Forum użytkowników i sympatyków Daewoo Nexia :: NexioMania.pl Zapraszamy wszystkich posiadaczy Daewoo Nexia i innych pojazdów! Nasze sprawy - Na dobry humor z rana.... Olaf - Sro 11 Lip, 2007 07:11 Temat postu: Na dobry humor z rana.... Ciekawe, kiedy pron napisze: Byłooooooooooooooooooooooooooooo )) http://s004.wyslijto.pl/?...768198943034956 pedze do pracy, bede po poludniu do tej pory ma byc naspamowane troszku Prono - Sro 11 Lip, 2007 14:49 Prawy górny róg wyjaśnia wszystko Okaz: http://www.allegro.pl/pho...365367&t=365367 Olaf - Sro 11 Lip, 2007 14:49 niemozliwe nie bylo?????? Mosiu - Sro 11 Lip, 2007 14:49 Taa Gmoch i jego strzaleczki Prono - Sro 11 Lip, 2007 14:50 Olaf napisał/a: niemozliwe nie bylo?????? Co? Twój filmik? Pamięta jeszcze mój modem Olaf - Sro 11 Lip, 2007 14:54 heh, wiedzialem mistrzu czy jest cos, czego mogles nie widziec? ziemniak - Sro 11 Lip, 2007 15:13 Hehe filmik fajny, nie widzialem wczesniej A gmoch wymiata Prono - Czw 12 Lip, 2007 22:18 http://www.cda.pl/gry-online/3/studz.php to chyba nie jest normalna studzienka kanalizacyjna... to agresywna studzienka Bradley - Czw 12 Lip, 2007 22:27 http://www.youtube.com/watch?v=_bKfu7naZ1M Tez niezle. "o widzisz jak bierze tutaj te slalomy" Chris_ - Czw 12 Lip, 2007 22:35 Witam fffszystich polakófff http://www.wrzuta.pl/audi...ystkich_polakow To dopiero jest przyśpieszenie http://www.autofilmy.info....html?Itemid=34 Bourne - Pią 13 Lip, 2007 19:31 ziemniak - Pią 13 Lip, 2007 23:21 Bourne, zajebiste zdjecie. Mimo mojego podlego nastroju rozbawiles mnie Prono - Sob 14 Lip, 2007 15:28 Trzymajcie się mocno. O czym pisze się na innych forach: Lamborghini Forum: Powietrze swiszcze pod uszczelkami szyb przy 330 km/h, czy to normalne?! Fiat Forum: Halo? Jest ktos jeszcze na tym forum? MX-5 Forum: Jakis bydlak w VW Touaregu przejechal dzisiaj nade mna ! . Subaru - Forum: zuzycie paliwa ponizej 40L/100km - czyzby cos z motorem sie dzialo? Smart Forum: wbudowalem motor od kosiarki: wreszcie wiecej koni pod maska! Camaro Forum: Moja przyjaciolka puscila sie z moim bratem i jego przyjaciolka.czy powinienem ich zabic za to ? Mustang Forum: jakis dupek w Civicu probowal mnie dzis wyprzedzic! Civic Forum: jakis dupek probowal mnie dzis Mustangiem wyprzedzic. Mazda MX-5 Forum: czy wlasciwie nie jest glupio jezdzic babskim autem ? Viper-Forum: Wessalo mi smarta do kolektora wlotowego ,jak go wyciagnac? Seat Marbella Forum: He he dzisiaj dogonilem ciezarowke!!! Honda-Forum: moja Integra przestaje na 9000 obrotow,czyzby cos z motorem ? Hummer Forum: Zgialem sobie zderzak,10 zabitych i 24 rannych.Czy musze kupowac lakier u Dealera ,bo musze do niego jechac 25 kilometrow ,to bedzie jakies 35 litrow paliwa? Bentley Forum Uzylem dzis popielniczki,gdzie dostane nowa? Pontiac Fiero forum kupilem sobie wlasnie nowy kombinezon ognioodporny..... Cadillac forum wczoraj bylem na bingo i nie moglem tylem zaparkowac. Chevy Suburban Forum kiedy potanieje benzyna? Honda Accord forum Mama dala mi wlasnie to auto.Gdzie dostane tanie 18 calowe aluski ? Porsche forum zlapalem wlasnie kapcia,czy lepiej oddac auto w rozliczeniu ,czy sprzedawac na wlasna reke ? Jaguar forum czy to zamowienie zbiorowe na karbonowa deske rozdzielcza jeszcze aktualne? M Ford 2.3 forum Pomocy ! wymienilem juz wszystko i dalej nie startuje! Jaguar Forum Gdzie wbudowac dodatkowy zbiornik oleju,aby wyrownac braki z powodu wyciekow ? u mnie w Primerze taki by się przydał - chyba wejdę na forum Jaguara... Twingo-Forum Brewki z prawdziwego konskiego wlosia (Zdjecia) Fiat-Forum czy poza warsztatem jest jeszcze jakiś inny świat ? Lexus-Forum Gdzie dostane tylne swiatla w stylu VW? Renault-Forum: Odsprzedam karte miesieczna na autobus.Samochod naprawili wczesniej niz oczekiwalem Honda CRX Forum: Pomocy ,jak sie otwiera pasy bezpieczenstwa ? konczy mi sie prad w notebooku.... TDI Forum Pomocy ,sportowy wydech nie daje odpowiedniego dzwieku Bora Forum Kto ma numery czesci od Passata ,co pasuje ? Golf Forum Pasuje W8 Motor do 1,6? Polo Forum wreszcie skrocilem sprezyny zawieszenia, ale mikrofon w McDrive teraz za wysoko! Audi A6 TDI-Forum Gdzie jest wlew paliwa? VW-Forum Jak zrobic mojego Polo 1.0 zeby byl glosniejszy? Audi A8 Forum: Gdzie naprawiaja Rolexy? Opel Forum: moja corsa nie rdzewieje (NAPRAWDE) (Temat zablokowany przez admina). Opel Forum: Hamerit ,czy pomoze? Omega Forum odlecial mi wentylator,gdzie szukac??? Manta Forum pomuszcie ,polycjnty muwiom ze musze do djagnozdy ,co to jezd?? Calibra Forum ktory spojler wybrac? (Link) MB 190D Forum sprzedalem auto na allegro,kupujacy zagraniczniak ,zna ktos Kiswahilli? Mercedes C-Klasse Forum: W niedziele padalo i w drodze do kosciola auto zrobilo sie mokre ,co robic? BMW M3 Forum: Gdzie do ciezkiej cholery dostane lusterka od Golfa3 ? BMW 3er E36-Forum: gdzie stoja najlepsze laski? BMW M5 pomocy ,cos wprowadzilem do programu ,i nie moge teraz wyjsc do menu!!!!! ziemniak - Sob 14 Lip, 2007 17:03 Aaaaaaa ja teraz powiem : BYYYLOOOO na KTK ;p ze 3 dni temu juz Co nie zmienia faktu ze dobre to jest ;d Prono - Sob 14 Lip, 2007 17:19 Hej, mi nie musicie pisać że było. Ja o tym wiem i jestem tego świadom Sam to z Nissanklubu skopiowałem dobry - Sob 14 Lip, 2007 18:49 hehehehe dobre to jest ale musiales to Pron modyfikowac... bo hondziarze są łagodniej potraktowani mlody - Sob 14 Lip, 2007 22:02 dobry napisał/a: hehehehe dobre to jest ale musiales to Pron modyfikowac... bo hondziarze są łagodniej potraktowani To była taka cenzura made by pron ziemniak - Pon 16 Lip, 2007 02:42 http://pl.youtube.com/watch?v=RszRFAbfF04 Mosiu - Pon 16 Lip, 2007 03:01 No kawalek auta wcielo Prono - Pon 16 Lip, 2007 08:02 mlody napisał/a: dobry napisał/a: hehehehe dobre to jest ale musiales to Pron modyfikowac... bo hondziarze są łagodniej potraktowani To była taka cenzura made by pron Nic nie zmieniałem ,tak to wkleiłem z Nissanklubu. Ale obczajcie to: http://pl.youtube.com/watch?v=jj19_8tdbys Skąd sie biorą takie ... Bradley to wklejał w Shoutboxie ale szkoda by było zeby ten filmik przepadł więc go tuaj zapodaję Ma ktoś jeszcze ochotę na ciasteczko? http://pl.youtube.com/wat...related&search= Olaf - Pon 16 Lip, 2007 14:33 watpie zeby to bylo calkiem na trzezwo a jakie ciasteczko? nic nie pokazuje sie.... woPo - Pon 16 Lip, 2007 19:15 http://www.milanos.pl/video.php?cat=1&id=1774 Chris_ - Sro 18 Lip, 2007 21:55 http://video.interia.pl/o...i_w_sejmie_%3A) gr0siek - Sro 18 Lip, 2007 21:59 Chris_ napisał/a: http://video.interia.pl/obejrzyj,film,33358,sortuj,p,st,24H,pozycja,19,Kiczuchy_Kaczuchy_czyli_co_Mandaryna_robi_w_sejmie_%3A) piosenka z płyty: Amadeusz i Grupa 3mająca Władzę - Kampania Buraczana Bourne - Czw 19 Lip, 2007 19:32 ziemniak - Sob 21 Lip, 2007 12:20 http://www.youtube.com/watch?v=TygLWz2XrI8 Olaf - Sob 21 Lip, 2007 12:28 heheheheheh, zarabiste... pod jaki film podlozyli te napisy?? ziemniak - Sob 21 Lip, 2007 13:04 Film jest bardzo dobry ( oryginalny oczywiscie ). Tytul to Upadek i jest to biografia A. Hitlera. Naprawde niezly, polecam [ Dodano: 2007-07-21, 23:16 ] http://lelox.pl.wrzuta.pl..._liroya_z_kielc Mosiu - Nie 22 Lip, 2007 02:34 Pit3rM - Nie 22 Lip, 2007 07:31 Mosiu napisał/a: Obrazek hehehe espe1 - Nie 22 Lip, 2007 10:16 ziemniak napisał/a: http://www.youtube.com/watch?v=TygLWz2XrI8 dawno się tak nie uśmiałem, trzeaba obejrzeć kilka razy bo dialogi ida za szybko, ale to jest megaza@#iste Już dawno nie było tak dobrego filmu Bradley - Nie 22 Lip, 2007 10:30 espe1 napisał/a: ziemniak napisał/a: http://www.youtube.com/watch?v=TygLWz2XrI8 dawno się tak nie uśmiałem, trzeaba obejrzeć kilka razy bo dialogi ida za szybko, ale to jest megaza@#iste Już dawno nie było tak dobrego filmu Ahahaha W dobie beznadziejnych filmikow z syntezatorem mowy i nadmiarem przeklenstw ten film bije wszytkie na glowe. Tekst o 3 srutach Swoja droga bylem na tym filmie w kinie i jak byla scena kiedy Hitler wita swoja sluzbe w swojej rezydencji oraz wspolpracownikow i jak podchodzi do Himlera i przeszywajacym wzrokiem niczym Borys Szyc w Testosteronie (jak widzieliscie) patrzy na niego i mowi: "Mein Heinrich..." W tym momencie cala sala w ryk Prono - Nie 22 Lip, 2007 21:27 http://pl.youtube.com/wat...related&search= niezła jazda. espe1 - Wto 24 Lip, 2007 19:03 Limuzyna mleko [ Dodano: 2007-07-24, 19:05 ] i coś dla Koci Psoci LINK [ Dodano: 2007-07-25, 06:19 ] Prono napisał/a: Trzymajcie się mocno. O czym pisze się na innych forach: Lamborghini Forum: Powietrze swiszcze pod uszczelkami szyb przy 330 km/h, czy to normalne?! Fiat Forum: Halo? Jest ktos jeszcze na tym forum? MX-5 Forum: Jakis bydlak w VW Touaregu przejechal dzisiaj nade mna ! . Subaru - Forum: zuzycie paliwa ponizej 40L/100km - czyzby cos z motorem sie dzialo? Smart Forum: wbudowalem motor od kosiarki: wreszcie wiecej koni pod maska! Camaro Forum: Moja przyjaciolka puscila sie z moim bratem i jego przyjaciolka.czy powinienem ich zabic za to ? Mustang Forum: jakis dupek w Civicu probowal mnie dzis wyprzedzic! Civic Forum: jakis dupek probowal mnie dzis Mustangiem wyprzedzic. Mazda MX-5 Forum: czy wlasciwie nie jest glupio jezdzic babskim autem ? Viper-Forum: Wessalo mi smarta do kolektora wlotowego ,jak go wyciagnac? Seat Marbella Forum: He he dzisiaj dogonilem ciezarowke!!! Honda-Forum: moja Integra przestaje na 9000 obrotow,czyzby cos z motorem ? Hummer Forum: Zgialem sobie zderzak,10 zabitych i 24 rannych.Czy musze kupowac lakier u Dealera ,bo musze do niego jechac 25 kilometrow ,to bedzie jakies 35 litrow paliwa? Bentley Forum Uzylem dzis popielniczki,gdzie dostane nowa? Pontiac Fiero forum kupilem sobie wlasnie nowy kombinezon ognioodporny..... Cadillac forum wczoraj bylem na bingo i nie moglem tylem zaparkowac. Chevy Suburban Forum kiedy potanieje benzyna? Honda Accord forum Mama dala mi wlasnie to auto.Gdzie dostane tanie 18 calowe aluski ? Porsche forum zlapalem wlasnie kapcia,czy lepiej oddac auto w rozliczeniu ,czy sprzedawac na wlasna reke ? Jaguar forum czy to zamowienie zbiorowe na karbonowa deske rozdzielcza jeszcze aktualne? M Ford 2.3 forum Pomocy ! wymienilem juz wszystko i dalej nie startuje! Jaguar Forum Gdzie wbudowac dodatkowy zbiornik oleju,aby wyrownac braki z powodu wyciekow ? u mnie w Primerze taki by się przydał - chyba wejdę na forum Jaguara... Twingo-Forum Brewki z prawdziwego konskiego wlosia (Zdjecia) Fiat-Forum czy poza warsztatem jest jeszcze jakiś inny świat ? Lexus-Forum Gdzie dostane tylne swiatla w stylu VW? Renault-Forum: Odsprzedam karte miesieczna na autobus.Samochod naprawili wczesniej niz oczekiwalem Honda CRX Forum: Pomocy ,jak sie otwiera pasy bezpieczenstwa ? konczy mi sie prad w notebooku.... TDI Forum Pomocy ,sportowy wydech nie daje odpowiedniego dzwieku Bora Forum Kto ma numery czesci od Passata ,co pasuje ? Golf Forum Pasuje W8 Motor do 1,6? Polo Forum wreszcie skrocilem sprezyny zawieszenia, ale mikrofon w McDrive teraz za wysoko! Audi A6 TDI-Forum Gdzie jest wlew paliwa? VW-Forum Jak zrobic mojego Polo 1.0 zeby byl glosniejszy? Audi A8 Forum: Gdzie naprawiaja Rolexy? Opel Forum: moja corsa nie rdzewieje (NAPRAWDE) (Temat zablokowany przez admina). Opel Forum: Hamerit ,czy pomoze? Omega Forum odlecial mi wentylator,gdzie szukac??? Manta Forum pomuszcie ,polycjnty muwiom ze musze do djagnozdy ,co to jezd?? Calibra Forum ktory spojler wybrac? (Link) MB 190D Forum sprzedalem auto na allegro,kupujacy zagraniczniak ,zna ktos Kiswahilli? Mercedes C-Klasse Forum: W niedziele padalo i w drodze do kosciola auto zrobilo sie mokre ,co robic? BMW M3 Forum: Gdzie do ciezkiej cholery dostane lusterka od Golfa3 ? BMW 3er E36-Forum: gdzie stoja najlepsze laski? BMW M5 pomocy ,cos wprowadzilem do programu ,i nie moge teraz wyjsc do menu!!!!! Brakuje jeszcze: nexia.pl forum Kuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuur&a ileś tam woPo - Sro 25 Lip, 2007 18:52 http://www.maxior.pl/?p=index&id=59068&5 "no przyjdz, ty wiesz gdzie" ziemniak - Czw 26 Lip, 2007 14:20 Jak obudzic nawalonego kumpla? http://uk.youtube.com/wat...related&search= dobry - Czw 26 Lip, 2007 14:30 woPo napisał/a: http://www.maxior.pl/?p=index&id=59068&5 "no przyjdz, ty wiesz gdzie" ma pani w domu komputer? -nie wiem, zaraz zobacze kiedys ktos gdzies wrzucal rozmowe jak koles z tele2 albo z TP dzwonil tez do jakiejs babki i pytał o opinie o ich firmie, jak sie pracownik zachowywal, jak byl ubrany itd. ma ktos? Siekier - Czw 26 Lip, 2007 14:50 dobry napisał/a: woPo napisał/a: http://www.maxior.pl/?p=index&id=59068&5 "no przyjdz, ty wiesz gdzie" ma pani w domu komputer? -nie wiem, zaraz zobacze kiedys ktos gdzies wrzucal rozmowe jak koles z tele2 albo z TP dzwonil tez do jakiejs babki i pytał o opinie o ich firmie, jak sie pracownik zachowywal, jak byl ubrany itd. ma ktos? heheh dobre dobre ) musze tak komus zrobić Pit3rM - Czw 26 Lip, 2007 18:26 Kto tak zrobi w PL ?? espe1 - Pią 27 Lip, 2007 07:03 Prono - Pią 27 Lip, 2007 07:20 Pit3rM napisał/a: Kto tak zrobi w PL ?? Byłooo, o jak bardzo byłooo. Poradnik dla Anglików, jak "zaskoczyć" Polaka http://news.sky.com/skyne...1271433,00.html ziemniak - Sob 28 Lip, 2007 12:34 http://www.smog.pl/wideo/...ojemna_szczeka/ http://www.wrzuta.pl/film...ed_laty_paskudy [ Dodano: 2007-07-28, 13:37 ] Prono napisał/a: Poradnik dla Anglików, jak "zaskoczyć" Polaka http://news.sky.com/skyne...1271433,00.html https://messageboards.sky.com/ThreadView1.aspx?ThreadId=2471&Category=Living Bradley - Sob 28 Lip, 2007 21:25 http://images30.fotosik.pl/27/8f138b65b3e674ad.jpg ziemniak - Nie 29 Lip, 2007 13:16 Napewno pamietacie goscia ktory prowadzac program Boomerang smial sie z glosu jednego kolesia. Wersja spolszczona warto obejrzec http://pl.youtube.com/watch?v=bT0IOl-ZAjo&NR=1 Bradley - Nie 29 Lip, 2007 14:12 ziemniak napisał/a: Napewno pamietacie goscia ktory prowadzac program Boomerang smial sie z glosu jednego kolesia. Wersja spolszczona warto obejrzec http://pl.youtube.com/watch?v=bT0IOl-ZAjo&NR=1 Ta czesc jest jeszcze bardziej smieszniejsza poniewaz opublikowali calosc (tzn. rozmowe tego drugiego goscia). Wiem, ze to nie powod do smiechow, ale wtedy kiedy ten prowadzacy zaczal sie smial....jego smiech jest zarazliwy. espe1 - Pon 30 Lip, 2007 20:07 urodziny drzwi system antynapadowy Bradley - Wto 31 Lip, 2007 19:16 http://www.milanos.pl/video.php?cat=1&id=1881 Ojej! Kluczyki sa na zewnatrz i nie moge wyjsc z samochodu!! ( ( Poce sie!! Mosiu - Wto 31 Lip, 2007 19:20 Bradley, stare i bylo Ale i tak usmiechnalem sie [ Dodano: 2007-08-01, 16:51 ] woPo - Czw 02 Sie, 2007 14:13 http://el.pi.wrzuta.pl/fi.../walka_dziadkow Najlepszy finał jak wbił w asfalt dobry - Czw 02 Sie, 2007 14:19 juz jak lezał to jeszcze mu sieknął raz espe1 - Czw 02 Sie, 2007 20:22 powrót chip and dalesa zrozpaczony nexiomaniak wywiad z robbim williamsem dobry - Pią 03 Sie, 2007 00:57 Hołek pewnie wielu z Was to widzialo juz, a wstawiam tutaj bo obejrzyjcie ostatnie 10 sekund tego i tekst pilota do Hołka woPo - Pią 03 Sie, 2007 15:17 Lubi czytać dobry - Pią 03 Sie, 2007 15:54 "a ja wiem?" hhaha Jarek - Sob 04 Sie, 2007 18:54 http://press.pl/lewa_stro...id=721&strona=1 dobry - Sob 04 Sie, 2007 19:03 Jarek napisał/a: http://press.pl/lewa_strona/pokaz.php?id=721&strona=1 padłem hahahahaahahaha espe1 - Sob 04 Sie, 2007 19:14 dobry napisał/a: Jarek napisał/a: http://press.pl/lewa_strona/pokaz.php?id=721&strona=1 padłem hahahahaahahaha jaka TV, taka relacja, powinni zdjąć Regionalną i zamiast tego dać TV4, bo Regionalna jest gorsza od Trwam, co 15 min te same wiadomości, ale laska jest nowa i zapomniała. "Podwozie było złe" Pit3rM - Sob 04 Sie, 2007 19:57 dobry napisał/a: Jarek napisał/a: http://press.pl/lewa_strona/pokaz.php?id=721&strona=1 padłem hahahahaahahaha BYłem w niebie espe1 - Sob 04 Sie, 2007 19:59 schoolbus dla czarnych link Olaf - Sob 04 Sie, 2007 20:19 espe, jestes chyba specjalista od ruskich stron Jarek - Nie 05 Sie, 2007 17:20 Olaf - Nie 05 Sie, 2007 18:59 prawie jak garbus w reklamie ikei Pit3rM - Nie 05 Sie, 2007 19:23 Olaf napisał/a: prawie jak garbus w reklamie ikei albo MR. BEAN po zakupach Fajny obok nexus pocina Mosiu - Wto 07 Sie, 2007 16:47 lenart - Wto 07 Sie, 2007 19:52 Mosiu napisał/a: [url=http://images27.foto...c6m.jpg]Obrazek[/URL] [url=http://images27.foto...3am.jpg]Obrazek[/URL] [url=http://images29.foto...abm.jpg]Obrazek[/URL] [url=http://images25.foto...ccm.jpg]Obrazek[/URL] [url=http://images27.foto...aem.jpg]Obrazek[/URL] aaaaarrrrrghhhhh ziemniak - Sro 08 Sie, 2007 08:53 Drift Be Em Wu ; http://www.youtube.com/watch?v=-CoaiD_35EA Super pomysl blondynki ; http://www.collegehumor.com/video:1711275 Brunetka zreszta tez nie zgrzeszyla inteligencja ;p Kocie SPA http://www.collegehumor.com/video:1738258 ziemniak - Sro 08 Sie, 2007 10:39 Czemu? Fajnie lapkami machal ;p Bradley - Sro 08 Sie, 2007 10:42 ziemniak napisał/a: Czemu? Fajnie lapkami machal ;p Kotek mowil: jeszcze jeszcze ziemniak - Sro 08 Sie, 2007 10:43 Bradley napisał/a: Kotek mowil: jeszcze jeszcze No oczywiscie Z radosci calym cialem krecil ;p ziemniak - Sro 08 Sie, 2007 10:59 dzieki temu SPA kotek pomyslal ze jest ptaszkiem rzyjrzyj sie dobrze - nawet lewitowal przez chile jak mistrz Yoda Olaf - Sro 08 Sie, 2007 14:37 fakt ze elegancko wypralo kotka ale chyba to podpada pod znecanie sie ziemniak - Czw 09 Sie, 2007 10:26 http://pl.youtube.com/wat...related&search= http://pl.youtube.com/watch?v=6XXPNjANBio&NR=1 Bradley - Czw 09 Sie, 2007 10:36 Niech sobie kupi buty na rzepy ziemniak - Czw 09 Sie, 2007 10:44 Jeszcze by sie chlopak pokaleczyl ;p [ Dodano: 2007-08-09, 12:05 ] http://www.youtube.com/watch?v=Q4M_oemop9o http://www.youtube.com/wa...related&search= http://www.youtube.com/wa...related&search= [ Dodano: 2007-08-09, 15:33 ] http://www.myvideo.de/watch/818879 Mosiu - Nie 12 Sie, 2007 02:02 Pani w szkole zarządziła zabawę w zagadki. Pierwsza zgłasza się Małgosia: - Co to jest: je trawę, daje mleko, a w środku ma literkę "r"? - To krowa Małgosiu, ale podoba mi się tok Twojego rozumowania. Następny jest Jaś: - Co to jest: długie, często się napręża, a w środku ma literkę "u"? Pani się zarumieniła: - Jasiu! Natychmiast wyjdź z klasy! Jaś posłusznie wstaje, wychodzi. W drzwiach zatrzymuje się i rzuca: - To jest łuk, proszę Pani, ale podoba mi się tok Pani rozumowania. Pit3rM - Nie 12 Sie, 2007 08:03 Mosiu napisał/a: Pani w szkole zarządziła zabawę w zagadki. Pierwsza zgłasza się Małgosia: - Co to jest: je trawę, daje mleko, a w środku ma literkę "r"? - To krowa Małgosiu, ale podoba mi się tok Twojego rozumowania. Następny jest Jaś: - Co to jest: długie, często się napręża, a w środku ma literkę "u"? Pani się zarumieniła: - Jasiu! Natychmiast wyjdź z klasy! Jaś posłusznie wstaje, wychodzi. W drzwiach zatrzymuje się i rzuca: - To jest łuk, proszę Pani, ale podoba mi się tok Pani rozumowania. Dobre espe1 - Nie 12 Sie, 2007 12:30 ktoś na technicznych pytał ostatnio o uszczelki drzwi, proszę bardzo jest rozwiązanie LINK i dorzucam jeszcze blokadę skrzyni biegów gratis LINK Pit3rM - Nie 12 Sie, 2007 12:32 espe1 napisał/a: ktoś na technicznych pytał ostatnio o uszczelki drzwi, proszę bardzo jest rozwiązanie LINK to jest wersja wodoodporna ziemniak - Wto 14 Sie, 2007 08:25 http://www.otomoto.pl/ind...how&id=C3220675 Sie gosciu rozwinal [ Dodano: 2007-08-14, 09:45 ] http://www.wrzuta.pl/film/rtbM9uT94Q/ tooo jest niezleeee ;d [ Dodano: 2007-08-14, 09:52 ] http://www.ebaumsworld.com/video/watch/31769 KociaPsocia - Wto 14 Sie, 2007 08:54 oo masakra ale sie usmiałam hehehe całe biuro nasz ryło z tego hahaha ziemniak - Wto 14 Sie, 2007 10:48 Ciekawa skoda 1999: 2000: 2001/2002: 2002/2003: 2003/2004: 2004/2005: [/quote] ............................................................................................................................. http://www.otomoto.pl/ind...how&id=C3184862 http://moto.allegro.pl/it...od_osobowy.html http://img503.imageshack....pismo7vcwn5.jpg http://ziza.ru/2007/08/10...adby_video.html Bradley - Wto 14 Sie, 2007 13:50 Mnie kiedys Skoda 120 (chyba rapid) na Slowacji wyprzedzila bo myslam, ze jeda za nami pały (gosc mial zarowki ksenonopodobne). No i potem dalem w gaz (octavia 90KM) i przy 150km/h zwolnilem bo gosc odjezdzal coraz bardziej woPo - Wto 14 Sie, 2007 21:07 http://www.royceda59.com....al_-_ale_brecht Bradley - Pią 17 Sie, 2007 10:58 http://youtube.com/watch?v=P_D7WtOHZd0 Hilter i Bimler espe1 - Pią 17 Sie, 2007 15:07 zajebiste filmiki o owadach sen ślimaka biedronka biedronka & konik polny biedronka i ważki ale polecam wszystkie, są zajefajne (biedronka wymiata) [ Dodano: 2007-08-17, 19:09 ] Warszawa - miasto gejów i transwestytów Podpatrzone w W-wie [ Dodano: 2007-08-17, 19:31 ] dorzucam jeszcze pracownicę magazynu (ale chyba nie z w-wy) LINK Prono - Pon 20 Sie, 2007 07:57 Pstryk: http://www.joemonster.org...naszych-pociech KociaPsocia - Pon 20 Sie, 2007 08:12 Tak poruszajcie się Nexiamia aby nie uderzyć ryjem o kierownice hihihihi Olaf - Sro 22 Sie, 2007 14:50 z roznych czatow..... <Adam50000> Czy w czasie sexu robicie jakieś udziwnienia czy może kochacie się konwencjonalnie? Jeśli jakies udziwnienia to jakie? <Deepdelver> recytacja "Iliady" się kwalifikuje? <Adam50000> Podczas sexu recytujesz? Szacun <Deepdelver> Ja nie, ona. Ja w tym czasie gram na okarynie i okładam się porem po pośladkach. <Iza 90> Mogę do ciebie przyjśc wieczorem. <Iza> Możemy się wykąpać? <Schreck> Nie bardzo. Karp pływa w wannie. <Iza 90> Jaki karp <Schreck> No wielkanoc się zbliża, nie? <Iza 90> Ale karpia sie na gweiazdkę je <Schreck> No to w wannie kuzwa zając biega. Odwal się! <sacrum_profanum> ku.wa jak pomysle ze mam wstawac w niedziele o 6 rano to ch.j mnie strzela normalnie <Ja> a po co tak rano? <sacrum_profanum> do roboty kuzwa <Ja> a gdzie pracujesz? <sacrum_profanum> ksiedzem jestem <mlodyamator> a pokazalibyscie zdjecia swojej panny koledze ? oczywiscie nago <Gandalf> Zdjęcia może i bym pokazał, tylko dlaczego akurat miałbym być w tym momencie nago? <seth> przetłumaczysz mi tekst? <Phaet> ok wal <seth> "ty pier.olony ch.ju z tą swoją pier.oloną bandą pojebów" <Phaet> to będzie tak... <Phaet> "Szanowny marszałku, wysoka izbo" <seth> lol chodziło mi na angielski <Octa> to co wy właściwie robicie na tym AGH-u? <dcm_Marecheq> grillujemy, pijemy spirytus z Ukrainy <Octa> a w zimie? <dcm_Marecheq> w zimie nie grillujemy <misiu85> a moze zrobimy to u mnie? <młoda90> dobra zróbmy to w końcu, bo juz mi sie klikanie znudziło... <misiu85> tylko ubierz cos sexownego.... <młoda90> to gdzie mam przyjechac? <misiu85> na Rydygiera wiesz gdzie to? <młoda90> ...mieszkam na Rydygiera zaraz u Ciebie bede miśku tylko podaj mi dokładny adres <misiu85> czekaj powiem córce, zeby pojechala do babci...zostaniemy sami <młoda90> ok <młoda90> z/w stary cos chce ode mnie <młoda90> ej...sorry, ale ojciec powiedział mi przed chwilą, że babcia zrobiła konfitury i mam po nie jechac:/ <misiu85> yyyyy a jak masz na imię w ogóle? <młoda90> Agnieszka <misiu85> (NO SIGNAL) <dan> ty penisei <dan> pensie* <dan> pesni <dan> peniesie <dan> KU.WA! ty ch.ju ! <maika> no kur... 2 dostałam z egzama, moj indeks stracił cnote ;( <tonto> patrzac pod tym kątem to moj indeks jest niezłą szmatą... <lol1> o której jutro mamy pociąg do budy <beksa> 7:34 <lol1> a powrotny? <beksa> 7:50 <karlos> ja nie rozumiem czemu ci ludzie tak się naśmiewają ze studentów <karlos> przeciez to są normalni ludzie, jak ty czy ja <karlos> czasem są głodni czasem pijani, preferują wolny seks, mają zabawne pomysly <messyash> ... <messyash> siedzimy na akademiku, wpada do pokoju gosc w futrze patrzy po nas i ucieka <messyash> a za nim 4 chłopa i krzyczą "łapaj zwierza!" "Yeti! Yeti!" <messyash> elita narodu jesteśmy <marian> Na 10 spytanych dziewczyn na korytarzu w mojej szkole "Czy zrobi mi loda" 8 ze zdziwieniem odpowiedzialo "Tutaj?!" <Bogdan> jak my wczoraj kupilismy ta gorzałe? <JJ> pojechalimy fura do sklepu :S <Bogdan> lol to naje.any jechales? <JJ> ty prowadziles... <gildo> Ty kupilem sobie wlasnie monitor, i na kartonie jest taki znaczek ze szklanka, co on oznacza? <duke> ze zakup trzeba opić <absinth> o ku.wa czlowieku <absinth> mielismy ognisko u kumpla wczoraj <absinth> na psy zadzwonil ojciec typa jednego ze wszyscy pijani <timon> lol <absinth> o ku.wa mac <absinth> jeszcze nigdy tak szybko sie nie czolgalem <karol> czyli ponieśliśmy sukces! <patryk> nie mozna poniesc sukcesu - poniesc to mozna kleske, a sukcesy sie odnosi <patryk> pani Cie w szkole nie uczyla? <karol> uczyla, ale odniosla porazke <tranc> Jak myślisz, co jest w dzisiejszych czasach większym problemem? Niewiedza czy obojętność? <mike> Nie wiem, nie obchodzi mnie to. <Gostek> ja mam ku.wa takiego pojeba wykładowce z mechaniki co ma wszystkie mozliwe tytuły razem z doktorem honoris causa ku.wa AGH i Państwowego Chemiczno-Technologicznego Uniwersytetu w Iwanowie tylko mu Ś.P brakuje <grintx> no wlasnie wiesniaki nie musicie jechac do warszawy zeby zobaczyc ruchome schody, wystarczy wpasc na dworzec w katowicach ? <grintx> no chyba ze chcecie na nich pojedzic, to wtedy faktycznie trzeba do stolicy <Myshon> Mój znajomy pracuje w salonie Plusa i pewnego dnia przychodzi młoda, ładna pani i mówi do niego: <Myshon> - Potrzebuje pomocy: mój mąż wyjechał, okres mi się skończył i nie ma mi kto załadować. <Myshon> No i po chwili wyciągnęła swój telefon, a personel w śmiech. <bambucza> ciekawostka: Lublin został uznany rekordzistą wśród miast akademickich pod względem ilości niepijących studentów - siedem osób. <swees> wlasnie, jutro na egzamin idziemy w garnkach? <Szkut> no jasne ze w garnkach <swees> w pelnych garnkach? <Szkut> nie kuzwa bez pokrywki <m4> A słyszałaś o tej legendzie, że jak jakaś dziewczyna skończy AGH jako dziewica, to posągi przed budynkiem głównym się poruszą? <she> No słyszałam... <m4> Patrząc na dziewczyny u mnie w grupie, to te posągi za 5 lat będą na breakdance'a wywijać na rynku! <karollo> ja jestem jeszcze prawiczkiem <zembaty> to na co czekasz? bierz kwiaty i do koleżanki <karollo> ja nie z takich <gandalf_jest_gejem> to wódke i do kolegi <Liska> Jak możesz tak mówić, przecież masz żone i dzieci <x> Po pierwsze, nie dzieci, tylko dziecko! <x> A po drugie, nie żone, tylko pamiątke ślubną! <k3rmit> kuwa, niech juz Malin wraca <Hwang> brudno? <k3rmit> formy zycia, ktore wyewoluowaly na naczyniach w zlewie wynalazly kolo <xx> W mojej szkole germanistka (!) tłumaczyła na zajęciach dzieciakom, że jak będą używać prezerwatyw to po śmierci spotkają się ze swoimi zabitymi dziećmi 0_0 <yy> czyli że jak ktoś wali pod prysznicem to jest szansa, że spotka swoje dzieci nad morzem? <Adek> Zadam Ci kilka pytan a jak nie bedziesz znał odpowiedzi na ktores to powiedz 'dalej' <Adek> Rozumiesz? <Mateusz> Dalej... ziemniak - Sro 22 Sie, 2007 15:02 A wwszystkie te texty sa z www.bash.org Polecam na nude w pracy ;p Olaf - Sro 22 Sie, 2007 15:14 dokladnie, cos trzeba wstawic ziemniak - Sro 22 Sie, 2007 15:20 Samolot stoi na pasie, wszyscy pasażerowie są gotowi, ale samolot nie startuje. Zniecierpliwieni ludzie pytają co jest grane, przecież juz jest opóźniony. Na to stewardesa informuje ich, że czekają na pilotów. Wreszcie po 10 minutach piloci podjeżdżają pod trap, pasażerowie wyglądają przez okna i widzą dwóch pilotów idących z laskami dla niewidomych. Następuje pełna konsternacja ale nikt nic nie mówi. Stewardesa pomaga niewidomym pilotom zająć miejsca w kokpicie, silniki nabierają mocy, samolot powoli kołuje na pas startowy, przystaje i zaczyna się procedura startu, koła kręcą się coraz szybciej, beton z coraz większą szybkością przesuwa się przed oczami, ale samolot jakoś się nie odrywa. Pasażerowie widzą już zbliżający się koniec pasa startowego i nagle krzyczą: - AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!! !! ... i w tym momencie samolot wzbija się w górę. Pierwszy pilot mówi do drugiego: "Jak kiedyś nie krzykną, to się stary zabijemy...". http://www.imagewoof.com/.../skanuj0002.jpg <Pain> obczaj motyw <Pain> Jak bylem w szkocji pojechalismy do Tesco <Pain> kolega podchodzi do kasy, kasjerka do niego: <Pain> "Dzien dobry" <Pain> on zdziwiony sie pyta: "z polski?" <Pain> A ona: "Nie, [pani lekkich obyczajów] z Wietnamu" <Jaromaz> W Warszawie wysiadło zasilanie - nie ma Internetu, nie ma wody, nie ma telewizji, nie ma niczego <Jaromaz> no To się Kononowiczowi udało <szczuro> jest zdanie trudniejsze od "chrząszcz brzmi w trzcinie" <szczuro> "chrząszcz szczy w trzcinie" <halucynka> glodna jestem <slodki szatan> to zjedz cos <halucynka> nie ma nic <slodki szatan> chleba w domu nie masz <halucynka> mam, ale suchy <halucynka> nei bede suchego wpierdalac jak jakis debil <slodki szatan> a glodne dzieci z etiopii??? <halucynka> tez sie skonczyly <soul> znamy już wszystkie argumenty dlaczego szkolne mundurki są złe, nie mam zamiaru nikogo przekonywać że jest inaczej, każdy ma to co lubi. A tak na serio to ubranie wyszlachetnia. Podobno jak się zioma ubierze w garnitur to mu IQ o 10 punktów skacze i zaczyna mówić dzień dobry i dziękuję <Glob3r> i jeszcze dodaje +6 do obrony przed ogniem i czarną magią <piotr> Ja kupuje prezerwatywy wyłącznie czarne <piotr> a wiesz dlaczego? <thetwoo> nie <piotr> bo czarny wyszczupla <thetwoo> a wiesz, ze czarne gumki maja na koncu kod kreskowy jak sie je rozwinie?? <piotr> a nie zauwazylem <thetwoo> widocznie do konca nie rozwijales... <Pietras> ja teraz nie moge szaleć bo mam 17 pkt już na koncie <Pietras> <Nedek> a za co az tyle ?icon_biggrin.gif <Pietras> a nie pytaj <Pietras> parkowanie w miejscu nedozwolonym, przekroczenie prędkości i używanie klaksonu w nieuzasadnionym przypadku icon_biggrin.gif <Nedek> narwany jesteś za bardzo z tym klaksonem icon_biggrin.gif <Pietras> tzn o 2:30 w nocy podjechałem pod akademik i zatrąbiłem 4 razy żeby kumpel zlazł ;] <Pietras> a klaksonu można uzywać tylko wtedy kiedy ostrzega sie o niebezpieczeństwie <Pietras> podjezdza radiolka i pies sie mnie pyta czemu uzywam klaksonu <Pietras> a ja mówie że ostrzegam mojego ziomka że jesli nie zejdzie na dół to ja wejde po niego <Nedek> hahahahaha <Gam> referendum <Gam> Czy nie masz nic przeciwko rządom Łukaszenki przez następne kadencje ? <Gam> [ ] TAK, nie mam nic przeciwko <Gam> [ ] NIE, nie mam nic przeciwko <szredziu> tak sobie mysle <szredziu> ze w sredniowieczu to ci rycerze tak gineli jak chcieli tego smoka zabic <szredziu> a wystarczylo tylko zrobic tak zeby dziewic nie bylo w krolestwie <szredziu> i smok by sam zdechl... <asia> no i ja mówie że ten mengele byl naprawde dobrym czlowiekiem, bo nikt nie zrobil tyle dla ludzi <asia> a oni wszyscy w smiech <asia> ja jebie, juz nic nie powiem na glos <halucynka> bejb, to chyba mandela byl <asia> ... <asia> to kto to [pani lekkich obyczajów] byl mengele? <halucynka> aniol smierci z auschwitz <asia> o w dupe <milQa> slyszales ze polska i rosja, to jak dwie butelki wody mineralnej? <lookasz> taaaa i co? <milQa>.....tylko ta nasza jest bez gazu :] <lookasz> ...xD <mynx> [pani lekkich obyczajów], co za sylwester <Rael> znowu za dużo wódki ? <mynx> też.. ale tym razem <mynx> zmieniłem kolor skóry <Rael> tzn ? <mynx> jestem CZARNY !!! <mynx> CAŁY !!! <mynx> Cały w jebanym WODOODPORNYM MARKERZE icon_frown.gif <^SIKOR^> Czwartek <--- Tłusty czwartek <piotrek> zamknij morde karle <olek> nie jestem karłem, mam 148 cm <piotrek> ooo...to możesz wchodzić do makro <hszanu> ostatnio w modzie na sukces był prz*****ny wypadek <przemo> ktoś zginął ? <hszanu> nie, ale dachowali przez 6 odcinków... <majson> News dnia: W środę, po meczu Realu, David Beckham rozdając autografy, niespodziewanie podpisał kontrakt z Odrą Wodzisław. <sparrovv> wczoraj stwierdziłem, że jak będę bogaty <sparrovv> to będę miał służącą tylko do tego celu aby siadała na desce klozetowej przed tym jak będę miał ochotę się wysrać... <brainac> żeby nie była zimna?? <sparrovv> si <sparrovv> to bedzie szczyt bużujstwa <sparrovv> icon_smile.gif <alfto> ale dostalem prawie po japie od jakiegos jej kolegi zato ... <alfto> na szczescie byl bardziej pijany odemnie i jak zacza sie poscig, to ja moglem na kolanach a on sie czolgal * Cała sytuacja dzieje się na antenie Radia Zet. <redaktor> Dzień dobry panu! <facet> Dzień dobry! <redaktor> Dzwonie do pana z Radia Zet. Proszę powiedzieć nam (jest pan na fonii), jakie dwie najintymniejsze rzeczy robił pan tego ranka? Jeżeli pan powie to wygra zestaw mebli kuchennych. <facet> Kochałem się z moja żoną. <redaktor> Bardzo dobrze. To jedna rzecz już mamy. Proszę powiedzieć nam gdzie pan się kochał z żoną? <facet> W kuchni. <redaktor> Mamy wiec już dwie najintymniejsze rzeczy, jakie pan robił tego ranka. Zestaw mebli kuchennych jest już prawie pański. Jeszcze musimy zadzwonić do pana żony i jeżeli ona potwierdzi pańskie słowa, to wygrali państwo konkurs!(Redaktor dzwoni teraz do żony tego faceta) <redaktor> Dzień dobry pani! <żona> Dzień dobry! <redaktor> Dzwonie do pani z Radia Zet. Wcześniej rozmawiałem z pani mężem i zapytałem go, jakie dwie najintymniejsze rzeczy robił tego ranka. Jeżeli potwierdzi pani to, co powiedział mąż, to wygrali państwo zestaw mebli kuchennych!Proszę wiec powiedzieć nam, jakie dwie najintymniejsze rzeczy robiła pani tego ranka? <żona> (po chwili wahania i namowach męża na antenie radia): Kochałam się dzisiaj rano z mężem. <redaktor> Bardzo dobrze - mąż powiedział nam to samo. Proszę nam jeszcze powiedzieć gdzie? <żona> O nie, tego już nie powiem! <facet> Kochanie powiedz panu redaktorowi, ja już wcześniej powiedziałem, bardzo cię proszę! <redaktor> Jeżeli pani powie gdzie i będzie się zgadzało z tym, co powiedział mąż, to przypominam, ze wygrają państwo zestaw mebli kuchennych <facet> Kochanie no powiedz panu redaktorowi gdzie - ja już mu wcześniej powiedziałem, nie wstydź się! <żona> (po chwili wahania): w pupę.... * Teraz w radiu nastąpiła konsternacja. A potem wszyscy ze śmiechu na glebie. <redaktor> Bardzo dobrze! Wygrali państwo zestaw mebli kuchennych! <Blauw> jeśli umrę i przejdę reinkarnację to chciałbym być pochwą mojej dziewczyny <Argy> czemu? <Blauw> wtedy mógłbym znów zobaczyć swoich wszystkich znajomych <emaertei> czaj akcję <emaertei> siedzimy na historii <emaertei> temat o kodeksie hamburabiego <emaertei> i jeden typ wstaje i mówi <emaertei> "czyli jakbym zgwałcił jakąś laskę to ona potem musiałaby zgwałcić mnie?" <emaertei> myślałam że z krzesła spadnę.. <lysy> Przeprowadziłem właśnie dysocjacje jonową chlorku sodu w podwyższonej temperaturze w rozpuszczalniku polarnym. <zuy> że co [pani lekkich obyczajów]? <lysy> posoliłem wode na makaron ;] kaktus> jesteś idiotką czy kretynką? <magda> CoooooO!!!?? <katkus> nic, nic tylko głośno myślę. <magda> a to dobshe bo myslalam ze mash cos do mnie icon_smile.gif <Jolka> co riobisz <yazz_aka_maish> palę icon_smile.gif <Jolka> a ja sie [pani lekkich obyczajów] nudze <yazz_aka_maish> chcesz przyjść do mnie i pobawić się w mamę i tatę? <Jolka>i na czym ta zabawa polega? <yazz_aka_maish> Ty leżysz na łóżku... <Jolka> hehe tak myslałam <yazz_aka_maish> wesoła, rozpromieniona, bawisz się kosmykiem włosów...nagle wchodzę ja.... <yazz_aka_maish> i od progu mówię: <yazz_aka_maish>[pani lekkich obyczajów] mać znowu obiadu dla mnie nie ma, chaty nie posprzątałaś, wszędzie syf, a ty tylko leżysz w łóżku i oglądasz te beznadziejne seriale stara wywłoko! <Jolka> down... <grześ> bóg jest po to żeby sobie można było tłumaczyc różne rzeczy, takie jebane ułatwienie <kuba> jak buty na rzepy <pat> znalazlam zolwia <pat> nazwalam go herakles <pat> ktoregos dnia wstaje rano <pat> jak zwykle jakies 40 stopni <pat> ide do mojego cudenka <pat> a on spi <pat> no to czekam <pat> czekalam do dnia nastepnego <pat> i nastepnego <moebius> aha <moebius> rozumiem <moebius> --' <pat> az musialam pogodzic sie z jego smiercia <pat> zakopalam go <pat> kolejnego dnia wpada ojca kolega <pat> i mowi, ze one czesto spia nawet dwa tygodnie -" <pat> to bylo chyba moje pierwsze zalamanie <roman> badaj akcje <roman> na ostatnim melanzu troche przypalilismy i wkrecilismy kumpla, ze jesli pomalujemy go farba na rozowa to bedzie niewidoczny <roman> skonczylismy i tekst "jacus, gdzie jestes? [pani lekkich obyczajów], nie widac cie!" <roman> jacus biega zadowolony az pobiegl do domu <roman> dzis przychodzi do szkoly, oko podbite wiec pytam co sie stalo <roman> a on na to, ze wszedl do domu a matka do niego "gowniarzu, cos ty robil!?" <roman> a on do niej "mamo, to ty mnie widzisz?" <on_23> hej <Moniq19> czesc <on_23> masz ochote na cyberek ? <Moniq19> jasne <on_23> jakie masz cialko ? <on_23> ja mam dobrze zbudowane i penisek 18 cm <Moniq19> moze od ubranka zaczniemy? <on_23> mam tylko pizamke <Moniq19> ja mam cialo kiepsko zbudowane i penisek 19 cm <Moniq19> wygralem i zabieram Twoje zloto <Mijagi> kumaj akcje!! <on>?? <Mijagi> ide sobie przez park a tu nagle policja konna spisuje dwóch facetów którzy piją sobie piwo, <Mijagi> nagle ten koń zaczął srać <Mijagi> a ten pijak pado: "chyba radiowóz panu nawalił" <on> lol <4805207> jestes? <InOsAK> tak <4805207> czesc mam prosbe <4805207> potrzebuje serial do mks2006 <4805207> masz moze??? <InOsAK> a czemu sie pytasz? <4805207> bo myslałem ze moze mi udostepnisz <InOsAK> dobra poszukam <InOsAK> 5P13R-D4L4J-1KUP5-30RY6-1N4Ł4 <4805207> niedziala <null> LaDziK na jaki profil dostales sie do LO? <LaDziK> chumanistyczny <dan> ty penisei <dan> pensie* <dan> pesni <dan> peniesie <dan> [pani lekkich obyczajów]! ty chuju <Iza 90> Mogę do ciebie przyjśc wieczorem. <Iza> Możemy się wykąpać. <Schreck> Nie bardzo. Karpia pływa w wannie. <Iza 90> Jaki karp?? <Schreck> No wielkanoc się zbliża, nie? <Iza 90> Ale karpia sie na gweiazdkę je icon_biggrin.gif <Schreck> No to w wannie [pani lekkich obyczajów] zając biega. Odwal się! arbuz> The latest poll taken by the Government asked people who live in Ireland if they think Polish immigration is a serious problem: 23% of respondents answered: Yes, it is a serious problem. 77% of respondents answered: Absolutnie zaden. To nie jest powazna kwestia. <leon>a ty na co zwracasz uwagę jak wybierasz masło w sklepie? <Nikus> Na kamery i ochronę <Adam50000> Czy w czasie sexu robicie jakieś udziwnienia czy może kochcacie się konwencjonalnie? Jeśli jakies udziwnienia to jakie? <Deepdelver> recytacja "Iliady" się kwalifikuje? <Adam50000> Podczas sexu recytujesz? Szacun <Deepdelver> Ja nie, ona. Ja w tym czasie gram na okarynie i okładam się porem po pośladkach. <ktos> przyszła dzisiaj jakaś kobita wkurzona bo nie mamy bezprzewodowych zasilaczy <ja> czego? <ktos> tak właśnie spytałem <ktos> może chce zasilacz do bezprzewodowego routera czy co? <ktos> a ona ze nie nie, czytałam na waszej stronie o tym, chcę go chcę go <ktos> wkurzyła się kiedy jej powiedziałem że taka technologia nie istnieje <ja> heh <ktos> próbowałem być miły, ale doprowadziła mnie do tego, że powiedziałem ”proszę wrócić za 30 lat” <ktos> “zdobędziemy tajne pozytronowe osłony defleksyjne i bezprzewodowe zasilacze staną się rzeczywistością” <ja> tyle zachodu żeby być dupkiem wobec biednej kobiety <ktos> to ona rzuciła mi w twarz że chce się widzieć z kierownikiem <ktos> powiedziałem jej że właśnie się teleportował na zebranie firmowe do Tokyo <maika> no kur... 2 dostałam z egzama, moj indeks stracił cnote ;( <tonto> patrzac pod tym kątem to moj indeks jest niezłą szmatą... <baltros> gliniarze mnie dzis na suszarke zlapali i wlepili 4 punkty i sprawdzili ile dotąd miałem <mattiz> i co? <baltros> powiedzial, zebym jechal na BP, bo za tyle punktów to dają żelazko Rozmowa via mail w sprawie zakupu Kimona do Karate (allegro): <Zozo>Witam! Zauważyłem, że na Pańskich aukcjach są różne rodzaje kimon do sztuki Karate Kiokushin-Kai. Czym się różni kimono Standart od Sensei? Z góry dziękuję i pozdrawiam! Paweł Ż... <Sprzedawca> Sensei ma +3 do szybkości i +2 do siły. Pozdrawiam. <krisu> jadę sobie BUSEM 20 <krisu> mgła jak cholera 2-3 mety widoczności <krisu> a ze stałem kolo kabiny kierowcy <krisu> to usłyszałem jego cichy tekst <krisu> "Ku**a mać gdzie ten przystanek" El_Dzik> wlaśnie miałem studencką jajecznice <nornica> tzn? <El_Dzik> otworzyłem lodówkę, podrapałem jajka, zamknąłem lodówkę <blonsk> 31-letni ekolog z Częstochowy został ranny w wyniku upadku z drzewa w obozie Greenpeace w dolinie Rospudy koło Augustowa (podlaskie). Spadł z wysokości kilku metrów. <gottie> widocznie dojrzał <Phaet> piepszony program do wypełniania pitów! <Phaet> zwrot podatku wyszedł mi ujemny <Phaet> czyli jeśli wyśle pita to zapłace 50 zeta, są jakieś kary jeśli nie wyśle pita? <zerco> To się nazywa podatek icon_razz.gif <zerco> Rok temu też mi wyszło ujemnie to mnie wezwali i kazali wszystkie papiery pokazać <zerco> no ale ja liczyłem ręcznie i jak się okazało źle <Phaet> kurde mi już 3 raz inny wynik wychodzi <zerco> a co ma kepper powiedzieć? <zerco> własną kafejke ma, za internet płaci jego matka, samo łącze nie do końca legalne, w piwnicy będzi bimber i sprzedaje na bazarze oraz jest piepszonym zboczonym hazardzistą * zerco was kicked by Kepper (a kysz!) <Kepper> nie wierz mu <Kepper> łącze jest legalne <Phaet> a bimber dziwki i hazard? <Kepper> jak już mówiłem: <Kepper> łącze jest legalne icon_razz.gif <Merowing[BF2]> naboje mi sie skonczyly <Merowing[BF2]> tylu zabilem <Merowing[BF2]> ;/ <Asmodeusz> 5. Nie zabijaj. <Merowing[BF2]> 11. Nie ............ <karolekk> k***a! Już całe osiedle śmieje się z mojej pracy magisterskiej... <lelek> heh, jesteś znany <karolekk> no, dalej nie wiem, która drukarka jest moja w panelu sterowania <doom> Slyszales?? ze marian po tamtej imprezie nie jest juz dziewica <pitr> ty ale to w stosunku do faceta to sie mowi prawiczkiem <doom> oj wierz mi ja sie wcale nie pomylilem.... <Olka_krzywy ryj> Wiesz totalna załamka idę dziś do mojej najlepszej przyjaciółki patrze na jej gadu gadu a ona mnie ma zapisana jako Brzydolina co o tym myślisz? <xaov>no wiesz...hom eeee rozumiem cię. <Olka_krzywy ryj>może ja naprawdę jestem brzydka? <xaov>nie wiem jak sama to oceń <Olka_krzywy ryj>A ty jak mnie podpisałeś <xaov>yyyy.... no olka <Olka_krzywy ryj>dobrze że chociaż ty jeteś dla mnie miły. <absinth> o [pani lekkich obyczajów] czlowieku <absinth> mielismy ognisko u kumpla wczoraj <absinth> na psy zadzwonil ojciec typa jednego ze wszyscy pijani <timon> lol <absinth> o [pani lekkich obyczajów] mac <absinth> jeszcze nigdy tak szybko sie nie czolgalem <Selvanis> Dziwna sprawa. Była u mnie dawno temu dziewczyna, bedac szarmancki i w ogole, zrobilem jej kawe z mlekiem i bita smietana...w akademiku to szal ;] <Selvanis> No i jakos tak troche zostalo, a ze ja do "sprzatajacych" nie naleze, lezalo spokojnie w koncie. <Selvanis> Dzis wspollokator - "Ty, cos dziwnego jest w tym kubku" <Selvanis> Dalismy to do chemika z pokoju obok, trzeci rok a niemial pojecia co to. <Xilan> 0_o <Selvanis> Dzis przyszedl i pytal czy moze o tym prace magisterska napisac...A ja bez kubka zostalem ;/ <L0ck3> W Czernobylu wiosna: trawka się czerwieni, ptaszki wesoło podszczekują... Mon, 22 Jan 2007 00:49:38 +0100 <Shilvo> Słyszałem, że znalazłaś psa. <Saphira> No. Yorka. <Shilvo> I co? <Saphira> I nic. Dałam ogłoszenie do gazety, ale nikt sie nie zgłasza. Jakoś sie nie dziwie icon_razz.gif <Shilvo> Dlaczego? <Saphira> Łazi po mieszkaniu, pierdzi, beka i domaga sie drapania po brzuchu -_-" <Shilvo> Zupełnie jak mój ojciec <bil> poprzestawiaj sobie literki w słowie STUDNIÓWKA <bil> wyjdą DNI KUTASÓW <ANDY> MASLAK BYL U LEKARZA WCZORAJ <usio> no i? <ANDY> NA PYTANIE: " JAK WYGLADA PANA STOLEC? " POWIEDZIAL: NIE WIEM, NIE PRZYGLADAMY SIE SOBIE <Gostek> ja mam [pani lekkich obyczajów] takiego pojeba wykładowce z mechaniki co ma wszystkie mozliwe tytuły razem z doktorem honoris causa [pani lekkich obyczajów] AGH i Państwowego Chemiczno-Technologicznego Uniwersytetu w Iwanowie tylko mu Ś.P brakuje <BigShot> Jaki jest synonim słowa synonim? <RX> wlasnie <RX> albo <RX> Dlaczego nie produkuje się karmy dla kotów o smaku myszy? <Diego> albo jeżeli do teflonu nic sie nie przykleja, to jak przyklejono go do patelni? <BigShot> no <BigShot> Mam zamiar kupic sobie nowy bumerang. W jaki sposób mam się pozbyć starego? <RX> Dlaczego nie produkuje się samolotów z tego samego materiału, co czarne skrzynki do samolotów? <Diego> to jeszcze nic <Diego> Jakiego koloru jest kameleon, gdy się przegląda w lustrze? <llio> patrzcie: 'Posłowie PiS nie chcą wpuścić do szkół programu nauki udzielania pierwszej pomocy. Powód to Jerzy Owsiak.' <llio> powariowali <jarecki> Owsiak? ten pedofil? <llio> głowowałeś na pis? <jarecki> tak, a co? <llio> sprawdzam zależność pomiędzy ilorazem IQ społeczeństwa a poparciem dla pis icon_razz.gif <jarecki> nie kumam <llio> wierze ci <olo> Co sie dzieje w tym kraju... posel pilka stwierdzil, ze prezerwatywy sa tak samo szkodliwe jak alkohol i papierosy... <ERRYK> To niech je przestanie zrec ! icon_wink.gif <JarasM> Każdy lubie sobie poklikać w myszkę, czyż nie? <JarasM> *lubi >_> <ikari> i wlozyc jej paluszki, kiedy sie tego domaga. (wireless) <tr00per> gdyby nie to, że tu informatycy są, to bym pomyślał, że widzieliście kiedyś nagą kobietę icon_razz.gif <ziko> u nas jest laska ktora miała chomika. po jakims czasie wyskoczyla mu jakas chrostka pod brzuchem i ona nie wiedziala co ma zrobic i pomyslala ze to pryszcz i zaczela wyciskac. Chomik zakrecil oczkami i zdechl. poszla do weterynarza i okazalo sie ze to byl jego fiutek...;/ <fred> auć... az mi jajami obrocilo <onet pl gry> Obrońcy moralności dostali kolejną broń przeciwko serii Grand Theft Auto. (...) Pewien 17-letni Brytyjczyk, Ezekiel Maxwell zadźgał 51-letnią kobietę, bo jak twierdził "gangsterskie głosy z Grand Theft Auto wysłały go z misją zabicia czarnej kobiety". <opiate> a mi kiedyś cegła spadła na głowę <opiate> czy powinienem zaskarżyć twórców Tetrisa? <Liska> Od kiedy nosisz okulary? <Cieślara> Od 5 roku życia. Gdy byłam w przedszkolu opiekuunki martwily sie, tym, że nie bawiłam sie zabawkami...wogole myślaly że mam schiza, ale pozniej wyszło na jaw, że ja tych zabawek poprostu nie widzialam <ziOOm> Czy alkohol usuwa opisy zrobione markerem na CD?? <bartekk> Tego akurat nie wiem... Ale nadaje się do usuwania ciuchów z nastolatek <muuuu> Sergiej, ty masz tak na imię? Sergiej? <sergiej> Tak, na Ukrainie sie urodziłem icon_smile.gif Ale zaraz potym przyjechałem tutaj ;p <sergiej> Jakis Nick musze sobie wymyslic icon_smile.gif <muuuu> hmmm... to moze tak... gdzie pracujesz? icon_smile.gif <sergiej> Taleze zakładam ;p <muuuu> ? <sergiej> No telewizje satelitarna icon_smile.gif <muuuu> to poczatek mamy, SAT, od tv SATelitarnej... teraz dalej... hmmm <muuuu> urodziłeś sie na Ukrainie, to mosze damy UK(raina) czyli bedzie SATUK <muuuu> moze byc? icon_biggrin.gif <sergiej> Moze ;p -!- sergiej is now known as satuk <satuk> Moze byc, fajne jest icon_biggrin.gif <mac> Twoj nick wiele o tobie mowi teraz ;p <satuk> ano icon_biggrin.gif <mac> Zwlaszcza jak przeczyta sie go od tyłu icon_smile.gif <kowal>Robotnik wykonuje swoją pracę w 4 dni i 5 godzin. Pijany robotnik tą samą pracę w 7 dni i 8 godzin. Na budowie pracuje 7 robotników i 1 majster nadzorujący. Majster przychodzi trzeźwy na budowę co 3 dzień, a do sklepu monopolowego jest 13 minut biegiem. Oblicz zysk sklepu monopolowego, gdy budowany jest dom dwukondygnacyjny? <miodek> czy jest obok toy toy? <kowal> nie, tylko krzaczki <miodek> a duze liscie do podcierania tylka? <kowal> średnie <miodek> hmmm.... <miodek> obliczajac elastycznosc lukowa dla danego srodowiska naturalnego, wzrost popytu konsumentow na papier, nie jest rownoznaczny z podażą producenta. Jesli uwzglednic wzrost cen produktow srednio o 5 % - bedzie to kolidowac z imperatywami zalozonymi przez nowoczesną spolecznosc konsumentow. Dlatego tez wnosze ze nie da obliczyc sie zysku marginalnego i kosztow alternatywnych dla przedstawionej mi sytuacji <kowal> spierdalaj <ona> ej nie wiesz czy za tydzien bedzie cieplo? xD <on> za tydzien? <on> spytam sie gugla <on> Results 1 - 10 of about 922,000 for czy za tydzien bedzie ciepło? <on> Results 1 - 10 of about 739,000 for czy za tydzien bedzie zimno? <on> bedzie ciepło tomek> zrób mi kawy <mantikora> nie ma mowy, obraziłam się na Ciebie bobie <tomek> oż w mordę. no zrób mi kawy kobieto <mantikora> bujaj się. <tomek> nie denerwuj mnie <mantikora> a wypchaj się to kawą. Ja teraz mam zamknięcie miesiąca i siedze w papierach <tomek> no prosze Cie bo wstawac mi sie nie chce <mantikora> takiego wała <tomek> Pani Aneto, proszę natychmiast zrobić mi kubek kawy sypanej z łyżką cukru, inaczej przedyskutujemy tą kwestię w przyszłym miesiącu nad Pani umową <mantikora> ... <mantikora> dobrze szefie <tomek> no <tomek> i sama jesteś bobem <Phaet> mleko sojowe?! WTF <Phaet> co ty mi tu ściemniasz?! <llio> jest coś takiego <Phaet> lol <Phaet> mleko z krowy, kozy, [pani lekkich obyczajów] samicy muła czy wenezuelskiego bobra ok <Phaet> ale z soi (soji) ?! <Phaet> od kiedy to soja ma cycki?? <zoladz> jak mozna miec nick kojarzacy sie z penisem? ; <naplet> sam sobie odpowiedz <20_cm> idioci <Ana> U R leaving? <me> yeah, i have exam in GDA <Ana> Wish U luck <me> I will not thank U <Ana> ???? <me> In Poland when somebody wishes U luck on exam, U say "i will not thank U" to not bring bad luck <Ana> Ok, so I hope U will not pass <me> ...thanks <Ufo> A który wykonawca zrobił najwięcej dla muzyki według Ciebie? <Militek> Chyba Rihanna, nie jestem pewna... <Ufo> Wiesz, nie trzeba słuchać czy lubić takich zespołów, jak Pink Floyd, ale trzeba umieć docenić ich wkład w historię muzyki. Znasz wogóle Pink Floyd? <Militek> Znam Pink, ale nie Pink Floyd... <Ufo>Eeee... <Militek> No wiesz, nie każdy musi słuchać Twojej muzyki! <Ufo> Pewnie Elvisa i Beatlesów też znasz tylko z nazwy lub wcale? <Militek> Ja tam ogólnie uważam, że ten Twój cały metal to szmira! <Ufo> ... <Piotr> tytuł artykułu na wp "Lech Kaczyński jedzie do Wielkiej Brytanii" <Piotr> to ciekawe gdzie polacy teraz spierdolą <Dworzan> teraz trzeba tylko czekac az mi gnoje postawia balwana pod oknem ktorego ja rozpierdole pol godziny pozniej na ich oczach <Mroofka> hahahahh <Mroofka> a rozwaliles juz kiedys dzieciom balwanka ? <Dworzan> co roku, taka tradycja <Dworzan> raz huje go woda oblaly to jak zamarzl to z kumplem o malo co nog nie polamalismy <drwm> ej a co ja mam powiedziec, na piętrze w 4 mieszkaniach na 5 mam samych studentów, w weekendy nie wiem w nocy czy w klubie siedze czy już do domu wróciłem <zuz> hmmm nie no studenci nie sa tacy zli <zuz> i zawsze mozna gliny naslac <zuz> raz, ze pewnie niezameldowani i dwa ze po 22 piora gliny az milo <drwm> tak ostatnio przyjechala policja, okazalo się ze ci co najbardziej darli ryje na imprezie byli z dochodzeniówki <veeN> rozmrozilem kielbase w 5 min <Baxu$> 0.o <Baxu$> Jak? <veeN> ha ha ! <veeN> bedziesz studentem to sam do tego dojdziesz <Baxu$> xD <veeN> tylko teraz zimno mi w dupe <data7> znasz niemiecki ? <Pingwin> tylko na tyle zeby kazac jencowi podniesc rece do gory <Loocas> "Ministerstwo Edukacji Narodowej i Sportu donosi, iż od przyszłego roku we wszystkich szkołach w Polsce kosze na śmieci zostaną wymienione na przezroczyste tak, aby nauczyciel wiedział, co się dzieje w klasie, gdy uczniowie nałożą mu pojemnik na głowę". <Mysha> hej... dlaczego nieistniejący? <Nieistniejacy> pewien językoznawca - filozof, nawiazujac do wypowiedzi o słowie 'cellardoor' stwierdził kiedyś ze ze wszystkich możliwych układów zgłosek i możliwych kombinacji słowotwórczych wyraz "nieistniejący" jest najpiękniejszy <Mysha> niezwykle interesujące a co cie jeszcze interesuje oprócz filozofii ? <Nieistniajacy> piwo i gołe baby. <Mysha> a to fajnie bo mam jedno i drugie.. icon_smile.gif <Nieistniejacy> Jesteś alfonsem - browarnikiem? <Mysha> jestem gola baba która lubi piwo <Nieistniejacy> nie zimno ci...? <amanda99> czeee <amanda99> jestes???????? <amanda99> halooo <amanda99> jestes tam>??? <amanda99> mowisz na kanale to jestes <amanda99> odezwij sie!!!! <amanda99> wiem ze tam jests <DisIsMe> tak [pani lekkich obyczajów] jestem, czego ? <amanda99> tak sie chce przywitac <DisIsMe> dziendobry <DisIsMe> a teraz wypierdalaj <amanda99> nie pogadamy??? <DisIsMe> nie <amanda99> dlaczego??> <DisIsMe> czy ciebie ktos czasem nie jebnal pustakiem w leb za mlodu ? <amanda99> czym?????? <DisIsMe> sluchaj, ja zaplace grube pieniadze ale naprawde zgin i przepadnij i wiecej mi dupy nie zawracaj <amanda99> dupy?? masz na mysli seks?? <DisIsMe> tak [pani lekkich obyczajów], nawet dwa seksy, mam ochote przerznac cie kijem od szczotki w oko i ucho <amanda99> jestes perwerseryjny <DisIsMe> sluchaj, krotka pilka, wez spierdalaj na zawsze z mojego priva durny pojebany dzieciaku z guzem na mozgu i czyrakiem na rdzeniu kregowym <amanda99> nie do mnie mowisz??? <DisIsMe> nie [pani lekkich obyczajów], mowie do 47 innych osob ktore siedza w tej chwili na privie razem z nami <amanda99> to dobrze bo myslalam ze kcesz mnie splawic *** amanda99 is in Ignore List now. roman>sluchaj tego. dzisiaj u mnie w miescie byl festyn dla mlodzierzy, ktory mial pokazywac, ze mozna bawic bez alkoholu <mel>i co upiles sie? <roman> nie, ale sponsorem byl zywiec i rozdawali otwieracze do butelek icon_smile.gif <ojciec> Wie pan, jutro mój syn zdaje egzamin na prawo jazdy. Ale pewnie nie zda. <egzaminator> A zakłada się pan o trzy tysiące, że zda? <ola> hejka, poklikash moshe ? xD <ram0l> a ile masz IQ ? <ola> 110 <ram0l> chyba binarnie .. <lukasol> Wczoraj śmialiśmy się z dziadkiem do utraty tchu. Dziadek wygrał. <Sliwek2002> pewnie inteligentny musi byc ten chlopak skoro sie z nim zadajesz icon_smile.gif <Sylwia> no pewnie, ja sie zadaje tylko z inteligentnymi... <Sliwek2002> no w sumie to mialem na mysli ze przeciwienstwa sie przyciagaja ale oki <Sylwia> dzienki <Sliwek2002> no wlasnie... o tym mowie... <karollo> ja jestem jeszcze prawiczkiem <zembaty> to na co czekasz? bierz kwiaty i do koleżanki <karollo> ja nie z takich <gandalf_jest_gejem> to wódke i do kolegi <jeM> dzisiejsi studenci to porażka <jeM> wyniki kola z mineralogi: na 22 osoby 19 pal <rookie> z czego kolo? <jeM> mineralogia: nauka o mineralach <jeM> na najprostsze pytania nie znaja odpowiedzi <jeM> ale to ze koncentryczne naskorupienia getytu nazywaja sie minetta to zapamietali wszyscy... <pinol> Jak powiedzieć mamie, że nie było mnie na egzaminie z ekonomii? <panda> najlepiej powiedz prawde <pinol> mamo nie bylem na egzaminie z ekonomii bo kumpel nie dał rady mnie donieść na uczelnie <panda> ... <wilczek> czesc <wilczek> ile masz lat? <kretilla> 23 <wilczek> a ja 24 <wilczek> opisz mi siebie <kretilla> 2 nogi, 2 rece glowa itd <wilczek> masz photo? <kretilla> nie <wilczek> jakie masz zainteresowania? <kretlilla> chyba nie mam zadnych, kiedys komputery ale teraz to moja praca <wilczek> jestes dziewica? <kretilla> no w sumie nikt mnie jeszcze w dupe nie walil... <wilczek> lubisz sex? <kretilla> a znasz kogos kto nie lubi ? <wilczek> nie <wilczek> podniecisz mnie? <kretilla> jak <wilczek> opowiedz mi po prostu co bys zrobila gdybys byla ze mna sam na sam <kretilla> pewnie powiedzialbym "spierdalaj czekoladowy nosku" i poszedlbym dalej... <wilczek> powiedzialbym? <kretilla> a kiedy [pani lekkich obyczajów] matole powiedzialem, ze jestem kobieta ! widziales kiedys kobiete o ksywce kretilla !? <wilczek> konczy sie na a <kretilla> maradona tez sie konczy na a http://www.youtube.com/watch?v=ftk6OOMO6MA Bradley - Czw 23 Sie, 2007 12:16 http://spieprzajdziadu.co...hp?title=Wolska dobre gr0siek - Pią 24 Sie, 2007 12:40 prawdziwy kibic Legii Prono - Nie 26 Sie, 2007 00:19 Człowiek pająk http://rutube.ru/tracks/1...ca103ae0c6a16c3 dobry - Nie 26 Sie, 2007 23:51 SZKOŁA wymieklem choc stare, bo na wrzute wrzucone 8 miesiecy temu espe1 - Pon 27 Sie, 2007 06:44 wycieraczki ford Bradley - Pon 27 Sie, 2007 09:09 Chyba zostane turysta. "Piekne widoki z Krakowa" Olaf - Pon 27 Sie, 2007 14:59 heh, to juz wole ten baltyk dobry - Pon 27 Sie, 2007 22:12 Co to jest kimono? ziemniak - Pon 27 Sie, 2007 23:31 hmmmm, krakow ciekawe miasto dobry - Wto 28 Sie, 2007 00:24 oj tam, nie wina Krakowa ze chodzą po nim typowe blondi (choc nie tylko ) Mosiu - Wto 28 Sie, 2007 00:38 Krakow fajny jest Szczegolnie w czwartki dobry - Wto 28 Sie, 2007 01:13 oo widze ze kolega w Kitchu byl Mosiu - Wto 28 Sie, 2007 01:14 Nie wiem co to jest Kich ale w czwartki to ja na wyscigach u was jestem Prono - Wto 28 Sie, 2007 07:25 http://www.fotosik.pl/pok...4e9691228d.html szuka, szuka...ale czy znajdzie? ziemniak - Wto 28 Sie, 2007 08:56 w sumie malo wymagajacy ;p Olaf - Sro 29 Sie, 2007 01:49 na dobranoc lub dzien dobry ziemniak - Sro 29 Sie, 2007 09:10 Ostanie badania naukowe ujawniły, że piwo zawiera żeńskie hormony. Eksperyment przeprowadzono na reprezentatywnej grupie 100 mężczyzna. Aby sprawdzić, czy rzeczywiście piwo zawiera żeńskie hormony, każdy z nich dostał 11 sztuk 0.5 litrowych butelek celem wprowadzenia ich zawartości do organizmu. Czas badania wynosił ok. 3 godzin. Oto wyniki eksperymentu: u 75% stwierdzono zaburzenia myślenia i mowy, 100% nie potrafiło prowadzić samochodu, u 90% zauważono tendencje do tycia, 80% wpadło w melancholię i wybuchało płaczem o byle głupstwo, 75 % szukało pretekstu do kłótni przy byle okazji, 80% chciało wydać pieniądze na byle co, 75% trudno było zrozumieć 95% musiało usiąść żeby sie wysikać. KociaPsocia - Sro 29 Sie, 2007 09:52 hehhh ziemniak - Sro 29 Sie, 2007 10:47 Tez mi sie podoba A tak wogole to wiecie jaki jest najkrotszy kawal swiata? EURO 2012 w Polsce Bradley - Sro 29 Sie, 2007 10:56 Polska gola KociaPsocia - Sro 29 Sie, 2007 11:20 tak na serio to cos czuje ze bedzie taka mega kompromitacja, i wyjdzie na to ze wszytkie panstwa wykorzystały swoja szanse, tylko jedynie Polska "zaszalała" Bradley - Sro 29 Sie, 2007 11:24 Jakby co to zwalimy na Ukraine ziemniak - Sro 29 Sie, 2007 12:01 PRAWDZIWA ROZMOWA NAGRANA NA MORSKIEJ CZESTOTLIWOSCI ALARMOWEJ CANAL 106, NA WYBRZEZU FINISTERRA (GALICJA) POMIEDZY HISZPANAMI A AMERYKANAMI 16 PAZDZIERNIKA 1997 ROKU Hiszpanie (w tle slychac trzaski): Tu mówi A-853, prosimy, zmiencie kurs o 15 stopni na poludnie, by uniknac kolizji... Plyniecie wprost na nas, odleglosc 25 mil morskich. Amerykanie (trzaski w tle): Sugerujemy wam zmiane kursu o 15 stopni na pólnoc, by uniknac kolizji. Hiszpanie: Odmowa. Powtarzamy: zmiencie swój kurs o 15 stopni na poludnie, by uniknac kolizji... Amerykanie (inny glos): Tu mówi kapitan jednostki plywajacej Stanów Zjednoczonych Ameryki. Nalegamy, byscie zmienili swój kurs o 15 stopni na pólnoc, by uniknac kolizji. Hiszpanie: Nie uwazamy tego ani za sluszne, ani za mozliwe do wykonania. Sugerujemy wam zmiane kursu o 15 stopni na poludnie, by uniknac zderzenia z nami. Amerykanie (ton glosu swiadczacy o wscieklosci): Tu mówi kapitan Richard James Howard, dowodzacy lotniskowcem USS Lincoln marynarki wojennej Stanów Zjednoczonych; drugim co do wielkosci okretem floty amerykanskiej. Eskortuja nas dwa okrety pancerne, szesc niszczycieli, piec krazowników, cztery okrety podwodne oraz liczne jednostki wspomagajace. Udajemy sie w kierunku Zatoki Perskiej w celu przeprowadzenia manewrów wojennych w obliczu mozliwej ofensywy ze strony wojsk irackich. Nie sugeruje... ROZKAZUJE WAM ZMIENIC KURS O 15 STOPNI NA PÓLNOC! W przeciwnym razie bedziemy zmuszeni podjac dzialania konieczne by zapewnic bezpieczenstwo temu okretowi, jak równiez silom koalicji. Nalezycie do panstwa sprzymierzonego, jestescie czlonkiem NATO i rzeczonej koalicji. Zadam natychmiastowego posluszenstwa i usuniecia sie z drogi! Hiszpanie: Tu mówi Juan Manuel Salas AlcĂźntara. Jest nas dwóch. Eskortuje nas nasz pies, jest tez z nami nasze jedzenie, dwa piwa i kanarek, który teraz spi. Mamy poparcie lokalnego radia La Coruna i morskiego kanalu alarmowego 106. Nie udajemy sie w zadnym kierunku i mówimy do was ze stalego ladu, z latarni morskiej A-853 Finisterra, z wybrzeza Galicji. Nie mamy gównianego pojecia, które miejsce zajmujemy w rankingu hiszpanskich latarni morskich. Mozecie podjac wszelkie sluszne dzialania, na jakie tylko przyjdzie wam ochota, by zapewnic bezpieczenstwo waszemu zasranemu okretowi, który za chwile rozbije sie o skaly; dlatego ponownie nalegamy, sugerujemy wam, iz dzialaniem najlepszym, najbardziej slusznym i najbardziej godnym polecenia bedzie zmiana kursu o 15 stopni na poludnie by uniknac zderzenia z nami. Amerykanie: OK. Przyjalem, dziekuje. KociaPsocia - Sro 29 Sie, 2007 13:49 o masakraaa dobre Mosiu - Sro 29 Sie, 2007 16:10 Przychodzi facet do seksuologa. Ten go pyta: - Kiedy miał pan ostatnio stosunek ? - Oj panie doktorze tak dawno, że nie pamiętam. Zadzwonię do żony, może ona wie. Wykręca numer i mówi: - Zosia, kiedy ostatni raz uprawialiśmy seks? - A kto mówi? Na dachu domu publicznego marcowały dwa koty, a robiły to tak gorliwie, że w pewnym momencie spadły na ulicę. Zobaczył to przechodzień, wchodzi do holu i krzyczy: - Pani kierowniczko, reklama wam spadła! Facet budzi się koło 13.00. na potwornym kacu. Patrzy, na stole cztery schłodzone butelki piwa i list następującej treści: "Kochanie, wypoczywaj! Jakbyś czegoś potrzebował to zadzwoń, zwolnię się z pracy i przyjadę. Twoja kochająca żona" On na to pyta syna co się stało, czy wrócił wczoraj z kwiatami, pierścionkiem lub czymś w tym rodzaju, bo nic nie pamięta. Syn na to: - Coś ty, przyszedłeś o piątej nad ranem kompletnie pijany, awanturowałeś się, a gdy matka ściągała ci spodnie powiedziałeś: "Spierdalaj ty stara kurwo, ja jestem żonaty". Prono - Sro 29 Sie, 2007 21:03 1 i 3 stare jak krokodyle na ziemi ale 2 wymiata ziemniak - Pią 31 Sie, 2007 09:33 Pozycja "Na Kaczuszke" http://www.uwaga.pl/film/id/1852/ KociaPsocia - Pią 31 Sie, 2007 11:45 Mosiu napisał/a: Przychodzi facet do seksuologa. Ten go pyta: - Kiedy miał pan ostatnio stosunek ? - Oj panie doktorze tak dawno, że nie pamiętam. Zadzwonię do żony, może ona wie. Wykręca numer i mówi: - Zosia, kiedy ostatni raz uprawialiśmy seks? - A kto mówi? Na dachu domu publicznego marcowały dwa koty, a robiły to tak gorliwie, że w pewnym momencie spadły na ulicę. Zobaczył to przechodzień, wchodzi do holu i krzyczy: - Pani kierowniczko, reklama wam spadła! Facet budzi się koło 13.00. na potwornym kacu. Patrzy, na stole cztery schłodzone butelki piwa i list następującej treści: "Kochanie, wypoczywaj! Jakbyś czegoś potrzebował to zadzwoń, zwolnię się z pracy i przyjadę. Twoja kochająca żona" On na to pyta syna co się stało, czy wrócił wczoraj z kwiatami, pierścionkiem lub czymś w tym rodzaju, bo nic nie pamięta. Syn na to: - Coś ty, przyszedłeś o piątej nad ranem kompletnie pijany, awanturowałeś się, a gdy matka ściągała ci spodnie powiedziałeś: "Spierdalaj ty stara kurwo, ja jestem żonaty". a ja nie znałam ani jednego, hihihihiihih Mosiu - Pią 31 Sie, 2007 13:36 Stare ale dobre Przychodzi zajączek do nowo otwartego sklepu misia i mówi: - Misiu, poproszę pól kilo soli. - Wiesz zajączku, nie mam jeszcze wagi... Nasypię ci na oko... - Do dupy se nasyp, debilu!!! Olaf - Pią 31 Sie, 2007 16:30 ziemniak napisał/a: Pozycja "Na Kaczuszke" http://www.uwaga.pl/film/id/1852/ OOOOOBLECHA...... Pit3rM - Nie 02 Wrz, 2007 10:55 http://www.choody.com/for...123_szpagat.JPG Bradley - Nie 02 Wrz, 2007 21:13 http://raczkowski.patrz.pl/ ziemniak - Pon 03 Wrz, 2007 09:43 http://img211.imageshack....rzesleszci9.jpg [ Dodano: 2007-09-03, 14:04 ] http://img254.imageshack....karrambami5.jpg [ Dodano: 2007-09-03, 15:18 ] http://onet.5q.pl/Fhjn%B3...fxv,Wiek,5m.htm http://www.youtube.com/watch?v=-uIx71jdkFQ http://www.youtube.com/watch?v=7RMLt28n0-M Zapinajcie pasy; http://www.akuku.pl/link_....php%3Fid%3D455 Ciekawy CRX ;p http://www.youtube.com/wa...related&search= http://www.youtube.com/watch?v=GXCryn0rrjQ http://video.interia.pl/o...kniejsze_%3A%29 zlepek kilku fajnych filmikkow M.in. Autobus dragster [ Dodano: 2007-09-03, 15:36 ] http://img.otomoto.pl/pho.../C3283164_5.jpg http://www.allegro.pl/show_item.php?item=230441834 http://www.allegro.pl/ite...ladowania_.html Mosiu przyznaj sie ze to masz ;p Prono - Pon 03 Wrz, 2007 21:53 http://www.youtube.com/wa...related&search= Jarek - Wto 04 Wrz, 2007 15:47 http://www.youtube.com/watch?v=8kBQ4Pb3QK0 gr0siek - Wto 04 Wrz, 2007 16:00 http://www.youtube.com/wa...2CJzNHNBT8&NR=1 KociaPsocia - Wto 04 Wrz, 2007 16:35 http://motonews.pl/sh_for...7688&c=132&f=25 hehehe Dla Hondziowców Mosiu - Wto 04 Wrz, 2007 16:38 Stare i bylo KociaPsocia - Wto 04 Wrz, 2007 20:17 a ja nie widziałam :-D Prono - Wto 04 Wrz, 2007 21:09 Angielskojęzyczny skecz raczej nie dla dzieci :] http://www.snabbstart.se/film/45fe19cb78 Mosiu - Wto 04 Wrz, 2007 21:18 Mocne i prawdziwe To ja tez dorzuce anglojezyczny skecz tez raczej nie dla dzieci http://youtube.com/watch?v=i2u0Vm8z01s ^Stasio^ - Sro 05 Wrz, 2007 16:22 http://pl.youtube.com/wat...ylA&feature=dir Prono - Czw 06 Wrz, 2007 16:55 Atak na stodołę: http://pl.youtube.com/watch?v=tIsB2xARCCY Kurna tam praktycznie same Astry latają... łot de fak? woPo - Czw 06 Wrz, 2007 16:58 Nie umią jeździć ale 206 się wyrobił Olaf - Nie 09 Wrz, 2007 07:28 http://www.youtube.com/watch?v=AJ98PE31gi8 Prono - Nie 09 Wrz, 2007 09:33 http://www.youtube.com/wa...related&search= ten śmiech Mad Bekon - Pon 10 Wrz, 2007 06:43 http://pl.youtube.com/watch?v=TQWsQVUhYc4 woPo - Pon 10 Wrz, 2007 08:17 http://www.youtube.com/wa...de=user&search= Polecam kawałek od 1:04 Jak jakiś "ritadejszyn" Mosiu - Wto 11 Wrz, 2007 00:27 http://www.biertijd.com/mediaplayer/?itemid=3377 Olaf - Wto 11 Wrz, 2007 00:38 ciekawe ile trenowali płyta wymiata ziemniak - Sro 12 Wrz, 2007 08:50 http://pl.youtube.com/watch?v=ROnw4UqT2Mk http://www.widelec.pl/widelec/1,82861,4458239.html [ Dodano: 2007-09-13, 10:53 ] http://www.smog.pl/wideo/12599/pobila_kolege/ http://www.smog.pl/wideo/...anbspslizgawce/ BrzozA - Czw 13 Wrz, 2007 10:54 http://www.youtube.com/watch?v=s7AnbJ9HRmE maly drift Bradley - Czw 13 Wrz, 2007 11:13 http://www.smog.pl/wideo/...nkujacego_auto/ Zawsze jak tankujesz, patrz za siebie woPo - Czw 13 Wrz, 2007 11:47 O kurw... ale go scięło. Idealnie wycelowana. Ja jak tankuje stoje zawsze oparty o samochod dupa takze mam pod kontrola wszystkie kierunki Prono - Czw 13 Wrz, 2007 14:26 Bradley napisał/a: http://www.smog.pl/wideo/12719/opona_zaatakowala_tankujacego_auto/ Zawsze jak tankujesz, patrz za siebie Chyba gdzieś to już widziałem ziemniak - Czw 13 Wrz, 2007 14:27 Nawet ja to juz widzialem wczesniej ;p Bradley - Czw 13 Wrz, 2007 18:07 http://ww.dziennik.pl/Def...ArticleId=60165 ahahaha, jaki spot Prono - Czw 13 Wrz, 2007 19:22 Niezła fura zamyka budzik http://joemonster.org/fil...ariata-w-BMW-M3 ziemniak - Pią 14 Wrz, 2007 08:05 Pron; stare jak internet ;p http://img151.imageshack....polsatu5va1.jpg - to jest zajebiste. Pron, wiem ze widziales bo pozyczylem z forum nissanklubu ;p Prono - Pią 14 Wrz, 2007 10:52 Schemat układu wg. da bro' piKaczu: http://img440.imageshack....60339jpgfr7.png BrzozA - Sob 15 Wrz, 2007 16:51 http://www.youtube.com/watch?v=wHIxlXAr_kc maly lot kilerem ziemniak - Pon 17 Wrz, 2007 09:14 reklama vision expres, przyjrzyjcie sie tablicy http://video.google.com/v...908952665626678 http://www.collegehumor.com/video:1724810 http://www.fotosik.pl/sho...f0e5523c48b9ac2 http://zegarsmierci.info/cena-zwlok 27882 pln Moze na jakies dobre biturbo z remonem starczy ;p ;p http://www.smog.pl/wideo/...nych_strazakow/ Bradley - Pon 17 Wrz, 2007 09:38 ziemniak napisał/a: eklama vision expres, przyjrzyjcie sie tablicy widzialem ja w telewizji i myslalem, ze mi sie przewidzialo. Mowie ojcu, zeby sie przyjzal. "No i..." Mowie mu, ze tutaj jest what the fuck, shut the fuck up, i inne angielskie akronimy ziemniak - Pon 17 Wrz, 2007 09:44 Rzadko ogladam telewizje, wiec wczesniej nie zwrocilem uwagi na ta reklame ;p http://e.autokrata.pl/a16...009869645330b73 Prono - Pon 17 Wrz, 2007 21:33 http://video.interia.pl/obejrzyj,film,71474 Olaf - Pon 17 Wrz, 2007 21:44 walniete arabusy ziemniak - Wto 18 Wrz, 2007 07:25 Pron, ja Cie nie poxznaje.... ostatnie suchary takie wrzuczasz ze wszystko juz widzialem ;p Serio ;p [ Dodano: 2007-09-18, 13:29 ] http://www.smej.se/galler...=1099&prev=1100 http://www.smej.se/galler...=1094&prev=1095 http://www.smej.se/galler...=1092&prev=1093 http://www.smej.se/galler...=1088&prev=1089 http://www.smej.se/galler...=1080&prev=1081 http://www.smej.se/galler...=1076&prev=1077 http://www.smej.se/galler...=1070&prev=1071 http://www.smej.se/galler...=1069&prev=1070 http://www.smej.se/galler...=1014&prev=1015 http://www.smej.se/gallery.php?id=988&prev=989 http://www.smej.se/gallery.php?id=955&prev=956 [ Dodano: 2007-09-19, 09:13 ] http://autsch.de/17289/schmerz_extrem/ <-- tylko dla pelnoletnich i nie wrazliwych [ Dodano: 2007-09-19, 09:58 ] Nie odelzajcie nieprofesjonalnie kol zamachowych ::: http://www.streetracing.p...5325&highlight= woPo - Sro 19 Wrz, 2007 16:54 Love Parade - Ecstasy http://www.youtube.com/wa...related&search= Prono - Sro 19 Wrz, 2007 18:59 http://www.youtube.com/watch?v=pzZ8ewppX-E leżę i kwiczę z tego Podnoszenie ciężarów jest najextra Mad Bekon - Sro 19 Wrz, 2007 19:27 o mamo... To jeszcze dinozaury pamięta! Pron, polecam Ci ściągnij sobie cały ich show The Umbilical Brothers - Speedmouse.... Jest za je bi sty!!!! To tylko fragment. Aha... Read between the lines . ziemniak - Czw 20 Wrz, 2007 09:02 http://www.biertijd.com/mediaplayer/?itemid=3981 ale klient Prono - Czw 20 Wrz, 2007 19:55 ziemniak - Pią 21 Wrz, 2007 08:20 hahaha pron, to dobre jest Prono - Pon 24 Wrz, 2007 17:31 Miłej lektury: http://forum.vwgolf.pl/viewtopic.php?t=125001 Olaf - Pon 24 Wrz, 2007 18:05 rzeeeeeźniaaaaa Olaf - Pon 24 Wrz, 2007 18:59 dopiero co dostalem sms: Polmos w Białymstoku produkował ŻUBRÓWKĘ, a teraz nową wódkę ZIOBRÓWKĘ- a wiesz jaka to woda? to cienki adwokat na kaczych jajach! Bourne - Pon 24 Wrz, 2007 21:35 http://www.bmw-team.com/w...&album=60&pos=0 Prono - Wto 25 Wrz, 2007 10:44 Jak sikać, to tylko pod drzewkiem Paw live! http://pl.youtube.com/watch?v=_tXzKpmRrFs ziemniak - Sro 26 Wrz, 2007 09:28 http://rotfl.pl/img.php?242 swiat wedlug amerykanow http://enrod.wrzuta.pl/au...zik_miliarderzy milionerzy wedlug Kazika http://pl.youtube.com/wat...%2Ecom%2F2up%2F [ Dodano: 2007-09-26, 13:39 ] http://www.youtube.com/wa...6id%3D72543%268 Pit3rM - Czw 27 Wrz, 2007 08:28 Podryw ;] "...jeżdze golfem dwójka, czasem trójką jak mi kolega pożyczy..." Padłem jak to obejrzałem KociaPsocia - Czw 27 Wrz, 2007 09:20 espe1 napisał/a: i coś dla Koci Psoci LINK a czemu to dla mnie???? ziemniak - Czw 27 Wrz, 2007 09:51 http://www.maxior.pl/?p=index&id=73009&0 Prono - Czw 27 Wrz, 2007 17:17 http://www.playfilm.pl/vi...ysunki,327.html wiem że było. ziemniak - Pią 28 Wrz, 2007 09:35 http://www.maxior.pl/?p=index&id=73071&0 woPo - Pią 28 Wrz, 2007 13:02 http://woper86.wrzuta.pl/...ajos_-_tesciowa Polecam, moja wrzuta "Halo, Czy szpital, czy szpita...? Nie szpita? Bo co? Bo pogotowie...?" Mosiu - Pią 28 Wrz, 2007 17:06 http://www.smog.pl/wideo/...wedzka_telegre/ Ulalo sie Pani BYŁO w poscie ziemniaka prona tez OLAF Prono - Pią 28 Wrz, 2007 17:20 Mosiu, Mosiu...chyba się po wczorajszym Krakowie nie wyspałeś Poprzednia strona, 3 post od dołu ... mój post -Ding dong! -Kto tam? -Mr. Było! Mosiu - Pią 28 Wrz, 2007 17:22 Heh sorrki, poprostu nie czytam tego tematu bo ja zawsze rano spie Jak trafie cos smiesznego to wrzuce Olaf - Pią 28 Wrz, 2007 17:22 pron jestes nieunikniony jak...smierc...? Mosiu - Pią 28 Wrz, 2007 17:26 Raczej jak podatki dobry - Pią 28 Wrz, 2007 23:13 Trzy winka w minute Olaf - Sob 29 Wrz, 2007 04:33 dobry: BYŁO!!! ciut wyzej u ziemniaczka, czy ty ogladasz, co wstawione powyzej, czy tylko swoje?? dobry - Sob 29 Wrz, 2007 09:51 cholera sorki Prono - Sob 29 Wrz, 2007 18:25 http://www.youtube.com/watch?v=AuGrqVQZhZk uhaha relacja z meczu by TVtrwam http://www.youtube.com/watch?v=QniDZy1jF0U KLASYK! gr0siek - Pon 01 Paź, 2007 12:32 http://mega.podrywacz.patrz.pl/ helloł bejbe Mosiu - Pon 01 Paź, 2007 13:43 Bylo, stare i BYLO w dodatku No i jeszcze bylo gr0siek - Pon 01 Paź, 2007 13:46 przepraszam... Olaf - Wto 02 Paź, 2007 05:51 Do eleganckiej restauracji wchodzi damulka, siada przy stoliku i u kelnera zgiętego w ukłonach zamawia kawę. Gdy ją już dostaje kilkakrotnie podnosi do ust i krzywiąc się z niesmakiem opuszcza na dół. W końcu woła kelnera i zniesmaczona mówi - kelner, ta kawa cuchnie brudnym *ujem! ten podnosi filiżankę ze stolika, kilkakrotnie wącha i odstawia mówiąc - pani będzie łaskawa wziąć filiżankę w drugą rękę ---------------------------------------------- Rok 2012. Armia odrodzonego imperium rosyjskiego podbiła już prawie całą Europę. Ostatnie niedobitki NATO rozpaczliwie bronią się na Skale Gibraltarskiej. Generalissimus Putin podchodzi do ogromnej mapy kontynentu i z dumą spogląda na swoje zdobycze. - Wszystko moje! - mruczy z zadowoleniem. Nagle jego uwagę przykuwa niewielka żółta plamka w Przywiślaskim Kraju. Zadowolenie generalissimusa w mgnieniu oka zmienia się we wściekłość. - Co to jest! - cedzi ze złości poczerwieniały Putin. Cały sztab generalny zamarł strwożony w bezruchu. Nikt nie ośmielił się przerwać tej złowieszczej ciszy. - Co to q....wa jest! - wrzasnąl Putin. Na te słowa wystapił głównodowodzący marszałek i bijąc wiernopoddacze pokłony z duszą na ramieniu odpowiedział: - Wybaczcie wasza dostojność, to ci Wietnamczycy ciągle nie dają się przepędzić z warszawskiego Stadionu... )))))) ---------------------------------------------- espe1 - Wto 02 Paź, 2007 07:09 KociaPsocia napisał/a: espe1 napisał/a: i coś dla Koci Psoci LINK a czemu to dla mnie???? Bo wiem, że masz taki sam KociaPsocia - Wto 02 Paź, 2007 07:24 A skąd wiesz haha nie byłes w Miedzybrodziu jak mierzyliśmy :-D hihih Olaf - Wto 02 Paź, 2007 14:29 ja mysle ze niewazna dlugosc, wazne co sie nim potrafi zrobic gr0siek - Wto 02 Paź, 2007 15:32 http://sweetbrokacik.fora.pl/ dobry - Wto 02 Paź, 2007 15:35 gr0siek napisał/a: http://sweetbrokacik.fora.pl/ ooo fuck nie dosc ze same glupoty to jeszcze nie wiadomo jak to czytac espe1 - Wto 02 Paź, 2007 17:22 To jest dobre: wywiad z rolnikiem zapomnieli przykręcić prezerwatywa KociaPsocia - Sro 03 Paź, 2007 13:09 ale sie usmiałam z tej prezerwatywy o masakra filmik roku Mosiu - Sro 03 Paź, 2007 13:18 KociaPsocia napisał/a: ale sie usmiałam z tej prezerwatywy o masakra filmik roku Glupszego filmiku nie widzialem juz od dobrych kilku miesiecy ddChavez - Sro 03 Paź, 2007 13:44 Ambitna piosenka z super tekstem http://www.nexiomania.pl/...?t=10&start=200 Ale podejrzewam, że na imprezie po % będzie idealna do zabawy Mosiu - Sro 03 Paź, 2007 13:49 ddChavez, cos link Ci nie pyknął ddChavez - Sro 03 Paź, 2007 13:51 Hahaha, zasłuchałem się widocznie i nie patrzyłem co wrzucam. SORRY http://dalej.kotku.dalej.patrz.pl/ dobry - Sro 03 Paź, 2007 13:57 Mosiu napisał/a: KociaPsocia napisał/a: ale sie usmiałam z tej prezerwatywy o masakra filmik roku Glupszego filmiku nie widzialem juz od dobrych kilku miesiecy jak wyzej espe1 - Sob 06 Paź, 2007 22:46 czujnik cofania niemiecka reklama Renault piwo 1 piwo 2 piwo 3 ziemniak - Pon 08 Paź, 2007 12:41 http://www.pablox.neostrada.pl/wybory.jpg buahahhaha Bradley - Pon 08 Paź, 2007 12:46 ziemniak napisał/a: http://www.pablox.neostrada.pl/wybory.jpg buahahhaha przeciez to gęś a nie kaczka.... ziemniak - Pon 08 Paź, 2007 12:47 Nie zmienia to faktu ze dobra fota Olaf - Pon 08 Paź, 2007 16:04 Olaf - Wto 09 Paź, 2007 18:30 > Blondynka wypełnia formularz: Imię - Anna. Nazwisko - Kowalska. Urodzona > - tak. ------------------------------------------------ > Jak się nazywa pociąg do zakopanego? > - NEKROFILIA. ------------------------------------------------ > Wchodzi babcia do autobusu i pyta kierowcę: > - Synku chcesz orzeszka? > - Poproszę. > Na drugi dzień to samo, kierowca dostał orzeszka, ale mówi do babci: > - To niech pani też zje. > - Chłopcze, ja już nie mam zębów. > Trzeci dzień znowu: > - Synku chcesz orzeszka? > Kierowca zaciekawiony pyta: > - Babciu, a skąd masz takie dobre orzeszki? > - Z Toffifee... --------------------------------------------- > Oddział terenowy Centralnego Biura Śledczego w Nowym Targu, dzwoni telefon > - Słucham > - Dobry.... kciołem podać,że Jontek Pipciuś Przepustnica chowie w Stogu > drzewa maryhuanę. > - Dziękujemy za doniesienie, zajmiemy sie tym. > - Kolejnego dnia zjawiają się na podwórku u Przepustnicy spragnieni > sensacji agenci CBŚ, rozwalają drzewo, rąbiąc każdy kawałek na 2, ale > narkotyków nie znaleźli. Wydukali do przyglądającego się ze zdziwieniem > Przepustnicy "przepraszam" i odjechali. > - Zdziwiony Przepustnica słyszy w domu dzwoniący telefon, idzie > odebrać: > - Słucham > - Cesc Jontek....Stasek godo. Byli u Ciebie z cebesiu? > - Byli, tela co pojechali > - A drzewa Ci narąbali? > - Ano narąbali > - Syćkiego nojlepsego z okazji urodzin, hej! ziemniak - Sro 10 Paź, 2007 08:52 Mistrz drugiego planu http://www.biertijd.com/mediaplayer/?itemid=4185 Sztuka wbijania gwozdzia; http://www.boshka.com/?id=4018 Bikej - Sro 10 Paź, 2007 15:06 Praca w biurze bywa stresująca było?? http://pl.youtube.com/watch?v=mQSpMlqXNs4 Olaf - Sro 10 Paź, 2007 16:53 stare, ale tu chyba jeszcze nie bylo ziemniak - Czw 11 Paź, 2007 08:51 Nawet nie wiesz jak bardzo potrafi byc stresujaca Pit3rM - Czw 11 Paź, 2007 13:04 ziemniak napisał/a: Natka, Ty zdenerwowana? kurka co się jej dziwisz ;p Powracając do tematu Polecam każdemu kobietka w łóżeczku ;p KociaPsocia - Czw 11 Paź, 2007 13:22 a facetów nie macie?:D ziemniak - Czw 11 Paź, 2007 13:55 http://pl.youtube.com/wat...=related&search Pit3rM - Sob 13 Paź, 2007 19:15 GOŚĆ jest MOCNY Martwy terrorysta O boże! O, o! ZNaczy się O Allahu espe1 - Nie 14 Paź, 2007 08:18 Terminator 3 woPo - Nie 14 Paź, 2007 11:00 http://www.milanos.pl/video.php?cat=1&id=3326 Coś jak Rocky espe1 - Nie 14 Paź, 2007 18:40 opona enrique zdjęcia do prawa jazdy ziemniak - Pon 15 Paź, 2007 09:55 rosyjscy neurolodzy odkryli nerw łączący oko bezpośrednio z dupą. Kiedy ukłuli pacjenta igłą w dupę, w jego oku pojawiła się łza. Kiedy wbili te sama igle w oko, pacjent się zesrał. http://img513.imageshack.us/img513/552/hmmmna0.jpg http://img98.imageshack.u...93695403xp1.jpg http://www.funnypictures.dk/data/media/1/190.jpg Bradley - Pon 15 Paź, 2007 10:05 ziemniak napisał/a: syjscy neurolodzy odkryli nerw łączący oko bezpośrednio z dupą. Kiedy ukłuli pacjenta igłą w dupę, w jego oku pojawiła się łza. Kiedy wbili te sama igle w oko, pacjent się zesrał. epokowe odkrycie ziemniak - Wto 16 Paź, 2007 11:18 http://vader.joemonster.o...12regulamin.jpg instrukcja dla Polakow pracujacych w anglii UWAGA 18+ z uwagi na slownictwo Prono - Wto 16 Paź, 2007 11:23 <Misty91> mrrrau moze masz w sobie cos z kotka? <jaca> czasami nie trafiam w kuwetkę... ziemniak - Wto 16 Paź, 2007 11:24 Leze, zajebiste Mosiu - Wto 16 Paź, 2007 11:27 <i8b4uUnderground> d-_-b <BonyNoMore> how u make that inverted b? <BonyNoMore> wait <BonyNoMore> never mind <JonTG> Man, my penis is so big if I laid it out on a keyboard it'd go all the way from A to Z <JonTG> wait, shit dobry - Wto 16 Paź, 2007 13:43 Umbrella po litewsku Pit3rM - Wto 16 Paź, 2007 17:51 Siekier - Sro 17 Paź, 2007 00:49 hehe dobre.... no ale niestety prawda co do tego rozwoju Pit3rM - Sro 17 Paź, 2007 09:13 http://umundurowany.roman...3x/ruski_tuning ZIemniak tak stjuningowali Twoją ukochaną Lade ;P ziemniak - Sro 17 Paź, 2007 09:19 Ta zlotawo zielona na samym poczatku taka zla nie byla ;P [ Dodano: 2007-10-17, 10:56 ] http://www.youtube.com/watch?v=DWp_f2Tkgcg chinczycy nie skoncza mnie zadziwiac chyba nigdy [ Dodano: 2007-10-17, 11:02 ] Fragment najslabszego Ogniwa z TVN P: Nazwa stworzenia, które moze mieszkac w nosie. O: Gil. P: Widze, ze znasz sie na tej dziedzinie, moze wymienisz inne zwierze które mozna miec w nosie? O: (pewny siebie) - Koza! P: Jestes prawdziwym specjalista w tym temacie. (chodzilo oczywiscie o muchy w nosie) [ Dodano: 2007-10-17, 11:03 ] (1z10) P: W spodniach albo na swiadectwie? O: Pala [ Dodano: 2007-10-17, 11:04 ] Va Bank) P: Mówimy tak, gdy ktos nie orientuje sie, nie zna sie w danym temacie. O: Co to znaczy pieprzyc androny! [ Dodano: 2007-10-17, 11:05 ] Rofdzaje kup ;D Gówno Duch - czujesz, że gówno wyszło, ale nie ma go w kiblu Gówno Czyste - czujesz, że gówno wyszło, widzisz je w kiblu, ale nie zostawia śladów na papierze toaletowym Gówno Mokre - podcierasz się 50 razy, ale wciąż czujesz, że trzeba jeszcze raz, więc musisz włożyć trochę papieru do gaci, żeby się nie pobrudziły Druga Fala - kiedy się wysrasz i podciągasz spodnie, zdajesz sobie sprawę, że musisz się jeszcze wy srać Gówno Pękająca Żyła na Ciemieniu - ciśniesz tak mocno, że praktycznie dostajesz apopleksji Gówno Gigant - wysrywasz tyle, że tracisz 15 kg Gówno Kłoda - tak długie, że boisz się spłukać bez wcześniejszej fragmentacji za pomocą szczotki do kibla Gówno Gazowe - jest głośne i każdy w zasięgu słuchu śmieje się z Ciebie Gówno Kukurydza - jak sama nazwa wskazuje Gówno Jak Chciałbym Się Wysrać - kiedy chcesz się wysrać, ale wszystko, co możesz zrobić, usiąść na kiblu, cisnąc i pierdnąć kilka razy Gówno Naciąganie Kręgosłupa - takie bolesne, że powiedziałbyś, że wysrywasz kręgosłup Gówno Mokry Pośladek (Uderzenie Mocy) - wychodzi tak szybko, że spadając do wody ochlapuje Ci dupę Gówno Płynne - żółtobrązowa ciecz wystrzeliwuje z dupy i opryskuje całą muszlę Gówno Meksykańskie Żarcie - tak śmierdzi, że trzeba wietrzyć Gówno Wysokiej Klasy - nie śmierdzi Gówno Spławik - kiedy jesteś w kiblu publicznym i czeka w kolejce dwóch ludzi, srasz, spuszczasz dwa razy, ale kilka kulek wielkości piłeczek golfowych pływa nadal po powierzchni wody Gówno Zasadzka - nigdy nie zdarza się w domu, ale zazwyczaj na imprezie albo w czasie gry w golfa. Jest rezultatem próby pierdnięcia delikatnie i cicho, ale ostatecznie kończy się zabrudzeniem gaci i do końca dnia chodzisz ze skrzyżowanymi nogami Gówno Pijackie (Kac kupka) - następuje rankiem po pijackiej nocy. Najbardziej zauważalne są znaki ześlizgiwania się na dnie muszli Gówno Szampańskie - masz takie zatwardzenie, że kiedy korek się odblokuje, z dupy wypływa gazowana ciecz Gówno Przylgnięte - kiedy chcesz się podetrzeć, ono czeka na brzegu dupy Gówno Artyleryjskie - gdy srasz dalej niż widzisz Gówno Wybuch - poprzedzone pierdnięciem tak okropnym, że po wysraniu się sprawdzasz, czy na muszli nie ma spękań Gówno Zabawa w Chowanego - wychodzi do połowy, wraca, wychodzi, wraca... Gówno Królicze - wychodzi w zgrabnych, okrągłych porcjach (duże ilości). Właściwie nigdy się nie kończy, ale człowiek sam przestaje srać z nudów. Gówno Pochodnia - gówno, które tak pali dupę, że przysiągłbyś, że jest łatwopalne (zazwyczaj zdarza się rankiem po zjedzeniu dzień wcześniej WIELKIEJ ilości ostrego żarcia) Gówno Dualnej Gęstości - jedna część gówna jest ciekła, podczas gdy druga jest ciałem stałym Gówno Betonowe - gówno, które zostawiasz po 2 tygodniach nie chodzenia do kibla Gówno Chirurgiczne - następuje po Gównie Betonowym - musisz iść do chirurga, ponieważ dupa jest rozdarta. [ Dodano: 2007-10-17, 11:10 ] http://www.nissanklub.pl/...p=409321#409321 Olaf - Sro 17 Paź, 2007 14:40 niby gowniany temat, ale brzuch mnie ze smiechu boli ziemniak - Sro 17 Paź, 2007 14:45 When Girls Don't Put Out. One evening last week, my girlfriend and I were getting into bed. Well, the passion starts to heat up, and she eventually says, "I don't feel like it, I just want you to hold me." I said, "WHAT??!! What was that?!" So she says the words that every boyfriend on the planet dreads to hear... "You're just not in touch with my emotional needs as a woman enough for me to satisfy your physical needs as a man." She responded to my puzzled look by saying, "Can't you just love me for who I am and not what I do for you in the bedroom?" Realizing that nothing was going to happen that night, I went to sleep. The very next day I opted to take the day off of work to spend time with her. We went out to a nice lunch and then went shopping at a big, big unnamed department store. I walked around with her while she tried on several different very expensive outfits. She couldn't decide which one to take, so I told her we'd just buy them all. She wanted new shoes to compliment her new clothes, so I said, "Lets get a pair for each outfit." We went on to the jewellery department where she picked out a pair of diamond earrings. Let me tell you... she was so excited. She must have thought I was one wave short of a shipwreck. I started to think she was testing me because she asked for a tennis bracelet when she doesn't even know how to play tennis. I think I threw her for a loop when I said, "That's fine, honey." She was almost nearing sexual satisfaction from all of the excitement. Smiling with excited anticipation, she finally said, "I think this is all dear, let's go to the cashier." I could hardly contain myself when I blurted out, "No honey, I don't feel like it." Her face just went completely blank as her jaw dropped with a baffled, "WHAT?" I then said, "Honey! I just want you to HOLD this stuff for a while. You're just not in touch with my financial needs as a man enough for me to satisfy your shopping needs as a woman." And just when she had this look like she was going to kill me, I added, "Why can't you just love me for who I am and not for the things I buy you?" Apparently I'm not having sex tonight either....but at least that b!tch knows I'm smarter than her. All right girls! You know it's funny, so shut up and repost it! Men, forward this because you have balls espe1 - Sro 17 Paź, 2007 20:09 odnośnie ewolucji: http://dl.ziza.ru/other/1..._pics_46192.jpg super profil opon: http://file.pipec.ru/post...n/2_unknown.jpg pszczółka maja (UWAGA! od 18 lat!!!!!!!!!!!!!!!!!) http://file.pipec.ru/post.../15_unknown.jpg Parking pod marketem Prono - Sro 17 Paź, 2007 21:17 Widzę, że trochę się nazbierało, a ja dawno tutaj nie ten teges... więc uwaga, bo nie będę powtarzał dwa razy Chińczyk był, rodzaje gówna też gdzieś juz czytałem, co nie zmienia faktu ze sieznów uśmiałem, odpowiedzi w teleturniejach stare a laskę z nissanklubu czytałem w poniedziałek i nie wierzyłem że to może być prawda Ogólnie BYŁO Stary hicior: Zlad - Elektronik supersonic http://www.youtube.com/wa...related&search= dobry - Czw 18 Paź, 2007 13:18 czy Doda jest blacharą?? espe1 - Czw 18 Paź, 2007 13:35 dziś słyszałem, że doda jedzie do naszych żołnierzy. Jak Doda pojedzie, to wszystkim żołnierzom w Afgani STANIE Bradley - Czw 18 Paź, 2007 17:28 http://www.koreus.com/vid...for-kisses.html reklama wilkinsona;p espe1 - Czw 18 Paź, 2007 21:22 Porsche vs. Police Prono - Czw 18 Paź, 2007 21:28 Fak, takie piękne GT3 rozpiździł... PS. Tą muzę co z początku leci, Destination Unknown, mam jako dzwonek w komórce Olaf - Czw 18 Paź, 2007 21:32 kuźwa, nie rozumiem po holendersku Prono - Czw 18 Paź, 2007 23:10 Coś tam jest ze na parkingu po drodze wymienili się kierowcy i ten od Porszaka dalej uciekał Golfem a Porszakiem kto inny. Ale patrzcie na to: http://www.joemonster.org...erownicy-ucieka Leżę zmasakrowany Mosiu - Czw 18 Paź, 2007 23:38 Prono napisał/a: PS. Tą muzę co z początku leci, Destination Unknown, mam jako dzwonek w komórce Tez mam to na dzwonku ale ja to mam jako: alex_gaudino-destination espe1 - Pią 19 Paź, 2007 07:06 Prono napisał/a: Coś tam jest ze na parkingu po drodze wymienili się kierowcy i ten od Porszaka dalej uciekał Golfem a Porszakiem kto inny. Ale patrzcie na to: http://www.joemonster.org...erownicy-ucieka Leżę zmasakrowany zaje#$# jest ten przeskok, zobaczcie jak gość podcina wóz rękoma, jakby rowerem na krawężnik wjeżdzał 180 stopni ziemniak - Pią 19 Paź, 2007 11:34 OD 18 LAT:::: http://images32.fotosik.pl/4/69e75ac2e4f5a758.jpg espe1 - Pią 19 Paź, 2007 11:37 ziemniak napisał/a: OD 18 LAT:::: http://images32.fotosik.pl/4/69e75ac2e4f5a758.jpg Ziemniak uważaj bo cię zamkną ziemniak - Pią 19 Paź, 2007 11:52 Ja tam tylko link skopiowalem espe1 - Pią 19 Paź, 2007 16:46 Najzabawniejsza reklama na swiecie Prono - Nie 21 Paź, 2007 00:46 http://pl.youtube.com/watch?v=5ulVvflgxFw "Hej na hali, kaj tak duuujeee!..." ziemniak - Pon 22 Paź, 2007 09:11 http://www.youtube.com/watch?v=WhfEGKc7PLQ http://roblogger.com/1056/women-drivers zibifr - Pon 22 Paź, 2007 09:27 ziemniak napisał/a: http://www.youtube.com/watch?v=WhfEGKc7PLQ http://roblogger.com/1056/women-drivers kurde, nie wiedzialem ze fabia jest z ciasta ziemniak - Pon 22 Paź, 2007 09:43 Henryk ma 95 lat i mieszka w domu starców. Każdego wieczoru, po kolacji Henryk wychodził do ogrodu, siadał na swoim ulubionym fotelu i wspominał swoje życie. Pewnego wieczoru, 87-letnia Stefania spotkała go w ogrodzie. Przysiadła się i zaczęli rozmawiać. Po krótkiej konwersacji Henryk zwraca się do Stefanii z pytaniem: - Wiesz o czym już całkiem zapomniałem? - O czym? - O seksie. - Ty stary pierniku! Nie stanałby ci nawet gdybys miał przyłożony pistolet do głowy! - Wiem ale było by miło gdyby ktoś potrzymał go chociaż w ręce. I Stefania zgodziła się. Rozpięła Henrykowi rozporek i wzięła jego pomarszczonego fi**ka do ręki. Od tego czas co wieczór spotykali się w ogrodzie. Jednak pewnego dnia Stefania nie zastała Henryka w umówionym miejscu. Zaniepokojona (wszak w tym wieku o wypadek łatwo) poczęła go szukać. Znalazła Henryka w najdalszym kacie ogrodu a jego fi**ka trzymała w ręku 89-letnia Zofia. Stefania nie wytrzymała i krzyknęła ze łzami w oczach: - Ty rozpustniku! Co takiego ma ta lafirynda czego ja nie mam?! - Parkinsona... Mąż zabrał żonę na pierwszą w jej życiu partię golfa. Oczywiście pierwsze uderzenie żony w piłeczkę i... okno stojącego obok pola golfowego domku zostaje rozbite. Mąż trochę się zdenerwował: - Mówiłem, żebyś uważała, a teraz trzeba będzie tam iść przepraszać i może nawet zapłacić. Tak więc golfiści idą do domku i pukają w jego drzwi. Momentalnie dochodzi ze środka miły głos mężczyzny: - Proszę wejść. Po wejściu zauważają w domku: zbite kawałki szyby, rozbitą starą wazę i siedzącego na kanapie faceta. Ten pyta ich: - Czy to wy zbiliście szybę? - Tak... przepraszamy za to bardzo - odpowiadają golfiści. - Hmm... właściwie to nie ma za co. Jestem dżinem, który był uwięziony w tej wazie kilkaset lat. Teraz powinienem spełnić 3 życzenia. Nie obrazicie się jak spełnię wam po jednym sam zostawiając sobie jedno na koniec? - Nie, tak jest świetnie - odpowiada mąż. - Ja bym chciał dostawać milion dolarów co roku... - Nie ma problemu - mówi dżin. - Do tego gwarantuję, że będziesz bardzo długo żył. A ty młoda kobieto, czego chcesz? - Chciałabym mieć ogromny dom w każdym państwie, każdy z najlepszymi na świecie służącymi... - Mówisz i masz - odpowiada dżin. - Do tego obiecuje ci, że do żadnego z nich nikt się nigdy nie włamie. - A jakie jest twoje życzenie dżinie? - pyta małżeństwo. - Ponieważ tak długo byłem uwięziony, nie marzę o niczym innym jak o seksie z tobą - zwraca się do kobiety dżin. - I co ty na to kochanie? - pyta mąż. - Mamy tyle kasy i domy... może się zgódĽ? Tak więc kobieta z dżinem idzie na pięterko... Całe popołudnie się kochają. Dżin jest wręcz nienasycony. Po 4 godzinach nieustannego seksu dżin złazi z kobiety, patrzy jej prosto w oczy i pyta: - Ile macie lat, ty i twój mąż? - Oboje mamy po 35. - Coś ty!? 35 lat i wierzycie w dżiny??? A teraz .... Lada Samara http://fishki.net/comment.php?id=27119 [ Dodano: 2007-10-22, 11:49 ] http://www.milanos.pl/video.php?cat=1&id=1866 [ Dodano: 2007-10-23, 13:47 ] http://www.youtube.com/watch?v=4D2bwkmz5hI espe1 - Wto 23 Paź, 2007 21:49 prawdziwy łoś po co im te rurki??? BrzozA - Sro 24 Paź, 2007 17:23 jest banss jest i lans zaczerpniete z jdm-option.pl dobry - Sro 24 Paź, 2007 17:28 HAHAHAHAHAHA espe1 - Sro 24 Paź, 2007 18:03 super bokser pasowanie na rycerza nekrofilia BrzozA - Czw 25 Paź, 2007 11:08 http://www.grapheine.com/...y.php?id=100883 Pit3rM - Czw 25 Paź, 2007 18:23 BrzozA napisał/a: Obrazek Obrazek jest banss jest i lans zaczerpniete z jdm-option.pl to jest to!! hahahah:P KociaPsocia - Czw 25 Paź, 2007 22:13 http://aukcja.onet.pl/show_item.php?item=260943207 niepowtarzalny jak nie wiem... Olaf - Czw 25 Paź, 2007 22:19 och,ty w zyciu... zeby mi tyle doplacil - nie wzialbym... <rzygi> espe1 - Pią 26 Paź, 2007 06:22 KociaPsocia napisał/a: http://aukcja.onet.pl/show_item.php?item=260943207 niepowtarzalny jak nie wiem... przebieg 18.000 (chyba od czasu przemalowania) KociaPsocia - Pią 26 Paź, 2007 11:39 http://wiadomosci.onet.pl...28,0,forum.html ziemniak - Pią 26 Paź, 2007 12:20 http://www.joemonster.org...a-gra-na-PlaySt [ Dodano: 2007-10-27, 09:54 ] http://mfoto.pl/show.php?id=653414 http://www.smog.pl/wideo/...nalny_mechanik/ [ Dodano: 2007-10-27, 21:22 ] Zespół naukowców badał kameleona. Postawili zatem zwierzę na czerwonym kawałku materiału - w mgnieniu oka kameleon stał się czerwony. Następnie, naukowcy postawili kameleona na żółtym kawałku materiału - kameleon stał się żółty. Podobne testy przeprowadzono dla materiałów o różnych kolorach - zielonym, niebieskim, brązowym. Na koniec eksperymentu naukowcy rozsypali kolorowe konfetti i postawili na nim kameleona. Ku zdziwieniu naukowców kameleon westchnął ciężko, odwrócił łeb w ich stronę i powiedział: - Weźcie wy się kur..a odpier.. [ Dodano: 2007-10-27, 21:26 ] W przedziale pociągu jedzie Polak, Rusek, Francuz, matka z córką. Po pewnym czasie pociąg wjeżdża w tunel. W ciemności słychać cmok i trzask. Oto co myślą sobie osoby w przedziale: Matka: Ale mam porządną córkę, któryś ja pocałował, a ona go w pysk... Córka: Ale mam głupią matkę, frajer ja pocałował, a ona go w pysk... Francuz: Ale mi się udało, pocałowałem ją, a w pysk dostał kto inny... Rusek: Co jest? Najpierw mnie całują, a potem biją... Polak: Wy się tam całujcie, a ja Ruskiemu i tak wpie***lę! Przy barze siedzi przystojny młodzieniec. Ewidentnie coś go trapi. Barman zagaduje: - Coś się stało? - Tak, boję się. Dostałem list od jakiegoś wkurzonego faceta. Napisał, że jak nie przestanę pie**** jego żony, to mnie zabije. - W czym problem? Po prostu przestań. - Debil się nie podpisał... Dwóch gości przedziera się przez dżunglę, gdy nagle wyskakuje na nich tygrys wyglądający na głodnego... Jeden z nich sięga do plecaka i wyciąga parę najnowszych butów sportowych Nike. Drugi spogląda na niego ze zdziwieniem i pyta: - Czy naprawdę myślisz, że będziesz w nich biegł szybciej od tygrysa?? - Nie muszę biec szybciej od tygrysa - odparł zapytany - wystarczy, że będę biegł szybciej od Ciebie... Świątynia Shaolin, Uczeń pyta Mistrza: - Mistrzu, jaka jest różnica między perłą a kobietą? Mistrz: - Różnica jest taka, że perłę można nawlec z dwóch stron, a kobietę z jednej tylko. Uczeń (zmieszany) : - Chciałbym zaprzeczyć mądrości jego wspaniałości Mistrza, ale słyszałem o kobietach, które można nawlec z obu stron . Mistrz: - To nie kobiety, TO PERŁY! Małżeńska para wybrała się na wystawę rolniczą. Zatrzymali się przy aukcji byków. Facet sprzedający byki przedstawia pierwszego byka: - Dobry osobnik, reprodukuje do 60 razy w ciągu roku. Żona spogląda na męża: - Słyszysz To co najmniej pięć razy w ciągu miesiąca! Drugi byk jest wystawiany na sprzedaż: - Jeszcze jeden bardzo dobry osobnik - woła sprzedawca - reprodukuje 120 razy w ciągu roku. Kobieta znowu szturcha męża: - Ej ! To jakieś 10 razy w ciągu miesiąca! Co powiesz na to, hę? Mężczyznę zaczynają denerwować te porównania. Tymczasem trzeci byk jest wystawiony na sprzedaż: - A ten nadzwyczajny osobnik potrafi reprodukować 360 razy w ciągu roku! -zachwala sprzedawca.Żona klepnęła męża w ramie i krzyczy: - To jeden raz na dzień! Codziennie przez cały rok! A co z Tobą?! Mąż już bardzo wkurzony: - Jasne, codziennie! Tylko spytaj sprzedawcy czy zawsze z jedną i tą samą tłustą krową?! Siostra Brygida uczyła w pewnej podstawówce. Któregoś dnia postawiła dzieciom niebagatelne pytanie..... "kim chciałyby zostać jak dorosną" Podchodzi do małej dziewczynki i mówi: - No, kochanie a Ty kim chciałabyś zostać jak dorośniesz? - Ja to bym chciała być prostytutką . Siostra zszokowana padła na glazurę. Dzieciaki lekko w szoku rzuciły się jej na pomoc. Ocuciły ją, siostra usiadła na krześle, ochłonęła. Podchodzi do dziewczynki i pyta jeszcze raz: - Co powiedziałaś? Kim chciałabyś zostać jak dorośniesz? Dziewczynka odpowiada: - Prostytutką. - Dzięki Bogu... a myślałam, że powiedziałaś protestantką Dwóch facetów poszło na golfa, chcąc szybko rozegrać partię, ale przed nimi grają dwie początkujące kobiety, którym bardzo wolno idzie gra. Jeden mówi do drugiego: - Idź do nich i zapytaj się, czy możemy je wyprzedzić? Drugi idzie, dochodzi do połowy, zatrzymuje się i szybko wraca. Pierwszy pyta: - Co się stało? - Słuchaj, ty musisz iść, bo jedna z nich to moja żona, a druga to moja kochanka! Nie mogę się z nimi równocześnie zobaczyć! - Ok, rozumiem, jasne. Pierwszy podszedł do połowy boiska, zatrzymał się i też wraca. Drugi pyta go: - No, co jest?? - Jaki ten świat mały! [ Dodano: 2007-10-27, 21:26 ] Żona wraca do domu i widzi na drzwiach kartke. Czyta: "Na sprzedaz - zona. Ostatnio niewiele uzywana. Cena 360 zł. Informacja - w tym domu." Malzonka robi swojemu mężowi awanture. - Wcale nie o to chodzi, ze chcesz mnie sprzedac, ale ze tak tanio. Skad wziales te cene? - Juz Ci mówie - 80 kg miesa po 2 to daje 160 plus zlota obraczka - 200. Razem 360 zł. Gra? Nastepnego dnia maz wraca z pracy i widzi na drzwiach kartke napisana przez zone: "Na sprzedaz - maz. Ostatnio niewiele uzywany. Cena 0,67 zł. Informacja - w tym domu." Tym razem awanture robi maz. - To ja Cie wycenilem na 360 zł, a ty mnie za jakies grosze chcesz opchnac? - Juz Ci mówie - Dwa jajka po 0.32 to daje 0,64 plus 10 cm rurki za 0,03. Razem 0,67 zł. Gra?! [ Dodano: 2007-10-27, 21:27 ] Do gabinetu dyrektora wchodzi sekretarka: -Panie dyrektorze, jest tutaj inżynier Kowalski i mówi, że ma mały interes... -A czy to moja wina? Niech idzie do seksuologa... Wchodzi kowboj do baru i patrzy - siedzi tam cud kobieta. Kowboj: Czesc. Kim jestes? Kobieta: Lesbijka... - Eeeeee... To znaczy? - Jak sie budze mysle o seksie z kobieta, jak jem sniadanie to mysle o seksie z kobieta, jak ide do pracy to mysle o seksie z kobieta, jak jem obiad, to mysle o seksie z kobieta, jak wracam do domu, to mysle o seksie z kobieta, jak zasypiam, to mysle o seksie z kobieta... A Ty, kim jestes? - Jak tu przyszedlem to myslalem, ze jestem kowbojem, ale teraz wiem, ze jestem lesbijka. Pewien Chińczyk nakrywa faceta romansującego z jego żoną i stawia mu ultimatum: - Jeśli nie zerwie tego związku, on, małżonek , ześle na niego klątwę trzech chińskich tortur. Facet tylko się uśmiechnął i jeszcze tej samej nocy odwiedził żonę Chińczyka. Następnego dnia rano budzi go w jego sypialni na drugim piętrze ból w piersiach. Otwiera oczy i widzi, że leży na nim wielki głaz. Coraz trudniej mu oddychać. A na głazie widnieje napis: Chińska tortura nr 1. Uśmiecha się, a ponieważ jest silny, podnosi kamień i wyrzuca przez okno. W chwili, gdy wypuszcza go z rąk, po drugiej stronie głazu dostrzega informację: Chińska tortura nr 2 - prawe jądro jest uwiązane do kamienia. Facet jest bystry, więc żeby uniknąć spustoszeń w dolnych partiach ciała, rusza za kamieniem, czyli wyskakuje przez okno. Kiedy mija futrynę, widzi trzecią wiadomość: Chińska tortura nr 3 - lewe jądro jest przywiązane do nogi łóżka. [ Dodano: 2007-10-27, 21:41 ] http://www.wykop.pl/ramka/31281/ile-piw [ Dodano: 2007-10-27, 21:47 ] Gosc ogolnie sie nie przejal ze mu auto wpadlo do rowu ; http://www.wykop.pl/ramka/31288/tankowanie woPo - Sob 27 Paź, 2007 21:28 Przychodzi baba do spowiedzi, spowiada się, ksiądz jako pokutę każe jej odmówić 75 zdrowasiek. Kobieta klęka w ławie i zaczyna się modlić. Przychodzi kościelny, posprzątał, minęła godzina, patrzy baba dalej się modli, podchodzi do niej i pyta: - A co wy się tak modlicie droga parafianko? Na co ona odpowiada: - Aaa muszę jako pokutę odmówić 75 zdrowasiek do figurki św. Anioła. Na to kościelny: - Ależ to jest figurka św. Piotra. Kobieta patrzy zmieszana, wstaje i mruczy pod nosem: - [pani lekkich obyczajów] mać, to 45 zdrowasiek [narząd] w dupe strzelił Pit3rM - Nie 28 Paź, 2007 12:45 http://www.youtube.com/watch?v=yPi5yAm8uMg MEtoda na głoda ddChavez - Nie 28 Paź, 2007 13:30 http://www.otomoto.pl/ind...how&id=C3651608 BrzozA - Nie 28 Paź, 2007 20:01 http://www.grapheine.com/...1da5889bb6b4588 http://www.grapheine.com/...y.php?id=101150 ziemniak - Pon 29 Paź, 2007 08:04 http://www.youtube.com/watch?v=3dU1QmQ1sC8 [ Dodano: 2007-10-29, 09:07 ] http://www.youtube.com/watch?v=xPW6enoDUWI Prono - Pon 29 Paź, 2007 08:33 To mi się bardziej podoba: http://www.youtube.com/watch?v=Yze4mqUIPIs ziemniak - Pon 29 Paź, 2007 08:55 http://www.youtube.com/watch?v=Ay_aXmFrxMM http://www.youtube.com/watch?v=D39CZ7TWASk http://www.fotosik.pl/pok...308eb6b9a4.html http://pl.youtube.com/watch?v=9f4UfSyWiyU Olaf - Pon 29 Paź, 2007 15:29 kurka, robcie krotki opis co to jest w linku. moze juz widzialem, albo akurat nie interesi mnie jakis temat, a tak trzeba w kazdy wchodzic, czekac az zaladuje sie, eh..... Pit3rM - Pon 29 Paź, 2007 18:55 Najmłodszy kibol ;] Golf 3 GTi prawie jak Cento To trzeba zobaczyć !! !! Fajna proca A jak u Was było/będzie po sakramentalnym TAK ?? ziemniak - Wto 30 Paź, 2007 08:40 Pit3rM napisał/a: A jak u Was było/będzie po sakramentalnym TAK ?? Nie wiem, nie przewiduje narazie ;P A golf - tragedii nie ma ;P [ Dodano: 2007-10-30, 10:19 ] Sex grupowy http://img147.imageshack....75/kotkilz4.jpg Ciekawe ogloszenie o nauce gry w szachy http://www.gumtree.pl/warszawa/68/15225968.html Pijany kotek http://www.youtube.com/watch?v=aA3dHi_o7Yw KociaPsocia - Wto 30 Paź, 2007 09:48 BARAN - (21.03 - 20.04) Urodzeni pod tym znakiem są z natury ociężali umysłowo i z trudem uczą się najprostszych czynności. Tylko długotrwałym biciem można skłonić Barana do przyswojenia minimum wiedzy. W pracy, osoby spod tego znaku dzięki swojej tępocie dezorganizują wszystko, dzięki czemu awansują na wysokie stanowiska. W kontaktach towarzyskich Barany są z reguły niezmiernie uciążliwe i przy najmniejszym pretekście wywołują karczemne burdy i pijatyki. Denerwują otoczenie swym ślepym zadufaniem i głupotą. Na szczęście żyją krótko. Plują. BYK - (21.04 - 21.05) Wdzięk powiatowego Casanovy i skłonności homoseksualne. Niczym nie zmącone przekonanie, że jest pępkiem świata. Lubi się mizdrzyć. Najbliższą rodzinę terroryzuje od urodzenia do późnej starości. Nie zastanawia się nad niczym zbyt głęboko, chyba że siedzi w toalecie. Jest pechowcem i nieudacznikiem, w kółko użalającym się nad samym sobą. Nigdy niczego nie czyta, choć o wszystkim ma z góry wyrobione zdanie. Poci się. BLIŹNIĘTA - (23.05 - 21.06) Ludzie spod tego znaku nie osiągają w ogóle dojrzałości, zarówno intelektualnej jak i uczuciowej. Jedyne co naprawdę potrafią to raz w tygodniu wypełnić kupon totolotka. Niezdarnie ukrywają, że największą przyjemność sprawia im dłubanie w nosie. Mimo, iż są tępe i spokojne, uważają się za mądrych ludzi. Zapraszając takiego do domu należy pamiętać, że kradnie. Koniecznie przed wyjściem zrewidować !!! RAK - (22.06 - 22.07) Szkoda słów. Nie pomoże nawet oddział zamknięty. Urodzeni pod tym znakiem oszukują, zdradzają, uwielbiają podkładać świnie. Rakom nie można wierzyć w nigdy i w niczym. Jeżeli Rak twierdzi, że ceni twoją przyjaźń, to możesz mieć pewność, że przed godziną napisał na ciebie donos. Raki stale komuś czegoś zazdroszczą. Są ciężko speszone i mają ciągły niedosyt wszystkiego. Po 25 roku życia łysieją, garbią się i tracą zęby. LEW - (23.07 - 23.08) Urodzeni pod znakiem Lwa mają od dzieciństwa skłonności do narkomanii, pijaństwa, najbardziej brutalnej rozpusty. Nie lubią się uczyć, z trudem kończą szkoły, nawet specjalne. Uwielbiają krzywoprzysięstwo i uwielbiają stawać przed sądem. Zdemaskowani krzyczą, klną, wywołują awantury i dantejskie sceny. Oszukują, zdradzają, są dziwkarzami i przepuszczą każdy majątek. W życiu rodzinnym Lwy na szczęście nie uczestniczą. PANNA - (23.08 - 22.09) Przez całe życie towarzyszy im stres wynikający z seksualnego nie wyżycia. Sprawa jest beznadziejna, bo Panna zarówno rodzaju męskiego jak i żeńskiego, jako partner erotyczny wykazuje wdzięk słonia i pomysłowość królika. Dzieci ze związku Panny z jakimkolwiek innym znakiem kończą się na ogół w klinikach nerwic. Umysłowo Panna zostaje 100% dziewicą. WAGA - (23.09 - 23.10) Trzeba mieć prawdziwego pecha, żeby urodzić się pod tym znakiem. To przesądza właściwie o wszystkim. Wagi mają krótki wzrok, dwie lewe ręce, tępy słuch i dowcip, a ambicje zawodowe i poczucie humoru w zaniku. Nie mają szczęścia do pieniędzy, powodzenia w miłości, rozumu i zdrowia. Ze względu na to co mają Wagi to czego nie mają - są idealnymi małżonkami. SKORPION - (24.10 - 22.11) Ma manię prześladowcze. Nic nie jest w stanie zmienić jego przekonania, że w licznych stałych niepowodzeniach życiowych Skorpiona, winien jest zawsze ktoś inny, a nie on sam. Ze strachu atakuje pierwszy i od tyłu. Z przyjemnością opluwa wszystkich dookoła. Jest zazdrosny o wszystko co się rusza. Po cichu dręczy zwierzęta i marzy o posadzie dozorcy w ZOO. STRZELEC - (22.11 - 22.12) Osobnik spod tego znaku ma dużo energii i pomysłowości - urodzony działacz społeczny. Oczywiście, do czego się nie weźmie - spieprzy. W dzieciństwie zabierał najmłodszym cukierki. Ma skłonności do samogwałtu i podglądania w toaletach. Zdradza swoich partnerów nawet z własnym psem. Na starość spisuje wspomnienia, od początku do końca zmyślone. KOZIOROŻEC - (22.12 - 20.01) Każde zdrowe i dbające o swój rozwój społeczeństwo powinno natychmiast izolować wszystkie Koziorożce. Koziorożec, sam alkoholik i analfabeta, chętnie deprawuje młodzież i gwałci staruszki, póki nie popadnie w impotencję. Jest wytrwały i pracuje jak tępy osioł. Często kłamie. Nadaje się do kopania rowów i to tylko pod nadzorem. W życiu rodzinnym przeważnie bije. WODNIK - (21.01 - 20.02) Ma pociąg do gastronomii kategorii IV. Nigdy nie oddaje pożyczonych pieniędzy. Zawsze się spóźnia, nawet jak ma iść do toalety. Jako pracownika należy go natychmiast zwolnić, ewentualnie trzymać pod kluczem. Mężczyźni spod tego znaku wcześniej czy później okazują się ekshibicjonistami, a kobiety nimfomankami. W zakładach penitencjarnych czują się nieźle. RYBY - (21.02 - 20.03) Bez przerwy udają. Mają ciągłe niepowodzenia i nieporozumienia w pracy i w domu. Prochu na pewno nie wymyślą. Ryba sprawdza się wyłącznie jako kontroler biletów. Lubi pornografię. Ospałe i ogłuszone, myślą często o największych zboczeniach. Broń Boże nie dopuszczać do urządzeń bardziej skomplikowanych niż tłuczek do kartofli, bo zepsuje. Znak sprzyjający - żaden. ziemniak - Wto 30 Paź, 2007 09:54 KociaPsocia napisał/a: RAK - (22.06 - 22.07) Szkoda słów. Nie pomoże nawet oddział zamknięty. Urodzeni pod tym znakiem oszukują, zdradzają, uwielbiają podkładać świnie. Rakom nie można wierzyć w nigdy i w niczym. Jeżeli Rak twierdzi, że ceni twoją przyjaźń, to możesz mieć pewność, że przed godziną napisał na ciebie donos. Raki stale komuś czegoś zazdroszczą. Są ciężko speszone i mają ciągły niedosyt wszystkiego. Po 25 roku życia łysieją, garbią się i tracą zęby. Hmmm, ciekawe Lysy jestem juz, od kilku lat tyle by sie zgadzalo KociaPsocia - Wto 30 Paź, 2007 10:03 ja też raczydło ale nic sie chyba nie zgadza ziemniak - Wto 30 Paź, 2007 10:06 No raczej nie bardzo KociaPsocia - Wto 30 Paź, 2007 10:08 ja dobre dziecko jestem ziemniak - Wto 30 Paź, 2007 10:30 Piesek Leszek Uncensored; bardziej glupie niz smieszne, ale wrzucam jako ciekawostke. Ten co to narysowal to dopiero musi byc zboczeniec ;P http://pl.youtube.com/watch?v=HgRu-jhPsqk KociaPsocia - Wto 30 Paź, 2007 11:05 beznadziejna ta bajeczka ziemniak - Wto 30 Paź, 2007 11:09 No, ale ostry zboczuch musial ja zrobic ;P KociaPsocia - Wto 30 Paź, 2007 11:18 a no z tym sie zgodzę ziemniak - Wto 30 Paź, 2007 11:42 http://www.youtube.com/watch?v=YH7_cDD0KBw <--- zajebisty Top Gear o fajnym "samochodziku" Prono - Wto 30 Paź, 2007 12:20 OMFG...leżę Bradley - Wto 30 Paź, 2007 12:22 ziemniak napisał/a: Piesek Leszek Uncensored; bardziej glupie niz smieszne, ale wrzucam jako ciekawostke. Ten co to narysowal to dopiero musi byc zboczeniec ;P http://pl.youtube.com/watch?v=HgRu-jhPsqk Najbardziej rozbawil mnie motyw z pudlem, bszarem turbulencji i odgryzieniem jaj, a reszta kiepska :] Prono - Wto 30 Paź, 2007 12:26 Trochę abstrakcji http://twoja.stara.klaszcze.u.rubika.patrz.pl/ ziemniak - Wto 30 Paź, 2007 12:28 Buahahaha Pron, Leeeezeeee ;D Zajebiste Pit3rM - Wto 30 Paź, 2007 13:56 Jak sie popieści to się zmieści Motorower ?? Prono - Wto 30 Paź, 2007 14:34 Pit3rM napisał/a: Motorower ?? Niedaleko domu ciotki w Warszawie gość ma coś takiego Jak to pierwszy raz zobaczyłem to myślesobie...kurna jakiś Czintek po tuningu ziemniak - Wto 30 Paź, 2007 14:50 Fajny wynalazek, prawka nie trzeba miec ;P Pit3rM - Sro 31 Paź, 2007 07:50 Prono napisał/a: Pit3rM napisał/a: Motorower ?? Niedaleko domu ciotki w Warszawie gość ma coś takiego Jak to pierwszy raz zobaczyłem to myślesobie...kurna jakiś Czintek po tuningu Lampy ma fajne Wejście Ziemniaka z piekła ?? http://nonsensopedia.wiki...ka:Ziemniak.JPG i jeszcze coś http://nonsensopedia.wikia.com/wiki/Ziemniak ziemniak - Sro 31 Paź, 2007 08:08 No nieeeee : Nonsensopedia napisał/a: bulwowate warzywo przypominające buraka No tylko nie buraka, burakiem chyba nie jestem No i porownanie mnie do tego wypierda Kacznskiego na pierwszym zdjeciu to juz przegieli Pit3rM - Sro 31 Paź, 2007 08:22 Fajny avatr To fotka z wizyty u psychologa ?? ziemniak - Sro 31 Paź, 2007 08:27 cos w tym stylu Pit3rM - Sro 31 Paź, 2007 08:28 Kartofel u psychologa, leczy się z lęku przed obierakami do ziemniaków Raczej padającym sprzęgłem w Lady ziemniak - Sro 31 Paź, 2007 08:40 Sprzeglo musi jeszcze z miesiac wytrzymac KociaPsocia - Sro 31 Paź, 2007 09:10 ustal sobie cel do konca roku hehehe [ Dodano: 2007-10-31, 10:44 ] UAKTUALNIONY WIERSZ O MURZYNKU Tadeusz Rydzyk w Toruniu mieszka czarną sukienkę ma ten koleżka. Uczy prostaczków noce I ranki Ze swej maryjnej radioczytanki Leje na serce miód swoim gościom Beret z antenką czesząc z lubością. Geja I Żyda czuje z daleka Niewiernych ściga niczym bezpieka. Kościół do góry wierzchem wywraca Psoci, figluje - to jego praca. Glemp grozi palcem: Rydzyk -łobuzie Tadzio z uśmiechem nadyma buzie. Pieronek błaga: Daj na wstrzymanie, a on rozkręca nową kampanię. Życiński prosi: raz odpuść sobie;, a Rydzyk: z radiem co zechce- zrobię;. Lech go popiera, Jarosław chwali a sztab ministrów pokłony wali. A gdy mu ktoś gębę zamknąć próbuje armię beretów mobilizuje. Mohery wielbią swego pasterza Bez jego radia - nie ma pacierza I mnie już Tadziu zamącił w głowie Wspieram go w myślach, uczynku,mowie I wciąż pracuję na swe zbawienie Pompując rentę w jego kieszenie Prono - Sro 31 Paź, 2007 09:52 Kolejna porcja nonsensu Prono - Sro 31 Paź, 2007 10:05 http://www.radiostacja.pl...=437&height=373 uwaga konkurs! ziemniak - Sro 31 Paź, 2007 12:00 Kotek http://www.wykop.pl/ramka...ie-widzieliscie KociaPsocia - Sro 31 Paź, 2007 12:06 fuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu ziemniak - Sro 31 Paź, 2007 12:06 Podobny do tego Twojego ziemniak - Sro 31 Paź, 2007 12:21 Przemieszany z jakims wilkiem z tego lasu Tego co pod nim golf stoi ;P dobry - Sro 31 Paź, 2007 12:21 przeciez widac m. in. po jego ubarwieniu ze to nie taki zwykly domowy kot, czy jakis dachowiec, tylko dzika bestia Prono - Sro 31 Paź, 2007 12:39 Niezły skubaniec, jak bym takiego puknął samochodem to mogły by być poważniejsze zniszczenia niż od zwykłego kota ziemniak - Sro 31 Paź, 2007 12:40 Jeszcze by Cie pogryzl pozniej albo cos KociaPsocia - Sro 31 Paź, 2007 12:41 a jak w mieszkaniu te kury zagryzał o masakra ziemniak - Sro 31 Paź, 2007 12:44 No wiesz, pewnie wlasciciele nie mieli sumienia zabic na rosol, to kotkowi podsuneli KociaPsocia - Sro 31 Paź, 2007 12:52 cos wstrętnego espe1 - Sro 31 Paź, 2007 12:53 Po pierwsze to nie kot domowy tylko TARAJ, który jest dużo większy od kota domowego (również od żbika), bo waży do 12 kg, podobnie jak ocelot lub kot norweski. Zwykły dachowiec waży od 2,5 do 5 kg lub w wersji zapasionej do 7 kg (blokersi). Taraje żyją w Azji, zdjęcia też pochodzą z jakiegoś ruskiego portalu, a Rosja leży w Azji. Na zdjęciach jest pokazane jak łapie rybę, bo taraje żywią się również rybami, potrafia nawet nurkować. Więcej: http://www.animalplanet.p...raj/index.shtml Pit3rM - Sro 31 Paź, 2007 13:00 espe fachman z Ciebie ziemniak - Sro 31 Paź, 2007 13:36 Ide sobie przez park a tu nagle policja konna spisuje dwóch facetów którzy piją sobie piwo, <Mijagi> nagle ten koń zaczął srać <Mijagi> a ten pijak pado: "chyba radiowóz panu nawalił" <on> lol Prono - Sro 31 Paź, 2007 20:32 http://www.cosmo.ru/monitor/monitor_cleaner.swf czyszczenie monitora, porządne. ziemniak - Sro 31 Paź, 2007 23:45 zajebisty Pit3rM - Czw 01 Lis, 2007 10:49 Dlaczego jesteśmy narodem wybranym 1. Jako pierwsza nacja na świecie opracowaliśmy sposób na picie denaturatu, płynu borygo, kwasu siarkowego i wody kolońskiej. 2. Pewien grabarz z Krakowa miał we krwi 9,5 promila alkoholu i przeżył. 3. W 1995 r. jeden z mieszkańców Wrocławia osiągnął absolutny medyczny rekord świata - 14,8 promila. Nasz bohaterski rodak przekroczył trzykrotnie śmiertelną dawkę. Zmarł w wyniku obrażeń poniesionych w wypadku samochodowym. 4. W zachodniej Europie można znaleźć alkohole z ostrzegawczym napisem: "Dawka śmiertelna - 3,5 promila. Nie dotyczy Polaków i Rosjan". 5. Polska kupuje piasek i żwir w Republice Południowej Afryki. 6. Pewien reprezentant Polski w kulturystyce 500 razy przekroczył medyczną normę testosteronu w organizmie zdrowego mężczyzny. 7. Władysław Reymont, autor "Chłopów", nie pojechał w 1924 r. do Sztokholmu po odbiór nagrody Nobla, gdyż nie mógł wytrzeźwieć. Pisarz zmarł rok później z powodu alkoholizmu. 8. Polacy chorzy na raka krtani wymyślili sposób palenie papierosów przez rurkę w tchawicy. 9. w marcu 2000 r. na ulicach Warszawy podczas polowania na tygrysa, który uciekł z cyrku, zastrzelono weterynarza. 10. Wsród honorowych obywateli Wrocławia wciąż figurują: Adolf Hitler, Joseph Goebbels i Hermann Goring. 11. Mieszkaniec Nowego Miasta Lubawskiego dwa razy uciekł z prosektorium. Będąc w stanie kompletnego upojenia alkoholowego mężczyzna nie dawał żadnych oznak życia. Lekarze, nie mogąc wyczuć pulsu, stwierdzali zgon. 12. Mieszkanka Piotrkowa Trybunalskiego została skazana na trzy lata więzienia. Przez 10 lat unikała kary, zachodząc w kolejne ciąże. 13. W 1998 r. we Wrocławiu wykryto wytwórnię fałszywych studolarówek. Amerykańscy specjaliści z Secret Service ocenili, że są to najlepiej podrobione pieniądze na świecie. Zdaniem Amerykanów, fałszywe dolary zostały wykonane staranniej niż autentyczne banknoty. Generator Porn imion HEHE mnie wyszło Master Bater ziemniak - Czw 01 Lis, 2007 11:08 Benny Balls Mosiu - Czw 01 Lis, 2007 11:09 Milo mi, Scott Loveshot jestem Bradley - Czw 01 Lis, 2007 11:18 Pit3rM napisał/a: HEHE mnie wyszło Master Bater Rozumiem, ze grasz mojego dublera... gr0siek - Czw 01 Lis, 2007 11:44 Lee Longstroke KociaPsocia - Czw 01 Lis, 2007 13:59 Lorissa Lovebomb mi rownież miło;) BrzozA - Czw 01 Lis, 2007 14:22 Jake Jammer tylko o co w tym chodzi Pit3rM - Pią 02 Lis, 2007 08:46 http://wins123.wrzuta.pl/film/jlBEMNeRav/hamowanko Kto tak potrafi ?? ziemniak - Pią 02 Lis, 2007 08:57 cos pomyliles z linkiem Pit3rM - Pią 02 Lis, 2007 09:22 juz poprawiłem ziemniak - Pią 02 Lis, 2007 09:31 http://youtube.com/watch?v=QQlo5dHqeMk Reklama Vw - w roli glownej Daewoo ddChavez - Pią 02 Lis, 2007 09:34 A propos VW Polo... http://youtube.com/watch?v=ePBvl_Q2oEA Jedna z fajniejszych reklam volkswagena. Pit3rM - Pią 02 Lis, 2007 09:54 to pewnie była petarda za 5gr a nie C4 ziemniak - Pią 02 Lis, 2007 10:03 hehe, no ale reklama fajna BrzozA - Pią 02 Lis, 2007 10:11 ziemniak napisał/a: http://youtube.com/watch?v=QQlo5dHqeMk Reklama Vw - w roli glownej Daewoo ot maja pomysly Prono - Pią 02 Lis, 2007 12:29 Pit3rM napisał/a: http://wins123.wrzuta.pl/film/jlBEMNeRav/hamowanko Kto tak potrafi ?? On tam chyba wogóle amorów nie miał Ale w sumie to już było... http://youtube.com/watch?...xA8&feature=dir 7 cudów Polski espe1 - Pią 02 Lis, 2007 16:32 teledysk pierwszy raz w mieście Prono - Pią 02 Lis, 2007 21:37 Ciekawy efekt: http://pl.youtube.com/watch?v=TXjRvAXmBpo espe1, było i to wielokrotnie ^Stasio^ - Pią 02 Lis, 2007 21:47 http://spore.wrzuta.pl/fi...l_koles_wymiata Prono - Sob 03 Lis, 2007 14:02 http://www.break.com/index/would-he-run.html - czy najszybszy chodziarz świata zaatakowany przez zgraję wściekłych samurajów będzie uciekał idąc czy biegnąc? Hmm... ciekawy eksperyment TECHNOVIKING wymiata http://www.break.com/inde...h-captions.html Niezła jazda: http://www.break.com/inde...lly_skills.html Przy końcu to myślałem że juz przesadził z ręcznym a tu zonk, to było zaplanowane Państwo słuzy wyłącznie gangom... http://pl.youtube.com/watch?v=Lgj3DJj1Ebo MOCNE http://www.break.com/inde...-threesome.html naaajs BrzozA - Nie 04 Lis, 2007 10:47 Taniec Rudego Kojota http://pl.youtube.com/watch?v=TUBHDieuIbM aukcja allegro http://www.smieszneaukcje...zdkiem,368.html Prono - Nie 04 Lis, 2007 11:03 Klasyka, rudego kojota jeszcze na modemie oglądałem Mosiu - Nie 04 Lis, 2007 13:48 Rudy kojot wymiata, ma poczucie rytmu chlopak Zawsze jak to widze to sie zastanawiam co to za kawalek jest, Dobry ? espe1 - Pon 05 Lis, 2007 06:21 Niedziela, TVN Turbo, program Pirat. Policjant do zatrzymanej kierującej: - w czerwcu skończyło sie pani badanie techniczne pojazdu, a mamy październik. Kobieta: - to robi się co rok? Pit3rM - Pon 05 Lis, 2007 06:33 espe1 napisał/a: Niedziela, TVN Turbo, program Pirat. Policjant do zatrzymanej kierującej: - w czerwcu skończyło sie pani badanie techniczne pojazdu, a mamy październik. Kobieta: - to robi się co rok? oglądałem to akurat Baba była nieźle zszokowana ziemniak - Pon 05 Lis, 2007 07:50 tez to ogladalem A tak BTW: nie powinni jej dac mandatu jakiegos za brak waznego dowodu? Pit3rM - Pon 05 Lis, 2007 07:57 ziemniak napisał/a: tez to ogladalem a słyszałeś typa z tekstem o moherach ?? Przech** ale na płaskie dachy ziemniak napisał/a: A tak BTW: nie powinni jej dac mandatu jakiegos za brak waznego dowodu? nie znam sie ziemniak - Pon 05 Lis, 2007 08:12 Cytat: a słyszałeś typa z tekstem o moherach ?? Przech** ale na płaskie dachy Taaaa, ten tez byl dobry [ Dodano: 2007-11-05, 10:37 ] http://www.youtube.com/watch?v=Vs39H9nXeq8 Palenie gumy na 40-calowych felgach Pit3rM - Pon 05 Lis, 2007 09:43 Gdyby nie ta zawiecha to autko bardzo symaptyczne Bradley - Pon 05 Lis, 2007 09:53 Cytat: http://www.youtube.com/watch?v=Vs39H9nXeq8 Palenie gumy na 40-calowych felgach idealny woz na polskie drogi :] Minimalnie szerszy rozstaw osi, troszke wyzej i mozna wyprzedzac auta przejezdzajac nad nimi ziemniak - Pon 05 Lis, 2007 09:55 hahaha no tak tak Tylko na tym profilu mysle ze dlugo by nie wytrzymaly te felgi Nie ma jak szpan.. PDF Drukuj Email Wpisał: Administrator 31.10.2007. "- Jak stoję w korku i jest upał, to zawsze zamykam szyby do końca, taki szpan, że niby mam klimatyzację w aucie. Wy też tak macie? - Też tak robię. Zawsze. A jak jest wyjątkowo ciepło i chcę podkreślić, że moja klima jest naprawdę wydajna, to jeszcze zakładam marynarkę i kapelusz. A w zimę, jak chcę pokazać innym kierowcom, że mam super wydajne ogrzewanie, to otwieram okna i jeżdżę w podkoszulku. - A ja mam zepsuty wentylator chłodnicy, no i muszę do tego w korku włączać ogrzewanie, żeby silnik się nie przegrzał (trzeba odprowadzić gdzieś ciepło). No i oczywiście wówczas zamykam szyby, żeby nie było, że nie mam klimy. - Ja też tak robię! Do tego nigdy nie pytam od drogę, udając, że mam GPS oraz gadam do siebie głośno się śmiejąc, udając, że mam zestaw głośno mówiący. Wy też tak macie? - Pewnie, że tak. Co do GPS?a, to ja nawet sobie postawiłam na desce wycinek mapy w ramce, żeby wyglądało autentycznie. - Ja też tak zawsze robię. To wzbudza szacunek. Dodatkowo, żeby ludzie myśleli, że mam automatyczną skrzynię biegów, zawsze jeżdżę na jednym i trzymam CAŁY CZAS obie ręce na kierownicy. Przyczepiłem sobie też do przedniej szyby wysięgnik z przyklejonym kawałkiem mapy, że niby dżipies. - A ja ćwiczę płynne kręcenie korbką od szyby i potem jak juz musze otworzyć, to robie to płynnie, że niby mam elektryczne szyby. Też tak macie? - Dokładnie tak, cała sztuka w tym, żeby nie poruszać barkiem, trzeba wytrenować dobrze przedramię. No i kamienna twarz oczywiście gdy patrzysz z góry na stojącego obok i otwierasz te "elektryczne" szyby. - Ja mam dwa komplety kluczyków jeden dla siebie, drugi dla małżonki. I jak podchodzimy do auta to ja przekręcam kluczyk w drzwiach zamaszyście, a ona dyskretnie. Wygląda jakbyśmy mięli centralny zamek. A na dachu mam przyklejaną rękę manekina, wygląda jakby zona wystawiła swoją przez szyberdach. A jak tankuje na stacji za 20 złotych to po nalaniu paliwa stoję jeszcze kilka minut, że niby wciąż tankuje. Wygląda jakbym nalewał za 200 zł. Też tak macie? - Ja też mam szyby zawsze zamknięte - a niech się bieda patrzy na Golfa II z klimą! Poza tym pomalowałem reflektory niebieskim markerem - niech widzą, że stać mnie na ksenony. Też tak macie? - A ja w czasie jazdy wystawiam lewa nogę przez okno (niby ze mam automat). - Ja zwyczajnie nogi na deskę rozdzielczą kładę - oczywiście obie - że niby mam nie tylko automat, ale też tempomat. W tym czasie na gaz kładę cegłę "tempomatówkę". - 1. A ja na moich oponach letnich przed zimą nanoszę białym sprejem napis "winter", a na wiosnę ścieram to papierem ściernym. 2. W bocznych, tylnych szybkach przykleiłem kartkę "Sprzedam (...) FULL OPCJA BEZ SKÓRY" i fikcyjny nr telefonu, bo auto golas, i wcale nie mam zamiaru go sprzedawać. 3. Na tylną klapę nakleiłem rybkę, chociaż jestem ateistą, ale dzięki temu katolicy często mnie wpuszczają przed siebie. 4. Obok rybki nakleiłem nurka, że niby mam jakąś pasję i drogi sprzęt do nurkowania. 5. Przez całą zimę wożę na dachu deskę snołbordową (kolega chciał wyrzucić), chociaż w życiu nie byłem na stoku. 6. Wlew gazu mam tak ukryty, że facet od nalewania ma pretensje, że musi się kłaść pod auto. Dzięki temu udaję, że cena benzyny nie ma znaczenia. 7. Jak podjeżdżam pod stację LPG zawsze zakładam przydużą dżokejkę i ciemne okulary. - W upalne wieczory wystawiam kiborda na balkon u mnie na osiedlu i włączam zaprogramowane nokturny Szopena. Sadzam mojego małego który ma 4 lata i on udaje, ze gra to. Wszyscy naokoło myślą, ze on geniusz muzyczny. Też tak macie? - A ja cały zeszły weekend opalałem się w jednej rękawiczce, tylko po to, żeby w poniedziałek rano mimochodem rzucić kolegom z pracy, że nic mnie tak nie relaksuje jak gra w golfa. - A ja przed konsumpcją kaszanki dyskretnie ściągam i pozbywam się jej skórki. Wielu się nabrało że jem kawior..." Pit3rM - Pon 05 Lis, 2007 09:56 Bradley napisał/a: idealny woz na polskie drogi :] na Naszych drogach to jedynie czołg dałby rade... może ziemniak - Pon 05 Lis, 2007 10:01 http://www.autoweb.cz/vid...s.html?id=13042 Lada Niva Tony Halik Pit3rM - Pon 05 Lis, 2007 10:03 Coś nie tak linka wkleiłeś ;D Bradley - Pon 05 Lis, 2007 10:03 http://www.youtube.com/watch?v=cL9PU08Xuwo pimp style rims (ledowe felgi) Troche za duzo kosztuja Ale pomyslcie nad Hasaczem na kazdej feldze ziemniak - Pon 05 Lis, 2007 10:05 poprawilem Bradley; no hasacze bardzo kuszaca opcja zibifr - Pon 05 Lis, 2007 10:27 Bradley napisał/a: http://www.youtube.com/watch?v=cL9PU08Xuwo czy to nie jest czasem ten slawny "magnes na c...kobiety" o ktorym mowil borat? Prono - Pon 05 Lis, 2007 11:04 <chicken> oto i ta zagadka: Ginekolog grzebie w zupie, a powienien grzebać ...? <jasi00> w dupie? <yosi> w dupie? <k4te> w dupie? <chicken> Kucharz... ziemniak - Pon 05 Lis, 2007 11:17 notka prasowa: w związku z możliwością kwestionowania zdjęć wykonanych przez posiadane obecnie przez policję i straż miejską fotoradary, rząd polski podpisał porozumienie w myśli którego firma ZURAD produkująca dotychczasowe wersje fotoradarów, otrzymała dofinansowanie z funduszy unijnych w wysokości 3mln euro skutkiem tego opracowano i wykonano serię próbną urządzeń, które rejestrując przekroczenie prędkości JEDNOZNACZNIE i BEZ JAKICHKOLWIEK WĄTPLIWOŚCI wskazują na użytkownika drogi łamiącego przepisy (wliczając w to dotychczas bezkarnych motocyklistów) począwszy od 01 grudnia br. zostanie rozdysponowanych 250 takich urządzeń, które testować będzie policja i straż miejska na terenie całego kraju poniżej specyfikacja i zdjęcia nowego fotoradaru: http://photofile.ru/photo...56/69368069.jpg espe1 - Pon 05 Lis, 2007 12:44 ziemniak napisał/a: notka prasowa: w związku z możliwością kwestionowania zdjęć wykonanych przez posiadane obecnie przez policję i straż miejską fotoradary, rząd polski podpisał porozumienie w myśli którego firma ZURAD produkująca dotychczasowe wersje fotoradarów, otrzymała dofinansowanie z funduszy unijnych w wysokości 3mln euro skutkiem tego opracowano i wykonano serię próbną urządzeń, które rejestrując przekroczenie prędkości JEDNOZNACZNIE i BEZ JAKICHKOLWIEK WĄTPLIWOŚCI wskazują na użytkownika drogi łamiącego przepisy (wliczając w to dotychczas bezkarnych motocyklistów) począwszy od 01 grudnia br. zostanie rozdysponowanych 250 takich urządzeń, które testować będzie policja i straż miejska na terenie całego kraju poniżej specyfikacja i zdjęcia nowego fotoradaru: http://photofile.ru/photo...56/69368069.jpg popraw linka bo nie śmiga ziemniak - Pon 05 Lis, 2007 12:46 Poprawiony gr0siek - Pon 05 Lis, 2007 18:05 http://hakuwa.cn/ Prono - Pon 05 Lis, 2007 18:31 Normalnie ... kompendium wiedzy BrzozA - Pon 05 Lis, 2007 18:35 o kuwa jeblem na plecy zibifr - Pon 05 Lis, 2007 21:47 wyje...ne!!!!!!!! Mosiu - Wto 06 Lis, 2007 03:12 Hmm, mnie to np nie smieszy, nie wiem co w tym smiesznego espe1 - Wto 06 Lis, 2007 06:50 Mnie też to nie śmieszy, jestem wesołym człowiekiem i mam bardzo duże poczucie humoru, ale to jest tak żałosne, że musiał to stworzyć jakiś gość niedorozwinięty umysłowo. Już bardziej zabawny jest angielski humor. Prono - Wto 06 Lis, 2007 07:32 Mosiu, espe1, OK ziemniak - Wto 06 Lis, 2007 08:07 To ja tylko dorzuce ze zajebiste espe1 - Wto 06 Lis, 2007 09:44 coś dla sando http://fc03.deviantart.co...kon_Hasaczy.jpg ziemniak - Wto 06 Lis, 2007 09:52 buehehhe jakos biednie wyglada Pit3rM - Wto 06 Lis, 2007 10:38 A tak sie pali golf na ulicy Chyba przesadził z TUŁBO Dobrze ze chłopcy z sikawkami dali rade Swoją drogą to ładnie był zrobiony ziemniak - Wto 06 Lis, 2007 10:47 http://www.milanos.pl/mp3.php?cat=9&id=9020 Tv Bolsat [ Dodano: 2007-11-06, 11:49 ] http://pl.youtube.com/watch?v=zrgvgOsmSX8 Nie ma to jak dorby supercharger Pit3rM - Wto 06 Lis, 2007 10:50 Sendo to jest zajebiste !! !! ziemniak - Wto 06 Lis, 2007 10:51 http://pl.youtube.com/watch?v=I_4ru5Hk0MU Purple and Brown - glupia kreskowka ;P [ Dodano: 2007-11-06, 12:01 ] gr0siek napisał/a: http://hakuwa.cn/ Tych zdjec tam przybywa [ Dodano: 2007-11-06, 12:02 ] http://youtube.com/watch?v=exD6OStUZGI manewry brytyjskiego wojska Prono - Wto 06 Lis, 2007 13:55 http://wiadomosci.wp.pl/w...=1194356877.340 no co za debil...bez pasów jechać Bradley - Wto 06 Lis, 2007 18:02 Prono napisał/a: http://wiadomosci.wp.pl/wiadomosc.html?kat=1342&wid=9359916&rfbawp=1194356877.340 no co za debil...bez pasów jechać Kod: Sprawcę wykroczenia ukarano mandatem karnym i 40 punktami karnymi (roczny limit punktów to 21). A nie 24? Czy ja o czyms nie wiem? Dla kierowcy, ktory ma prawko mniej niz rok to jest 20pkt. ziemniak - Wto 06 Lis, 2007 19:56 z tego co wiem 24 Mosiu - Wto 06 Lis, 2007 19:58 24 bankowo Pit3rM - Wto 06 Lis, 2007 20:38 Tak sie kobity przepychają na parkingu Prono - Wto 06 Lis, 2007 20:45 Chyba że masz prawko do 1 roku to masz wtedy tylko oczko ZTCW Mosiu - Sro 07 Lis, 2007 00:47 Wielka kumulacja. Stoi dziennikarz pod budką Lotto i robi wywiady. Podjeżdża facet trabantem, dziennikarz przyskakuje i pyta: - Co pan zrobiłby z tą wygraną. Facet myśli i mówi: - No to większe mieszkanie, poloneza... - A reszta? - Reszta na konto. Podjeżdża facet polonezem. Dziennikarz pyta: - A co pan by zrobiłby... - No, to jakiś dom, mercedes... - A reszta? - Reszta na konto. Podjeżdża facet mercolem 600 SEL. Dziennikarz ponawia pytanie... - Taaak, no to spłaciłbym skarbowy, potem ZUS... - A reszta? - A reszta niech, k***a, czeka! espe1 - Sro 07 Lis, 2007 07:23 Gwiazdy tańczą na lodzie u nas też wkrótce KociaPsocia - Sro 07 Lis, 2007 07:47 dobre ziemniak - Sro 07 Lis, 2007 09:58 http://www.postimage.org/image.php?v=aVdZPsS ciekawe kiedy zaczaja ze cos jest nie tak Podobno autentyczny tekst rozesłany przez kierownika w jednej z dużych polskich firm, gdzie pracuje masa normalnych chłopów, co sobie lubią poszaleć... Drodzy Koledzy! W związku z bardzo bliskim już szkoleniem w Rowach, czuję się w obowiązku podjąć kolejny raz tą syzyfową pracę i zaapelować do Waszego człowieczeństwa, resztek instynktu samozachowawczego i sumienia (trudny wyraz, zjawisko sumienia nie jest wśród Was powszechne, wiem). Jak wiecie szkolenie jest przeznaczone dla pracowników działów sprzedaży ze wszystkich spółek grupy A*****R. Znaczy to, że oprócz nas będą tam również normalni ludzie. Dlatego proszę o przestrzeganie paru zasad, które pozwolą nam przebrnąć jakoś przez ten kolejny ciężki życiowy egzamin: nie awanturujemy się zaraz po przyjeździe o warunki zakwaterowania czy miejsce przy stole. Delikatnie zwracamy uwagę osobom odpowiedzialnym za zaistniałą sytuację i grzecznie proponujemy zmianę. nie upijamy się do nieprzytomności. nie wolno w żadnym wypadku publicznie bić lub lżyć Jarka W. nie przewracamy stołów, krzeseł i ław. nie zasypiamy na krześle, ławce, fotelu ani na stole w trakcie trwania szkolenia czy integracji. Zakaz te dotyczy również pleneru. Pilnujemy sie nawzajem i jak kogoś ogarnie słabość grzecznie, spokojnie i dyskretnie ewakuujemy kolegę na z góry upatrzone pozycje. nie używamy cały czas wyrazów wulgarnych (np. zamiast powiedzieć "k..a czy masz jeszcze te w dupę [cenzura] papierosy, bo mi właśnie k..a wyszły do ch..a zaje...ego" można powiedzieć "czy mógłbyś mnie poczęstować papierosem albo zamiast powiedzieć "do ch..a! Widziałeś tę su..ę z..., na pewno wali się jak dzika, o ja pier..." można powiedzieć "widziałeś jaka fajna dziewczyna przyjechała z firmy..." nie bijemy sie między sobą, a ewentualne kłótnie należy przeprowadzać cicho i nie wołać nikogo na arbitra. nie ryczymy jak dzikie zwierzęta. nie wycieramy podłogi kolegami z pracy ani ze spółek. nie pytamy kolegów, którzy mówią rzeczy, które WYDAJĄ się nam absolutnie bezsensowne "głupi się robisz?" nie opowiadamy nikomu głupot i nie zanudzamy opowieściami o naszych pijackich bądź seksualnych osiągnięciach. z Zarządem rozmawiamy TYLKO na trzeźwo!!! Staramy się podczas rozmowy nie opowiadać głupot o naszych niesłychanych możliwościach, umiejętnościach i osiągnięciach- przyszłych jak i minionych. W żadnym wypadku nie roztaczamy przed Zarządem wizji pojemności rynku w poszczególnych grupach asortymentowych. Podczas rozmowy nie należy trzymać rąk w kieszeniach, palić i wydmuchiwać dymu prosto w twarz rozmówcy, ani drapać się po genitaliach (ani swoich ani cudzych). Nie należy również obejmować rozmówcy ramieniem. Pamiętamy, że Członek Zarządu naszej firmy nie jest "luźnym spoko ziomem". w żadnym wypadku nie kiwamy ręką na Członka Zarządu Naszej Firmy. nie zmieniamy, klnąc na czym świat stoi, regulaminu gier i konkursów przygotowanych dla nas przez pracowników firmy szkolącej. jeżeli któryś z uczestników szkolenia nie będzie chciał pić każdej kolejki, nie ryczymy na całą salę "nie chlasz? - to po ch..j żeś tu przyjechał" nie gwiżdżemy na obsługę, nie domagamy się gromkim głosem wódy,żarcia czy usługi seksualnej. nie wolno uniemożliwiać wejścia/ wyjścia z zajmowanego wspólnie z kolegami domku/ pokoju poprzez odbywanie tam długotrwałego stosunku płciowego. nie wolno oddawać moczu do umywalek ani pojemników na śmieci. Można to uczynić do klozetu lub pisuaru. jeżeli w trakcie zabawy ktoś wyłączy prąd, bo już najwyższy czas iść spać, należy jak najszybciej podać mi szklankę zimnej wody. przed pytaniem "czy jest tu coś do wypier..nia?", przed wykonaniem "tąpnięcia w Bytomiu" bądź "pionizacji" sprawdzamy, czy jesteśmy we właściwym domku/pkoju. Nie wyłamujemy drzwi wejściowych do w/w obiektów "bo tam na pewno się schował!" szkody powstałe podczas kretyńskich, pijackich wybryków będą pokrywane z Waszego uposażenia, bez dyskusji. będąc pod silnym wpływem alkoholu nie przechadzamy się środkiem ośrodka wczasowego i nie informujemy całego otoczenia, że jest luźno, chcąc odbić partnerkę w tańcu ( o ile dojdzie do zabawy tanecznej) nie przypalamy nikogo papierosem ani nie odpychamy jak chłopca. to nieprawda, że wszystkie kobiety, które będą na szkoleniu mają ochotę pobzykać się z Wami i nie należy również wygłaszać komentarzy w stylu: "ku..a! Tą to bym je..ł..." zabraniam łażenia i robienia setek zdjęć w trakcie szkolenia i integracji. W szczególności zakaz ten dotyczy Sebastiana. Jemu nie wolno dotykać aparatu w ogóle! nie odbywamy długotrwałych i głośnych stosunków płciowych w pomieszczeniu, w którym przebywają jeszcze inne, postronne osoby, które pragną odpocząć. nie obrażamy się wzajemnie i nie snujemy głupawych opowieści o rezultatach nieudanych eksperymentów niemieckich na ludności polskiej. przed rozpoczęciem darcia mordy z treścią, która ma zachęcić napotkaną kobietę do natychmiastowego odbycia stosunku płciowego należy się rozejrzeć i oszacować audytorium. Naprawdę nie wszyscy mają ochotę tego słuchać. Zdaję sobie sprawę z faktu, iż powyżej podjęte sprawy nie wyczerpują bardzo szerokiego wachlarza Waszych możliwości. Jednakże jeżeli narobicie sobie i mi wstydu, i zaprezentujemy się w obliczu koleżanek i kolegów z grupy A*****R, nie jako zgrany kolektyw sympatycznych ludzi, lecz jako banda wyzutych z resztek człowieczeństwa, zezwierzęconych skurwy..ów i pijaków to długo nie będzie żadnego wyjazdowego szkolenia. KociaPsocia - Sro 07 Lis, 2007 10:03 o masakrraaaa dobre !! Prono - Sro 07 Lis, 2007 10:20 Samo życie Chyba jakiś lifting czy coś... ziemniak - Sro 07 Lis, 2007 10:29 http://www.youtube.com/watch?v=x_FU95wo5lo Wpadki w Top Gear ;-) Pit3rM - Sro 07 Lis, 2007 10:31 Prono napisał/a: Samo życie Chyba jakiś lifting czy coś... Obrazek Przeca to jest jakiś lol z moich okolic KWA KWA KWA KWA BrzozA - Sro 07 Lis, 2007 12:03 espe1 napisał/a: Gwiazdy tańczą na lodzie u nas też wkrótce no drift! no fun! http://pl.youtube.com/watch?v=440RWS2Tv1c KociaPsocia - Sro 07 Lis, 2007 12:20 co on miał łysiutkie opony, ze tak latał jak głupi?? ziemniak - Sro 07 Lis, 2007 12:23 Hehe, mokro + dociazony/obnizony tyl i lata KociaPsocia - Sro 07 Lis, 2007 12:34 można i tak ziemniak - Sro 07 Lis, 2007 12:37 Ale duzym fiaciorem mozna naprawde podriftowac Kupilbym sobie takiego tylko nawet nie mialbym gdzie go cwiczyc ;P Pit3rM - Sro 07 Lis, 2007 12:41 ziemniak napisał/a: Ale duzym fiaciorem mozna naprawde podriftowac Kupilbym sobie takiego tylko nawet nie mialbym gdzie go cwiczyc ;P a ja w domu poldka mam a obok domu duży parking Gdzie ten śnieg ziemniak - Sro 07 Lis, 2007 12:50 Poldas za ciezki, aczkolwiek tez sie da sie [ Dodano: 2007-11-07, 13:55 ] http://ktk.pl/forum/download.php?id=9251 Pasek klinowy Bradley - Sro 07 Lis, 2007 13:00 http://forum.tuning.info.pl/viewtopic.php?t=63476 hehe 9500zl Pit3rM - Sro 07 Lis, 2007 13:03 Ziemniak widzisz nie stosowałeś "RustCheck" i CI maska zardzewiała ziemniak - Sro 07 Lis, 2007 13:09 Hehe no niestety Wiesz, Daewoo tak maja ze maski rdzewieja bo to koreanskie gowno Wszystkim tak mowie jak sie mnie pytaja [ Dodano: 2007-11-07, 16:20 ] Pewnie bylo ale jezeli ktos nie widzial to Ahmed martwy terrorysta w wersji PL : http://www.youtube.com/watch?v=9BV4OGqnuiQ No i pozniej cos o sejmie i poslach http://pl.youtube.com/watch?v=Sms1TaPZOi4 SILENCE! I KILL YOU! Pit3rM - Sro 07 Lis, 2007 18:47 Prono napisał/a: Samo życie Chyba jakiś lifting czy coś... Obrazek Skad dorwałes tą fotke?? Prono - Sro 07 Lis, 2007 22:44 Z forum Civicklubu. Jakiś gość z Krakowa to ustrzelił. espe1 - Czw 08 Lis, 2007 07:29 jak się nazywają elementy na masce??? czy są na to jakieś fachowe nazwy??? te pierwsze to antywloty, a to przy szybie? i jeszcze znalazłem fajny aerograf http://img225.imageshack....79/gazel7bs.jpg chyba sobie walnę podobny bo ostatnio jest z czego zrobić ziemniak - Czw 08 Lis, 2007 08:03 To drugie w tej Nexii to dociskacz do ziemi A aerograf ; udany Pit3rM - Czw 08 Lis, 2007 08:13 chyba dopalacz za wcześnie zadziałał ;P KociaPsocia - Czw 08 Lis, 2007 09:30 Pit3rM napisał/a: A tak sie pali golf na ulicy Chyba przesadził z TUŁBO Dobrze ze chłopcy z sikawkami dali rade Swoją drogą to ładnie był zrobiony dziwie sie ze niezagasili go w zarodku....:/ a wogole to ładne felki... ziemniak - Czw 08 Lis, 2007 09:37 http://sport.onet.pl/0,12...,wiadomosc.html Szacho-Boks http://www.smog.pl/wideo/...jaca_kolezanka/ jak mnie moja wspolpracownica bedzie wkurzac to tez jej jebne w czache http://www.drezyny.kolej....071006&rok=2007 Kolejne zastosowanie malucha Prawie jak DeLorean z Powrotu do Przyszlosci http://www.clubbing.pl/v3...egory_id=2&st=1 - "[pani lekkich obyczajów] to był wypadek i się nie liczy. Poza tym na ponad sto wylizanych cipek jeden kutas to błąd statystyczny!" [ Dodano: 2007-11-08, 10:38 ] http://www.smog.pl/wideo/...e_jest_trzezwy/ Rowerzysta [ Dodano: 2007-11-08, 11:04 ] Zostaniesz poddany/a małemu testowi. Składa sie on z jednego tylko pytania, ale pytanie to jest bardzo ważne. Nie odpowiadaj pochopnie i bez rozwagi! Zastanów sie. Odpowiedz szczerze i dowiedz sie czegoś o swojej moralności. Wyobraź sobie poniżej opisana sytuacje i podejmij decyzje. Pamiętaj : Odpowiedz powinna być spontaniczna, ale szczera! ...Znajdujesz sie w samym centrum katastrofalnej powodzi wywołanej orkanem... Niesamowite masy wody.... Jesteś fotoreporterem w samym środku tej przerazajacej katastrofy. Próbujesz zrobić jak najbardziej oddające groze zdjęcia... Sytuacja jest niemal beznadziejna... Wokół ciebie znikają domy, ludzie walcza z zywiolem... Potega natury w calym jej okrucienstwie ... porywa wszystko na jej drodze. Nagle widzisz mezczyzne prowadzacego terenówke... który walczy rozpaczliwie, wyglada jakos znajomo... I rozpoznajesz go: to Prezydent Kaczynski! Ale widzisz, ze szalejaca powódz zaraz go porwie - ostatecznie... Masz dwie mozliwosci - uratowac go albo zrobic zdjecie twojego zycia! Ocalic mu zycie albo zrobiz zdjecie, za które na pewno zgarniesz Pulitzera! Zdjecie, które przedstawia smierc jednego z najwazniejszych ludzi w Polsce... A teraz pytanie: MATOWE CZY BŁYSZCZĄCE ?? [ Dodano: 2007-11-08, 12:09 ] http://img88.imageshack.u...13054985lp0.jpg Przepustka do kosciola espe1 - Czw 08 Lis, 2007 11:11 ziemniak napisał/a: http://www.clubbing.pl/v3...egory_id=2&st=1 - "[pani lekkich obyczajów] to był wypadek i się nie liczy. Poza tym na ponad sto wylizanych cipek jeden kutas to błąd statystyczny!" ujme to tak.. twoj jezyk dotknal męskiego czlonka.... co oznacza ze twoj jezyk jest przecwelony do konca zycia... przykro mi... taki lajf... ziemniak - Czw 08 Lis, 2007 11:14 No komentsy wymiataja Pit3rM - Czw 08 Lis, 2007 15:00 ta miłość... Bradley - Czw 08 Lis, 2007 15:56 Cytat: i jeszcze znalazłem fajny aerograf http://img225.imageshack....79/gazel7bs.jpg Bede musial zrobic taki w Kadzillaku. Tez mam niebieski lakier A co do golfa, trzeba byc kompletnym debilem, zeby stac jak ciec i patrzec sie jak samochod sie pali. Jak nie mieli gasnicy trzeba bylo zatrzymac kogokolwiek z ulicy... Pit3rM - Czw 08 Lis, 2007 16:09 Bradley napisał/a: A co do golfa, trzeba byc kompletnym debilem, zeby stac jak ciec i patrzec sie jak samochod sie pali. Jak nie mieli gasnicy trzeba bylo zatrzymac kogokolwiek z ulicy... Mogli chociaz wybrobowac patent z trawa Bradley - Czw 08 Lis, 2007 17:08 Pit3rM napisał/a: Bradley napisał/a: A co do golfa, trzeba byc kompletnym debilem, zeby stac jak ciec i patrzec sie jak samochod sie pali. Jak nie mieli gasnicy trzeba bylo zatrzymac kogokolwiek z ulicy... Mogli chociaz wybrobowac patent z trawa Ale jak wsadzasz trawe o trzeba otworzyc maske (zeby byl lepszy dostep tlenu - tlen przeciez nie podtrzymuje palenia ) oraz but w podloge i do odciecia ( przeciez wiecej benzyny nie zaszkodzi ) Geniusze BrzozA - Czw 08 Lis, 2007 19:08 <anettka_20> czesc fajny nick <gumbas> no dzięks <gumbas> <anettka_20> skad klikasz <gumbas> z klawiatury <anettka_20> ale ja sie pytam o miasto <gumbas> zielona góra a Ty?? <anettka_20> no ja tesz <anettka_20> a uczysh sie gdzies czy pracujesh <gumbas> pracuje sobie <anettka_20> a mozna wiedziec gdzie <gumbas> wykładam włoszczyznę <anettka_20> ooo włoskiego uczysh? <anettka_20> zawsz echcialam pojechac do wloch <gumbas> wykładam w warzywniaku <anettka_20> jak w warzywniaku ty jakis dziwny jestes <gumbas> oj no normalnie ale mniejsza z tym <anettka_20> to umiesz wloski czy nie umiesh <gumbas> nie umiem a co? <anettka_20> a nic myslalam ze umiesz to bys mnie nauczyl <anettka_20> a angielski znasz <gumbas> no toche znam, a co??? <anettka_20> bo gadam tera z z jendym anglikiem i nie wiem co mam mu pisas <anettka_20> jak mam zapytac ile ma lat <gumbas> no to proste <gumbas> how old are you <anettka_20> ok <anettka_20> a jak napisac ze ja mam 20 <gumbas> ale po co skoro masz w nicku?? <anettka_20> a racja <anettka_20> JA NIE ZNAM DOBRZE ANGILSKIEGO DLATEGO TAK DZIWNIE PISZE <gumbas> jasne <gumbas> napisz mu <gumbas> I DON'T KNOW ENGLISH GOOD, BUT MY WET PUSSY WAITING FOR U <anettka_20> ok dzieki <anettka_20> a co znaczy <anettka_20> TELL ME ABOUT YOURSELF <gumbas> no chce zebys mu npisła cos o sobie? <anettka_20> aha <anettka_20> ale co mu napisac <gumbas> no nie wiem, napisz mi jaka jestes a ja Ci bede tlumaczyl oka?? <anettka_20> niom <anettka_20> wlosy ciemny blad <gumbas> pisz I'M DUMB BLONDE <anettka_20> dumb to ciemny <gumbas> oj tak... uwierz mi... naprawde <anettka_20> jestem wysoka i szczupla i mam zielone oczka <gumbas> pisz I'M SHORT AND THIN, AND I HAVE TWO EYES <anettka_20> oka kochany jestes <anettka_20> a co znaczy I HAVE GOOD BODY <gumbas> no chyba gosc mowi, ze sprzedaje damska bielizne <anettka_20> napisz mi, ze by cos napisal po poslku <anettka_20> polsku <gumbas> napisz TELL ME SOMETHING NASTY BOY <anettka_20> co znaczy oral <gumbas> oral?? hmmm <gumbas> on chyba chce żebys go pocałowała... <anettka_20> ale to po polsku <gumbas> nie po francusku <anettka_20> czyli jak z jezyczkiem <gumbas> no mozna i z jezyczkiem <anettka_20> a co znaczy I WANNA STICK MY COCK INTO U <gumbas> hmmm koles mówi ze lubi konie <anettka_20> oooo to super napisz ze tez bardzo je lubie <gumbas> YES STICK YOUR COCK INSIDE MY PUSSY <anettka_20> cock to konik? <gumbas> nooooo <anettka_20> fajnie juz troche umie anglika hihi <gumbas> no bo bystra jestes <anettka_20> no <anettka_20> dobra misiek ja musze spadac <anettka_20> busssska Mad Bekon - Pią 09 Lis, 2007 06:47 Temat postu: Wypadek F1 Nie wiem czy słyszeliście, ale ostatnio doszło do groźnego wypadku F1. Nie będę opisywać, zapodam fotką: http://www.fotosik.pl/sho...cc04022e648f0d3 espe1 - Pią 09 Lis, 2007 07:23 Kto to jest? - Nie wysoki, raczej nie jest przystojny. - Bezdzietny, nie jest żonaty. - Wykazuje pewną inteligencję jednak używa jej głównie do knucia przeciwko swoim przeciwnikom. Knuciu temu poświęca większość swojej energii i wolnego czasu. - Za swoje błędy najczęściej obwinia innych. - Nie posiada konta w banku, nie posiada prawa jazdy, nic nie wiadomo o tym żeby miał przyjaciół. - Mieszka z kotem. - Kto to taki? Opd. Gargamel ziemniak - Pią 09 Lis, 2007 09:17 idealna kobieta powinna potrafic zrobic 70 rzeczy: 1. dobrze gotowac 69 Pit3rM - Pią 09 Lis, 2007 09:19 ziemniak napisał/a: idealna kobieta powinna potrafic zrobic 70 rzeczy: 1. dobrze gotowac 69 hahahah ziemniak - Pią 09 Lis, 2007 09:21 http://www.filmiki.jeja.p...l#6iAxoCYrDes-1 <-- co sie stanie jak kupisz Viagre ze spam-maila? KociaPsocia - Pią 09 Lis, 2007 09:45 jesli chodzi o gotowanie, to musze przyznac , ze jestem w tym dobra espe1 - Pią 09 Lis, 2007 11:54 KociaPsocia napisał/a: jesli chodzi o gotowanie, to musze przyznac , ze jestem w tym dobra a 69? KociaPsocia - Pią 09 Lis, 2007 12:58 a 69, to ja nie wiem o co chodzi hahahahhaha ziemniak - Pią 09 Lis, 2007 13:02 Taka liczba chyba po 68 espe1 - Pią 09 Lis, 2007 13:10 KociaPsocia napisał/a: a 69, to ja nie wiem o co chodzi hahahahhaha 69 - wyjasnienie KociaPsocia - Pią 09 Lis, 2007 14:16 szef zablokował strony erotyczne :P:P Mosiu - Pią 09 Lis, 2007 14:18 A skad wiesz ze to strona erotyczna ? espe1 - Sob 10 Lis, 2007 15:07 Najpiękniejsza bramka na świecie Zdrowy sen Bradley - Sob 10 Lis, 2007 18:44 espe1 napisał/a: Najpiękniejsza bramka na świecie Czy ja wiem czy to najpiekniejsza bramka na swiecie.....? W sensie bramka.. Pit3rM - Sob 10 Lis, 2007 20:35 "relacje" damsko - męskie Ma ktoś taką kierownice ?? Swoja drogą yo ładny rzeźnik z właściciela... Prono - Nie 11 Lis, 2007 02:22 Pit3rM napisał/a: "relacje" damsko - męskie Sam to wrzucałem. Eeee...było gr0siek - Nie 11 Lis, 2007 08:08 http://j-klimek.ovh.org/ parabole tańczą tańczą tańczą parabole Prono - Wto 13 Lis, 2007 16:17 Nie tańczą tylko tańczoł Hmm: Skąd się takie wyjeby biorą... http://www.allegro.pl/item246034964.html Prono - Wto 13 Lis, 2007 20:41 http://www.youtube.com/watch?v=Sms1TaPZOi4 - poległem Jarek - Wto 13 Lis, 2007 21:52 http://www.youtube.com/watch?v=k9V6CvpnyhA też dobre Mosiu - Sro 14 Lis, 2007 01:10 Prono, oj, byloooooooo juz kilka dni temu espe1 - Sro 14 Lis, 2007 06:57 Karolinka na wakacjach Prono - Sro 14 Lis, 2007 07:32 A może nieśmiertelnik? http://allegro.pl/item263...j_osobisty.html "na życzenie więcej zdjęć'... to ja poproszę Bradley - Sro 14 Lis, 2007 15:30 Tajemnicza czesc 710. http://likr.pl/tmp/710.html :zakrecony: ?? espe1 - Sro 14 Lis, 2007 17:52 ile Nexii???? Bikej - Sro 14 Lis, 2007 17:54 http://www.widelec.pl/widelec/1,82861,4664782.html Polacy w UK <lol> Pit3rM - Sro 14 Lis, 2007 18:59 Ogłoszenie moto. SPrzedaż Golfa espe1 - Sro 14 Lis, 2007 21:08 Reakcja kobiety, jak jej się coś długiego do tyłka dobiera: FILM gr0siek - Czw 15 Lis, 2007 06:03 <mateo> dzis sie dowiedzialem, ze jeden z moich ziomow lizal sie z moja partnerka na studniowce <namazs> sory <mateo> za co? <mateo> ja pierdole, drugi Bikej - Czw 15 Lis, 2007 10:52 http://www.wykop.pl/ramka...zelazna-kurtyna mocny kolarz BrzozA - Czw 15 Lis, 2007 19:12 sanepid http://www.youtube.com/watch?v=7GK2gzrPyF4 Prono - Czw 15 Lis, 2007 21:30 Mi tam z rana humor poprawił taki widok: ale ja to złym człowiekiem jestem espe1 - Pią 16 Lis, 2007 08:19 Prono napisał/a: Mi tam z rana humor poprawił taki widok: [url=http://images24.foto...a0m.jpg]Obrazek[/URL] ale ja to złym człowiekiem jestem Żeby zaliczyć dach w zupełności wystarczy np. prędkość 30-40 km/h i krawężnik powyżej 10 cm lub prędkość 40-50 km/h i uderzenie innego pojazdu w okolice tylnego koła (tzw. podcięcie). Widziałem już to na własne oczy i obejrzałem dużo filmów. ddChavez - Pią 16 Lis, 2007 18:57 A3 dla majsterkowiczów: http://www.otomoto.pl/ind...how&id=C3784460 espe1 - Pią 16 Lis, 2007 19:52 ddChavez napisał/a: A3 dla majsterkowiczów: http://www.otomoto.pl/ind...how&id=C3784460 wyposażenie: el. szyby - jakoś nie mogę znaleźć szyb na zdjęciu ziemniak - Sob 17 Lis, 2007 12:29 Zajebiste Audi [ Dodano: 2007-11-19, 15:43 ] 20 Najlepszych filmow w historii internetu http://www.idg.pl/news/13...hity.wideo.html Olaf - Pon 19 Lis, 2007 15:06 ale ogladania espe1 - Wto 20 Lis, 2007 07:21 [ Dodano: 2007-11-20, 07:36 ] ziemniak napisał/a: [ Dodano: 2007-11-19, 15:43 ] 20 Najlepszych filmow w historii internetu http://www.idg.pl/news/13...hity.wideo.html widać, że to ranking wg amerykanów (pewnie wg forbesa). Bo jak dla mnie to chyba 20 najgorszych filów na youtube, z czego połowa to naśmiewanie się z niepełnosprawnych i mających nie po kolei w głowie (coś a'la amerykański program "Gong", polski odpowiednik to np. idioci z "Idola"). W tym poście są dużo lepsze filmy. A Amerykanie mają kiepskie poczucie humoru i są "stupid", więc czego się po nich spodziewać. Pit3rM - Wto 20 Lis, 2007 16:53 Kabriolet dla majsterkowicza Olaf - Wto 20 Lis, 2007 17:00 dopiero co wstawial ddchavez Dopisz komentarz do postu Wysłany: 2007-11-16, 19:57 A3 dla majsterkowiczów: http://www.otomoto.pl/ind...how&id=C3784460 espe1 - Wto 20 Lis, 2007 22:28 reklama internetu (chyba raczej od +18) http://halbot.haluze.sk/i...190_inernet.jpg piotreek - Sro 21 Lis, 2007 12:52 Z więzienia ucieka więzień, który siedział tam przez 15 lat. Włamuje się do domu, szuka pieniędzy i broni, ale tylko znajduje młodą parę w łóżku. Rozkazuje facetowi wyjść z łóżka i przywiązuje go do krzesła. Podczas przywiązywania dziewczyny do łóżka, całuje ją w szyję, wstaje i idzie do łazienki. Kiedy tam siedzi, mąż mówi do żony: - Słuchaj, ten facet to uciekinier z więzienia, spójrz na jego ubranie. Pewnie spędził mnóstwo czasu w pierdlu i nie widział kobiety przez lata. Widziałem, jak całował cię w szyję. Jeśli będzie chciał seksu, nie opieraj się, nie narzekaj, rób, co ci każe, po prostu spraw mu przyjemność. Ten facet musi być niebezpieczny, jeśli się zezłości, zabije nas. Bądź silna, kotku. Kocham cię. Na to jego żona: - Nie całował mnie w szyję, tylko szeptał mi do ucha. Powiedział, że jest gejem i że jesteś śliczny. Spytał, czy mamy jakąś wazelinę w łazience. Bądź silny, kochanie, też cię kocham. espe1 - Czw 22 Lis, 2007 14:56 STREET KING a tu adres to strony (wolno śmiga) http://www.prostreetromania.ro/prostreet.htm Bradley - Czw 22 Lis, 2007 15:23 espe1 napisał/a: http://www.prostreetromania.ro/prostreet.htm SUPER!! Siekier - Czw 22 Lis, 2007 16:10 Olaf napisał/a: dopiero co wstawial ddchavez Dopisz komentarz do postu Wysłany: 2007-11-16, 19:57 A3 dla majsterkowiczów: http://www.otomoto.pl/ind...how&id=C3784460 hehhe ciekawe z czym miala doczynienia ta A3 :P lenart - Czw 22 Lis, 2007 18:15 espe1 napisał/a: a tu adres to strony (wolno śmiga) http://www.prostreetromania.ro/prostreet.htm jadę po siostrę Igę do Rumunii Prono - Czw 22 Lis, 2007 21:03 http://www.youtube.com/watch?v=vN8fkKMA8vg ciekawy teledysk :] Prono - Czw 22 Lis, 2007 21:10 Bradley napisał/a: espe1 napisał/a: http://www.prostreetromania.ro/prostreet.htm SUPER!! Mega ostre :] kruszyna - Pią 23 Lis, 2007 00:00 Prono napisał/a: http://www.youtube.com/watch?v=vN8fkKMA8vg ciekawy teledysk :] 32 sek....mam takiego zielonego Eclipsa jak on na polce (historia jego zalatwienia jest mega wykecona) Prono napisał/a: ciekawy teledysk :] szkoda,ze nie auta aha,i zajebiste autografy daje lysy w okolicach 3:40... Siekier - Pią 23 Lis, 2007 00:44 heh Fajne heh najlepszy jest ten gruby łysol z zimnym łokciem hehe ziemniak - Pią 23 Lis, 2007 10:05 http://pl.youtube.com/watch?v=hpVHrZzkBdI nerwica natrectw Siekier - Pią 23 Lis, 2007 15:25 A ziemniak niewiem czy zauwazyles ale to bylo cofane gr0siek - Pią 23 Lis, 2007 16:42 http://kobiety.i.brak.orgazmu.po.polsku.patrz.pl/ Siekier - Pią 23 Lis, 2007 16:50 hehe dobre :) espe1 - Nie 25 Lis, 2007 10:14 gr0siek napisał/a: http://kobiety.i.brak.orgazmu.po.polsku.patrz.pl/ chyba było, a gość albo nigdy nie miał panienki, albo jest bardzo kiepski w łóżku. Podstawka pod kawę u stomatologa ziemniak - Pon 26 Lis, 2007 08:30 No wiec znowu jestem w pracy, wiec jedziemy z koksem http://img140.imageshack....5/spartawm2.jpg <--- Szachy http://i25.photobucket.co...h/IMG_04161.jpg Pokrywa silnika Honda http://dl.ziza.ru/other/1...eople_49432.jpg < --- grunt to dobra poza na imprezie http://www.geocities.com/...Pics/funny1.jpg < --- 101... Dalmaynczykow? http://www.metacafe.com/watch/926145/tidy_up/ <--- kolo go wyprzedzilo http://www.smog.pl/wideo/...ec_mlodej_pary/ <-- pierwszy taniec mlodej pary ;p Siekier - Pon 26 Lis, 2007 23:51 hehe dobre espe1 - Wto 27 Lis, 2007 07:09 co robi kierowca BMW jak się zakopie w śniegu? ściąga łańcuchy z szyi i zakłada na koła ziemniak - Wto 27 Lis, 2007 08:10 Hahahahahaha dobre dobre Siekier - Wto 27 Lis, 2007 13:10 hehehe dobre dobre w rmi czasi dzownią do par i sprawdaja auetycznosc no i dzoni najpier do faceta -witamy paba -witam -gdzie sie pan ostatni raz kochal -w kuchni Nastepniedzonili do jego dzieczyny -gdzie sie pani ostani raz kochala -w pupe -heheh KociaPsocia - Sro 28 Lis, 2007 14:25 http://www.felieton.pl/felieton.php?id=40 Marianna Rokita , bynajmniej nie z tych Rokitów :-D http://wiadomosci.wp.pl/k...ml?ticaid=14e70 espe1 - Sro 28 Lis, 2007 14:40 KociaPsocia napisał/a: http://www.felieton.pl/felieton.php?id=40 Marianna Rokita , bynajmniej nie z tych Rokitów :-D bardzo fajny felieton kapitalnie napisane dobry materiał masz fajne zainteresowania KociaPsocia - Sro 28 Lis, 2007 14:56 a tak mi sie jakos rzuciło w oczy Olaf - Czw 29 Lis, 2007 14:53 Przychodzi 8-letni synek do tatusia i mówi, że chce rowerek. Tatuś na to: nie mogę Ci kupić rowerka bo zaciągnęliśmy duży kredyt na dom a na dodatek mama w zeszłym tygodniu straciła pracę. Następnego dnia tatuś wstaje i widzi, że synek się spakował i chce się wyprowadzać więc go pyta dlaczego? Synek na to: wczoraj wieczorem przechodziłem obok waszej sypialni i słyszałem jak mama powiedziała, że już odlatuje a ty za chwilę powiedziałeś, że też zaraz dojdziesz. Musiałbym być zdrowo stuknięty, żeby zostać tu sam z takim wielkim kredytem i bez rowerka... Olaf - Czw 29 Lis, 2007 22:48 jak zima, to zima.... http://s006.wyslijto.pl/?...472815921565459 espe1 - Pią 30 Lis, 2007 07:31 ogłoszenie moto http://motogielda.interia...yzacja&ref_id=1 najlepsze jest" "JESTEŚ BIEDNY I ŻONATY ZWAL SE KONIA IDZ DO CHATY " Prono - Pią 30 Lis, 2007 07:55 Tak, opowiadanie z morałem Że też się komuś chciało tyle pisać. No ale jak by nie było prawda ziemniak - Pią 30 Lis, 2007 08:12 Hehe zajebisty tekst KociaPsocia - Pią 30 Lis, 2007 08:55 czego to ludzie nie zrobią, zeby sprzedac auto... Prono - Sob 01 Gru, 2007 09:43 Wiem że było ale warto sobie przypomnieć Codzinnie przydaje mi się w pracy BrzozA - Nie 02 Gru, 2007 17:13 Pron dobre Telewizja Trwam o muzyce techno: Czesc-1/3 Czesc-2/3 Czesc-3/3 woPo - Nie 02 Gru, 2007 20:48 Miotacz, nie wiem czy było http://marcin0123.wrzuta...._i_nie_uciekasz ziemniak - Pon 03 Gru, 2007 18:46 http://www.smog.pl/wideo/...z_deskorolkami/ Nie wpuszczaj babci do sklepu z deskorolkami http://pl.youtube.com/wat...feature=related Trabant by syntetyzator Ivona http://pl.youtube.com/wat...feature=related Czemu nie warto wyciagac trabantem kogos z rowu? Bradley - Pon 03 Gru, 2007 19:48 Polski Busta Rhymes http://pl.youtube.com/watch?v=RaqLz0zyF-Q zibifr - Pon 03 Gru, 2007 20:15 http://fekal.wordpress.co...mania-ruchania/ - kroliczek Jabba - Pon 03 Gru, 2007 20:27 To że jeden z teletubisiów to pedał to już wiemy. Ale tego nie widzieliście Monika Olejnik in Action Mosiu - Pon 03 Gru, 2007 21:50 Jabba napisał/a: To że jeden z teletubisiów to pedał to już wiemy. Ale tego nie widzieliście To jest starsze niz same teletubisie Prono - Pon 03 Gru, 2007 22:32 Busta Rhymes PL wymiata Króliczek też jest...ostry. Pit3rM - Wto 04 Gru, 2007 11:30 a takie BeeMWu espe1 - Sro 05 Gru, 2007 12:05 przejscie dla pieszych i coś dla Olafa Olaf - Sro 05 Gru, 2007 19:55 Wszyscy znamy te slodkie symbole komputerowe zwane "emotikonami", gdzie: oznacza wesoly oznacza smutny. Czasami pokazywane sa w ten sposob: :-) :-( Ale czy ktos zna "dupokony"? No to jedziemy: (_!_) normalna dupa (__!__) gruba dupa (!) chuda dupa (_*_) bolaca dupa {_!_} drzaca dupa (_x_) pocaluj mnie w dupe (_X_) z dala od mojej dupy (_zzz_) zmeczona dupa (_E=mc2_) inteligentna dupa (_?_) glupia dupa znacie jeszcze jakies? ziemniak - Sro 05 Gru, 2007 21:12 Holowanie WRX-a http://de.youtube.com/watch?v=Wx-Pz042vyg KociaPsocia - Czw 06 Gru, 2007 07:52 dobre z tym przejściem dla pieszych <lol> Prono - Czw 06 Gru, 2007 09:07 ziemniak napisał/a: Holowanie WRX-a http://de.youtube.com/watch?v=Wx-Pz042vyg Oczywiście widziałem to wcześniej Ale zastanawia mnie co oni kurna zrobili? Kluczyka nie mieli w stacyjce i blokada złapała? Jeśli tak, to ... gratuluję Kiedyś byłem holowany w Nexusie (pamiętny wyjazd nad morze gdzie zabrakło mi uszczelki pod głowicą). Miałem podobną sytuację ale udało mi się przekręcić kluczyk i odblokować...tyle że i tak linka się urwała no i to było przy ruszaniu a nie już w trasie Potem mnie gość holował na 1,5 lince przez kilka kilometrów a ja ani hamulcy porządnych ani wspomagania. Czasem przekręcałem zapłon, żeby dopompowało hamulce bo po kilku hamowaniach całkiem przestawały działać BrzozA - Czw 06 Gru, 2007 14:00 Bradley napisał/a: Polski Busta Rhymes http://pl.youtube.com/watch?v=RaqLz0zyF-Q pije piwo dobre Siekier - Czw 06 Gru, 2007 16:29 hehhe....:P:P Prono - Czw 06 Gru, 2007 18:58 http://www.youtube.com/watch?v=ehhxzf6s_GQ Czesio jest wszędzie i zna wicepremiera Bradley - Czw 06 Gru, 2007 20:25 http://poboczem.pl/galeri...jecie,639380,22 SEATY ATAKUJA! espe1 - Pią 07 Gru, 2007 20:31 seaty atakują, a ja ma tu angielskiego pacjenta elektroniczny tjunink stacja benzynowa [ Dodano: 2007-12-08, 07:36 ] Od wtorku znowu zima, więc zmieńcie opony na zimowe, bo jak nie to: http://autoplay.ru/2007/0..._by_vy_ejj.html ziemniak - Sob 08 Gru, 2007 09:48 Czas znowu zaleglosci nadrobic http://www.onet.tv/28962,...,0,0,wideo.html - 16- lecie radia maryja http://www.getthemessage.net/index.php?id=NTI1ODU Ciekawy spot Angielskiej Marynarki Wojennej http://www.youtube.com/watch?v=9qVAtRdRk9M& Mala pomylka Pana Wicepremiera http://www.youtube.com/wa...Exg&feature=dir Kotek budzacy wlasciciela http://pl.youtube.com/wat...feature=related ciekawy telefon do radia - http://pl.youtube.com/wat...feature=related rozmowa matrymonialna http://pl.youtube.com/wat...feature=related Udusil zone [ Dodano: 2007-12-09, 12:04 ] http://www.youtube.com/watch?v=rs351Xqmwfs rassijskie pacynki Prono - Nie 09 Gru, 2007 20:36 http://youtube.com/watch?v=hKmVIPUlulU to jest ostre, stare ale mocne Warto zobaczyć całość, gdzieś to było w necie, to jest jedna wielka improwizacja. Zresztą widać Grand - Nie 09 Gru, 2007 21:43 już to kiedyś widzialem,dobre jest!! jeszcze tutaj http://youtube.com/watch?...feature=related ii tutaj http://youtube.com/watch?...feature=related espe1 - Pon 10 Gru, 2007 07:22 jak się parkuje w Stanach pamiątkow zdjęcie z pierwszą damą samochów czy wygaszacz ekranu? to już było, ale warto powtórzyć, bo to najlepszy sposób na złodziei Prono - Pon 10 Gru, 2007 08:32 ziemniak napisał/a: http://www.getthemessage.net/index.php?id=NTI1ODU Ciekawy spot Angielskiej Marynarki Wojennej Znalazłem lepszy! http://www.getthemessage.net/index.php?id=NzQ1MzA= ziemniak - Pon 10 Gru, 2007 08:46 Tak, tak - ten spot jest o wiele lepszy Prono - Pon 10 Gru, 2007 12:31 Może jakieś grupowe zamówienie na maskotki? http://halbot.haluze.sk/?id=3696 W sam raz na święta Jabba - Pon 10 Gru, 2007 12:48 nie drażnić Polaków po włochach można jechać jak po łysej kobyle Bradley - Pon 10 Gru, 2007 12:55 Prono napisał/a: Może jakieś grupowe zamówienie na maskotki? http://halbot.haluze.sk/?id=3696 W sam raz na święta To jakie slowackie aukcje. Gdzie to mozna kupic? Zastanawiam sie nad syfilisem Prono - Pon 10 Gru, 2007 13:02 No też mi się wydał taki sympatyczny ziemniak - Pon 10 Gru, 2007 13:05 Mysle ze z Ebola Bradley byloby Ci bardziej do twarzy Prono - Pon 10 Gru, 2007 13:47 http://www.giantmicrobes.pl/ haha znalazłem! Powinni na studiach wprowadzić przedmiot Wyszukiwanie w Google albo coś... ziemniak - Pon 10 Gru, 2007 18:39 http://static.autoblog.nl...eep_it_cool.jpg Stay Cool http://b12.grono.net/112/...675-500x500.jpg z serii Twoja stara http://img532.imageshack....epracujekl7.flv Tak sie pracuje [ Dodano: 2007-12-10, 19:41 ] Kawał z krajów 3go świata: Dziecko do mamy: -Mamo, chcę kupę. Matka na to: -Idź i sobie ukrój. [ Dodano: 2007-12-10, 19:57 ] http://pl.youtube.com/watch?v=Ofk-dBiE26M Fajny film o pewnym zwierzaku http://www.youtube.com/wa...feature=related Bollywood http://pl.youtube.com/wat...feature=related Salto przy pomocy kolegow Prono - Pon 10 Gru, 2007 23:13 ziemniak napisał/a: http://pl.youtube.com/watch?v=Ofk-dBiE26M Fajny film o pewnym zwierzaku Mam to na dysku od ponad roku Było ziemniak - Pon 10 Gru, 2007 23:31 A ja mialem Twoj dysk zanim go kupiles Olaf - Wto 11 Gru, 2007 06:42 kto tak zrobi?? http://s006.wyslijto.pl/?...901827215910876 espe1 - Wto 11 Gru, 2007 07:07 to jest fajne zdjęcie http://poboczem.pl/galeri.../duze,640987,38 Prono - Wto 11 Gru, 2007 07:13 ziemniak napisał/a: A ja mialem Twoj dysk zanim go kupiles A ja mam cały internet na 2 dyskietkach 5,25" ...bo Chuck ma na jednej 3,5"...ale on lepiej spakował ziemniak - Wto 11 Gru, 2007 07:56 Chuck? Pffffff.... BYŁO It's sooooo last wednesday. Daaaaa gr0siek - Sro 12 Gru, 2007 18:06 http://pl.youtube.com/wat...feature=related Prono - Czw 13 Gru, 2007 20:41 gr0siek klasyka! Tak, mam ten link z forum informatycznego: http://www.zoolandia.pl/a...ow,0,1,191.html Pit3rM - Czw 13 Gru, 2007 20:59 Śnieg spadł czas na drift http://pl.youtube.com/watch?v=z9P-78C2IC0 Prono - Czw 13 Gru, 2007 20:59 Niezły drift! http://pl.youtube.com/watch?v=z9P-78C2IC0 O yo faka...w tym samym czasie trafiliśmy z postami Pit3rM - Czw 13 Gru, 2007 21:00 Prono napisał/a: Niezły drift! http://pl.youtube.com/watch?v=z9P-78C2IC0 O yo faka...w tym samym czasie trafiliśmy z postami było ale byłem szybszy Prono - Czw 13 Gru, 2007 21:00 Fak fak fak Pit3rM - Czw 13 Gru, 2007 21:02 Troche wolno internet Ci chodzi ziemniak - Pią 14 Gru, 2007 12:43 Najnowsze testy na Prawo Jazdy 1) Czy wał drogowy na obszarze zabudowanym może poruszać się z prędkością przekraczającą prędkość dźwięku? a) może z łatwością b) tak, jeżeli następuje podwójna kompresja mieszanki paliwowo-powietrznej w cylindrach c) nie, z powodu metalowych kół 2) Kierowca uciekający policji powinien: a) wykonać redukcję biegu na niższy i dodać gazu w celu ogromnego przyspieszenia b) wykonać redukcję biegu na wyższy i zaciągnąć hamulec ręczny w celu natychmiastowej zmiany obranego kierunku jazdy c) zatrzymać się, wysiąść z auta i uciec do lasu d) spowodować wypadek celem utrudnienia pościgu 3) Widząc znak pionowy "ustąp pierwszeństwa przejazdu" kierujący powinien: a) nie rozglądając się przejechać na całym gazie przez skrzyżowanie b) wrzucić bieg wsteczny i objechać skomplikowane skrzyżowanie chodnikiem między pieszymi c) zatrzymać się przed skrzyżowaniem i oczyścić tłoki z nagromadzonej w nich sadzy 4) Kierujący pojazdem widząc niebieskie światło w sygnalizacji miejskiej powinien: a) ruszyć z piskiem opon b) nie przejmować się, gdyż to tylko jadący pociąg c) pieszy też jest uczestnikiem ruchu drogowego d) nie zwracać szczególnej uwagi, gdyż to tylko rolnik wiozący buraki do skupu 5) Jadący TIR-em przejeżdżając przez skrzyżowanie z sygnalizacją dźwiękową powinien: a) nie zmieniać pasa ruchu i poruszać się z maksymalną prędkością, gdyż tylko on jest uprzywilejowany b) starać się potrącić jak najwięcej uczestników ruchu drogowego c) kontrolować deskę rozdzielczą i śledzić pracę wszystkich przyrządów pomiarowych oraz ogumienia pojazdu 6) Jakie wyróżniamy typy hamulców? a) tarczowe, chłodzone kefirem b) bębnowe, będące zarazem napędem dla pompy olejowej c) powietrzne, foliowe d) azbestowe, świetlne e) w pojazdach spalinowych ze względu na bezpieczeństwo używanie hamulców jest kategorycznie zabronione 7) Jgżeli kierujący pojazdem poruszający się drogą 16-to pasmową odczuje nagłą potrzebę opróżnienia jelit powinien: a) opróżnić niezwłocznie jelita na siedzenie pasażera i popchnąć je nogami b) wstrzymywać się aż do dotarcia do celu, znajdującego się 600 mil morskich dalej c) przewietrzyć pojazd d) zaciskać zwieracze jak najmocniej potrafi Kierowca wybierający się w podróż samochodem po Antarktydzie powinien: a) opróżnić bak pojazdu z benzyny i wlać nafty w celu niskiego zużycia paliwa b) pozbyć się układu wydechowego pojazdu c) wywiercić kilka dziur w bloku silnika celem lepszego chłodzenia d) udekorować karoserię pojazdu ładnymi nalepkami 9) Do czego służy antyradar w pojeździe spalinowym? a) do słuchania radia b) do rozmowy o pogodzie z innymi użytkownikami drogi c) nie, karpie zdecydowanie nie są pod ochroną d) uderzenie w plecy szpadlem jest wskazane ze względów zdrowotnych 10) W razie nagłego ataku kaszlu kierujący pojazdem powinien: a) zatrzymać pojazd i pobiec do domu b) kaszleć na przednią szybę c) udać się czym prędzej do weterynarza 11) Z jaką maksymalną prędkością można poruszać się w Chinach? a) 16 km/s b) 420 km/h c) 25,8 mm/10s d) 610 km/24h 12) Jeżeli pojazd mechaniczny, wielotłokowy, o ogromnej mocy znamionowej o napędzie na dwie osie, rozpędzony do prędkości 240 km/h uderzy czołowo w jadący z maksymalną prędkością motorower to: a) pęknie mu metalowy zderzak b) zniszczeniu ulegnie blok silnika c) wywróci się motorower d) prowadzącemu motorower pęknięciu ulegnie więzadełko 13) Kierujący pojazdem marki MOTORYNKA z silnikiem czterocylindrowym rzędowym o dużej kompresji znajdujący się na śliskiej, oblanej maślanką nawierzchni powinien: a) dodać dużo gazu i puścić sprzęgło b) przewrócić się na plecy c) rozpędzić się do maksymalnej prędkości i uderzyć w stojący nieopodal rozrzutnik obornika d) rzucić motorower i czmychnąć 14) Kierowca jadący spychaczem widząc pijaka leżącego na jezdni powinien: a) przejechać go, gdyż ulży jego cierpieniom b) wysiąść z pojazdu i kopnąć go w brzuch c) spytać o drogę 15) Do czego służy silnik w samochodzie: a) do zrzucania go z bloku na głowy losowo wybrancych przechodniów b) do słuchania jego pracy c) do zadawania głupich pytań d) UFO jest najlepszym przyjacielem człowieka 16) Rolnik wiozący sztachety z gwoździami ciągnikiem marki Ursus C 456, nabierający ogromnych prędkości po opuszczeniu skrzyżowania powinien: a) z rykiem silnika oddalać się w dal siną b) pić wódkę za kierownicą c) sprawdzić stan oleju pod maską maszyny 17) Kierowca mający we krwi 67,8 promila alkoholu, poruszający się pojazdem osiągającym ogromne prędkości i przyspieszenia powinien: a) nie zważać na dawkę pobranego alkoholu i sukcesywnie przyspieszać b) pomagając sobie środkowym palcem zwrócić pobrany alkohol na przyrządy w maszynie c) przy ogromnych prędkościach skupić się na obrotomierzu pojazdu 1 Rolnik prowadzący potężny amerykański ciągnik z czterema przyczepami wypełnionymi po brzegi gnojowicą powinien: a) cały czas używać klaksonu i świateł drogowych b) wystawić głowę za szybę i zwracać na siebie uwagę piskiem z ust c) po przekroczeniu prędkości światła nagle odczepić przyczepy, umożliwiając im swobodną penetrację drogi d) po wjeździe na teren zabudowany natychmiast opuścić pojazd po wcześniejszym zablokowaniu pedału gazu 19) Czy jakiekolwiek samochody produkowane w Polsce mają możliwość obsługi kultywatora i glebogryzarki: a) oczywiście mają je wszystkie b) nie wszystkie, jedynie Porsche c) uważam, że zawód ginekologa jest bardzo ciekawy 20) Po zabronowaniu pola rolnik powinien: a) natychmiast udać się do sklepu celem nabycia napojów alkoholizowanych b) porzucić wartościowy ciągnik na polu i udać się na spoczynek c) nie wyłączać silnika i wsłuchać się w jego znamienitą pracę 21) Kierowca dżipa marki Hummer, poruszający się drogą szybkiego ruchu o niemiłosiernym zatłoczeniu powinien: a) nigdy nie zwracać uwagi na klaksony innych kierowców i gnać jak najdalej b) podgłosić na cały głos radio i zadzwonić z komórki na Audio - Tele c) zaciągnąć ręczny hamulec i stanąć na środku drogi celem wystudzenia silnika d) cieszyć się pięknem natury 22) Kierowca sportowy o potężnych umiejętnościach prowadzenia pojazdu, poruszający się drogą wolnego ruchu o ograniczeniu prędkości do 17km\s powinien: a) z rykiem silnika przebyć jak największy dystans b) wyjałowić siedzenia od ogni bengalskich c) usunąć sobie zwieracze kleszczami 23) Jeżeli w samochodzie marki McLaren pęknięciu ulegnie pasek zębaty to: a) tłoki będą mogły wykonywać swobodne ruchy, co przyniesie poczwórny wzrost mocy w omawianym pojeździe b) silnik zatrzyma się, ale tylko na chwilkę, potem nabierze niewyobrażalnie dużych obrotów co spowoduje całkowitą utratę kontroli nad maszyną c) zgaśnie radio w pojeździe 24) Potężnie zbudowany motocyklista poruszający się w terenie zabudowanym motocyklem marki WSK - T1000 powinien: a) ciągle jechać na tylnym kole zwiększając obroty maszyny b) zatykać rurę wydechową ręką w celu tłumienia ogromnej ilości wydzielanego twarogu c) wykonywać co 300 metrów ogromne wiraże d) w trakcie jazdy przełączać biegi dłonią robiąc jaskółki na tylnim siedzeniu 25) Do czego służy korbowód w silniku: a) do wprawiania silnika w drgania b) do robienia pisków przednim kołem c) jest nieprzydatny, gdyż to tylko ozdoba wału korbowego 26) Motocyklista przekraczający swym potężnym Ogarem barierę dźwięku powinien: a) szczególnie uważnie obserwować szprychy w tylnym kole b) przygotować się na przeskok w inny wymiar światoprzestrzeni c) zmówić Zdrowaś Mario i skulić się za owiewką d) przed tym wyczynem opróżnić pęcherz ze zbędnych płynów ustrojowych 27) Czy rozgrzanym do czerwoności w piecu parowym haczykiem można zatrzymać pojazd spalinowy z turbiną tłoczącą tlen do bagażnika dachowego? a) oczywiście, można bez trudu b) jedynie pojazdy z napędem na dwie osie z chłodzeniem uryną c) mlaskanie przy posiłku jest niewskazane 2 Czy w jakimkolwiek aucie podczas jazdy można puścić bąka? a) tylko w małym fiacie wyposażonym w koło zapasowe b) tak, ale pod warunkiem, że tato zrobi to pierwszy c) jedynie w spychaczach siodłowych 29) Czy do kierowcy, który otrzymał 15 strzałów w głowę z bliskiej odległości należ wzywać pogotowie ratunkowe? a) tylko jeżeli oddycha b) nie, jeżeli czuje się wspaniale i chce iść po świeże bułki c) tak, lecz po wcześniejszym udzieleniu mu pomocy metodą usta - odbyt d) Marcin nigdy nie miał wypadku 30) Co jest w stanie uszkodzić rozpędzone koło zamachowe? a) można je uszkodzić ręką b) macica muflona c) pośladki tapira d) ten przedmiot jest niezniszczalny 31) Czy twaróg na ustach kierowcy sprzyja w prowadzeniu pojazdu? a) tak, lecz tylko w Wielkanoc b) jedynie w trakcie puszczania ogni bengalskich c) działka zimą jest nieprzytulna 32) Czy szybujący szybowcem pan z wyraźnie rozwiniętą klatką piersiową i pośladkami po oderwaniu się skrzydeł szybowca powinien: a) ryknąć gromkim śmiechem i wysmarkać nos w dywan b) odpalić dodatkowe silniki o potężnych mocach wylotowych i lecieć bez skrzydeł c) możliwie gładko i spokojnie starać się wylądować na miękkim podłożu np. na żelbetonie d) wyskoczyć z szybowca, ułożyć się wygodnie na pasie startowym i uważnie obserwować penetrujące niebo samoloty bezskrzydłowe 34) Czy do wykonywania pisków motocyklem posiadającym silnik najnowszej generacji bez tłoków i korbowodów kierujący powinien posiadać pozwolenie na handel w dni świąteczne w miejscach publicznych? a) tak, powinien posiadać dokumenty o tymczasowym braku lewej półkuli mózgu b) Polsat odbiera mi całkiem dobrze, ale TVN to mi coś zakłóca c) nie należy bronować pola w zimę 35) Czy pani o niemiłosiernie wielkich umiejętnościach prowadzenia spychacza na biegu jałowym na całym gazie powinna: a) cały czas trzymać gaz, aż zapali się kontrolka "spychacz frunie" b) włożyć sobie palec w pupę i zagiąć c) prosimy nie karmić martwych zwierząt gnojowicą d) jelenie wypłoszone z lasu prykają bardzo głośno Powodzenia Olaf - Pią 14 Gru, 2007 16:06 cozmo - Pią 14 Gru, 2007 16:42 Dobree .... Grand - Pią 14 Gru, 2007 19:19 superos!!! Pit3rM - Pią 14 Gru, 2007 19:28 Kolejne CC 1.4 http://img91.imageshack.u...djcie001wd0.jpg znaczy prawie jak 1.4 ziemniak - Pią 14 Gru, 2007 23:21 skad wiesz ze nie ma tgo 1.4 ;p Prono - Sob 15 Gru, 2007 10:29 http://www.funnyordie.com/videos/cfe2e5f60b święta święta :] Pit3rM - Sob 15 Gru, 2007 12:26 ziemniak napisał/a: skad wiesz ze nie ma tgo 1.4 ;p na moje ucho to miało połowe z 1.4 Osobiście gdybym miał 1.4 to nalepiłbym sobie z tyłu "young" lub 0.9 albo ED BrzozA - Sob 15 Gru, 2007 16:42 ziemniak napisał/a: http://static.autoblog.nl...eep_it_cool.jpg Stay Cool http://pl.youtube.com/wat...feature=related Salto przy pomocy kolegow Ziemniak masakra http://www.youtube.com/watch?v=MewczDUhFL0 Chyba bolalo ziemniak - Sob 15 Gru, 2007 18:31 http://pl.youtube.com/watch?v=sd-S0_gt1Nw Litewska wersja Rihanny - Umbrella :loL: Siekier - Sob 15 Gru, 2007 18:49 heheh dobre te testy :) Prono - Sob 15 Gru, 2007 20:25 http://www.snotr.com/video/731 fizyka w grze Crysis przedstawiona przy pomocy 3000 beczek Jarek - Nie 16 Gru, 2007 10:00 Grand - Nie 16 Gru, 2007 10:02 Fuuujjjjjjjjjjjj!!!! Olaf - Nie 16 Gru, 2007 10:06 <rzygi> Prono - Nie 16 Gru, 2007 10:25 Ładna Inaczej ziemniak - Nie 16 Gru, 2007 10:32 Moge sie zalozyc ze ta Nexia to z Rosji tomex - Nie 16 Gru, 2007 11:06 Łooooooooooooooooooooosz ty w morde .................................. What tha fuck ??!! Jarek - Nie 16 Gru, 2007 11:39 ziemniak napisał/a: Moge sie zalozyc ze ta Nexia to z Rosji Tylko tam ludzie mają taką specyficzną fantazje Grand - Nie 16 Gru, 2007 12:52 tak jest!!!! "Szpachel Tuning Mode On" a po za tym to MEGA TARPAN NA 13!!!! BrzozA - Nie 16 Gru, 2007 13:16 co to ku..wa za festyn [ Dodano: 2007-12-16, 18:06 ] http://www.youtube.com/watch?v=S0PuIsK2ySk pamietacie kolesia z akademi policyjnej Bradley - Nie 16 Gru, 2007 20:26 http://www.youtube.com/watch?v=20l11klxclg Odrzutowa Nexia Chyba bylo ziemniak - Nie 16 Gru, 2007 23:02 http://pl.youtube.com/wat...eature=related# [ Dodano: 2007-12-17, 00:03 ] Czytajcie komentsy [ Dodano: 2007-12-17, 00:04 ] Ta w zielonym to mistrzostwo swiata : "A czemu on Ci robi zdjecie??? " Bradley - Pon 17 Gru, 2007 10:46 http://allegro.pl/item285...podsufitka.html Poprawilem sobie humor cenami tego Pana cat_man - Pon 17 Gru, 2007 12:09 i hasło: "licytujecie śrube do koła" BrzozA - Pon 17 Gru, 2007 13:04 http://www.youtube.com/watch?v=S0PuIsK2ySk Michael Winslow ten z akademi fajnie odpala auto ziemniak - Pon 17 Gru, 2007 14:06 http://img231.imageshack....71201104rm5.jpg Tjuning madafaka Bradley - Pon 17 Gru, 2007 20:06 brayan - Wto 18 Gru, 2007 15:50 ziemniak napisał/a: http://img231.imageshack.us/img231/9864/20071201104rm5.jpg Tjuning madafaka a co to jest to z przodu Prono - Wto 18 Gru, 2007 16:33 http://img442.imageshack....71216928nd7.jpg myjcie auta! Bradley - Wto 18 Gru, 2007 16:38 Prono napisał/a: http://img442.imageshack....71216928nd7.jpg myjcie auta! ja swojego nie moge bo lakier odpada, a moze to dlatego, ze karcherem myje ziemniak - Wto 18 Gru, 2007 18:35 brayan napisał/a: ziemniak napisał/a: http://img231.imageshack.us/img231/9864/20071201104rm5.jpg Tjuning madafaka a co to jest to z przodu Rynna Olaf - Wto 18 Gru, 2007 20:16 http://s001.wyslijto.pl/?...578652553259892 ziemniak - Sro 19 Gru, 2007 08:08 Hehehe a ja myslalem ze ocieplenie klimatu to cos zlego [ Dodano: 2007-12-19, 11:00 ] http://de.rofl.to/der-kotzflug Lot samolocikiem [ Dodano: 2007-12-19, 11:27 ] http://de.rofl.to/genialer-spiegel-streich Lustro Grand - Sro 19 Gru, 2007 11:53 z tym samolotem jest dobre!! Prono - Sro 19 Gru, 2007 22:55 Oryginał: http://www.youtube.com/watch?v=ODdGhOOUOpI Lepszy oryginał: http://www.youtube.com/wa...feature=related KociaPsocia - Czw 20 Gru, 2007 08:06 A MI SIE LUSTRO PODOBAŁO <LOL> ziemniak - Czw 20 Gru, 2007 08:14 Tak, wiem , rzadze w tym temacie, a Pron to cienias [ Dodano: 2007-12-20, 10:18 ] http://youtube.com/watch?...0&feature=bz301 Gol z Karata madafaka BrzozA - Czw 20 Gru, 2007 09:48 http://www.youtube.com/watch?v=9qVAtRdRk9M nie wiem moze bylo wicepremier wita czesia ziemniak - Czw 20 Gru, 2007 10:32 http://www.forum.vw-passa...niu-vt24200.htm Passat super auto Czesia u Schetyny widzialem Doooobre Siekier - Czw 20 Gru, 2007 21:44 no a co niewiedziales niemiecka solidnosc to jest cos Prono - Pią 21 Gru, 2007 09:01 Ludzie to mają problemy.... http://forum.gazeta.pl/fo...0843&a=72980843 ziemniak - Pią 21 Gru, 2007 09:06 Rodzaje pierdnięć: Ambitny: Zawsze jesteś gotowy pierdnąć Koleżeński: Lubisz wąchać czyjeś pierdnięcia Niekoleżeński: Przepraszasz, wychodzisz i pierdzisz w samotności Roztargniony: Nie możesz odróżnić swojego pierdnięcia od czyjegoś Zaczepny: Pierdzisz zawsze głośniej niż inni Beztroski: Pierdzisz w kościele Dziecinny: Pierdzisz a potem się śmiejesz Sprytny: Pierdzisz i kaszlesz w tym samym czasie Zarozumiały: Myślisz ze zawsze możesz pierdnąć głośniej Przyjacielski: Wąchasz czyjeś pierdnięcia i mówisz im co zjedli Okrutny: Pierdzisz w łóżku i nakrywasz głowę żony kołdra Nieuczciwy: Pierdzisz i zwalasz na psa Zawiedziony: Pierdzisz nie smrodliwie Głupi: Uwielbiasz czyjeś pierdnięcia, i na dodatek myślisz ze to twoje własne Nie rozsądny: Wstrzymujesz pierdnięcia godzinami Malkontent: Narzekasz ze ludzie pierdzą w towarzystwie, ale gdy sam torobisz dajesz długie i nieciekawe wyjaśnienie używając zawiłej terminologii medycznej. Masochista: Pierdzisz w wannie i próbujesz przegryźć bąbelki Nieszczęśliwy: Nie możesz się spierdzieć Umuzykalniony: Pierdzisz na każda nutę Nerwowy: Wstrzymujesz pierdnięcia w połowie Dumny: Myślisz ze twoje pierdnięcia są wyjątkowo przyjemne dla otoczenia Sadysta: Po pierdnięciu w łóżku, poprawiasz sobie kołdrę Naukowiec: Pierdzisz do butelek i szczelnie je zakorkowujesz Wrażliwy: Pierdzisz i potem płaczesz Wstydliwy: Czerwienisz się po każdym pierdnięciu Niechlujny: Masz obesrane majtki po każdym pierdnięciu KociaPsocia - Pią 21 Gru, 2007 09:37 a fujjjjj ziemniak - Pią 21 Gru, 2007 09:42 Pron zaczal niemily temat KociaPsocia - Pią 21 Gru, 2007 12:52 no wąłsnie;) ziemniak - Pią 21 Gru, 2007 13:58 http://www.joecartoon.com...nel/4-super_fly Nie wiem czzy znacie czy nie W kazdym razie wiem ze jest to stare ale mozliwe ze nie wszyscy widzieli Jak dla mnie Joecartoon, w szczegolnosci seria Superfly rzadzi [ Dodano: 2007-12-21, 15:07 ] Aha trzeba sie dobrze wsluchac w to co gada ta mucha, bbo wbrew pozorom cos znaczy to co ona mowi Supaflyyyy WHos the man?? Prono - Pią 21 Gru, 2007 14:27 Nie odpuszczę tak łątwo takiego chwytliwego tematu: http://www.youtube.com/watch?v=P1S9t8XFcOA KociaPsocia - Pią 21 Gru, 2007 19:57 ale z Was śmierdziuchy :P [ Dodano: 2007-12-22, 11:27 ] http://www.widelec.org/zi...cid%2c1649.html Olaf - Nie 23 Gru, 2007 01:42 wyczytane na innym forum Starsze małzenstwo - wiekowe. Dziadek mowi do babci: babcia daj dupy ! - babcia na to : e stary jestes ja tez stara, nie zawracaj glowy - nie dam! Dziadek nalega, babcia no daj dupy, dam ci 50 zł. - Babcia - za 50 zl nie dam dupy, zreszta stary jestes nie zawracaj glowy. Dziadek jednak swoje i mowi, babcia daj dupy dam ci 100 zł! Babcia mysli, no niby 100 zl "piechota nie chodzi " zawsze sie przyda i dala dziadkowi dupy. Po wszystkim babcia pyta dziadka: - dziadku gdzie moje obiecane 100 zl? Dziadek: idz babcia wez lezy 100 zł w kredensie jest twoje! Babcia poczłapala do kredensu, patrzy lezy 100 zł ale czerwone, wiec pyta dziadka - ale dlaczego czerwone jest to 100 zł ??? na co wyluzowany dziadek : stara dupa ..... stara stówa ! --------------------------------------------------------------- Po ostrej imprezie przychodzi trzech kumpli do burdelu. Proszą o trzy kobiety. - Mamy tylko dwie - odpowiada im alfons - ale mamy jeszcze gumową lalę. - Bierzemy je, a lalę damy Frankowi. Jest tak pijany, że nie zauważy różnicy. Następnego dnia spotykają się i opowiadają jak było: - No, spox - mówi pierwszy. - Moja też była ok - opowiada drugi. - A moja była jakaś dziwna - skarży się Franek. - Ja ją ugryzłem w cycka, a ta z piskiem wyleciała przez okno. ----------------------------------------------------------------- Przyjeżdża mąż z żoną na porodówkę, po chwili rodzą się bliźniaki, ale są rude. Żona mówi do lekarza: - Panie doktorze, co ja powiem mężowi na te rude dzieci, skoro ja i on jesteśmy ciemni? Lekarz na to, żeby powiedziała mężowi, aby przyszedł do jego gabinetu. Mężczyzna przychodzi i lekarz pyta: - Uprawia pan seks z żoną raz na tydzień? Mąż odpowiada: - Nie. - A raz na miesiąc? - Nie - Raz na pół roku? - Tak - To widzisz pan, coś tym zardzewiałym sprzętem narobił... Prono - Wto 25 Gru, 2007 23:02 http://www.youtube.com/watch?v=LUsUid1wKzI - świątecznie Prono - Wto 01 Sty, 2008 15:51 No co je? Temat przymiera ja chcę taką zabawkę: http://pl.youtube.com/watch?v=10xvuoJU7Ac dobry - Sro 02 Sty, 2008 20:45 LINK nowsza wersja znanego filmiku z Pistonem, kilka nowych ujec LINK Piston i korzeń LINK Piston i Tereska Olaf - Sro 02 Sty, 2008 20:54 taki to nie zmartwien, poza jednym : jak i czym sie nawalic.... gr0siek - Czw 03 Sty, 2008 17:45 http://pl.youtube.com/watch?v=9FnFy00GbJU Prono - Czw 03 Sty, 2008 21:18 http://www.youtube.com/wa...feature=related hehe skakają jak pijane koty Grand - Czw 03 Sty, 2008 23:04 kto tak zrobi?? http://www.youtube.com/wa...feature=related ziemniak - Pią 04 Sty, 2008 16:02 Smieszne filmiki o wyscigach ;-) Nemesis Bezradnosc I jeszcze jeden kliken machen Bradley - Pią 04 Sty, 2008 22:38 http://www.metacafe.com/w...r_battery_hack/ Juz nigdy nie zabraknie mi baterii do pilota tv Prono - Nie 06 Sty, 2008 00:18 http://www.metacafe.com/w...ir_race_action/ skubane... samochodo...samoloty http://pl.youtube.com/watch?v=0ahgNzioirQ - intrygujący trailer polskiej komedii Olaf - Nie 06 Sty, 2008 00:41 zaje....ty ten "trailer" juz sciagam sobie dobry - Nie 06 Sty, 2008 00:57 Prono napisał/a: http://pl.youtube.com/watch?v=0ahgNzioirQ - intrygujący trailer polskiej komedii BYŁO ziemniak - Pon 07 Sty, 2008 10:29 ziemniak znowu @ work, wiec jedziemy z koksiwem Gosciu konkretnie jedzie z frajerami Komu peugeota dostawczego? Wolno, wolniej nasza-klasa A wlasciwie to klon naszej klasy Wspinaczka wysokogorska Wspinaczka wysokogorska 2 Narazie tyle [ Dodano: 2008-01-07, 12:17 ] Lag na klawiaturze BrzozA - Pon 07 Sty, 2008 19:41 ziemniak napisał/a: ziemniak znowu @ work, wiec jedziemy z koksiwem Gosciu konkretnie jedzie z frajerami Komu peugeota dostawczego? streets of romales dobre prawie jak teken a z tym peugotem to niepowazny Wykopki:D ziemniak - Pon 07 Sty, 2008 20:05 BrzozA napisał/a: Wykopki:D Oooooo fuck, odrestaurowanie czegos takiego to niezla misja mam nadzieje z kiedys bede mial wystarczajaco duzo zdolnosci i narzedzi/sprzetu, zeby samemu odnowic tego typu autko [ Dodano: 2008-01-07, 21:18 ] http://pl.youtube.com/watch?v=7QyxAV9CIbk chryzantemy zlociste, wersja GTA [ Dodano: 2008-01-08, 12:32 ] Wielkie pragnienie Moj przyjaciel krolik ;p Pit3rM - Wto 08 Sty, 2008 20:51 Terenówka a to nie wiem jak sklasyfikować ziemniak - Wto 08 Sty, 2008 21:12 Dragster Mosiu - Sro 09 Sty, 2008 00:17 http://roztocki.republika.../indexakty.html - moj znajomy z krakowa espe1 - Sro 09 Sty, 2008 07:05 jest ryzyko - jest zabawa KociaPsocia - Sro 09 Sty, 2008 07:29 Mosiu napisał/a: http://roztocki.republika.pl/StaraStrona/indexakty.html - moj znajomy z krakowa skąd Ty znasz takich ludzi ? ziemniak - Sro 09 Sty, 2008 07:56 Mosiu, dziwnych masz znajomych Espe; kiedys widzialem ciekawy filmik apropos pradu i wody Ktos zrobil test - jakie urzadzenia elektryczne wrzucone np do wanny by zabily czlowieka I wbrew pozorom wcale nie jest to az tak niebezpieczne Np wrzucona lampka nocna nie zabijala Dopiero jakby sie tam iles czau w tej wnnie z nia siedzialo Chyba na howstuffworks to bylo Andy71 - Sro 09 Sty, 2008 08:31 pewnie było ...... ale sie usmiałem http://video.interia.pl/obejrzyj,film,89691 Prono - Sro 09 Sty, 2008 08:32 Polski kur..a metal! http://ie.youtube.com/watch?v=DfCpmffFycc I czeski folk http://www.youtube.com/watch?v=nzdrhOJ0DrA ziemniak - Sro 09 Sty, 2008 09:04 Perfect Parking Dlaczego kobiety nie powinny tankowac? Nie przekonane? To jeszcze raz; czemu kobiety nie powinny tankowac BrzozA - Sro 09 Sty, 2008 11:11 Prono napisał/a: Polski kur..a metal! http://ie.youtube.com/watch?v=DfCpmffFycc I czeski folk http://www.youtube.com/watch?v=nzdrhOJ0DrA brzeszczotem po jajach a jozin z bazin podbija neta http://www.youtube.com/wa...feature=related japonce to maja pomysly ziemniak - Sro 09 Sty, 2008 11:27 Buehehe Dżaponskie szoly rzadza Takeshi itd [ Dodano: 2008-01-10, 14:39 ] GIMBUS!!! woPo - Czw 10 Sty, 2008 14:24 http://www.milanos.pl/video.php?cat=2&id=6609 Debili nie brakuje Olaf - Czw 10 Sty, 2008 15:00 jajca by byly jakby za pierwszym mogl leciec drugi, jak samochody po szosie, na szczsescie tak nie jest ziemniak - Czw 10 Sty, 2008 15:03 woPo, Hehe a mi sie wydaje ze to musi byc fantastyczne przezycie Sam bym tak chcial, ale bym sie bal ze czyms w leb dostane, wciagnie mnie pod pociag albo w najlepszym wypadku dostane kupa lub sikiem ze sracza w oko woPo - Czw 10 Sty, 2008 15:16 No dobra, ale nie masz nigdy gwarancji, że coś nie będzie wystawać pod wagonem, jakiś pręt czy coś i Cię nie zachaczy i nie zacznie ciągnąć czy coś w tym stylu A o "prezentach" z WC to już nie mówię Koleś się fajnie pozbierał jak ułyszał, że pociąg stanął ziemniak - Czw 10 Sty, 2008 15:22 Hehe no wlasnie i dlatego nigdy tego nie zrobie zibifr - Czw 10 Sty, 2008 15:44 woPo napisał/a: http://www.milanos.pl/video.php?cat=2&id=6609 Debili nie brakuje Ciekawa forma spedzania wolnego czasu BrzozA - Czw 10 Sty, 2008 18:19 to jak jestesmy w temacie pociagu to: http://www.youtube.com/watch?v=SsaX-fydCTo prawie jak pierwsza klasa http://www.youtube.com/watch?v=xSqNx7vJLDE pociag na rynku http://www.youtube.com/watch?v=ZCEbGOvZfmk szybki woPo - Czw 10 Sty, 2008 18:52 Tego ostatniego tylko nie widziałem, nieźle przeciął przez stacje ddChavez - Czw 10 Sty, 2008 20:32 Dzisiaj na akademikach kolesiowi odbiło i zabrał się za demolkę samochodu http://www.youtube.com/watch?v=GOkb1v0uIfM KociaPsocia - Czw 10 Sty, 2008 22:15 http://www.wrzuta.pl/audi...nic_czesiu_wonn ma ktos to może w wersji mp3? Mosiu - Czw 10 Sty, 2008 22:17 http://www.wrzuta.pl/aud/...nic_czesiu_wonn Prawym i zapisz jako. dobry - Czw 10 Sty, 2008 22:19 http://pl.youtube.com/watch?v=9qVAtRdRk9M kuczli - Czw 10 Sty, 2008 22:33 dobry napisał/a: http://pl.youtube.com/watch?v=9qVAtRdRk9M bylo;) dobry - Czw 10 Sty, 2008 22:38 a to zwracam honor [ Dodano: 2008-01-11, 02:04 ] Zajebista piosenka Olaf - Pią 11 Sty, 2008 01:29 niektore z tego: http://s006.wyslijto.pl/?...390604840895829 to mistrzostwo ziemniak - Pią 11 Sty, 2008 08:47 ddChavez napisał/a: Dzisiaj na akademikach kolesiowi odbiło i zabrał się za demolkę samochodu http://www.youtube.com/watch?v=GOkb1v0uIfM Hehe sesja I Wszystko jasne KociaPsocia - Pią 11 Sty, 2008 09:27 Mosiu napisał/a: http://www.wrzuta.pl/aud/fil2/d28mwtvGaI/supersonic_czesiu_wonn Prawym i zapisz jako. o dziekuje :* Bradley - Pią 11 Sty, 2008 21:57 Żuk Tokio Drift: http://www.youtube.com/wa..._c7g-uEQD8&NR=1 Grand - Pon 14 Sty, 2008 12:58 http://pl.youtube.com/watch?v=mJ3HR7oH6V8 ziemniak - Pon 14 Sty, 2008 13:03 Wlasnie mialem to wrzucic http://pl.youtube.com/watch?v=_pj2Nutu5v8 Say Fire truck Bradley - Pon 14 Sty, 2008 15:30 http://wiadomosci.onet.pl...73,0,forum.html mlody - Pon 14 Sty, 2008 20:00 Dobre dobre, a najlepsze "BMW - motoryzacyjne marzenie adepta wiejskiej mafii", ale przyznam, że znam kilku gości, którzy posiadają BMW i nie jest tak źle, zależy od człowieka Bradley - Pon 14 Sty, 2008 20:10 mlody napisał/a: ale przyznam, że znam kilku gości, którzy posiadają BMW i nie jest tak źle, zależy od człowieka Wiadomo, ale zawsze mozna sie posmiac ze stereotypow kuczli - Pon 14 Sty, 2008 21:03 no ja tez mam dwoch ludzi ktorzy jezdza bmw, i obaj sa zajebisci:D to tak samo jak ludzie ktorzy jezdza calibra:D wiekszosc to mloty ale sposrod nich wyloni sie kilka normalnych umyslow:D ziemniak - Pon 14 Sty, 2008 23:28 Hehe z tym BMW doooobre ;d espe1 - Wto 15 Sty, 2008 07:57 tak sie jezdzi samochodem - zajebiste kuczli - Wto 15 Sty, 2008 11:16 ŁOOOO MOCNE!!!:D:D:D:D teraz tylko parking ze 2 3 komplety opon i jazda:D:D:D:D KociaPsocia - Wto 15 Sty, 2008 11:51 espe1 napisał/a: tak sie jezdzi samochodem - zajebiste BYŁO nawet ja to widziałam , ale fakt faktem fajne dobry - Wto 15 Sty, 2008 13:04 Klawiatura ziemniak - Wto 15 Sty, 2008 13:48 Na narty z Subaru espe1 - Wto 15 Sty, 2008 13:57 fajne, ale na oponach z kolcami to nawet by maluchem pośmigał Prono - Wto 15 Sty, 2008 14:07 dobry napisał/a: Klawiatura Byo...jak ja dawno tego nie pisałem. woPo - Wto 15 Sty, 2008 14:39 http://www.widelec.pl/widelec/1,82861,4838779.html Numa jej na pielgrzymce Grand - Wto 15 Sty, 2008 16:07 espe1 napisał/a: tak sie jezdzi samochodem - zajebiste kolesie wymiatają!! ale do połowy tego co oni robią,trzeba mieć dobry ręczny espe1 - Wto 15 Sty, 2008 18:10 Grand napisał/a: espe1 napisał/a: tak sie jezdzi samochodem - zajebiste kolesie wymiatają!! ale do połowy tego co oni robią,trzeba mieć dobry ręczny a widzieliście jakimi samochodami - Hyundai Elantra roczniki 1999-2000 ziemniak - Wto 15 Sty, 2008 19:16 http://pl.youtube.com/wat...feature=related http://pl.youtube.com/wat...feature=related Dwa male turbka dobry - Wto 15 Sty, 2008 21:58 Egzamin z matmy kuczli - Wto 15 Sty, 2008 22:42 ziemniak napisał/a: http://pl.youtube.com/watch?v=ag4nLpu1nJ0&feature=related http://pl.youtube.com/wat...feature=related Dwa male turbka widzlaem:D ziemniak do nesi takie lenart - Sro 16 Sty, 2008 00:05 Temat postu: Gdzie jest Londyn?? http://pl.youtube.com/watch?v=qlMEpSbESiU Grand - Sro 16 Sty, 2008 00:15 http://pl.youtube.com/watch?v=xR360Y8O9VQ http://pl.youtube.com/wat...feature=related a tu przykład ze wszędzie mozna sie dobrze bawić http://www.youtube.com/wa...feature=related http://www.youtube.com/wa...feature=related ziemniak - Sro 16 Sty, 2008 08:00 kuczli napisał/a: widzlaem:D ziemniak do nesi takie Ty, te turba sa wieksze od Nexii hehe zibifr - Sro 16 Sty, 2008 08:13 http://pl.youtube.com/wat...feature=related - gile http://pl.youtube.com/watch?v=jySzLAuIke4 - piosenka dla studentow ziemniak - Sro 16 Sty, 2008 08:22 1. kiedy coś odpada z auta, zastanawiasz się, jak bardzo odelżyło to samochód 2. olej zmieniasz co tydzień 3. kiedy ktoś jedzie z tobą pierwszy raz, wydaje z siebie dziwne dźwięki podczas pokonywania zakrętów 4. kiedy ktoś najeżdża ci na tylny zderzak w jeździe codziennej, czujesz się w obowiązku pokazać mu, jak szybko można przejechać następny zakręt 5. szukasz idealnego toru jazdy wózkiem na zakupy w supermarkecie 6. kupujesz rajdówkę zanim kupisz dom/mieszkanie 7. kupujesz rajdówkę zanim kupisz meble do nowego domu/mieszkania 8. szukasz auta do holowania lawety z rajdówką a nadal nie kupiłeś mebli 9. majątek rodziny przeliczasz na liczbę opon, które można by za niego kupić 10. wiesz, że wizyta u dobrego dentysty to jeden Markgum 11. siedzisz w aucie, wydajesz dźwięki silnika i udajesz, że jedziesz, chociaż dopiero czekasz, aż silnik wróci od Goduli 12. masz tyle części zamiennych, że możesz złożyć z nich przynajmniej jeszcze jedno auto 13. na gwiazdkę chciałbyś dostać B12 Bilsteina albo 275 Świątka, a twoja rodzina wie, o co ci chodzi 14. ludzie poznają cię po twoich dzwonach ("Acha, to ty rozwaliłeś zawieszenie na Wałach Chrobrego?") 15. na pierwszej randce, pytasz się, czy będzie twoim pilotem 16. ludzie nie poznają cię bez kasku na głowie 17. ślub planujesz z uwzględnieniem kalendarza PZM 18. rodzina przenosi tapczan do garażu, bo chce trochę z tobą pobyć 19. głośno narzekasz, kiedy w jeździe codziennej auto przed tobą pokonuje zakręt złym torem, zmuszając cię do zwolnienia 20. kiedy sąsiad prosi cię o pożyczenie oleju, pytasz się: "Castrol czy Elf?" na co on odpowiada: "Chodzi mi o jadalny..." 21. kiedy znajomy pyta cię o jakiś dobry warsztat samochodowy, wysyłasz go do Chojnackiego 22. uwielbiasz jeździć w deszczu, po śniegu i szutrze, suchy asfalt cię nudzi 23. na pytanie "Co jest największym zagrożeniem dla rasy ludzkiej?" odpowiadasz "Podsterowność" 24. ciągle chcesz coś zmieniać w swoim aucie, żeby hamowało mocniej, skręcało lepiej, przyspieszało szybciej 25. uważasz, ze ABS i kontrola trakcji są dla ludzi opóźnionych w rozwoju 26. ludzie z hamowni poznają twój głos przez telefon i witają cię po imieniu 27. w jeździe codziennej zdarza ci się czasem ciąć zakręty po poboczu 28. sklep z oponami odmawia uznania gwarancji na bieżnik każdej opony, do której choćby się zbliżyłeś 29. kiedy przyjeżdżasz na przegląd i mechanik podnosi maskę, wymyka mu się dość głośne "Chryste panie..." 30. przy zakupie nowego auta, pytasz się, czy zamiast klimatyzacji i podgrzewanych foteli jest dostępna opcja "klatka bezpieczeństwa zgodna z załącznikiem J 31. kiedy tylko widzisz jakiś pusty plac, zaczynasz w myślach układać na nim słupki 32. dziwisz się, że na konkursach matematycznych nie ma zadania z treścią dotyczącego dobrania przełożeń skrzyni biegów na Rajd Brodnicki 33. kiedy ktoś pyta cię, gdzie się uczyłeś, odpowiadasz: "Tor Kielce" 34. trwałość opon liczysz nie w kilometrach, a w przejechanych imprezach 35. ciągle dochodzisz do odcięcia na tej krótkiej prostej w drodze do pracy: dwójka jest trochę za krótka, ale chyba nie warto na te dwie sekundy wrzucać trójki 36. kiedy wchodzisz do jakiegoś sklepu w okolicy, z miejsca wita cię krzyk: "Nie, nie chcemy umieścić reklamy na aucie!" 37. kiedy gdzieś widzisz choćby dwa słupki, w twojej głowie rozlega się głos: "Slalom, dowolny" 38. kiedy chcesz ze swoją drugą połową wyjechać na wakacje, pyta cię: "A co, jest tam jakiś rajd?" woPo - Sro 16 Sty, 2008 08:24 Grand napisał/a: espe1 napisał/a: tak sie jezdzi samochodem - zajebiste kolesie wymiatają!! ale do połowy tego co oni robią,trzeba mieć dobry ręczny Odgapione od innego filmiku, z dwoma czerwonymi Saabami tam jeszcze bardziej wymiatali kuczli - Sro 16 Sty, 2008 09:12 ZIEMNIAK ZAJEBISTE!!! prawie sie zgadza hahahah:D tam jakies podsumowanie na dole powinno jeszce byc ale mocne:D sam wymyslales?? ziemniak - Sro 16 Sty, 2008 09:15 Nie, sciagnalem z innego forum , ale dobre ;P Wprawdzie to o rajdowcach, ale kilka podobnych syndromow znalazlem tez u siebie ;P zibifr - Sro 16 Sty, 2008 20:57 http://www.obrazki.jeja.pl/478,laseczka.html - pamietacie miriam? dobry - Sro 16 Sty, 2008 23:02 nasza klasa...i co z nich wyrosło? O zone w nowej wersji kuczli - Czw 17 Sty, 2008 10:32 to sa swiry KociaPsocia - Czw 17 Sty, 2008 11:45 http://www.ilekosztuje.pl/ fajny przelicznik ?;) ziemniak - Czw 17 Sty, 2008 11:48 Zalamalem sie bo mi napisalo ile ponizej sredniej krajowej zarabiam Ale szukam nowej pracy BrzozA - Czw 17 Sty, 2008 13:51 taki rodzynek dzis ustrzelony pod sklepem solar na szybach i rekin na dachu Olaf - Czw 17 Sty, 2008 14:48 lustrzane folie sa niedozwolone dobry - Czw 17 Sty, 2008 15:01 Olaf napisał/a: lustrzane folie sa niedozwolone marihuana tez... kuczli - Czw 17 Sty, 2008 15:07 jak wszystko w tym kraju Olaf - Czw 17 Sty, 2008 15:20 ale akurat to rozumiem. niech ci taki blysk strzeli w oko z auta naprzeciw, to jak zajaczek duzym lusterkiem.... Chris_ - Pią 18 Sty, 2008 07:29 http://video.google.pl/vi...earch&plindex=0 espe1 - Pią 18 Sty, 2008 08:26 jak z CD-ROM zrobić DVD-ROM http://www.webpark.ru/comments.php?id=31896 KociaPsocia - Pią 18 Sty, 2008 12:57 7 rzeczy, których nigdy nie rób podczas seksu z mężczyzną Mężczyzna częściej niż kobieta powie, że coś mu się w łóżku nie podoba, zwłaszcza gdy jego męskość czuje się mocno zagrożona. Ale jeśli trafi się dżentelmen, a do tego partnerka tryska energią i widać, że się stara, to on prawdopodobnie będzie wolał zaskowyczeć z bólu, niż zwrócić jej uwagę. Dlatego tak ważne jest, by panie wiedziały czego w żadnym wypadku nie powinny robić w łóżku swojemu facetowi. Unikną w ten sposób wielu nieprzyjemnych sytuacji. Oto 7 rzeczy, których nigdy nie rób podczas seksu z mężczyzną: 1. Nie leż jak trup Nawet jeśli on lubi dominować i wykazywać się aktywnością, nie poddawaj mu się tak całkowicie. W żadnym razie nie leż bezwładnie, bo będzie miał wrażenie, że kocha się z... trupem. 2. Penis to nie ciasto na pizzę Bądź delikatna, nie ugniataj i nie szarp. Jeszcze delikatniej obchodź się z jego jądrami, które nie znoszą brutalnego traktowania. 3. Znajdź sekretne miejsce Między jądrami a penisem u mężczyzny znajduje się superwrażliwe miejsce (w pobliżu prostaty), ale pamiętaj, że jest to miejsce dla niego sekretne. Jeśli do tej pory nie odkrył tej przyjemności, działaj powoli i nie atakuj znienacka. 4. Uważaj w niektórych pozycjach Zwłaszcza w pozycji "odwróconej kowbojki". Nie pochylaj się więc zanadto do przodu – dla mężczyzny może to być bardzo bolesne. 5. Niebezpieczne niespodzianki Niespodzianki zawsze są mile widziane, ale bez przesady. Gdy rzucisz się na niego z okrzykiem "Bierz mnie!" albo wepchniesz mu znienacka jadalne stringi do gardła, może nie być zachwycony. Staraj się wcześniej robić rekonesans. 6. Unikaj zbyt pieszczotliwych określeń Jeśli w chwili największego uniesienia szepniesz do niego: "Mocniej, tatuśku!", możesz być pewna, że przejdzie mu ochota na finał. 7. Nie udawaj, że ci się podoba Nie udawaj, że coś sprawia ci przyjemność, kiedy naprawdę myślisz tylko o tym, żeby on skończył. I nie chodzi tu tylko o markowanie orgazmu, ale sztuczne odgłosy "rozkoszy", jakie zaczniesz wydawać, zanim on ciebie dotknie. lenart - Nie 20 Sty, 2008 17:11 z czego to wygrzebałaś z Cosmopolitan?? KociaPsocia - Nie 20 Sty, 2008 21:05 hahah w piatek na o2.pl na glownej stronie bylo ziemniak - Pon 21 Sty, 2008 11:35 Pakiet Antystresowy <Stare, ale przydatne > Zajebisty tekst o zmianie chlopaka na meza Pozal sie Boze woPo - Pon 21 Sty, 2008 19:04 Pooooleciała dobry - Pon 21 Sty, 2008 19:20 Bradley - Wto 22 Sty, 2008 11:52 http://youtube.com/watch?v=stvSb44I_Ro nekeca nekeca toma to ma kuczli - Wto 22 Sty, 2008 12:36 jaki hicior a wygladaja prawie jak modern toking d3vil - Wto 22 Sty, 2008 13:01 Kotek ktory lubi wode http://pl.youtube.com/wat...MgM&feature=dir moze nie jest jakis supersmieszny ale fajny woPo - Wto 22 Sty, 2008 21:10 striptiz dobry - Czw 24 Sty, 2008 11:48 http://www.youtube.com/watch?v=C8Keo97K9cs ziemniak - Czw 24 Sty, 2008 12:11 dobry napisał/a: http://www.youtube.com/watch?v=C8Keo97K9cs hahaha dobre, szczegolnie z tym kotkiem i ostatnie hehe dobry - Czw 24 Sty, 2008 12:41 i jak ojciec daje kase córce ziemniak - Czw 24 Sty, 2008 12:49 No tez niezle W sumie wszystkie byly dobre ALe z tym kotem mi sie najbardziej podobalo KociaPsocia - Czw 24 Sty, 2008 13:31 Człowiek mądrzeje z wiekiem. > >> I zwykle jest to wieko od trumny. > >> *** > >> Kobieta nie wie, czego chce, ale nie spocznie dopóki nie > osiągnie celu. > >> *** > >> Coś jest nie tak z moim wzrokiem. > >> ? > >> Jakoś nie widzę siebie w pracy. > >> *** > >> Kobiety nie można zmienić. > >> Można zmienić kobietę, ale to niczego nie zmienia. > >> *** > >> To nie świat stał się o wiele gorszy, To serwis > informacyjny jest o > >> wiele lepszy. > >> *** > >> Jestem spoza Układu. > >> Pluton. > >> *** > >> ZUS z pewnością jest instytucją przestępczą, ale nie można nazwać > >> jej zorganizowaną. > >> *** > >> Jak czegoś nie ma w necie to znaczy że to nie istnieje. > >> *** > >> Szalona dziewczyna staje się szaloną żoną, później szaloną > >> gospodynią, a na końcu starą wariatką. > >> *** > >> Z wysokiej wieży spuszczono kota i zapaloną latarkę. > >> Z faktu, że spadły równocześnie wysnuto wniosek, iż kot osiągnął > >> prędkość światła. > >> *** > >> Czyż to nie prawda, że żonaci mężczyźni żyją dłużej niż > kawalerowie? > >> Nie, im tylko bardziej się dłuży. > >> *** > >> Mężczyźni, którzy mają kolczyki w uszach są lepszymi mężami. > >> Doświadczyli bólu i potrafią kupować biżuterię. > >> *** > >> Według ostatnich sondaży CBOS-u 40% polskich nastolatków > >> optymistycznie patrzy w przyszłość, pozostałe 60% nie ma > pieniędzy na narkotyki. > >> *** > >> Budzi się we mnie zwierzę. > >> Obawiam się, jednak, że to leniwiec. kuczli - Czw 24 Sty, 2008 13:33 mocneeee ale sie usmialem a z tym kotem to juz poezja:D:D:D d3vil - Czw 24 Sty, 2008 14:02 Cola light + mentos http://pl.youtube.com/watch?v=Kj16v8WtlaQ Bradley - Pią 25 Sty, 2008 22:35 http://www.smog.pl/wideo/...ch_wynalazcach/ Polaks robia... Prono - Sob 26 Sty, 2008 11:21 OMG... http://www.smog.pl/wideo/..._glupich_ludzi/ kuczli - Sob 26 Sty, 2008 22:26 niezle debile... tylko po co niszcza te drzewa? lac takich i patrzec czy rowno puchnie dobry - Nie 27 Sty, 2008 14:06 Nakryci kuczli - Nie 27 Sty, 2008 14:29 hehe a ktos z was mial taka przygode?? tzn chodzi o to ze was zlapali espe1 - Pon 28 Sty, 2008 07:12 jak się pompuje koła LOL KociaPsocia - Wto 29 Sty, 2008 10:01 > > > > Co powiedzial huragan do palmy kokosowej? > > > > > - To nie bedzie zwyczajne dmuchanie. > > > > > -------------------------------------------------------------------- > > > > > W dzungli amazonskiej odkryto nowego kameleona. > > > > > Ma 65 tys. kolorów i polifoniczne dzwonki. > > > > > -------------------------------------------------------------------- > > > > > Dac w prezencie facetowi flaszke 0,2 l wódki, to tak jak kobiecie > > > > > 5-centymetrowy wibrator. > > > > > -------------------------------------------------------------------- > > > > > - Co to jest opera? > > > > > - To jest takie cos, co sie zaczyna o siódmej, a jak po trzech > > > > > godzinach popatrzysz na zegarek, jest siódma dwadziescia. > > > > > -------------------------------------------------------------------- > > > > > Kobiety dziela sie na trzy rodzaje: piekne, wierne oraz piekne i wierne, > > > > > ale nadmuchiwane. > > > > > -------------------------------------------------------------------- > > > > > Kobieta za kierownica jest jak gwiazda na niebie > > > > > - ty ja widzisz,ona ciebie - nie. > > > > > -------------------------------------------------------------------- > > > > > Naukowcom udalo sie skrzyzowac zlota rybke z rekinem > > > > > - spelnia trzy ostatnie zyczenia. > > > > > -------------------------------------------------------------------- > > > > > - Skad wziac dziewicza welne? > > > > > - Z brzydkiej owcy. > > > > > -------------------------------------------------------------------- > > > > > Zona wyjechala w delegacje. Maz rankiem bierze dzieciaka i wiezie do > > > > > przedszkola. > > > > > - To nie nasze dziecko - mówi przedszkolanka. > > > > > Jada do drugiego. > > > > > - Nie znamy pana synka - slyszy w drugim. > > > > > Jada do trzeciego, czwartego... wszedzie tak samo. Nie znaja dzieciaka. W > > > > > koncu mlody nie wytrzymal: > > > > > - Tato, zaliczamy jeszcze tylko jedno przedszkole i jedziemy do szkoly, bo > > > > > sie w koncu na lekcje spóznie! > > > > > -------------------------------------------------------------------- > > > > > Tato! Tato! - wolaja dzieci - Mozemy sprzedac troche twoich butelek i > > > > > kupic chleb? > > > > > - Jasne... Ech... - pomruczal sobie ojciec. - Co wy byscie, dzieci, jadly > > > > > gdyby nie ja... > > > > > -------------------------------------------------------------------- > > > > > Kolega dzwoni do kolegi: > > > > > - Wpadaj do mnie, sa dwie znajome, zabawimy sie!! > > > > > - ladne??? > > > > > - Wypijemy, bedzie ok... > > > > > -------------------------------------------------------------------- > > > > > - Czesc tato, wrócilem! > > > > > Ojciec siedzacy przed komputerem, nie odrywajac wzroku od monitora pyta: > > > > > - A gdzies ty byl? > > > > > - W wojsku tato... > > > > > > > > > > ----------------------------------------------------------------- > > > > > Para zakochanych siedzi w kinie w ostatnim rzedzie. > > > > > On: > > > > > - My juz tu ponad godzine siedzimy, a ty mnie nawet nie pocalowalas > > > > > Ona: > > > > > - Przeciez dopiero co ci lodzika zrobilam !?!?! > > > > > - Mi ???? > > > > > -------------------------------------------------------------------- > > > > > - synku, jestes taki niegrzeczny, wez przyklad z tatusia > > > > > - mama, ale tata siedzi w wiezieniu... > > > > > - tak, ale niedlugo wyjdzie za dobre sprawowanie! > > > > > -------------------------------------------------------------------- > > > > > - Stary, mam do ciebie prosbe - nie przychodz do mnie wiecej w gosci. > > > > > Po twojej wizycie zginely nam pieniadze. > > > > > - No cos ty! Chyba nie myslisz, ze to ja ! > > > > > - Eeee, wiem, ze nie wziales, bo je potem znalezlismy.. Ale taki niesmak > > > > > pozostal. > > > > > -------------------------------------------------------------------- > > > > > Facet przyszedl do szpitala: > > > > > - Prosze mnie wykastrowac. > > > > > - Jest pan zupelnie pewien ??? > > > > > - Tak. > > > > > Po operacji budzi sie i widzi zgromadzonych wokól lekarzy. Pyta sie > > > > > - I jak, operacja sie udala ? > > > > > - Udala sie. Ale czemu pan tak postapil ??? > > > > > - Niedawno ozenilem sie z ortodoksyjna Zydówka i wiecie, .... > > > > > - To moze chcial sie pan obrzezac ??? > > > > > - A co ja powiedzialem ?! > > > > > -------------------------------------------------------------------- > > > > > Spotykaja sie dwaj kolesie. > > > > > - Sluchaj stary, wracam wczoraj do domu, otwieram szafe, a tam goly facet! > > > > > - Zdarza sie tak w malzenstwach... > > > > > - Ale ja nie jestem zonaty! Andy71 - Wto 29 Sty, 2008 12:49 > > > > > - Czesc tato, wrócilem! > > > > > Ojciec siedzacy przed komputerem, nie odrywajac wzroku od monitora pyta: > > > > > - A gdzies ty byl? > > > > > - W wojsku tato... OLAF ??? KociaPsocia - Wto 29 Sty, 2008 13:01 hahhaha no trafione :):) ziemniak - Wto 29 Sty, 2008 13:04 KociaPsocia napisał/a: Co to jest opera? > > > > > - To jest takie cos, co sie zaczyna o siódmej, a jak po trzech > > > > > godzinach popatrzysz na zegarek, jest siódma dwadziescia. > > > > > Ja bym zamiast slowa Opera wstawil slowo PRACA Olaf - Wto 29 Sty, 2008 14:48 Andy71 napisał/a: > > > > > - Czesc tato, wrócilem! > > > > > Ojciec siedzacy przed komputerem, nie odrywajac wzroku od monitora pyta: > > > > > - A gdzies ty byl? > > > > > - W wojsku tato... OLAF ??? dobre, dobre Mosiu - Wto 29 Sty, 2008 17:03 Historia pewnej kartki Tak bylo: Tak jest teraz: Z pozdrowieniami dla Wroclawia dobry - Wto 29 Sty, 2008 17:22 hahahaha kuczli - Wto 29 Sty, 2008 19:18 MAXYMALNIE STUNINGOWANY OPTYCZNIE OPEL KADETT W KTORYM WSZYSTKO JEST DOSZTUKOWANE (jak twierdzi wlasciciel ) http://moto.allegro.pl/it...ning_tanio.html ziemniak - Sro 30 Sty, 2008 08:11 Ballada o kwiatach - FULL VERSION Bradley - Sro 30 Sty, 2008 09:23 ziemniak napisał/a: Ballada o kwiatach - FULL VERSION ziemniak - Sro 30 Sty, 2008 09:24 Czemu mnie lejesz? Bradley - Sro 30 Sty, 2008 10:05 Bradley napisał/a: Czemu mnie lejesz? Kapitan Planeta czuwa http://youtube.com/watch?v=oO41GWNePDI A kwiaty bardzo fajne: http://www.wrzuta.pl/audi...h_-_marek_roman espe1 - Sro 30 Sty, 2008 10:50 nieprawdopodobna stłuczka LOL Pit3rM - Sro 30 Sty, 2008 16:21 ziemniak - Sro 30 Sty, 2008 17:08 Buahahaha te CC mnie rozlozylo na lopaty lenart - Sro 30 Sty, 2008 23:44 ziemniak napisał/a: Buahahaha te CC mnie rozlozylo na lopaty po 2 skrętach to już całą autostradę zamiata Prono - Czw 31 Sty, 2008 03:27 http://www.youtube.com/watch?v=PVrZwPXqM9Q gr0siek - Czw 31 Sty, 2008 13:36 Przyczaiłem dzisiaj taką Pande Pit3rM - Czw 31 Sty, 2008 13:40 gr0siek napisał/a: [url=http://images31.foto...bcm.jpg]Obrazek[/URL] Przyczaiłem dzisiaj taką Pande jak to z rodziny Fire to podejdzie do mojego cc KociaPsocia - Czw 31 Sty, 2008 21:48 Cos dla Ziemniaczka :):) Nowa gra: Zaistnieć w pracy! Zbieraj punkty za podpierdalanie: ================================= 1 pkt - Przypadkowe nieumyślne podpierdolenie; 5 pkt - Niby nieumyślne podpierdolenie; 10 pkt - Zwykła podpierdolka w cztery oczy z przełożonym bez świadków; 20 pkt - Anonimowy donos na samego siebie, mimo, iż nie jest się winnym, byle zaistnieć; 30 pkt - Podpierdolenie w obecności świadków; 40 pkt - Samopodpierdolka w cztery oczy z przełożonym; 50 pkt - Samopodpierdolka przy świadkach; 60 pkt - Podpierdolenie do przełożonego w obecności podpierdalanego bez innych świadków; 70 pkt - Podpierdolenie w obecności podpierdalanego przy większej ilości świadków; 80 pkt - Podpierdolenie w obecności podpierdalanego, pomimo, iż ten nie jest winny; 90 pkt - Podpierdolenie w obecności podpierdalanego, pomimo, iż ten nie jest winny a czynu tego dokonał sam podpierdalający; 100 pkt - Podpierdalanie w obecności podpierdalanego, pomimo, iż ten nie jest winny a czyny tego dokonał sam podpierdalający na spółkę z przełożonym, do którego się podpierdala i wmówienie podpierdalanemu jego winy. Bonusy: ------- * podpierdolenie najlepszego kumpla - dodatkowo 10 pkt; ** podpierdolenie zanim czyn zostanie dokonany - dodatkowo 20 pkt; *** dodatkowo 25 pkt - kiedy dzień wcześniej piło się z podpierdalanym jego wódkę, w jego domu ziemniak - Pią 01 Lut, 2008 00:11 bueheheh ja nie taki Ale dobre KociaPsocia - Pią 01 Lut, 2008 07:43 Trzy fazy życia kobiety: 1. wkurwia ojca 2. wkurwia męża 3. wkurwia zięcia Pytanie: idzie sobie trzech posłów w długich płaszczach, po czym poznać, że jeden z nich jest z Samoobrony? Odp: jeden ma płaszcz wpuszczony w spodnie. Każdy Chińczyk powinien w życiu zrobić trzy rzeczy: - buty - dżinsy - magnetofon [ Dodano: 2008-02-01, 08:44 ] Wnuczka do babci: - Babciu widziałaś moje tabletki? Były oznaczone LSD... - Pierdolić tabletki, widziałaś [pani lekkich obyczajów] smoka w kuchni? - Panie Doktorze, mam kłopoty z zaśnięciem. - Proszę brać te czopki, bardzo szybko działają. Przy następnej wizycie pacjent prosi: - A mógłbym dostać coś słabszego? Bo jak się budzę to mam jeszcze palec w dupie...* *Małżeństwo świętuje piątą rocznicę ślubu.* * - Muszę ci, kochanie, coś wyznać - mówi mąż - jestem daltonistą. - I ja chciałabym coś wyznać -mówi żona- nie jestem z Rzeszowa, jestem z Mozambiku.* *Wchodzi facet do apteki i cichutkim głosem mówi:* * - Nerwosol poproszę... - Co proszę? - NERWOSOL [pani lekkich obyczajów]!!!* *Przychodzi hipochondryk do lekarza i mówi:* * - Panie doktorze, żona mnie zdradza, a nie rosną mi rogi. - Proszę pana, z tymi rogami to tylko takie powiedzenie. - Uff, a już myślałem, że mam niedobór wapnia.* *Przychodzi facet do apteki:* * - Poprosze jakies lekarstwo na zachłannosc.. tylko duzo, duzo, DUZO!!!!* *Wychodzi TIR-ówka z samochodu i na pożegnianie mówi do kierowcy : ....BĄDŹ ZDRÓW!* *Przychodzi baba do lekarza cała oblepiona muchami. Lekarz pyta: - Dlaczego pani do mnie przyszła? - Zostałam zmuszona* xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx - Puk, puk! - Kto tam? - Ja do Jarka. - A ja kombajn. xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx Komisja wojskowa: - Zawód ojca? - Ojciec nie żyje... - Ale kim był?! - Gruźlikiem... - Ale co robił?!! - Kaszlał... - Ale z czego żył?!!! Z tego się przecież nie żyje! - Przecież [pani lekkich obyczajów] mówię, że nie żyje... xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx Przychodzi baba do lekarza z pługiem w plecach a lekarz do niej: - Orzesz [pani lekkich obyczajów]! xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx Wpada Eskimos do baru i mówi: - Whisky proszę! A barman: - z lodem? Eskimos: - A wyjebać Ci?!?!? xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx Sławuś pyta mamę - Mamo skąd się biorą dzieci? - Mówiłam ci już że przynosi je bocian - No tak ale kto rżnie bociana?? xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx Wchodzi Jasio na lekcje, rzuca tornister, kładzie nogi na ławkę i krzyczy "sieeeeema". Widząc to, zszokowana nauczycielka mówi do Jasia: - Jasiu natychmiast podnieś ten tornister wyjdź z klasy i wejdź jeszcze raz - tym razem tak grzecznie jak Twój ojciec kiedy wraca z pracy!!! Jasio ze spuszczona głową, podnosi tornister i wychodzi z klasy. Po chwili drzwi, pod wpływem mocnego kopnięcia, otwierają sie z hukiem, do sali wskakuje Jasio i krzyczy: - Haaaaa!!! [pani lekkich obyczajów], nie spodziewałaś sie mnie tak wcześnie!!! xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx Mały Jasio ogląda z wielkim zainteresowaniem swojego siusiaka. - Mamo, czy to mój mózg? - Nie synku, jeszcze nie.... xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx Ksiądz chodzi z tacą po kościele, zbiera pieniądze od parafian. Podchodzi do staruszki, a ona grzebie w portfelu. Ksiądz: Te grubsze babciu, papierowe.. Babcia: Aa nie.. te grubsze mam na fryzjera.. Ksiądz: babciu, ale Maryja nie chodziła do fryzjera. Babcia: Taak?? A Jezus nie jeździł Mercedesem... xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx W piaskownicy. Osiedle nowobogackich w Wilanowie. Dzieci bawią się w piaskownicy, wykopując dziurę telefonami komórkowymi. Nagle jedno z nich trafia na kamień i jego komórka łamie się. Dzieci w śmiech. - No i co się śmiejecie?! Jutro tatuś kupi mi nowy, lepszy! - płacze nieszczęsny malec. - Ale dzisiaj, jak ostatni wieśniak, będziesz piasek kopać łopatką! >Teść wchodzi przez bramkę do ogródka i widzi w oknie domu smutnego zięcia. >Teść pokazuje jeden kciuk "up", na co zięć z okna obydwa. Wtedy teść z pytającą miną robi "węża" ręką, a zięć odpowiada tak samo, ale dwuręcznie. Na co teść wali się w klatkę pięścią, a zięć masuje dłonią po brzuchu i obydwaj znikają. > > > >Tłumaczenie poniżej: > > > >T: Mam flaszkę! >Ź: To mamy dwie! >T: Żmija w domu? >Ź: Są obie >T: To co, pijemy na klatce? >Ź: Nie, na śmietniku! > > >Deszcz meteorytów. Obserwują zięć i teściowa. Zięć pomyślał życzenie. Teściowa nie zdążyła... > > >Dlaczego studenci w Warszawie podkopali się pod sejm? >- Tez chcieli mieć piwnicę pod baranami. > > >Dwóch żebraków siedzi na chodniku we Włoszech. Jeden z nich trzyma duży Krzyż, a drugi dużą Gwiazdę Dawida. Obaj trzymają wyciągnięte kapelusze na datki pieniężne. Ludzie przechodzą, spoglądają długo na żebraka z Gwiazdą Dawida, ale nikt mu nic nie wrzuca, natomiast za każdym razem zbiera coś żebrak z Krzyżem. Idzie zakonnik, stanął i z daleka przygląda się żebrakom. W końcu podchodzi do tego z Gwiazdą Dawida i mówi: >- Nie zdajesz sobie sprawy, że to chrześcijański kraj? Nie otrzymasz tu żadnej jałmużny trzymając Gwiazdę Dawida. >Żebrak zwraca się do tego z Krzyżem: >-Ty, Icek, patrz kto próbuje nas uczyć jak się robi interes. > > >Gdy żona wszczęła kolejną awanturę, doprowadzony do ostateczności mąż krzyczy: >- Nooo, teraz powiem ci całą prawdę. Dziesięć lat temu zagwizdałem na taksówkę, nie na ciebie [ Dodano: 2008-02-01, 10:43 ] Idzie strapiony i zafrasowany facet przez las. Nagle na drogę wyskoczyła mała zielona żabka i mówi: - Czym się tak martwisz? - A, bo życie jest do dupy. Dom się wali, żona brzydka, auto w rozsypce, kasy brak... Ogólnie lipa. - Nie martw się. Idź do domu i wszystko będzie OK. Facet zachodzi, patrzy a tu chata pięknie odstawiona, żona piękna jak Cindy Crowford, pod bramą garażu stoi Maybach a w skrzynce na listy wyciąg z konta, który po prostu powalił go na kolana. Jak już doszedł do siebie, postanowił podziękować żabce za to, co dla niego zrobiła i wrócił się do lasu? W tym samym miejscu spotkał żabkę i mówi: - Żabko, jak mogę Ci się odwdzięczyć za twe dobre serce? - Nigdy nie kochałam się z nikim... - Rozumiem, ale ty jesteś żabką. Jak to zrobić? - Mogę zamienić się w kobietę. Jednak większość mocy czarodziejskiej zużyłam na dobry uczynek dla ciebie, więc mogę przemienić się najwyżej w 12-13 letnią dziewczynkę. - Rób żabko, co chcesz. Zawdzięczam Ci tak wiele, że nie będzie mi to przeszkadzać. .... i tak to było wysoki sądzie a nie tak, jak gada ta gówniara... dobry - Pią 01 Lut, 2008 17:30 Wkurzanie Wacka Grand - Sob 02 Lut, 2008 18:22 kto jedzie na Sosine??? http://pl.youtube.com/wat...feature=related ps. pamiętajcie żeby używać olejku do opalania,bo można skóre zrazic,przerazic!!! espe1 - Nie 03 Lut, 2008 12:22 kobieta na parkingu czyli jak cofnąć, żeby pojechać w prawo - zaje... dawno się tak nie uśmiałem Prono - Nie 03 Lut, 2008 15:16 Horror z google maps http://www.youtube.com/watch?v=fPgV6-gnQaE Po prostu twardziel: http://it.youtube.com/watch?v=hgyZHYRGpTY espe1 - Pon 04 Lut, 2008 06:33 zakret [ Dodano: 2008-02-04, 16:04 ] raper dresiarz wypadek 1 wypadek 2 mlody - Pon 04 Lut, 2008 19:12 < mike_xcracker> twoja-dziewczyna.pl - sprawdz kto byl w Twojej dziewczynie hahahahahhah z basha Chris_ - Wto 05 Lut, 2008 12:32 skok maluchem http://www.youtube.com/wa...cdLOAiI2hA&eurl Olaf - Wto 05 Lut, 2008 14:12 co za debile ziemniak - Wto 05 Lut, 2008 15:19 Apropos maluchow - moze ktos sobie kupi dobry - Wto 05 Lut, 2008 22:59 Magia Olaf - Wto 05 Lut, 2008 23:25 zeby tak sie dalo zlozyc z paru lasek... z jednej twarz, z drugiej biust , z innej nogi dobry - Wto 05 Lut, 2008 23:27 i wlasny charakter co by nie wkurzala Olaf - Wto 05 Lut, 2008 23:30 powinna miec programy: posluszenstwo, uleglosc,komfort ziemniak - Sro 06 Lut, 2008 07:56 Nie, nie - powinna miec pilota [ Dodano: 2008-02-06, 08:58 ] [ Dodano: 2008-02-06, 08:58 ] dobry - Sro 06 Lut, 2008 10:56 hahahaha nogi szeroko +/- rzadzi ziemniak - Sro 06 Lut, 2008 14:42 Sproibujcie wpisac w Google Find Chuck Norris i wcisnijcie slepy traf Grand - Sro 06 Lut, 2008 15:00 ten pilot jest the best!!! Chris_ - Sro 06 Lut, 2008 18:18 http://video.google.pl/vi...earch&plindex=0 pościg Prono - Sro 06 Lut, 2008 18:58 OMG leżę Tytanowego Janusza może pokonać tylko Molibdenowy Mateusz Olaf - Sro 06 Lut, 2008 19:33 a po nich bedzie irydowy tadeusz? zna ktos ta muze w tle? kto to?co to? jakas espana...a podoba mi sie...ale to nie miguel bose, choc podobnie brzmi... Chris_ - Sro 06 Lut, 2008 19:49 Prono napisał/a: OMG leżę Tytanowego Janusza może pokonać tylko Molibdenowy Mateusz ale zgineli razem. pozabijali się hehe warto obejrzeć cały film ziemniak - Czw 07 Lut, 2008 09:10 OLAF!!!!!!!!! A MOWILES ZE NIE BEDZIESZ PALIC W NEXII TERAZ!!!! BrzozA - Czw 07 Lut, 2008 09:45 Olaf napisał/a: zna ktos ta muze w tle? kto to?co to? jakas espana...a podoba mi sie...ale to nie miguel bose, choc podobnie brzmi... oni sami tworza muze do swoich filmow a ich zespol to chyba zacier git produkcja i z.f.skurcz rulez ziemniak - Czw 07 Lut, 2008 10:00 ZF Skurcz rzadzi Polecam teledysk "ide tam gdzie ide" Kazika Na jutubie jest O prosze: http://youtube.com/watch?v=-EeCynNU0HU BrzozA - Czw 07 Lut, 2008 10:18 http://de.youtube.com/watch?v=5TXeAQ-KcF0&NR=1 fajna zabaweczka ziemniak - Czw 07 Lut, 2008 10:21 http://de.youtube.com/watch?v=10xvuoJU7Ac Ta lepsza Prono - Pią 08 Lut, 2008 17:07 Był Chuck Norris, była Twoja Stara teraz czas na LIcheń Bazylika w Licheniu jest tak wielka, że godziny mszy muszą być ustalane z elektrownią. Bazylika w Licheniu jest tak wielka, że trwają dyskusje, w której nawie zbudować Stadion Narodowy. Bazylika w Licheniu jest tak wielka, że w jej kopule jest model kosmosu w skali 1:1. Bazylika w Licheniu jest tak wielka, że pomieści wszystkie słuchaczki Radia Maryja w jednej ławce. Bazylika w Licheniu jest tak wielka, że ostatnie rzędy słyszą kazanie z poprzedniej mszy. Bazylika w Licheniu jest tak wielka, że sam łojciec prowadzący nie może jej objąć swym umysłem. Czak Norris policzył do nieskończoności. Dwa razy: raz jak liczył obwód, a raz jak pole Bazyliki w Licheniu. Bazylika w Licheniu jest tak wielka, że ludzie z ostatnich ławek po komunię jadą na rowerach. Bazylika w Licheniu jest tak wielka, że gdyby ją zburzyć, to z gruzu można by zbudować 2 dotychczasowej wielkości. Bazylika w Licheniu jest tak wielka, że jej nawy boczne leżą w różnych strefach czasowych. Bazylika w Licheniu jest tak wielka, że gdyby zapisać tę wartość na kartce papieru, to ilość zer byłaby większą niż ilość atomów we wszechświecie. Bazylika w Licheniu jest tak wielka, że z jednego obiegu tacy uzyskuje się przypływ równy rocznemu budżetowi pewnego europejskiego kraju rozwiniętego. Bazylika w Licheniu jest tak wielka, że przemarsz orszaku pogrzebowego przez jej nawę główną trwa kilka pokoleń. Bazylika w Licheniu jest tak wielka, że z jej wnętrza można jednocześnie oglądać zachód i wschód słońca. Bazylika w Licheniu jest tak wielka, że w jednej z jej naw bocznych bije sie rekordy prędkości gdyż nie ma większej płaskiej prostej. dobry - Pią 08 Lut, 2008 17:14 ee słabe, z 'twoja stara' i 'chuckiem' nie ma sie co rownac Mad Bekon - Pią 08 Lut, 2008 18:09 Tak mi się przypomniało to co dzisiaj widziałem: Wracamy z kumplami z uczelni, jedzie koleś dostawczakiem dość ufajdanym. Ktoś mu napisał ładnie: " Jak dorosnę, chcę zostać TIRem " dobry - Pią 08 Lut, 2008 19:44 Stary potrafi Kondzio - Sob 09 Lut, 2008 11:53 http://www.nie.com.pl/art10078.htm kąsacie fabułke ? kuczli - Sob 09 Lut, 2008 14:52 hyhy no niezle KociaPsocia - Sob 09 Lut, 2008 22:43 http://issley.wrzuta.pl/f...ilenskie_wesele kuczli - Sob 09 Lut, 2008 22:53 łoooosz boze kocia co ty ogladasz ?? el35 - Sob 09 Lut, 2008 22:59 KociaPsocia napisał/a: http://issley.wrzuta.pl/film/iKjPAR7ExP/wilenskie_wesele Aleś zaszalała.. wiesz co?? Dzieci to mogą oglądać!! dobry - Sob 09 Lut, 2008 23:01 hehehe fujarami wymachują i tyle ;p kuczli - Sob 09 Lut, 2008 23:02 ale za to jak buhahah czy mi sie wydaje czy tam gdzies w tle wyskoczyl koles ala rambo?? KociaPsocia - Sob 09 Lut, 2008 23:11 haha tez mi sie podoba... przynajmniej popatrzec mozna dobry - Sob 09 Lut, 2008 23:13 ja przynajmniej nie powiedzialem ze mi sie podoba kuczli - Sob 09 Lut, 2008 23:19 el35 napisał/a: Aleś zaszalała.. wiesz co?? Dzieci to mogą oglądać!! a to zagladaja tu jakies dzieci?? dobry - Sob 09 Lut, 2008 23:29 no jest kilka osob niepelnoletnich zarejestrowanych a czy zagladaja...mogą kazdy tu moze wejsc na wrzute zreszta tez Mad Bekon - Nie 10 Lut, 2008 11:44 Romantyczna kolacja przy świecach. (4xNGK z platynowanymi elektrodami) Chris_ - Nie 10 Lut, 2008 15:47 http://pawelooss.wrzuta.p...bagien_-_fullhd i jeszcze car audio http://www.smog.pl/wideo/...cy_17_000_watt/ kuczli - Wto 12 Lut, 2008 14:47 nei wiem czy to bylo, ale dobre jest zacne auto http://www.youtube.com/watch?v=l6d7wGPV618 i jeszce kilka festynow http://www.youtube.com/wa...feature=related http://www.youtube.com/wa...feature=related woPo - Sro 13 Lut, 2008 21:23 Brudny Harry czyli amerykański przygłupi gliniarz w akcji Nominacje do Narody Darwina - ZGON d3vil - Sro 13 Lut, 2008 21:34 pakownie prezentu przy kocie http://www.joemonster.org...entu-przy-kocie kuczli - Sro 13 Lut, 2008 23:39 zwierz hipnotyzer http://youtube.com/watch?v=i2vxsONr0Yo a to raczej ciekawostka mlodego talentu http://www.youtube.com/wa...feature=related ziemniak - Czw 14 Lut, 2008 09:07 "Zakladali babom homato i orali nimi pole" Reszta fajnych fotek: TUTAJ [ Dodano: 2008-02-14, 10:34 ] Chris_ - Czw 14 Lut, 2008 17:58 nexia vs punto http://pl.youtube.com/wat...feature=related i jest wojna http://www.fiatpunto.com.pl/topic6087.html Olaf - Czw 14 Lut, 2008 18:37 ale oszolomy po obu stronach barykady az slow szkoda...a jak sie zacietrzewia? kuczli - Czw 14 Lut, 2008 21:42 haha no coment ale wkurwili mnie z tymi wiesniakami z daewoo ale podaruje sobie te ich "kropki" ziemniak - Czw 14 Lut, 2008 22:56 O jaaaaa jacy ludzie Jezdzilem dosyc czesto swojego czasu punciakiem I gen 75-konnym i w porownaniu do Nexii 1.5 8v slabo sie odpychal. Moze bez wielkiej roznicy, ale slabiej Olaf - Czw 14 Lut, 2008 23:10 mnie tam wkurza tylko ich glupota i chec skakania do oczu, jednych i drugich... ziemniak - Czw 14 Lut, 2008 23:11 Ehhh, nie wazne Szkoda nerwow dobry - Czw 14 Lut, 2008 23:12 jak koguciki Chris_ - Pią 15 Lut, 2008 08:11 http://pl.youtube.com/wat...feature=related ziemniak - Pią 15 Lut, 2008 14:07 A ja znalazlem ciekawa malpke [ Dodano: 2008-02-15, 15:43 ] ..... i ciekawe espero gr0siek - Pią 15 Lut, 2008 18:17 http://pl.youtube.com/wat...feature=related kuczli - Pią 15 Lut, 2008 21:32 ja to espero widzialem... kiedys byl taki serial "pancernik" czy jakos tak... moze jakis fanatyk? a co do kolesi z punto to moze zaprosimy ich na majowe i zrobimy im grupowe lanie ?? na asfalcie znaczy sie Olaf - Pią 15 Lut, 2008 23:21 kuczli...tam szosy nie sa zbyt szerokie ,proste i rowne... cisnienie ci podniesli? Pit3rM - Sob 16 Lut, 2008 15:17 http://www.wsku.yoyo.pl/ [ Dodano: 2008-02-16, 17:18 ] ziemniak napisał/a: O jaaaaa jacy ludzie Jezdzilem dosyc czesto swojego czasu punciakiem I gen 75-konnym i w porownaniu do Nexii 1.5 8v slabo sie odpychal. Moze bez wielkiej roznicy, ale slabiej ten silnik radzi sobie dopiero w jakimś sc lub cc Prono - Nie 17 Lut, 2008 19:04 A cóżto się w tym bagażniczku uchowało http://moto.allegro.pl/it...ko_polecam.html czyżby nowy dresik Chris_ - Nie 17 Lut, 2008 19:09 ...adresik oczywiście, że adidaska Bradley - Nie 17 Lut, 2008 19:17 Chris_ napisał/a: nexia vs punto http://pl.youtube.com/wat...feature=related i jest wojna http://www.fiatpunto.com.pl/topic6087.html Ale sie goscie spinaja [ Dodano: 2008-02-17, 22:04 ] Moze troche wulgarne ale calkiem dobre http://www.youtube.com/watch?v=6njIFbBlsXU Przerobka Rihanny - shut up and drive ziemniak - Pon 18 Lut, 2008 08:07 gr0siek napisał/a: http://pl.youtube.com/wat...feature=related Widzialem to juz - nie da sie ukryc ze koles ma JAJA [ Dodano: 2008-02-19, 10:37 ] Something went wrong compilation Siakis filmik z basenami [ Dodano: 2008-02-19, 14:26 ] Walka karlow Dzidek returns Mina kolesia 7 sekund przed koncem - bezcenna Dziecko prawie wypada z karuzeli IKEA POKAZALA SWOJ PIERWSZY SAMOCHOD AUDI by russsskie [ Dodano: 2008-02-20, 11:50 ] DUBAJ 2 blondynki oglądają film pornograficzny i kiedy się skończył 1 blondyka mówi do 2: - czemu płaczesz? - myślałam, że się pobiorą ********************************************************************** Stoją dwie blondynki na przystanku i czekają na MPK. Jedna pyta drugiej: - Jakim jedziesz? - Ja 1.A ty? - 2 Przyjeżdża 12 i jedna z blondynek mówi ucieszona: - Ooo! Super jedziemy razem! ********************************************************************** U seksuologa pacjent skarży się, że w trakcie stosunku słyszy gwizdy. - Hmmm... A ile ma pan lat? - 49. - To co pan chciał słyszeć, oklaski? ********************************************************************** Która laska jest najbardziej aerodynamiczna? - Ta, która nie stawia żadnego oporu. ********************************************************************** Jak wkurzyć barmana: - Barman, whisky! - Z lodem? - Nie, bez loda! ********************************************************************** Przychodzi blondynka na plan filmowy z reklamówką na głowie. Reżyser pyta: - Co pani tu robi? - Ktoś mi powiedział, że mam zagrać w jakiejś reklamówce ********************************************************************** Mówi dziecko yeti do taty yeti: -Tato, a gdzie są ludzie? -Ludzie się skończyli. Jedz dżem. ********************************************************************** Pewien Anglik po wizycie w Polsce, pisze w swoim pamiętniku: - Poniedziałek. Piłem z Polakami. - Wtorek. Mało nie umarłem. - Środa. Znów piłem z Polakami. - Czwartek. Żałuję bardzo, że nie umarłem w ten wtorek. ********************************************************************** Kto to jest prawdziwy narciarz? - To człowiek, którego stać na luksus połamania nóg w bardzo znanej miejscowości górskiej, przy pomocy bajecznie drogiego sprzętu... ********************************************************************** - Na co zwracasz uwagę jak wybierasz masło w sklepie? - Na kamery i ochronę.. ********************************************************************** Lekcja poglądowa w szkole podstawowej. Pani wychowawczyni pyta dzieci jakie znają nowości farmaceutyczne ostatnich miesięcy. Oczywiście Jasiu jako pierwszy podnosi rączkę i krzyczy: - Ja, ja. Pani pyta: - Jasiu powiedz nam, jakie znasz najnowsze lekarstwa. - Viagra, proszę pani. Zaskoczona pani, nie wiedząc co powiedzieć upewnia sie czy aby dobrze usłyszała. Jaś potwierdza, pani pyta dalej: - A na co Jasiu Twoim zdaniem ta Viagra jest? - Na sraczkę proszę pani - odpowiada Jaś. - Jak to Jasiu na sraczkę? Jesteś pewien? - pyta zaskoczona pani. - Tak proszę pani. Co wieczór moja mama mówi do taty - zażyj Viagrę, może Ci to gówno stwardnieje. ********************************************************************** Rozmowa w aptece. - Czy są czarne prezerwatywy? - Po co panu czarne prezerwatywy? - Kolega zmarł i chcę jego żonie złożyć kondolencje... ********************************************************************** Przychodzi baba do apteki i mówi do aptekarza, że chce kupić arszenik. -Po co pani arszenik? - pyta aptekarz. -Chcę otruć mojego męża, który mnie zdradza. -Droga pani, nie mogę pani sprzedać arszeniku, aby pani zabiła męża, nawet w przypadku gdy sypia z inną kobietą. Na to kobieta wyciąga zdjęcie na którym jej mąż kocha się z żoną aptekarza. -Oooo! - mówi aptekarz - Nie wiedziałem, że ma pani receptę! ********************************************************************** Dzwoni blondynka do blondynki: - Słuchaj, mój mąż wziął stówę i powiedział, że idzie na dziwki. Jest u ciebie? umarłem ze śmiechu... ;D ********************************************************************** Do sypialni, w momencie zakładania przez tatę prezerwatywy, bezceremonialnie wkracza mały Jasio. Żeby ukryć swój stan, tata udając, że niby nic się nie dzieje schyla się i szuka czegoś pod łóżkiem. Co robisz? - pyta Jasio - A... szukam kota - odpowiada tatuś. - I co, będziesz go ru**ał? ********************************************************************** Policja złapała dwóch handlarzy narkotyków i zaprowadziła ich przed Sąd. Sędzia: Wiecie, co, chłopaki? Wyglądacie mi generalnie na porządnych, więc dam wam jedną szansę. Wypuszczę was, ale pod warunkiem, że przekonacie kilka osób, aby przestały brać narkotyki. No więc już idźcie i jutro stawcie się u mnie i powiedzcie mi o swoich dokonaniach. Nazajutrz obaj przychodzą. - No i jak? - pyta sędzia pierwszego z nich. - Udało mi się 7 ludzi odciągnąć od narkotyków. - O, to nieźle, a w jaki sposób to zrobiłeś? - No... narysowałem im dwa kolka - "O" i "o". Jedno większe, drugie mniejsze. No i wytłumaczyłem im, że to większe to jest mózg człowieka, który nie bierze, a to mniejsze to mózg człowieka, który ćpa. - No to bardzo sprytnie. To zgodnie z umową jesteś wolny. A ty? Ilu ludzi przekonałeś? - zwraca się do drugiego. - 75 osób. - Ile?! A w jaki sposób?! - No bardzo podobnie jak kolega. Też narysowałem im dwa kółka - "o" i "O" i powiedziałem, że to mniejsze to jest ich odbyt zanim trafią za narkotyki do pudła... ********************************************************************** Trzy słowa, które najbardziej cię wkurzają podczas stosunku? - Kochanie, już wróciłam! ********************************************************************** W latarnię puka pijak. Podchodzi do niego policjant i mówi: - Dlaczego pan puka w tą latarnię? Przecież tam nikogo nie ma. - Jest, bo na górze się świeci. ********************************************************************** Środek nocy. Długi dzwonek do drzwi. - Kto tam? - Policja. - Ale nikogo w domu nie ma! - A kto odpowiada? - Nikt nie odpowiada. Pewnie się przesłyszeliście. - A światło dlaczego się pali? - No dobra, już gaszę. ********************************************************************** W południe z sypialni wychodzą rodzice Jasia. Jasiu mówi do nich: - Co robiliście w sypialni w południe? Rodzice zmieszani odpowiadają mu na to: - Mieliśmy debatę... Jasiu do nich: - To mam nadzieję, że była ciekawa, bo wrzuciłem ją do internetu. ********************************************************************** Blondynka zaczęła pracą jako szkolny pedagog. Już pierwszego dnia zauważyła chłopca, który nie biega po boisku razem z innymi tylko stoi samotnie. Podchodzi do niego i pyta: - Dobrze się czujesz? - Dobrze. - To dlaczego nie biegasz z innymi za piłką? - Bo jestem bramkarzem. ********************************************************************** Przedszkole, po obiedzie pani mówi: - Dzieci, teraz robimy kupkę. Po zrobieniu idziemy do ogrodu bawić się, ale pojdą tylko te dzieci, które zrobią kupkę! Dzieci siedzą w rządku na nocnikach i robią swoje. Po chwili Jasio zaczyna płakać! Pani podchodzi i pyta: - Jasiu, czemu płaczesz? - Bo nie pojdę się bawić - A co Jasiu, nie możesz kupki zrobić? - Mogę! - No to czemu płaczesz? - Bo Karol mi zabrał! ********************************************************************** Dwie babcie oglądają walkę bokserską w tv. Po serii ciosów jeden z zawodników pada na deski. Sędzia zaczyna liczyć, tłum szaleje! Wstanie?! Nie wstanie?! Wstanie?! Nie wstanie?! - Nie wstanie - komentuje jedna z babć - znam chama z tramwaju Ile moze przejechac TDI? [ Dodano: 2008-02-21, 13:43 ] Wspolczesne sposoby polowania lucas_yas - Czw 21 Lut, 2008 21:47 kuczli - Czw 21 Lut, 2008 22:00 Olaf napisał/a: kuczli...tam szosy nie sa zbyt szerokie ,proste i rowne... cisnienie ci podniesli? spienili mnie troche i tyle. el35 - Pią 22 Lut, 2008 10:13 LIST Z WOJSKA Droga Matulu, Drogi Tatku! Dobrze mi tu. Mam nadzieję, że Wy, wujek Józek, ciotka Lusia, wujek Antoś, ciotka Hela, wujek Franek, ciotka Basia, wujek Rysiek oraz Heniek, Stefan, Garbaty Bronek, Mańcia, Rózia, Kachna, Stefa, Wandzia ze swoim Zenkiem i mój Zdzisiek też zdrowi. Powiedzcie wszystkim, że to całe wojsko to super sprawa. Nasze Rokicice Górne się nie umywajo. Niech szybko przyjeżdżajo i się zapisujo, póki som jeszcze wolne miejsca. Najpierw było mi troche głupio, bo trza się w wyrku do 6-tej wylegiwać, że aż nieprzyzwoicie człowiekowi... Żadnych bydląt karmić, doić, gnoju wywozić, ognia w piecu rozpalać... Powiedzcie Heńkowi i Stafanowi, że trza tylko swoje łóżko zaścielić ( można się przyzwyczaić ) i parę rzeczy przed śniadaniem wypolerować. Wszystkie facety muszo się tu codziennie golić, co nie jest jednak takie straszne, bo -uwaga- jest ciepła woda. Zawsze i o każdy porze! Powiedzcie mojemu Zdziśkowi, że jedynie śniadania dajo tu trochę śmieszne, nazywajo je europejskim. Oj cinko się musi w tej Europie prząść, cinko... Jedno jajeczko, parę plasterków szynki i serka. Do tego jakieś ziarenka, co to by ich nawet nasze kury nie ruszyły, z mlikiem. Żadnych kartofli, słoniny, ani nawet zacierki na mliku! Na szczęście chleba można brać ile dusza zapragnie.( Koledzy przezywajo mnie od tego Bochenek...) Na obiad to już nie ma problemów. Co prowda porcje jak dle dzieci w przedszkolu, ale miastowe to albo mało jedzo, albo mięsa wcale nie tkną... Chore to jakieś czy co..? Tak więc wszystko czego nie zjedzo przynoszą do mnie i jest dobrze. Te miastowe to w ogóle dziwne jakieś som...Biegać to to nie potrafi. Bić się też nie... Mamy tu takie biegi z ekwipunkiem. No tak jak u nas co ranek, ino nie z wiadrami. Krótkie takie. Jak z naszy remizy do kościoła w Rokicicach Dolnych. Po dobiegnięciu na miejsce to miastowe tylko gały wybałuszajo i dyszo jak parowozy. Nie wiadomo dlaczego ale wymiotujo przy tym, i to czasami z krwią. Po 5-ciu kilometrach i to jeszcze w maskach ochronnych! A potem to trzeba ich z powrotem do koszar ciężarówkami zawozić, bo się już do niczego nie nadajo. Na ćwiczeniach z walki wręcz to lekko takiego ściśniesz ...i już ręka złamana! To pewnie z ty kawy co ją litrami chlejo, i przez to mięso, co go to nie jedzo...! Najsilniejszy jest u nas taki Kowalski z Rembowic koło Gałdowa, potem ja. No, ale un ma 2 metry i pewnie ze 120 kg, a ja 1,66 m i chyba z 72 kg...bo trochę mi się łostatnio od tego wojskowego jedzenia przytyło.. A teraz uwaga, będzie najśmieszniejsze! Koniecznie powiedzcie o tym wujkowi Ryśkowi, Garbatemu Bronkowi i mojemu Zdziśkowi. Mam już pierwsze odznaczenie za strzelanie!!! A tak mówiąc szczerze, to nie wiem za co... Ten czarny łeb na tej ich tarczy wielki jak u byka. I wcale się nie rusza jak te nasze dziki i zające. Ani nikt nie strzela do ciebie nazad, jak to u nas bracia Bylakowie, z tych ichniejszych dubeltówek. Naboje - marzenie...i w dodatku nie trzeba ich samemu robić! Wystarczy wziąć te ich nowiutkie giwery, załadować, i każdy co nie ślepy trafia bez celowania! Nasz kapral to podobny do naszej belferki Gorcowej z Rokicic. Gada, wrzeszczy, denerwuje się, a i tak nie wiadomo o co mu chodzi. Trochę się z początku na mnie zawziął i kazał biegać w samym podkoszulku, w deszczu, po placu apelowym. Dostał jednak raz ode mnie szklankę tego samogonu od wujka Franka i go o mało szlag nie trafił. Ganiał potem cały czerwony na pysku po tym samym placu, a potem przez pół dnia nie wychodził z kibla. Kazał mi następnego dnia rano butelkę tego frankowego samogonu do samego dna wypić. Na raz. No i co? I nic! Normalny samogon, taki jaki znam od dziecka. Kapral znowu wybałuszył gały, a tera ciągle gapi się na mnie podejrzliwie, ale mam już święty spokój. Powiedzcie wszystkim, że to całe wojsko to super sprawa. Niech szybko przyjeżdżają i się zapisują, póki są jeszcze wolne miejsca. Całuję Was wszystkich mocno ( a szczególnie mojego Zdziśka ) Wasza córka Marysia ziemniak - Pią 22 Lut, 2008 13:47 kuczli - Pią 22 Lut, 2008 13:58 buhaha dobreee ziemniak - Pią 22 Lut, 2008 14:02 [ Dodano: 2008-02-22, 15:02 ] Wieczny drifter ;d kuczli - Pią 22 Lut, 2008 14:21 drifter byyyyl bradley chyba dodawal Pit3rM - Pią 22 Lut, 2008 16:39 http://img101.imageshack.us/my.php?image=01vi2.jpg chodził lisek koło drogi... ...po dzwonie z bemką nie ma ręki ani nogi gr0siek - Pią 22 Lut, 2008 16:54 http://pl.youtube.com/watch?v=uHf4ZKa8L2A najlepszy magik świata ziemniak - Pon 25 Lut, 2008 10:42 Prawie jak maybach Prawie jak traktor Prawie zaporożec Prawie ciężąrówka Chyba bym sie poplakal gdyby mi sie z Nexia cos takiego stalo Rally crash in the snow Olaf - Pon 25 Lut, 2008 20:38 ziemniak - Wto 26 Lut, 2008 12:57 Sowy moga obracac glowe o 180stopni, i raz w zyciu o 360 Cycykator do nabulgotnicy!!! TUNING HIT!!! Zdjecie w aukcji ;-) el35 - Wto 26 Lut, 2008 14:10 ziemniak napisał/a: Cycykator do nabulgotnicy!!! TUNING HIT!!! Cycykator jest niesamowity!!!! I ktoś chciał to kupić!!! Gość chyba chciał zobaczyć ilu inteligentów chce podnieść moc w sowim aucie tym cycykatorem... Bradley - Wto 26 Lut, 2008 14:12 el35 napisał/a: ziemniak napisał/a: Cycykator do nabulgotnicy!!! TUNING HIT!!! Cycykator jest niesamowity!!!! I ktoś chciał to kupić!!! Gość chyba chciał zobaczyć ilu inteligentów chce podnieść moc w sowim aucie tym cycykatorem... Jestem malo kumaty. Co to ten cycykator i do tego ta nabulgotnica? Niestety ten temat nie wyjasnil o co chodzi: http://www.elektroda.pl/rtvforum/topic948110.html ale za to niezle sie usmialem z tlumaczen ziemniak - Wto 26 Lut, 2008 14:14 Bradley, nie jestes Poprostu tam koles nawet nie napisal co to jest i jak to dziala a tyle osob chtnych bylo kuczli - Wto 26 Lut, 2008 16:08 a ci na tym forum o czym pierdo**?? hahaha :D ziemniak - Sro 27 Lut, 2008 08:40 Wymagajacy rynek pracy ; KociaPsocia - Sro 27 Lut, 2008 09:19 o boze leżę hahahahahhahahahaha ja pierdziele albo to jaja, albo faktycznie jakis przygłup to napisał <lol> ziemniak - Sro 27 Lut, 2008 09:46 d3vil - Sro 27 Lut, 2008 20:35 http://interia360.pl/arty...-ortalionu,6607 Prono - Sro 27 Lut, 2008 21:03 ziemniak napisał/a: Wymagajacy rynek pracy ; Obrazek Ja pierdziele :] 1. Katowice - Piotrowice to jakieś.... 500m od aktualnej pozycji geograficznej mojego tyłka 2. Mission Impossible I jeszcze programowanie sterowników PLC... i za 700zł kuczli - Sro 27 Lut, 2008 21:53 nie no to musi byc jakas sciema ktos dla jaj sobie napisal ziemniak - Czw 28 Lut, 2008 09:14 Cos dla SIMa ;-) Peugeot 307 Usterek ;D Stary artykul ale zajebisty Podejrzewam ze Witek duzo z tego potwierdzi [ Dodano: 2008-02-28, 15:11 ] ^Stasio^ - Czw 28 Lut, 2008 20:20 Taką furkę wczoraj widziałem, Ziemniak i Bradley coś dla was Olaf - Czw 28 Lut, 2008 20:36 BARDZO PROSZE WSZELKIE LINKI DO FILMOW NA YOUTUBE I INNYCH STRON ZAPODAWAC W TEMACIE: http://www.nexiomania.pl/...p?p=29059#29059 TU RZECZY KROTKOTRWALE TYPU: FOTKI,DOWCIPY, JAKIES TEKSTY - NIE FILMOWE DZIEKUJE Bradley - Pią 29 Lut, 2008 15:37 ^Stasio^, to jest juz cult style kuczli - Pią 29 Lut, 2008 17:22 Bradley napisał/a: ^Stasio^, to jest juz cult style jak dla mnie to zlom style ziemniak - Pią 29 Lut, 2008 17:34 Stasio jak mowilem - PRZEMEGAKOZAK A zdjecia Nexii z taka beczulka tez chce miec [ Dodano: 2008-02-29, 18:35 ] Nawet bagaznik do Nexii mam Olaf - Pią 29 Lut, 2008 17:38 a co za problem? przywiez na majowke taka beczulke z piwem, a my ci gratis taka nexie zalatwimy Bradley - Pią 29 Lut, 2008 17:39 kuczli napisał/a: Bradley napisał/a: ^Stasio^, to jest juz cult style jak dla mnie to zlom style Jak bedziesz widzial wlasciciela to sie spytaj co to ma za felgi. Chyba stalu. Ale chcialbym miec stalowki z taaakim rantem ziemniak - Pią 29 Lut, 2008 17:39 Hehehe az taka beczulke z piwem ciezko bedzie zalatwic chyba [ Dodano: 2008-02-29, 18:40 ] Bradley; niektorzy zakladaja felge t.j. do gory nogami Tzn na odwrot No rozumiesz? Olaf - Pią 29 Lut, 2008 17:41 to sie staraj, od razu na poczatku majowki wstawimy ci nexie do zalewu po potraktowaniu lakieru papierem sciernym w niedziele jak wyciagniemy cala bedzie taka sliczna ziemniak - Pią 29 Lut, 2008 17:43 Niiiieeeee nie czaicie bazy Ja generalnie chcialbym teraz jej szybko zalozyc taki bagazniczek + beczulke zanim ja zaczne doprowadzac do stanu normalnosci kuczli - Pią 29 Lut, 2008 17:44 olaf to odrazu kadzilaka tez tak machniemy bo ziemniak z bradleyem tak lubia chyba ziemniak - Pią 29 Lut, 2008 17:44 Mi juz Rosta wystarczy Ale gdybym jeszcze mial swojego Ex kadzzia to bym sie nie zawachal ;d Olaf - Pią 29 Lut, 2008 18:11 dobra, bedzie tego smiesznego dalej wstawiamy rzeczy smieszne- bez youtuba i linkow z filmami- to juz w innym poscie, pisalem.... espe1 - Sob 01 Mar, 2008 08:31 ziemniak napisał/a: Cos dla SIMa ;-) Peugeot 307 Usterek ;D Stary artykul ale zajebisty Podejrzewam ze Witek duzo z tego potwierdzi [ Dodano: 2008-02-28, 15:11 ] [url=http://images29.foto...c0m.jpg]Obrazek[/URL] jest nawet komentarz SIMA: LINK ^Stasio^ - Sob 01 Mar, 2008 09:37 Bradley napisał/a: kuczli napisał/a: Bradley napisał/a: ^Stasio^, to jest juz cult style jak dla mnie to zlom style Jak bedziesz widzial wlasciciela to sie spytaj co to ma za felgi. Chyba stalu. Ale chcialbym miec stalowki z taaakim rantem to są stalówki jak będę sie widział to mogę zapytać ale wątpię czy się z nim spotkam bo tą furkę zobaczyłem przypadkiem Mad Bekon - Sob 01 Mar, 2008 10:45 ziemniak napisał/a: Wymagajacy rynek pracy ; Obrazek To ja wam opowiem historię z tym zwiazana. Otóż grupka studentów napisala to ogloszenie na jaja, podajac numer swojego kumpla, ktory o niczym nie mial pojecia. Jak się potem okazało, wyświadczyli mu mega przysługę, bo zadzwoniła do niego jakaś laska, z którą zaczął się spotykać i ją pukać. Po jakimś czasie Laske olał... dobry - Nie 02 Mar, 2008 01:25 Wraca myśliwy z polowania do domu i zastaje żonę z kochankiem w pościeli. Odbezpiecza bron i mówi. - Wstawaj sk...synu zaraz ci jaja odstrzelę. Kochanek wstając mówi błagalnie. - Daj mi pan jakąś szanse. - No dobra, rozkołysz. W akademiku: - Dziewczęta, chłopcy do nas idą, ściągnijcie szybko majtki! Słychać szum - NIE TE, TE ZE SZNURKA! Młody chłopak pierze dżinsy i mruczy: - Nikomu nie można ufać, nikomu... Na moment przerywa pranie: - Nawet sobie - kontynuuje wściekły - Przecież tylko pierdnąć chciałem. Pewnego razu niewidomy postanowił odwiedzić Teksas. Wsiada do samolotu teksańskich linii lotniczych i zapada się w miękkim, dużym fotelu. - Hej... - mówi niewidomy - ale duży fotel. - W Teksasie wszystko jest większe, niż gdzie indziej - mówi siedzący obok pasażer. Kiedy niewidomy wylądował w Teksasie, pierwsze kroki skierował do baru. Dostał kufel, bada go dłońmi i mówi z podziwem: - Ale duże kufle tu macie. - W Teksasie wszystko jest większe niż gdzie indziej - mówi barman. Po kilku piwach niewidomy pyta barmana, gdzie jest toaleta. - Na drugim piętrze, trzecie drzwi po prawej - pada odpowiedź. Niewidomy idzie, ale gubi drogę i zamiast do toalety, wchodzi do sali z basenem. Potyka się, wpada do wody i przerażony krzyczy: - Nie spłukiwać! Nie spłukiwać! W tramwaju na przeciwko kobiety siedzi facet z rozpiętym rozporkiem. Kobieta bardzo skrępowana rzecze: - Sklep sie panu otworzył - A widziała pani kierownika - Nie, tylko magazynier leżał na workach Olaf - Nie 02 Mar, 2008 01:34 co prawda nie rano, a nocą, ale wypasss lenart - Pon 03 Mar, 2008 22:50 Kumpel - desperat (niczym Ącki) dobry - Pon 03 Mar, 2008 22:52 hahahahaha cat_man - Pon 03 Mar, 2008 23:00 A Ącki naprawde potrzebuje żony d3vil - Czw 06 Mar, 2008 19:03 http://film.interia.pl/wi...dze,1071221,415 dobry - Czw 06 Mar, 2008 19:42 puszczamy nutę na całą nową hutę Olaf - Sob 08 Mar, 2008 14:07 Lekarz bada pacjenta. - Dobrze...dobrze...dobrze... - Co to dobrze, panie doktorze? - Dobrze, że ja na to nie choruje -------------------------------------------- Żona do meża: - Znowu wróciłeś o 3 nad ranem ! - Bo ja prowadzę regularny tryb życia... -------------------------------------------- Supermarket. Stojąca przy dziale kosmetycznym hostessa z usmiechem zachwala przechodzącemu męzczyźnie towar: - Polecam nowy model szczoteczki do zębów ORAL-B, która czysci zęby nawet w trudno dostepnych miejscach. Facet: - Ja nie mam zębów w trudno dostepnych miejscach gr0siek - Sob 08 Mar, 2008 16:45 http://wiadomosci.o2.pl/?s=258&t=471797 ^Stasio^ - Pon 10 Mar, 2008 16:57 Roxon40 - Pon 10 Mar, 2008 18:58 Oferta specjalna Olaf - Pon 10 Mar, 2008 21:10 ^Stasio^ napisał/a: [url=http://images33.foto...0cm.jpg]Obrazek[/URL] nie widze nic do śmiacia gdyby nie bylaby biala powiedzialbym :wies. a ze biala, to: poczatek przerobek progi ma moje jeszcze alu kondzia i wydech i juz jest kozak KociaPsocia - Wto 11 Mar, 2008 09:59 MONOLOG SFRUSTROWANEGO FACETA.... Nie rozumiem niektórych kobiet: Przekłuwają sobie uszy, nosy, pępki, brodawki, rodzą dzieci, często mają cesarkę, wstrzykują silikon w różne części ciała, depilują gorącym woskiem włosy na nogach, pod nosem, na wzgórkach łonowych; robią sobie lifting, tatuaże, odsysają sobie tłuszcz, zmniejszają pośladki; usuwają żebra, operują biusty, usuwają skórki na palcach i robią mnóstwo innych bolesnych rzeczy..... ....... a nie można ich bzyknąć..... Bo je... K ... A........ głowa boli!!! ziemniak - Wto 11 Mar, 2008 12:33 KociaPsocia napisał/a: Bo je... K ... A........ głowa boli!!! Dooobre KociaPsocia - Wto 11 Mar, 2008 12:54 wiedzialam ze sie spodoba:-D Mosiu - Wto 11 Mar, 2008 21:52 Po katastrofie statku ocalalo 40 mężczyzn i 1 kobitka. Udało im się dostać na bezludną wyspę. Po miesiącu dziewczyna powiedziała: -"Dość tych świństw!" i popełniła samobójstwo. Po następnym miesiącu faceci powiedzieli: - "Dość tych swiństw!" i ją zakopali. Po kolejnym miesiącu znowu powiedzieli - "Dość tych świństw" i ją wykopali. ziemniak - Sro 12 Mar, 2008 12:34 http://www.rmf.fm/fakty/?id=133006 , <Hurloth> Kogo najbardziej podziwiacie? <LuCk> Napoleona <Doris> Alberta Einsteina <samiec85> Kobietę która potrafi polizać coś co dopiero miała w odbycie. Gdzie klawisze? Orły z Allegro ;p Ile to ma glosnikow??? kuczli - Sro 12 Mar, 2008 22:51 nie no ten od tego telefonu to mnei rozdupil do lez.... a wnetrze tego golfiacza to mnie przerazilo.... [ Dodano: 2008-03-12, 22:57 ] nie no ten od tego telefonu to mnei rozdupil do lez.... a wnetrze tego golfiacza to mnie przerazilo.... a glosnikow 48 ? niezly pojeb KociaPsocia - Czw 13 Mar, 2008 08:09 10 rzeczy, których rodzice nie powiedzieli ci o seksie: 1. Z fetyszem seks jest ciekawszy Czy tata lub mama kiedykolwiek opowiadali co o seksualnych zabawkach? Nie, a szkoda, bo seks z fajnym gadżetem może być niepowtarzalnym doświadczeniem. Pod warunkiem oczywiście, że wiesz, jak z niego korzystać. 2. Seks nie jest tak głośny, jak jak na filmie porno Choć czasami bywa, ale naprawdę tak rzadko, że ta zasada jest tylko wyjątkiem od reguły. 3. Seks nie trwa tak długo, jak jak na filmie porno Cóż jesteśmy tylko ludźmi, a nie seksualnymi maszynami. Gdybyś wiedział(a) to do rodziców, uniknąłbyś niepotrzebnego stresu i wyrzutów sumienia. 4. Ból głowy nie jest wystarczającą wymówką, by nie uprawiać seksu Przecież orgazm wyzwala endorfiny, które są naturalnym środkami przeciwbólowymi. Ale obserwując, jak mama za pomocą tej wymówki ostudza seksualne zapędy taty, nie mogłeś(aś) się tego dowiedzieć... 5. Seksualne trójkąty zdarzają się bardzo rzadko Choć oczywiście nastolatkowi wychowanemu na lekturze "Playboy'a" czy "CKM" może się wydawać, że to naturalne doświadczenie seksualne każdego mężczyzny, nawet jego własnego ojca. Jeśli choć raz w życiu przeżyjesz trójkącik – jesteś szczęściarzem. 6. Impotencja jest przyczyną rozwodów Niestety, nie samą miłością człowiek żyje. 7. Większość kobiet osiąga orgazm łechtaczkowy, a nie pochwowy Ta wiedza z pewnością uczyniła by z ciebie lepszego kochanka / kochankę. 8. Twój penis może eksplodować! Jeśli za bardzo się podniecisz naczynia krwionośne w penisie mogą nie wytrzymać ciśnienia. Efekt: krwawienie i niewyobrażalny ból całego organu. I trauma na całe życie. 9. Tylko jeden na 400 mężczyzn może sobie zrobić dobrze ustami Nie wiadomo, na ile ta statystyka obudziła by w tobie pasję gimnastyczną, więc może dobrze, że tego nie wiedziałeś. 10. Mężczyzna też ma punkt G! I to nie jeden, a kilka. Ten najbardziej schowany i podatny na pieszczoty znajduje się tuż pod prostatą. [ Dodano: 2008-03-18, 08:18 ] Sprzedaj swoje stare życie i zacznij od nowa! Pod wpływem rodzinnych zawirowań pewien mieszkaniec Australii wystawił na aukcji internetowej swój dom, dobytek i miejsce pracy - wszystko, co składało się na jego dotychczasowe życie. W ten sposób chce zdobyć fundusze, by zacząć je od nowa. Nietypową ofertę, którą sprzedawca nazwał "życiowym pakietem" opisał w poniedziałek portal BBC News. Posada w sklepie z dywanami w Perth, obszerny dom, samochód, motocykl, kilka desek surfingowych - oto życie 44-letniego Iana Ushera, które zakończyło się wraz z rozpadem jego małżeństwa. Mężczyzna ma nadzieję sprzedać wszystkie te dobra za co najmniej 400 tysięcy dolarów, po czym opuścić Australię pierwszym samolotem. Jego pracodawca zgodził się przyjąć na jego miejsce zwycięzcę aukcji i oferuje perspektywę zatrudnienia na stałe. Licytacja starego życia pana Ushera rozpocznie się w czerwcu. BBC pisze, że komentarze internautów są pozytywne, ale na razie nikt nie deklaruje chęci kupna. "Życiowa" oferta Iana Ushera do zobaczenia na www.alife4sale.com/ dobry - Pon 31 Mar, 2008 14:31 ziemniak - Pon 31 Mar, 2008 17:16 [ Dodano: 2008-04-02, 14:16 ] 0 http://muzeumhumoru.onet....%2c5%2cart.html Prono - Pią 04 Kwi, 2008 17:20 Mamo, on mi zabrał zabawkę http://vader.joemonster.o...ziecixk0kn8.jpg Bradley - Pią 04 Kwi, 2008 19:48 Prono napisał/a: Mamo, on mi zabrał zabawkę http://vader.joemonster.o...ziecixk0kn8.jpg Hahhaaha Bezstresowe wychowanie http://www.joemonster.org...tup&cat=0&pos=0 The Cookie Monster! Prono - Pią 04 Kwi, 2008 23:16 I pamiętajcie, nie jedzcie za dużo cukierków, bo będzie wam waliło z kreski jak z murzyńskiej obory http://img201.imageshack....0/cukierxv3.jpg KlauS - Sob 05 Kwi, 2008 08:44 gdzie jest niebezpiecznie: http://www.crimi.pl/ Bradley - Sob 05 Kwi, 2008 09:21 KlauS napisał/a: gdzie jest niebezpiecznie: http://www.crimi.pl/ W Bielsku wyglada to tak: ze interwencje policji byly na przystankach autobusowych albo dworcu PKSa + do tego osiedle Srodmiejskie A przestepstwo...coz, tam nie chodze ^Stasio^ - Sro 09 Kwi, 2008 13:55 Kilka zabawek http://toys4boys.pl/Biega...SB-item750.html http://toys4boys.pl/Recznik-Playboya-item1203.html http://toys4boys.pl/AIRZOOKA-item360.html http://toys4boys.pl/AIRZOOKA-item360.html http://toys4boys.pl/Pies-...USB-item53.html Więcej na www.toys4boys.pl dobry - Sro 09 Kwi, 2008 15:58 peszek Prono - Sro 09 Kwi, 2008 16:37 A co tam je napisane? KociaPsocia - Pon 14 Kwi, 2008 14:02 Nie ma to jak porada uzyskana w necie od kochanych inteligentnych przyjacielsko nastawionych internautów PYTANIE 1 - Pomóżcie! Dzisiaj kupiłam samochód z komisu i nie wiem jakie paliwo mam wlać? Po czym poznać, czy to dizel czy benzyniak? Jeżdżę na oparach, a nie mogę zatankować, bo nie wiem co wlać. odpowiedzi (prawie ratujące życie) - Przyswieć zapalniczką przy wlewie paliwa i zobacz sama! Potem wlej ropę. Bo jeśli benzyniak to nie doczekasz "potem". - Nie ściemniaj koleżance. Słuchaj. Jeśli samochód jest koloru niebieskiego lub zielonego lejemy ropę. Jeśli żółty to na gaz. Do reszty lejemy benzynę. I od razu wymień powietrze w kołach na letnie. W tym roku modne jest górskie. - Najlepiej nalej wody. Wtedy w serwisie udzielą ci wyczerpujących informacji. - Jak samochód robi brum brum to jest benzyniak a jak kle kle to ropniak. A jeśli robi brum i kle - śmiało lej gaz. PYTANIE 2 - Problem z gumą! Pomóżcie! czy specyfiką gumy jest to że nie trzyma się ona na penisie? Czy każdy tak ma, czy tylko mój chłopak? On musi trzymać ją jedną ręką, bo mu spada! Wkurza mnie to, ale nie wiem, czy tak wszyscy mają czy nie, bo to jest mój pierwszy partner. Dodam że spada mu nawet guma typu "close fit". Proszę o poważne odpowiedzi! odpowiedzi (prawie ratujące życie) - Musi u nasady takim zipem spiąć. - Albo cybancik na śrubkę. - Proponuje posypać solą, ja tak sypię na schody i się nie ślizgam. - Wydaje mi się, że po prostu źle ją zakłada. - Na lewą stronę? - Nie, do góry nogami. - To może niech założy sobie tez na jajka. - Uszyj mu szelki. Możesz inspirować się pasem do podwiązek. - A może niech naciągnie z całej siły i rozciągnięte końcówki niech na tyłku na supeł zawiąże. - Załóż mu na palec może ten jest większy od jego małego. - Spróbuj zmienić firmę gumek, nie wiem czego używacie - Najlepiej na zimówki Stomil, te się nie ślizgają. Jeżeli to nie pomoże to łańcuchy. - A z kolei mój chłopak używa rozmiaru xl i jeszcze jest za ciasna wpychamy do połowy, a potem się nie da! Gdzie mogę kupić większe? Proszę o pomoc i poważne odpowiedzi! - Tego się nie wpycha do środka, to się zakłada na członka, a potem się wkłada członka. Chyba. - W Kauflandzie są worki jednorazowe 135 l. - polecam. - Mój facet ma odwrotny problem .Nawet największa rozmiarowo prezerwatywa jest za krótka i za ciasna na jego penis. - Pracujesz w stadninie w Janowie, czy innym malowniczym miejscu? dobry - Pon 14 Kwi, 2008 14:10 heheheh ale jakie pytania takie odpowiedzi zreszta to prowokacje jak cos ziemniak - Pon 14 Kwi, 2008 16:30 Buehehehe Doooobre gr0siek - Pon 14 Kwi, 2008 16:51 ale sie uśmiałem przy tym drugim pytaniu hahhaha kuczli - Pon 14 Kwi, 2008 22:01 drugie jest mocne KociaPsocia - Wto 15 Kwi, 2008 13:25 Facet w roboczym ubraniu, ubrudzony cementem, w autosalonie: - A ile kosztuje Bentley GT coupe? - 250 000 euro. - Cholera... A na kredyt? Na rok? - 25 000 euro miesięcznie. - Dużo, kurde... A na dwa lata? - 12 500 euro miesięcznie. - Blaszka, też niemało... - To może miałby pan ochotę na tańszy samochód? - Ochotę bym miał, ale płyta nam się przewróciła na taki... Olaf - Sro 16 Kwi, 2008 04:19 No Panowie, wreszcie ktoś wam dokopał... KOBIECY REWANZ ZA WSZYSTKIE SZOWINISTYCZNE KAWALY O BLONDYNKACH: 1.. Penis jest jak pies: - plącze się miedzy nogami - lubi jak się go głaszcze - cieszy się razem z panem 2.. Dlaczego mężczyźni pragną ożenić się z dziewicami? -Aby uniknąć krytyki. 3.. Jak nazywa się mężczyzna, który utracił 90% swej inteligencji? - Wdowiec. 4.. Po czym można poznać, ze facet jest podniecony? - Oddycha. 5.. Jak wyglądałby świat bez mężczyzn? - Byłby pełen szczęśliwych, grubych kobiet 6.. Co wspólnego maja chmury i mężczyźni? - Jak znikają za horyzontem - nastaje piękny dzien. 7.. Jak nazywa się mężczyzna, któremu amputowano 90% mózgu? - Eunuch. 8.. W czym jedzenie jest lepsze od seksu? - Godzinami nie trzeba czekać na kilka sekund przyjemności. 9.. Po co na końcu członka znajduje się dziurka? - Aby mózg właściciela nie zginął z braku tlenu. 10.. Kiedy mężczyzna jest wart 5 zl? - Gdy w "Makro" pcha wózek na zakupy. 11.. Dlaczego faceci mówią o swoich członkach "mój przyjaciel"? - Bo pragną Wierzyc, ze ten kto kieruje ich życiem - jest ich przyjacielem 12.. Dlaczego tak mało jest kawałów o mężczyznach? - Bo to nie ładnie wyśmiewać się ze stworzeń "inteligentnych inaczej". 13.. W jaki sposób mężczyźni przygotowują sobie kąpiel z bąbelkami? -Jedzą wcześniej dużo fasolki... 14.. Jaka jest różnica pomiędzy mężczyzną a E.T.? -E.T. dzwonił do domu... 15.. Co dla mężczyzny oznacza posiłek z 7 dań? -hot-dog i szesciopak... 16.. Co dla mężczyzny oznacza pomoc przy sprzątaniu? -podniesienie nogi, żebyś mogła poodkurzać... 17.. Jak należy rozumieć zachowanie mężczyzny, który każe Ci przestać odkurzać i trochę odpocząć? -prawdopodobnie przez odkurzacz nie słyszy telewizora... 18.. Czym różni się mężczyzna od kota? -koty zawsze trafiają do kuwetki 19.. Po czym poznać, ze mężczyzna jest dobrze wychowany? -wychodzi z basenu gdy musi się załatwić... 20.. Nagi mężczyzna stoi przed lustrem i podziwia swoja męskość: -dwa centymetry więcej i byłbym królem... Na to jego żona zwraca mu uwagę: -dwa centymetry mniej i byłbyś królowa... 21.. Dlaczego mężczyźni tak lubią kawały o blondynkach? -bo mogą je zrozumieć... 22.. Czym różni się mężczyzna od komputera? -w komputerze wystarczy wydać JEDNO polecenie.... 23.. Dlaczego psychoanaliza mężczyzn zabiera mniej czasu niż psychoanaliza kobiet? -kiedy trzeba się cofnąć do dzieciństwa oni już tam są... 24.. Co ma wspólnego mężczyzna w łóżku i jedzenie z mikrofalówki? -30 sekund i gotowe... 25.. Ilu mężczyzn potrzeba do wkręcenia żarówki? -dowiemy się jak tylko któryś wstanie z kanapy... 26.. Jaka jest różnica pomiędzy barem a łechtaczką? -większość mężczyzn nie ma problemu ze znalezieniem baru... 27.. Dlaczego mężczyźni nigdy nie pokazują prawdziwych uczuć? -nie można pokazać czegoś, czego się nie ma... 28.. Kobieta: -czy kochasz mnie tylko dlatego, ze mój ojciec zostawił mi fortunę? Mężczyzna: -ależ skąd, skarbie, kochałbym Cię tak samo, bez względu na to, kto zostawiłby Ci fortunę... 29.. Jak sprawić, żeby mężczyzna był szczęśliwy w sypialni? -przenieść tam telewizor... 30.. Po czym poznać, ze mężczyzna ma orgazm? -przewraca się i zaczyna chrapać... 31.. Jaka jest różnica miedzy mężczyzna a lekarzem? -lekarz jest uprzejmy gdy prosi, byś się rozebrała, -lekarz słucha, gdy narzekasz, -lekarz myje ręce zanim Cię dotknie. 32.. Dlaczego puszki z piwem tak łatwo się otwiera? -przyjrzyj się, KTO je otwiera... 33.. Co to oznacza, gdy jesteś w domu a mężczyzna okazuje Ci nagle zainteresowanie i sympatie? -pomyliłaś domy... 34.. Jaka jest różnica pomiędzy mężczyzna a wielbłądem? -wielbłąd może pracować 8 dni bez picia, podczas gdy mężczyzna może pić 8 dni nie pracując... KociaPsocia - Wto 22 Kwi, 2008 07:43 6 KROKÓW DO TURBOORGAZMU: 1. Kobieta musi poznać swoje ciało Dr Winfried Dresel radzi paniom: "Poznawaj swoje ciało. Najlepiej obserwuj je przed lustrem. Jeśli naprawdę chcesz dowiedzieć się, na jakie bodźce ono reaguje, użyj wibratora. Dla zwiększenia efektywności ćwiczenia, zaproś na zajęcia z anatomii partnera. Usiądźcie przez lustrem i badajcie twoje ciało razem." 2. Zapomnij o kłopotach i problemach w pracy Dr Winfried Dresel radzi panom: "Staraj się po prostu uwolnić swoją kobietę od codziennych trosk, które powodują dekoncentrację i zniechęcają do wieczornych pieszczot. Wystarczy, że zrobisz jej małą niespodziankę kupując ulubione kwiaty, albo pozmywasz naczynia z własnej nieprzymuszonej woli" 3. Trenuj mięśnie miednicy Dr Winfried Dresel radzi paniom: "Wciągnij brzuch w pozycji siedzącej, napnij podbrzusze i przez chwilę trzymaj je mocno ściśnięte. Po chwili rozluźnij ciało. Powtórz ćwiczenie 10 razy. Podczas seksu napinaj mięśnie podbrzusza, tak jakbyś chciała zacisnąć je w jednym punkcie. Potem puść. Powtarzaj wielokrotnie." 4. Stwórzcie odpowiednią atmosferę Dr Winfried Dresel radzi: "Kto sypialnię (lub inne miejscu, w którym uprawiacie seks) zamieni w królestwo rozkoszy, zadba o nastrojową muzykę, a ukochaną obsypie komplementami, zwiększy szanse na osiągnięcie przez nią orgazmu." 5. Niech on obchodzi się z tobą należycie Dr Winfried Dresel radzi: "Mężczyźni nie powinni ograniczać się wyłącznie do stymulowania znanych im erogennych partii ciała (np. piersi) partnerki, gdyż ona potrzebuje więcej. IUwaga! Ku wrażliwym miejscom, mężczyzna powinien zwrócić się dopiero wtedy, gdy całe ciało kobiety zostanie należycie wypieszczone. " 6. A może viagra pomoże W ostatnim czasie bardzo popularna w Europie Zachodniej stała się viagra dla kobiet, która wzmaga libido. Jej działanie polega na tym, że podnosi ona poziom tlenku azotu we krwi, co umożliwia odczuwanie pełnej satysfakcji ze współżycia seksualnego. Nie zaszkodzi wypróbować i tego sposobu. Olaf - Wto 22 Kwi, 2008 17:56 http://www.wrzuta.pl/pliki/8yIIzrGNpp/ Olaf - Nie 27 Kwi, 2008 08:21 przeczytajcie komentarze do tego newsa http://wiadomosci.onet.pl/1738259,12,item.html Olaf - Pon 12 Maj, 2008 18:02 Przychodzi Jasio do domu z zakrwawionym nosem mama się pyta: -Co się stało? -W szkole czarodziej wyjmował mi z nosa pieniądze. -To czemu ci krew z nosa leci? -Bo koledzy po szkole szukali więcej! ------------------------------------------------------------------------------ Mała Ania mówi: -Mamusiu, pójdę do sklepu kupić zeszyt... -Ani mi się waż! Taki deszcz leje, że żal psa wypędzić. Tata zaraz pójdzie i kupi ci ten zeszyt. Olaf - Pią 16 Maj, 2008 05:26 Dziwne pytania i jeszcze dziwniejsze odpowiedzi...:]] Wróbelek na gałęzi siedzi czy kuca? - Kuca, bo jakby siedział to by mu nóżki zwisały. Jaka jest różnica miedzy narzeczeństwem a małżeństwem? - Jak miedzy polowaniem, a świniobiciem. Jaki jest najszybszy ssak na ziemi? Gepard - A najszybszy ptak? Ptak Geparda Czym się różni początek XX od początku XXI wieku? - Tym mianowicie, ze na początku XX trzeba było rozchylić pantalony, żeby zobaczyć pośladki, a na początku XXI trzeba rozchylić pośladki żeby zobaczyć majtki Jak się nazywa katar z dwóch dziurek naraz? - Bismarck Co to jest: białe i, jak spadnie na głowę, to boli? - Sufit Jak nazywa się zona Herkulesa? - Frau Kules Jak Królewna Śnieżka budzi krasnoludki? - Seven Up! Co to znaczy, gdy ktoś znajdzie cztery podkowy? - To znaczy, że gdzieś koń biega na bosaka Jak się nazywa rosół z wielu kur? - Rosół skurwielu!!!!! Jaka jest największa anomalia fizjologiczno-polityczna? - Członek z ramienia wysunięty na czoło Co oznacza skrót mgr inż.? - (dla nieuka) - Można Gówno Robić I Nieźle Żyć - (dla magistra) - Żebyś Niewiem Ile Robił Gówno Masz Czym się rożni Teściowa od Fiata 126p? - Niczym. Jak nie trzaśniesz, to się nie zamknie Jak się nazywa mały Rosjanin? - Mikrusek Czym się różni węgiel kamienny od kamienia węgielnego..? - Tym samym co picie w Szczawnicy od szczania w piwnicy Co to jest: wisi u sufitu i grozi? - Żarówka firmy OSRAM! Co to jest apatia? - Stosunek do stosunku po stosunku Kto to jest mąż? - Zastępca kochanka do spraw finansowo-gospodarczych Skąd wyjeżdża czołg ? - Czołg wyjeżdża znienacka Państwo w Europie na K? - Kowalscy !!! Jak długo można patrzeć na teściową z przymrużeniem oka? !!! - Dopóki się nie pociągnie za spust margo - Pią 16 Maj, 2008 18:21 Najdroższy motor na świecie: motorek maciek - Wto 20 Maj, 2008 09:33 Wygrzebane w sieci: Historia: Historia listu Według legendy list został napisany w 1676 roku przez atamana koszowego Iwana Sirko wraz z "całą Siczą Zaporoską" w odpowiedzi na ultimatum sułtana osmańskiego Mehmeda IV. Oryginał pisma nie zachował się do naszych czasów, jednak w latach 70. XIX wieku została odnaleziona kopia pisma sporządzona w XVIII w. Odkrycia dokonał etnograf-hobbysta z Dniepropietrowska (wtedy Jekaterynosław), który przekazał ją znanemu historykowi Dymitrowi Jawornickiemu (ukr. Дмитро Яворницький). Treść listu Istnieje kilka wariantów tekstu. Najbardziej znany jest ukazany poniżej, a samo pismo przechowywane jest w Publicznej Bibliotece w Sankt Petersburgu. Oferta Mehmeda IV Ja, sułtan, syn Mehmeda, brat Słońca i Księżyca, wnuk i namiestnik Boga, Pan królestw Macedonii, Babilonu, Jerozolimy, Wielkiego i Małego Egiptu, Król nad Królami, Pan nad Panami, znamienity rycerz, niezwyciężony dowódca, niepokonany obrońca miasta Pańskiego, wypełniający wolę samego Boga, nadzieja i uspokojenie dla muzułmanów, budzący przestrach, ale i wielki obrońca chrześcijan — nakazuję Wam, zaporoskim kozakom, poddać się mi dobrowolnie bez żadnego oporu i nie kazać mi się więcej Waszymi napaściami przejmować. Sułtan turecki Mehmed IV Odpowiedź Kozaków „ Zaporoscy Kozacy do sułtana tureckiego! Ty, sułtanie, diable turecki, przeklętego diabła bracie i towarzyszu, samego Lucyfera sekretarzu. Jaki z Ciebie do diabła rycerz, jeśli nie umiesz gołą dupą jeża zabić. Twoje wojsko zjada czarcie gówno. Nie będziesz Ty, sukin Ty synu, synów chrześcijańskiej ziemi pod sobą mieć, walczyć będziemy z Tobą ziemią i wodą, [pani lekkich obyczajów] Twoja mać. Kucharzu Ty babiloński, kołodzieju macedoński, piwowarze jerozolimski, garbarzu aleksandryjski, świński pastuchu Wielkiego i Małego Egiptu, świnio armeńska, podolski złodziejaszku, kołczanie tatarski, kacie kamieniecki i błaźnie dla wszystkiego co na ziemi i pod ziemią, szatańskiego węża potomku i chuju zagięty. Świński Ty ryju, kobyli zadzie, psie rzeźnika, niechrzczony łbie, [pani lekkich obyczajów] Twoja mać. O tak Ci Kozacy zaporoscy odpowiadają, plugawcze. Nie będziesz Ty nawet naszych świń wypasać. Teraz kończymy, daty nie znamy, bo kalendarza nie mamy, miesiąc na niebie, a rok w księgach zapisany, a dzień u nas taki jak i u was, za co możecie w dupę pocałować nas! Podpisali: Ataman Koszowy Iwan Sirko ze wszystkimi zaporożcami kuczli - Wto 20 Maj, 2008 09:45 hehee ale to jakas prowokacja jest tzn odpowiedz ziemniak - Wto 20 Maj, 2008 09:55 Plaża, morze, piękna pogoda. Na kocyku wspaniała laseczka posuwistymi, >> erotycznymi wręcz pociągnięciami smaruje swoje idealnie opalone >> ciało. W bliskim sąsiedztwie tego "zjawiska", na rozpostartym >> ręczniku leży z przymkniętymi oczami facet w średnim wieku. Gdyby nie >> coraz bardziej zwiększające się gabaryty jego slipek, możnaby uznać, >> że śpi i kompletnie nie zwraca uwagi na dziewczynę. Tym zachowaniem >> myli panienkę, która zerkając na niego widzi tylko jego opuszczone >> powieki i już bez żadnych zahamowań wkłada rękę w stringi, kładzie ją >> na swym "łonie" i półgłosem >> mówi: >> >> - Ty mój skarbie największy, ty moja pieszczoszko. Mamusia pamięta, >> że wszystko ma dzięki tobie. I mieszkanie i samochód i spore oszczędności. >> Chcesz się wykąpać? Już idziemy do wody. >> >> Wstała i pobiegła w stronę morza. Facet otwiera oczy, unosi się na >> łokciu i spoglądając w kierunku swojego przyrodzenia warczy: >> >> - Słyszysz, ku..., słyszysz? A ja przez ciebie straciłem willę, >> dobrze prosperującą firmę i Mercedesa 600. I jeszcze muszę płacić >> alimenty w trzech różnych miejscach kraju. Chciałbyś się z nią >> wykąpać, co? - tutaj przekręca się na brzuch - A piasek żryj bydlaku [ Dodano: 2008-05-23, 14:12 ] Dzisi z nudow odwiedzilem Basha <Kilia> Psy są milusie <mostek> lol po co one komu Chros [chros@192.128.56.37] has joined #nspl <mostek> żebrzą o żarcie, pakują się do łóżka <mostek> pierdzą i zjadają pantofle... <Chros> no coz, takie już sa te kobiety... <Kilia> ej <Anatejms> w lodowce bedzie tylko moje i kumpla zarcie czyli zupki chinskie i paluszki <maydex> po co w lodowce zupki chinskie? <Anatejms> zeby udawały wyśmienite posiłki <Wojtek> ale musialabys mi zagwarantowac towarzystwo pieknych i pijanych niewiast na imprezie... <Ola> <Ola> spoko spoko:) <Wojtek> wiec... czy moge sie spodziewac takowych w sobote ?? <Wojtek> bo nie wiem przyjezdzac ;] <Wojtek> (oprocz oczywiscie Ciebie i Marty) <Wojtek> ze tak dopierdole komplementem ;] <Aimar> Gumis: wiesz co to cumshot? <Gumis> cos sie obilo o uszy <U-ran0s> cumshoty ci sie o uszy obijaja ? <kosiarka> mój brat ostatnio wyrąbał się twarzą w błoto... <kosiarka> czy to już SPA? <yolo> słyszałem ze popiliscie, żule jedne! <bizz> tylko nie żule <bizz> drinki robilismy! <yolo> WOW, a z czego? <bizz> 5 flaszek wódki i soczek tarczyn... <FuDi> ile masz wzrostu ? <ins> 171 cm <FuDi> niziolek <ins> ten niziolek chodzi 1.5 roku na silke xD <FuDi> ile cisniesz? <ins> 5 minut jak duza kupa <Gradek> a z tobą Mateusz jak to jest, ile najwięcej jechałeś ? <Mati> jakieś 100-110 km/h <Piast> ja jechałem 150 przez miasto BMW 325 silnik 2,5 <Piast> <Mati> :O <Gradek> a co masz PlayStation czy x-boxa ? <fawor> kurde, Bitejug, wiecej juz ci nie zostawiam siostrzenca do pilnowania! <Ararien> a to dlaczego? <fawor> bo kretyn zaczal sie z nim razem biologii uczyc! <Bitejug> no i? <fawor> dzis do mnie moj 2,5 letni siostrzeniec podszedl i powiedzial mi, ze musze mu pomoc, bo ma: "mimowolne defekacje organizmu" <Bitejug> lol <fawor> musialem wlaczac kompa i wikipedie, aby skminic, ze sie zesral i mu mam pieluche zmienic... <lolek> wiesz, ze w akademiku mieszkam, nie? <lolek> bo [pani lekkich obyczajów] wczoraj wstawilem w opis na gadu, ze mamusia przywiozla mi golabki <lolek> po 5 minutach mialem w pokoju 18 osob, w tym polowy nawet nie znalem, dwa stoly, parenascie krzesel, 10 butelek wodki, 4 50-watowe kolumny, i trzy sloiki ogorkow. <lolek> a dzis nikt mi nie potrafi powiedziec, co sie stalo z moimi golabkami <G3j> Jak tam po ostatniej imprezie? <Niebieski> Nie no spoko... Poznałem nowy przypadek <G3j> Heheh no jaki? <Niebieski> Wymiotownik (po czym? po ilu?) <igi> gramy w walke na rymy ^^? <didirox> zaczynaj;p <igi> przyszla zalosna nowina... <tobi> Twoja stara urodzila skurywysna. <igi> ... <miśka> nie jestem ekolożką <miśka> pierdoli mnie wszelka otaczająca mnie flora i fauna <zbychoo> a twoj chlopak? <miśka> on też mnie pierdoli <Kaska> Phi prostak z Ciebie ... Jak by to powiedzieli Francuzi : Tu es putain <Brajan> Jakby to powiedzieli Anglicy : weź spierdalaj <bj> moi starzy sa daremni, nawet nie idzie z nimi pozartowac <bob> ? <bj> wieczor, starsi ogladaja Fakty, staje na srodku pokoju zaslaniajac telewizor i mowie <bj> "mamo, tato jestem gejem" <bj> a moja matka "ja też, odslon" <bj> ... <xprot> czemu cie na polibudzie nie widac? <troyo> hmm <troyo> bo nie studiuje juz ? : ) <xprot> no lol <troyo> tzn nie wyjebali mnie <troyo> ale nie studiuje juz <xprot> czyli sam dales spokoj <troyo> czekam tylko jak mnie wyjebia <troyo> w pazdzierniku chyba cos innego wybiore <troyo> tzn w czerwcu <troyo> bo wtedy papiery trza skladac <xprot> ale co chcesz studiowac <troyo> zawsze chcialem hodowac owce <troyo> wiec pewnie zootechnike <troyo> ok moze to dziwacznie brzmi <troyo> ale chcialbym zostac hodowca owiec <troyo> zawsze mialem taki plan , a to dochodowy biznes <xprot> tak? <troyo> nom <troyo> o ile masz w [narząd] owiec <xprot> paliles beze mnie <ergol> fajnych mam sąsiadów <ergol> matka drze się: "TY CHUJU!! TY SKURWYSYNU!!!" <ergol> a syn na to: "matki się nie wybiera" <MichaS> słyszałaś o takiej akcji DZIEWICTWO- mam ale nie dam ??? <gosia> pierwsze słysze <MichaS> i za to Cie lubie xD <Pottero> Nawet mi o tej cholernej wichurze nie wspominaj. Jak wyszedłem z psem (terrier, mały i lekki) na dwór, to ludzie myśleli, że latawiec puszczam... <barti> Stary - jakbym sie przespal z Twoja zona to bylibysmy szwagry czy swaty? <mally> Bylibysmy kwita <Michu> dziś w robocie zachodzę do kibla, patrze a tam taka notka od pani sprzątaczki zostawiona nad klozetem:"Czytajta chamy! Do sedesu sramy szczamy i rzygamy bo go od tego [pani lekkich obyczajów] mamy. Jeśli zobaczę, że któryś z was pojebańców narzyga na podłogę to zliże to swoim własnym jebanym jęzorem" <planet> ty, słuchaj jaka akcja wczoraj była jak siedzielismy u batmana i palilismy sheeshe- wchodzi jego mama i mówi że chce sprobowac <shwabster> no to co w tym dziwnego? <planet> to jeszcze nic. nie wiedziala jak sie do tego zabrac, to syn jej tlumaczy- "bierzesz to do ust i mocno ciagniesz" <shwabster> xD <planet> czekaj, teraz najlepsze, po chwili dodaje "tak jak ojcu w nocy..." <shwabster> ... <lynczu> z takim podejsciem to nic dziwnego <lynczu> mozesz sobie jedynie jakas dziwke znalezc <nukad> no i przeciez o to chodzi, po co mi nie-dziwka? <lynczu> kobieta powinna widziec w tobie cos innego niz jaki to zarobiony cwaniak jestes <lynczu> np. powinna dostrzec twoje poczucie humoru, twoja blyskotliwosc, intelekt, czulosc, opiekunczosc, romantycznosc itd. <nukad> znawca sie odezwal, znalazles juz taka? <lynczu> no taka to bede szukal po 30stce, poki co dziwek szukam ;D <ronwald> Hej! <Kati> No hej! <Kati> Przepraszam bardzo, ale 2 lata sie nie odzywałeś.. cóż to się stało? <ronwald> a no widzisz, stęskniłem się:) i tak się chciałem spytać...nie miałabyś ochoty się ze mną spotkać na chwilkę? <ronwald> no bo ty chyba mieszkasz w tym samym bloku co ja... <Kati> idioto, ja się rok temu wyprowadziłam na drugi koniec Polski! jak jeszcze byliśmy w 2 klasie! <ronwald> o fuck. a nie wiesz kto jeszcze miałby na piwo pożyczyć? <olek> wczoraj pierwszego zapaliłem, na uczelni... <aś> a myślałam, że bardziej przy alkoholu się złamiesz <olek> no to przecież mówię. <adam> hej chlopaki - sprawa jest <adam> wlasnie mi sie kotka okocila i zastanawiam sie jak nazwac male <adam> 6 kociakow <adam> jakies pomysly? <mat> hmmm.... intel, pentium, celeron, athlon, duron <adam> to nadal tylko 5 <adam> jeszcze jakis pomysl? <mat> no nie wiem - hyper-threading? <adam> taaa... <adam> hyper-threading... <adam> to juz lepiej im adresy ip poprzydzielam... <Batman> cześć Kamila... <Kamilka> o witam :] <Kamilka> kto to sie do mnie odezwal;p <Kamilka> po latach milczenia;] <Batman> a tak sie odzywam... <Batman> bo wiesz <Batman> ja umieram <Kamilka> co sie stało Adrianku?? <Batman> mam taki poważny zespól <Batman> lekarze wykryli <Batman> a nie stać mnie na leczenie <Kamilka> jaki zespół? <Kamilka> o co chodzi? <Batman> nie wiem <Batman> jakaś pierodlnięta łacinska nazwa <Kamilka> ale co Ci jest?? <Batman> mam coś nie tak z krwią <Batman> nie jest taka jak powinna <Kamilka> co Ty mowisz?! <Batman> powaga <Kamilka> qrde ale pisz jaśniej bo mnie poryłes teraz <Batman> to jest uleczalne... <Kamilka> no to jak jest uleczalne to nie mart sie na zapas <Batman> no, ale... jak szybko leku nie dostane to padne <Batman> w sumie bardzo szybko <Batman> kwestia dni <Kamilka> jakiego leku? <Batman> skrzynki piwa <źilet> a właściwie jakie jest Twoje imię? <vyn> kozackie <źilet> bohun? <vyn> ...xD <Baska_15> 14 luty - nasze święto misiaczkuu :* <Kacz> Chyba Twoje <Baska_15> Jak to? <Kacz> 14 luty - Dzień Chorego na Padaczkę <Baska_15> dupek <Kacz> wikipedia rulez <Silent> Lekcja religii z księdzem nt pragnień kobiety i mężczyzny <Silent> Ksiądz mówi o tym, że kobiety nie powinny wyręczać we wszystkim mężczyzn, bo to sprawia, że małżeństwo się sypie itd <Silent> No i w pewnym momencie przylookał kolesia, który nic nie robi tylko siedzi. <Ksiądz> A Ty czemu nie piszesz? <Kolega> Bo ja dzisiaj mam wolne i mam pisarkę. Ksiądz spojrzy, koleżanka wszystko pisze... <Ksiądz> Wiesz, ja nie chciałbym mieć Cię za męża... <Silent> Cała klasa śmichy-chichy, a kiedy wydawałoby się, że po sprawie... <Kolega> Bez urazy, czy coś, ale ja księdza też nie chciałbym mieć za męża < Leon> Masz totalnie przesr*ne, jeśli na pytanie: "Ej, stary, co się wczoraj ze mną działo?" dostajesz w odpowiedzi linka z YouTube... <@kamil> Leon: Gorzej jak dostajesz linka na redtube <kitek> Damian jest czasami genialnie bezbledny <kitek> siedzimy dzisiaj na warsztacie w jednym wielkim bajzlu <kitek> Damian jak to Damian zaczal 16 rzeczy i zadnej nie skonczyl <kitek> po prostu wszedzie lezy wszystko <kitek> i w pewnym momencie wchodzi Wieslaw the majster <kitek> costam wczesniej brzdakal ze ma jakies laski do wykucia <kitek> ogarnal wzrokiem warsztat i mowi: "Damian [pani lekkich obyczajów] jaki tu jest burdel! Przeciez tu nie ma gdzie nogi postawic! I gdzie ja mam te laski robic?" <kitek> Damian: "No tutaj, na kolankach!" <el_Loco> o ja pierdole <kitek> padlem na glebe i tarzajac sie ze smiechu patrzylem jak Wiesio lata po warsztacie za Damianem z mlotem kowalskim w lapach )) <dziadek> Polska jest gotowa do EURO 2012 !!!!!!!!!!!! <rybka> uderzyłeś się ??? <dziadek> stadiony od 2006r. działają … <dziadek> a autostrady jak lustro i w tysiącach km liczone … <dziadek> Tylko Niemcy należy podbić <rybka> … <sza> mój dziewięcioletni brat mnie zaskakuje, czego on się nauczył w tej szkole... <sza> wracam na chatę ze szkoły, patrze, a ten kopie dół w ogródku, no to pytam się go, po cholerę niszczy ogródek... <sza> młody na to: "to grób dla rybki, umarła dzisiaj rano" - no dobra, niech mu będzie, ale zrobił dziurę na pół metra średnicy, czy to aby nie przesada? no to zagaduję drugi raz; "dla rybki? taki duży?" <sza> "bo moja rybka jest w twoim pierdolonym kocie" <DarkOne> chłopacy wymyślili wzór: długość_fury + długość_penisa = const. <Bishop> [pani lekkich obyczajów]... ja jeżdżę autobusem <Bishop> ... przegubowym <Sylwia> po co mi mówiłeś wtedy że mnie kochasz w klubie?;/ <Sylwia> tego nie czaje;D <Ja> po piwie bylem xD <Sylwia> po jednym piwie <Sylwia> nie no fajne wytłumaczenie <Ja> ja mam slaba glowe =p <Sylwia> a ja mam serce <Sylwia> niewiem czy wiesz.... <Ja> wiem, mam 5 z biologii ;d <Tatsu> Nasz fizyk nie mógł zrozumiec dlaczego nasza klasa leje ze śmiechu przez 5 minut <Tatsu> "kto z klasy przyjdzie naelektryzowac mi pałkę?" <gremlin> Wczoraj na imprezie licytowaliśmy sie którzy rodzice są wiekszymi ignorantami komputerowymi. Ja mówie że mój tata kiedyś wpisał adres strony po czym zawołał mnie ponieważ okazało sie że nic sie nie wyświetliło - nie wcisnął entera. Wygrała kumpela do ktorej kiedyś zadzwoniła mama z pytaniem " Cześć gosiu. Co ja mam zrobić jesli mi sie stół pod myszą kończy...?" <gremlin> Spadłem z krzesla wtedy... <whsk> hej sluchaj jaka akcja <oDZ> no <whsk> zaprosilem anke na wieczorek, wiesz taki z zarciem i filmem. <oDZ> i ? <whsk> po tym zarciu zaczynami sie tam miziac ale nagle sraka mnie tak wziela ze musialem sie do klopa udac <oDZ> lol <whsk> No ale szybko wrocilem i zaczynam juz tam ja po policzku glaskac a ona nagle wyrywa sie i mowi: <whsk> BARTEK CZY TY UMYLES RECE ?! [ Dodano: 2008-05-23, 14:37 ] <monica> idę urodę zmyć <emdee> urodę Nie rozumiem <.allen> taka urode to sie powinno do kosza wyrzucac <.allen> a nie do umywalki <.allen> potem oczyszczalnie maja problem <emdee> o tak <emdee> u niektórych kobiet można zdzierać szpachelką <.allen> u innych łomem <.allen> kilofem <emdee> młotem pneumatycznym <.allen> czasem trzeba robic otwory wiertniczo badawcze zeby sprawdzic na jakiej glebokosci i pod iloma warstwami jest zywa tkanka <imper> Najlepsza akcja wczoraj na studniówce była jak pod stołem ktoś przewrócił butelki. <imper> Oczywiście pogłos się rozszedł po całej sali. <imper> Podchodzi do nas nasza wychowawczyni i pyta się co to było <imper> A kumpel jej na to: "Komuś wypadły szkła kontaktowe" <YooY> Brat znajomego ,student IV roku medycyny ,znalazł zdechłego kota na ulicy , długo sie niezastanawiajac zabrał ścierwo do MacDonalda podszedł do lady i rzucił na nią kota, wszyscy osłupieli , a on powiedział "To juz ostani jakiego wam przynosze " i uciekł gr0siek - Pon 26 Maj, 2008 17:28 Ja wstawie fotke sprawozdania mojego kolegi Razem z oceną pana profesora ziemniak - Pon 26 Maj, 2008 23:05 Dobre dobre Kiedys glosna akcja byla - jakis szczyl w podstawowce na klasowce dostal temat "Co Twoim zdaniem jest szczytem odwagi" czy cos w ten desen. Jego caaaala praca <miala byc na kilka stron> skladala sie z jednego zdania :"Szczyt odwagi to oddac pusta kartke na klasowce u Pani .. > . Dostal piatke i o to byly bunty hehe ;D [ Dodano: 2008-05-28, 14:53 ] [ Dodano: 2008-05-29, 12:18 ] Dlaczego mężczyźni nie powinni prowadzić działów poradniczych w gazetach dla pań: Droga "Przyjaciółko"! Błagam o pomoc. Gdy ostatnio jak codziennie opuściłam mieszkanie, aby udać się do pracy, nie podejrzewałam, że całe moje dotychczasowe życie się zawali. W mieszkaniu pozostał mój bezrobotny mąż. Bądąc już w garażu kilkakrotnie próbowałam uruchomić samochód. Bezskutecznie. Odgłosy jakie wydawał przypominały zgrzytanie i kaszlenie. Byłam zmuszona wrócić do domu. To co tam zastałam przeraziło mnie. Mój mąż przebrany w biustonosz i moje strigi stał przed lustrem. Na moje pytanie odrzekł, iż nie mógł znaleźć swoich majtek. Dopiero gdy zapytałam, dlaczego jest umalowany i ma na głowie perukę, załamał się. Płacząc przyznał się, że odkąd stracił pracę i nie może znaleźć nowej, robi tak codziennie. Droga „Przyjaciółko“, co robić. Jesteśmy już 8 lat razem i nadal go kocham. Nie jestem jednak w stanie sobie wyobrazić życia z transwestytą. Dałam um półroczne ultimatum na poddanie się badaniom lub terapii. Od tego czasu zamknął się w sobie i unika podjęcia tematu. Moje małżeństwo jest zagrożone. Co robić? Pomóżcie! Zrozpaczona Małżonka Droga Zrozpaczona Małżonko! Przyczyn opisywanego przez Ciebie stanu rzeczy może być wiele. Niejednokrotnie( szczególnie w okresie zimowym) może dojść do takiej sytuacji, że samochód odmawia posłuszeństwa. Najprostszą przyczyną jest zbyt słaby akumulator, nie będący w stanie przekazać silnikowi energii koniecznej do uruchomienia silnika. Trochę niepokoii nas opisywane przez Ciebie zjawisko „ zgrzytania i kaszlenia“. Wskazywałoby to na całą gamę problemów zwięzanych z rozrusznikiem lub pompą paliwową. Radzimy też sprawdzić szczelność przewodów paliwowych i co jeszcze ważniejsze – poziomu paliwa w baku. Przy okazji przypominamy o konieczności kontroli stanu oleju i wymianie filtrów (paliwowego, oleju i klimatyzacji). Najlepiej jednak, gdy zagonisz do roboty swojego „starego“, bo najwyraźniej się nudzi. Aha, i niech przed przystąpieniem do inspekcji niech nie zapomni o przebraniu się ... w odzież roboczą he...he. Pozdrawiamy Twoja "Przyjaciółka" Murzynowi odje$%^ palucha.. poszedł do lekarza i mówi: - panie doktorze ucieło mi palca .. nie macie jakis zeby doszyc.. Lekarz na to : - niestety mamy tylko białe - no dobra niech pan przyszywa.. Zadowolony pacjent wraca autobusem do domu i trzyma sie poręczy i nagle jakis dzieciak mówi: -ooo widze że pan kominiarz od dziewczyny wraca ..... Przyszedł murzyn do lekarza i mówi : - Panie doktorze .. chce byc kwiatem - No ale jak to kwiatem ?? - No poprostu KWIATEM !! Lekarz na to : - Niech pan wyciagnie fujare i polozy na stole Kolo tak zrobił na to lekarz wyciaga nóz ucina mu fujare.. Kolo wystraszony pyta : - No cooo pan zrobił ??!!?? - No miał być kiwat.. to jest.. czarny bez.. Pani w klasie mówi: Przeczytam wam cytat, a wy powiecie skąd pochodzą te cytaty i kto je napisał. No więc zaczynamy: -"Litwo ojczyzno moja..." Zgłasza się Basia: -"Pan Tadeusz" Adama Mickiewicza. Pani odpowiada: -Świetnie! Dostajesz piątkę i w nagrodę możesz nie przyjść jutro do szkoły. -Za piątkę dziękuję, a do szkoły jutro przyjdę bo religia mi nakazuje. -No to drugi cytat: "Być albo nie być oto jest pytanie" Zgłasza się Kasia: -"Hamlet" Williama Shakespeare. -Bardzo dobrze! Dostajesz 5, i w nagrodę możesz nie przychodzić jutro do szkoły. -Za piątkę dziękuję, ale religia mi nakazuje chodzić do szkoły, więc jutro będę. Nagle z tylu klasy rozlega sie głos: -ŻYDOWSKIE K*RWY! Pani: -Kto to powiedział!? Wstaje Jaś i mówi: -Adolf Hitler w 1939 na otwarciu Auschwitz Birkenau, za piątkę dziękuję, a w szkole widzimy sie pojutrze. Twoja stara uczy tańczyć Pudziana Twoja stara obliczyła obwód fraktala Twoja stara wyprowadza Alika na spacer Twoja stara gotuje beton w lodówce Twoja stara jest tak duża że mija się z celem i graniczy z cudem Twoja stara zjadła tabliczkę mnożenia Twoja stara rozlewa na stole pustą szklankę Twoja stara robi pompki na plecach Twoja stara ściąga na matmie z torrenta Twoja stara wypiła cały prąd na basenie Twoja stara kradnie kulki z myszek optycznych Twoja stara siedzi za samobójstwo Twoja stara słyszy w ciemności Twoja stara patrzy sobie prosto w oczy Twoja stara czyta prasę hydrauliczną Twoja stara suszy deszcz Twoja stara mieszka na drugim końcu tęczy Twoja stara odnosi kontuzje w szachach Twoja stara to ta z wąsem http://www.joemonster.org...t=871154&page=1 Firma Whirlpool chciała zdobyć ukraiński rynek, a w związku z tym, że reklama to klucz do sukcesu, amerykańscy specjaliści od reklam zaprosili do siebie, aby pokazać jak się robi reklamę - ukraińskich filmowców. Zaprosili ich do kina i puścili film. Na pierwszym kadrze widać super nowoczesny wieżowiec, dalej kamera zagląda do jakiegoś pokoju całego białego, w którym na środku stoi piękna nowa pralka Whirlpool. Kolejna scena przedstawia jak do tego pokoju wchodzi wyluzowany Amerykanin pięknej budowy ciała - rozbiera się do naga i ubrania wkłada do pralki, następnie do tegoż pokoju wchodzi piękna kobieta, która również się rozbiera - nastawiają program prania i na tej pralce bara - bara... Ostania klatka przedstawia napis: "PRANIE Z WHIRLPOOL TO CZYSTA PRZYJEMNOŚĆ" Amerykanie zadowoleni z siebie, że taką fajną reklamę zrobili, mówią do Ukraińców: "Teraz wasza kolej. Zrobicie reklamę na bazie tego, ale z uwzględnieniem tradycji waszego kraju, żeby było u was zrozumiale." Za kilka miesięcy przychodzi zaproszenie dla amerykańskich specjalistów na projekcje reklamy do Lwowa: Pierwszy kadr przedstawia z lotu ptaka Dniestr i stepy wokół rzeki. Następnie kamera zbliża się i u wód Dniestru pokazuje Maszę, która schylona, kijanką pierze bieliznę. Następny kadr pokazuje jadącą sotnię Kozaków brzegiem rzeki. Kolejne ujęcia pokazują radość Kozaków, którzy zobaczyli Maszę, następne kadry przedstawiają, jak każdy po kolei i na różne sposoby zabiera się za przerażone dziewczę... Ostatni kadr filmu przedstawia ogromny napis: - "JEBALI, JEBIOT I BUDUT JEBAT, POKA NIE POKUPISZ PRALNOJ MASZINY WHIRLPOOL. Olaf - Nie 01 Cze, 2008 21:49 niezle komentarze http://wiadomosci.onet.pl/1760148,16,item.html kuczli - Pon 02 Cze, 2008 21:14 http://img105.imageshack....ietopeszhv5.jpg nie czytajcie napisu bo to jakis pacan wkleil... chodzi o sam obrazek Bradley - Pon 02 Cze, 2008 21:18 http://i235.photobucket.c...ewast23/LMF.jpg KociaPsocia - Wto 03 Cze, 2008 11:20 Oto rzeczy, których mężczyźni powinni się wystrzegać w łóżku: - nie ślinić ucha partnerki - choć pieszczenie ucha jest podniecające, jednak z umiarem. Zbytnie ślinienie kojarzy się raczej z czworonożnym bokserem, niż kochankiem. - urozmaicenie - opieranie sie na schematach może być nużące. Warto spróbować różnych ruchów, które mogą okazać się ożywcze w czasie wspólnych zabaw. - nie gryź - większość kobiet nie lubi kiedy się je gryzie, zostawia na szyi malinki i szarpie za włosy. Unikaj tego! - nie szczyp brodawek - piersi kobiety są wrażliwe i nie trzeba używać siły, by kobieta odczuła przyjemność z ich dotykania. - nie strzelaj palcami - w czasie stosunku niektórzy mężczyźni "strzelają" palcami stóp. Takie zachowanie może niejedną partnerkę przestraszyć. ziemniak - Wto 10 Cze, 2008 11:48 [ Dodano: 2008-06-13, 12:20 ] [ Dodano: 2008-06-13, 12:23 ] [ Dodano: 2008-06-19, 10:11 ] Mosiu - Pią 20 Cze, 2008 00:54 Ilu forumowiczów potrzeba, żeby zmienić żarówkę? 1 aby zmienić żarówkę i napisać że żarówka została zmieniona 14 którzy podzielą się podobnymi doświadczeniami przy zmienianiu żarówki i napiszą o tym jak inaczej można było to zrobić 7 którzy ostrzegą o niebezpieczeństwach grożących przy zmianie żarówki 1 którzy przeniesie temat do działu "Oświetlenie" 2 którzy zaczną się kłócić i przeniosą to do działu "Elektryka" 7 którzy wytkną błędy gramatyczne/ortograficzne w postach na temat wymiany żarówki 5 którzy pojadą tym co wytykali błędy 3 którzy poprawią te błędy 6 którzy będą się kłócić czy pisze się "żarówka"; czy "rzarówka" i 6 którzy powiedzą im że są głupi 2 profesjonalnych elektryków którzy poinformują wszystkich że mówi się "lampa" 15 wszechwiedzących, którzy twierdzą że siedzieli w tym temacie i mówi się "żarówka" 19 którzy napiszą że to forum nie jest o żarówkach i powinno się to przenieść do forum o żarówkach 11 którzy obronią temat mówiąc, że wszyscy używają żarówek więc temat pasuje 36 którzy będą debatować która metoda zmieniania żarówek jest lepsza, gdzie kupić żarówki, jakiej marki i które są wadliwe 7 którzy podeślą linki gdzie można zobaczyć różne przykłady żarówek 4 którzy napiszą że te linki nie działają i podeślą nowe 13 którzy zacytują kilkanaście postów, a pod cytatami pisząc: "Ja też" / "Zgadzam się" 5 którzy napiszą że odchodzą z forum, bo nie mogą dłużej znieść kontrowersji wokół żarówek 4 którzy napiszą że "TO JUŻ BYŁO!" 13 którzy napiszą żeby "szukać" zanim napisze się kolejne pytania o żarówki 1 który okazyjnie zapyta się: jak wymienić klakson? 1 który odpowie na oryginalny post po pół roku i zacznie temat od nowa. 15 którzy podzielą się swoimi doświadczeniami w dziedzinie podkręcania żarówek. Jakiez to prawdziwe KociaPsocia - Pią 20 Cze, 2008 09:17 Z pamiętnika ojca-mężczyzny Stoje sobie ostatnio spokojnie w kolejce do kasy w Carrefourze. Stoje sobie .... stoje... Nagle zauważam przy drugiej kasie, wpatrzoną we mnie i uśmiechającą się się DO MNIE blondynę. Ale jaką blondynę Mówie Wam - Karaiby, słońce, plaża, Bacardi...! Ostatnio ładne dziewczyny się do mnie tak uśmiechały, gdy przytaszczyłem do akademika, na drugi dzień po imprezie, skrzynkę zimnego piwa. Ale to było 10 lat temu... Ta jednak uśmiechała się do mnie przyjaźnie nawet bez piwa. Jakaś taka znajoma mi się przez chwilę wydała ale nie mogłem sobie przypomnieć skąd... Pewnie podobna do jakiejś aktorki... Powoli budził się we mnie głęboko uśpiony instynkt łowcy. Mieszanka adrenaliny i testosteronu wypełniały mój organizm. To one kazały mi bez zastanowienia zapytać: 13:20:49 - Przepraszam, czy my się skądś nie znamy? Wypadło nawet nieźle. Lala połknęła haczyk. Jej reakcja była szybka, uśmiech bez zmian: - Nie jestem pewna, ale chyba jest pan ojcem jednego z moich dzieci..... Mówi się, że ludzki umysł potrafi w sytuacjach ekstremalnych pracować nie gorzej od komputera. Mój był w tej sekundzie w stanie konkurować z najlepszymi. Po chwili miałem wydruk. Zawsze używam gumek. Zdrada małżeńska jest już sama w sobie wydarzeniem szargającym nerwy szanującego się mężczyzny. Po co ją jeszcze dodatkowo komplikować? Mój komputer pokładowy przypomniał mi tylko trzy przypadki, które były odstępstwem od tej zasady. Koleżanka z pracy, na szczęście tak brzydka, tak że sama jej twarz była najlepszym zabezpieczeniem. Koleżanka żony z pracy, na szczęście po takim alkoholu, że mi nie do końca ... tego... Pozostała tylko jedna możliwość. kiedy mogłem sobie strzelić dzidziucha na boku. Nie omieszkałem podzielić się tą radosną nowiną z matką mojego nieślubnego dziecka i setką kupujących przy okazji: - Już wiem, Pani musi być tą stripteaserką, którą moi koledzy zamówili na mój wieczór kawalerski przed 8-ma laty. Pamiętam, że za niewielką dodatkową opłatą zgodziła się pani wtedy robić TO ze mną na stole w jadalni na oczach moich klaszczących kolegów i tak się pani przy tym rozochociła, że na koniec za darmo zrobiła im pani wszystkim po lodziku!!! Zaległa całkowita cisza. Nawet kasjerki przestały pracować. Wszyscy wpatrywali się na przemian we mnie i w czerwieniącą się coraz bardziej ślicznotkę. Kiedy osiagnęła kolor znany w kręgach muzycznych jako Deep Purple wysyczała przez śliczne usteczka: - Pan się myli, jestem wychowawczynią pana syna z 2b. PRADIUCH - Czw 26 Cze, 2008 23:04 http://pl.youtube.com/watch?v=HPyhox3qnR4 ziemniak - Pią 27 Cze, 2008 16:54 wklejam z innego forum , ba naprawde niezłe Autentyk, przekazany kanałami branży dealersko - motoryzacyjnej. Paniom ku przestrodze, panom ku nauce... )) Piątek, godziny dobrze popołudniowe, niedługo zamykają. Do salonu Rowinski & Wajdemajer na Targówku wkracza elegancki, nieco już starszy, ale pełen wigoru pan. Towarzyszy mu, cytuję: niewiarygodnie obłędna dupa (oczywiście w wieku jego potencjalnej córki). Chwilę kręcą się pomiędzy wystawionymi samochodami, po czym pan zwraca się do sprzedawcy z pytaniem, czy znalazłby dla pani coś równie pięknego jak ona. Sprzedawca przytomnie odpowiada, że na coś równie pięknego nie ma szans, ale może zaproponować jakieś tam nieduże Audi. Audi się pani podoba, w związku z czym następuje festiwal dobierania wyposażenia, na zasadzie: "kochanie, bierz co chcesz". Po skompletowaniu wyposażenia jak z bajki, podpisują zamówienie - wszystko jak najbardziej correct. W końcu pojawia się kwestia zaliczki. Pan oświadcza, że ma przy sobie 1000,- zł, kasa wędruje na stół. Sprzedawca nieśmiało wtrąca, że będzie to samochód wykonany na specjalne zamówienie, w związku z czym zaliczka wyniesie 10 % wartości, a zatem coś koło 10 tysięcy. Pan bynajmniej się nie wzbrania, tylko w związku z brakiem gotówki zostawia tysiąc, a co do reszty, prosi o podanie konta by załatwić to przelewem. Państwo wychodzą. Poniedziałek rano. Tuż po otwarciu salonu ponownie zjawia się ten sam pan (tyle że już sam) i prosi o zwrot owego tysiaka, ponieważ jak szczerze wyznaje, chciał sobie po prostu poruchać. NO CZYŻ NIE MISTRZ ??? Podobno nie bardzo chcieli mu oddać, bo jednak umowa podpisana, aż sprawa ostatecznie oparła się o prezesa. Temu, jak to usłyszał, szczęka opadła, ale bardzo się ubawił. Stwierdził jednak, że przyjemności kosztują i ostatecznie oddali facetowi 500 ;] [ Dodano: 2008-07-01, 10:42 ] Nauczyciel pyta sie 8-smio letniego Jasia: - Co jest dla ciebie najpiekniejsze w zyciu? - po chwili zastanowienia Jas odpowiada: - dobrze zbudowana i cycasta dziewczyna. Nauczyciel jest z zszokowany odpowiedzia i pisze jakas notatke w dzienniczku Jasia, kazal mu pokazac to rodzicom. Na drugi dzien pyta nauczyciel Jasia: - no, i co twoj ojciec na to powiedzial? Na to Jas: - hmm..prosze pana, usiedlismy z ojcem w salonie, popijalismy kawe i dyskutowalismy, zapalilismy po cygarze i dalej dyskutowalismy, wypilismy po drinku i dalej dyskutowalismy... i doszlismy do wniosku, ze pan musi byc pedalem! sportowiec pojechal w gory i na poroninie cwiczy pompki widzac to Gazda patrzy i niedowierza i mowi sam do siebie:Kiej licho wiatru ni mo a mu babe wywiolo W parku na ławce siedzi para zakochanych, ona mówi: - Oczko mnie boli pocałuj. On pocalowal i przeszło, ona po chwili. - Nosek mnie boli pocałuj. On pocalowal i przeszło, za chwilę ona. - Usteczka mnie bolą pocałuj. On całuje i ból przechodzi. Podkuśtykał do nich dziadek o lasce i pyta. - Panie a prostatę Pan leczysz????? w pewnej miescinie byl piekarz, który piekl pieczywo nienadajace sie wogóle do jedzenia. W sekrecie przed nim zebrali sie mieszkancy i postanowili uradzic co z nim zrobic... Radza tak kilka godzin i nic nie moga wymyslec... w pewnym momencie wstaje kowal, chlop wielki i barczysty jak wól i mówi : - Moze mu jebne ?!... na co ludzie mówia: - Nie no... tak nie mozna... w koncu mamy tylko jednego piekarza, nie mozemy zostac w ogóle bez... i dalej debatuja... za jakis czas znowu wstaje kowal i mówi: - To moze jebne stolarzowi... mamy dwóch... Czasy komunizmu,rywalizacja miedzy Rosja a Ameryka,zakontraktowane spotkanie bokserskie na 12 rund i nagle ruski bokser zachorowal tydzien przed meczem-w Rosji panika,co tu zrobic?wynalezli poteznego drwala z tajgi i sie go pytaja-wytrzymasz 12 rund?-wytrzymam!mecz trwa,1,5,8 runda amerykanin pierze ruska a ten stoi,po 11 rundzie ledwie zeszedl z ringu,pytaja go-wytrzymasz jeszcze jedna runde-nie,chyba mu jebne. Prono - Sob 05 Lip, 2008 10:25 Jak zawiesić google http://www.wykop.pl/ramka...zawiesic-google Olaf - Sob 05 Lip, 2008 22:40 nie wiem czy bylo, ale ten kawalek mam w zakladkach i niezmennie mnie smieszy http://www.teksty.jeja.pl/230,bylem-w-niebie.html Sysiu - Nie 06 Lip, 2008 08:41 Olaf dobre całe przeczytałem ale koniec był najlepszy z ta jazda Olaf - Nie 13 Lip, 2008 16:09 Siadła sowa zmęczona na gałęzi drzewa, jedno skrzydło założyła sobie za głowę i odpoczywa wymachując jedną nóżką. Nagle biegnie sobie ścieżyną zając: - Co robisz sowa? - Nic. Opierdalam się. - A to tak można? - A nie widać? - To ja też będę się opierdalać! Położył się zajączek pod drzewem. Podłożył sobie jedną łapkę pod głowę i wymachuje nóżką. Przebiega drugi zając: - Co robisz zając? - Opierdalam się. - A to tak można? - A nie widać? - No widzę, widzę! To ja też będę się opierdalać! Położył się zajączek koło pierwszego zajączka. Leniuchuje. Podłożył sobie jedną łapkę pod głowę i macha nóżką w powietrzu. Nagle zza drzewa wychodzi wilk. Zjadł jednego zająca, zjadł drugiego zająca, oblizał się. Spojrzał do góry i pyta sowę: - Hej sowa, co robisz? - Opierdalam się! - A te dwa zające też się opierdalały? - Tak. A jakże. Wilk chwile pomyślał i rzekł do sowy: - No widzisz sowa, tylko Ci u góry mogą się opierdalać... KociaPsocia - Pon 18 Sie, 2008 11:26 ludzie to maja lepeij w baniach http://moto.allegro.pl/it...rapieznych.html [ Dodano: 2008-08-25, 10:47 ] Idzie Czerwony Kapturek przez las, aż tu nagle wyskakuje wilk i woła: - Stój głupia cipo! Na to Kapturek: - Ależ czemu ty mnie tak brzydko przezywasz, ja jestem grzecznym Czerwonym Kapturkiem i idę do babci zanieść jej koszyczek z jedzeniem. - A gdzie koszyczek? - ???!! O ja głupia cipa, koszyczka zapomniałam Idzie Czerwony Kapturek przez las do babci i myśli: - Oj, żeby tylko nie spotkać wilka, bo jak mówiła babcia pewnie mnie zgwałci... Nagle, z krzaków wyskakuje wilk. Czerwony Kapturek przerażony tym co się zaraz stanie (wg słów babci), powoli ściąga majtki, a wilk na to: - Co ty, co ty... srać tu przyszłaś???? Dawaj koszyczek!!!! Idzie sobie Czerwony Kapturek przez las, aż tu zza krzaków wyskakuje Wilk. - Cześć Wilku! - krzyczy Czerwony Kapturek. - Co jest, nie boisz się ? - pyta zdziwiony Wilk. - A czego mam się bać: pieniędzy nie mam, a pieprzyć się lubię... Idzie sobie Czerwony Kapturek przez las, aż tu zza krzaków wyskakuje Wilk. Czerwony Kapturek zatrzymuje się i zaczyna się trząść ze strachu. - Boisz się Czerwony Kapturku? - pyta się Wilk. - Oj, bardzo się boje... - Nie martw się, złap mnie za ogon, to wyprowadzę cię z lasu. Czerwony Kapturek złapał Wilka za ogon, i tak, jak Wilk obiecał wyprowadza Czerwonego Kapturka z lasu. [...] Po pewnym czasie dochodzą na skraj lasu, gdzie przebija się słońce, w promieniach którego Wilk zamienia się w pięknego młodzieńca. - I jak Czerwony Kapturku, dalej się boisz? - pyta się młodzieniec. - Nie, już się nie boję - odpowiada nadal trochę się trzęsąc. - NO TO CZEMU MNIE TRZYMASZ ZA OGON??? Wilk spotkał w lesie Czerwonego Kapturka. - Zjem cię - mówi. - Wilku, zanim mnie zjesz, pokochaj mnie trochę - prosi Czerwony Kapturek. Tak tez się stało. Wilk zabiera się do zjedzenia Czerwonego Kapturka. - Wilku, było tak dobrze! Pokochaj mnie jeszcze raz! Wilk ponownie spełnia jej prośbę, jeszcze raz i kilka razy. Na drugi dzień nad grobem wilka, niedźwiedź wygłasza mowę pożegnalną: - Odszedł nasz drogi brat... A niech mi tu ktoś jeszcze wpuści tę kurwę do lasu! Idzie Czerwony Kapturek przez las. Zobaczył go wilk i wola zza krzaków: - O, idzie głupia dziwka! - Wilku nie mów tak na mnie. Jestem Czerwony Kapturek, mam czerwoną czapeczkę, czerwoną bluzeczkę, czerwoną spódniczkę, czerwone buciki... - O, cholera!... Ja rzeczywiście wyglądam, jak głupia dziwka! Idzie sobie Czerwony Kapturek. Idzie, idzie. A tu wilka nie ma. Szuka, woła, wilka ni widu, ni słychu. Głupia sprawa – myśli: Bez wilka bajka nieważna. W końcu dotarł Czerwony Kapturek. do babci, ale tu też nie ma wilka. Babcia zdenerwowana, wilk dawno powinien tu być i ją zjeść - a tak to bajka może nie wyjść. Dzwonią po leśniczego. Leśniczy przyjechał w te pędy. Radzą co robić, wilka nie ma, bajka nieważna, a dzieci słuchają. Postanowili poszukać wilka w lesie. Chodzą, wołają. Wreszcie patrzą, a na polance leży wilk. Rozwalony, prawie się nie rusza. Cała trojka skoczyła do wilka: - Te, wilk, bajka zawalona, Kapturka w lesie przegapiłeś, babci nie zjadłeś, co jest? Wilk na to: - Dajcie wy mi wszyscy spokój. Jestem kompletnie zjebany. Całą noc tańczyłem z Costnerem. Idzie Czerwony Kapturek ścieżką, patrzy, a z krzaków wystaje głowa Wilka. - Wilku czemu masz takie wielkie oczy? - Kurde, to nawet się spokojnie wysrać nie można... Prono - Wto 26 Sie, 2008 08:29 KociaPsocia - Wto 02 Wrz, 2008 13:09 Johnny miał ochotę na seks z koleżanką pracy, wiedział jednak, że ona jest związana z kimś innym... Johnny był coraz bardziej sfrustrowany, aż w końcu pewnego dnia podszedł do niej i powiedział: - Dam ci 100 dolarów, jeśli pozwolisz, żebym wziął cię od tyłu. Ale dziewczyna powiedziała NIE. Johnny odpowiedział: - Będę szybki, rzucę pieniądze na podłogę, ty się pochylisz, a ja skończę zanim zdążysz je podnieść. Ona pomyślała chwilę i w końcu stwierdziła, że musi skonsultować się ze swoim chłopakiem. Zadzwoniła do niego i powiedziała mu o co chodzi. Jej chłopak odpowiedział: - Zażądaj od niego 200 dolarów. Podnieś je szybko, on nawet nie zdąży ściągnąć spodni. Dziewczyna się zgodziła. Pół godziny później jej chłopak ciągle czekał na telefon. W końcu po 45 minutach sam do niej zadzwonił i spytał co się stało. - Ten burak użył monet! odpowiedziała jego dziewczyna. Lekcja dla menedżera: Zanim przyjmiesz jakąkolwiek biznesową propozycję, zastanów się nad wszystkimi jej konsekwencjami i aspektami. Inaczej ciągle ktoś będzie brał ciebie od tyłu... [ Dodano: 2008-09-03, 14:10 ] http://moto.allegro.pl/it...dx_lub_zam.html ALE ANALFABETA Prono - Wto 09 Wrz, 2008 14:30 Porównanie iPhone z ... http://www.joemonster.org...porownianie.jpg woPo - Czw 11 Wrz, 2008 10:34 Dla mnie akurat na czasie Siedzi zajączek i coś pisze. Podchodzi wilk: - Zajączku, co piszesz? - Doktorat o wyższości zajączków nad wilkami! - Ja ci zaraz! I za zającem w krzaki. Zakotłowało się i wychodzi potargany wilk. Za nim niedźwiedź: - Trzeba się było zapytać, kto jest promotorem! Też dobre: Idzie zajączek do lisicy pożyczyć patelnie i gada sobie pod nosem: - lisica pożyczy mi patelnię, zrobię sobie jajecznicę, lisica jest fajna, pożyczy mi ... zaraz zaraz. lisica jest chytra. a to lisica... pewnie nie pożyczy mi tej patelni. tak! ta wstrętna lisica na pewno nie pożyczy mi patelni. nie ma mowy. to straszne skompiradło, nie mam na co liczyć! puka do lisicy, ona otwiera a zajączek prosto z mostu: - a wypchaj się tą swoją patelnią! KociaPsocia - Pią 12 Wrz, 2008 11:40 stare ale zajefajneeeee z lisica!!! woPo - Pią 12 Wrz, 2008 12:00 2 dni temu przypadkiem w necie znalazłem, nie mogłem się uspokoić przez 15 minut jak to przeczytałem Prono - Pon 15 Wrz, 2008 13:47 KociaPsocia - Pon 15 Wrz, 2008 13:50 oo fuj!!! [ Dodano: 2008-09-16, 10:18 ] Mąż został wezwany do szpitala, bo jego żona miała wypadek samochodowy. Zdenerwowany czeka na lekarza, wreszcie lekarz się pojawia ze współczującą miną. - I co?! Co z nią, panie doktorze. - Cóż...Żyje. I to jest dobra wiadomość. Ale są i złe: żona, niestety będzie musiała przejść skomplikowany zabieg, którego NFZ nie refunduje.Koszt: 25 tys. złotych. - Oczywiście, oczywiście - na to mąż. - Potem potrzebna jej będzie rehabilitacja. NFZ nie refunduje. Koszt ok. 5 tys. miesięcznie. - Tak, tak... - kiwa głową mąż. - Konieczne będzie pobyt w sanatorium, które zajmuje się tego typu urazami, plus ta rehabilitacja cały czas. NFZ nie refunduje...Koszt sanatorium - 10 tysięcy... - Boże... - Tak mi przykro...To nie koniec złych wiadomości. NFZ nie refunduje również leków, które przepiszemy pańskiej żonie, a to bardzo drogie leki.. - Ile? - blednie mąż. - Miesięcznie 12 - 15 tysięcy złotych. - Jezuu... - Plus pielęgniarka całą dobę. Na pana koszt. Tu już się może pan dogadać. Myślę, że znajdzie pan kogoś za 10 zł za godzinę... Cisza. Mąż chowa twarz w dłoniach. Nagle lekarz wybucha serdecznym śmiechem, klepie męża po ramieniu: - Żartowałem! Nie żyje. Stary Żyd dawał do gazety nekrolog po swojej żonie i spytał o cenę. - Do pięciu wyrazów za darmo. - Nooo... toniech będzie: Zmarła Zelda Goldman. - Ma pan do dyspozycji jeszcze dwa wyrazy. - To niech będzie - Zmarła Zelda Goldman,sprzedam Opla. Młoda, śliczna sekretarka w pierwszym dniu pracy stoi nad niszczarką dokumentów z lekko niepewną miną.Oczarowany kolega z pracy postanawia wybawić dziewczynę z opresji. - Mogę ci w czymś pomóc? - Pokaż mi jak to działa. Chłopak bierze z jej rąk dokumenty i wkłada doniszczarki. - Bardzo ci dziękuje! a którędy wychodzą kopie??? O czwartej nad ranem u Profesora dzwoni telefon. Profesor zaspany odbiera telefon i słyszy: - Śpisz? - Śpię - odpowiada zaspany. - A my sie [pani lekkich obyczajów] jeszcze uczymy!!! Pierwszy raz od 20 lat ucieszyłam się na widok męża. - Z jakiego powodu? - Wezwali mnie na identyfikację Pewien facet przeczytal ksiazke o asertywnosci i postanowil ja wypróbowac na zonie. Nie wrócil jak zazwyczaj zaraz po pracy do domu, tylko poszedl z kumplami na piwo. Ok.19.00 puka do drzwi, żona mu otwiera a on: - Sluchaj, skonczylo sie babci sranie! JA jestemw tym domu panem! JA mówie, a ty sluchasz, jasne? Zaraz biegusiem podasz mi kapciuszki, obiadek, potem zimne schlodzone piwko, i nieobchodzi mnie skad je wezmiesz, potem sie zdrzemne a wieczorem napuscisz mi wody do wanny. No, i nie musze chyba mówic, kto mnie po kapieli ubierze i uczesze? No???!!! Kto? - Zaklad pogrzebowy skurwysynu! Do ratownika na basenie podchodzą 3 stare baby i chcą pływać. Facet się bał że stare szkapy się potopią, ale dał się namówić. Wskakuje pierwsza, robi 15 basenów w 10 min i wychodzi uśmiechnięta. Facet mówi: świetnie pływasz jak na taką starowinę. Baba odpowiada, że w latach osiemdziesiątych była mistrzynią juniorek w pływaniu. Wskakuje druga baba, robi 25 basenów w 12min. i wyłazi. Facet pyta, a ona odpowiada, że za młodu była mistrzynią Europy. Wskakuje trzecia, płynie żabką, delfinem. Zrobiła 30 basenów w 10 min. i wyłazi. Ratownik: no pani to pewnie była mistrzynią świata. - Nie. Ja byłam kurwą na telefon w Wenecji. [ Dodano: 2008-09-17, 10:09 ] http://gazetakolobrzeg.pl...=962&Itemid=144 gr0siek - Pią 19 Wrz, 2008 19:04 GRUNWALD 14 lipca 1410 roku. Wstaje świt. W lesie budzi się polski obóz. Poranny posiłek, modlitwa. Jagiełło staje przed namiotem, powiadomiony o przybyciu posłów krzyżackich. - Panie, Wielki Mistrz, Ulrich von Jungingen, proponuje, by zamiast toczyć tu krwawą bitwę i stracić kwiat rycerstwa, wyznaczyć jednego z każdej ze stron. Niech oni stoczą pojednek, a który z nich zwycięży, tego strona uznana zostanie za zwycięską w całej bitwie. Po chwili namysłu Jagiełło się zgodził. Posłowie odjechali, a Jagiełło podążył do namiotów rycerzy. - Słuchaj Zawisza, zamiast bitwy będzie pojedynek - pójdziesz walczyć o wygraną bitwę ? - No wiesz Władek, pojutrze tak. No może jutro... Ale dziś nie dam rady. Rozumiesz, imprezka była, daliśmy czadu no i ... Po prostu nie dam rady.... Król udał się więc do kolejnego rycerza: - Powała, pójdziesz walczyć w pojedynku o wygraną bitwę ? - Sorki Władek, wczoraj byla imprezka u Zawiszy. Daliśmy czadu no i wiesz.... Pojutrze spoko, dziś nie dam po prostu rady.... Udał się więc Jagiełło do kolejnego namiotu: - Zbyszko, pójdziesz walczyć o wygraną bitwę ? - Królu złoty, nie dam rady. Była imprezka .. - Tak, tak, wiem - u Zawiszy. Kto jeszcze tam był ? - No chyba wszyscy... - Zwołaj wojska, niech się ustawią w szeregu pod lasem. Stanęło więc polskie wojsko pod lasem, naprzeciw król - Słuchajcie, bedzie pojedynek o wygraną bitwę. Czy ktoś z was jest w stanie stanać do niego? Siedzą rycerze w kulbakach, każdy łypie na drugiego, głowy pospuszczali. Nikt nie chce ... Nagle slychać: - Ja ! Ja ! Ja chce !!! Ja pójde !!! Rozglądają się i widzą - stary dziad z brodą do pasa, ubrany w jakiś taki jutowy worek, łachmany. - Rany Boskie, nie ma nikogo innego ???? No i nikogo innego nie bylo. Dali więc dziadkowi długi dwuręczny miecz. Idzie dziadek przez pole, miecza nie dał rady dźwignąć więc ciągnie go za sobą .... Patrzą Polacy, a z przeciwnej strony wyjeżdża na koniu wielkim jak stodoła zakuty cały w lśniącą zbroję wielki jak dąb rycerz. Jagiełło chwyta się za głowę i jęczy, a Polacy wrzeszczą: - Dziaaaadeeeeek !!! W nooooogiiiiii !!! W noooooogggiiiiiiiiiiiiiii!! Rycerz niemiecki jednak już ruszył, dopadł dziadka który w ogóle nie zamierzał uciekać, podniósł sie tuman kurzu. Nic nie widać tylko jakieś takie jęki słychać. Po chwili wiatr oczyścił pole z pyłu. Patrzą Polacy, a tam koń bez nóg, krzyżak bez nóg, a dziadek stoi i trzesącą sie reka trzyma miecz na gardle Niemca. I mówi: - Masz szczęście, ze krzyczeli "w nogi", bo bym ci łeb upier...ił!! d3vil - Nie 21 Wrz, 2008 20:17 http://allegro.pl/item429636360.html czytajcie opis puki jeszcze jest aukcja KociaPsocia - Nie 21 Wrz, 2008 20:57 d3vil napisał/a: http://allegro.pl/item429636360.html czytajcie opis puki jeszcze jest aukcja nie dziala link Bradley - Nie 21 Wrz, 2008 22:05 d3vil napisał/a: http://allegro.pl/item429636360.html czytajcie opis puki jeszcze jest aukcja Pierścionek kupiony 1,5 roku temu w salonie jubilerskim APART. Noszony był tylko przez 5 miesięcy, po czym pinde przyłapałem na zdradzie. Zdzira straszna była jak się później okazało.Chwała bogu, że tak to sie skończyło. Jest on w bardzo dobrym stanie.Widocznie częściej go zdejmowała niż nosiła. Czyszczony był miesiąc temu. Żadna kobieta sie nie zorientuje, że był używany. KociaPsocia - Pon 22 Wrz, 2008 07:54 dobree:):):) marcinrz7463 - Pon 22 Wrz, 2008 08:47 hm KociaPsocia - Wto 23 Wrz, 2008 14:05 marcinrz7463 napisał/a: hm hehe tobre jeszcze smieszniejsze od poprzedniego :-D ziemniak - Sro 24 Wrz, 2008 16:25 http://www.allegro.pl/show_item.php?item=442417124 Od 18 lat marcinrz7463 - Sro 24 Wrz, 2008 16:28 dobre ziemniaki Prono - Pon 29 Wrz, 2008 19:28 Wspaniała czapeczka, nieprzemakalna, na jesienne spacery http://www.allegro.pl/ite...d_partybox.html KociaPsocia - Sro 01 Paź, 2008 08:54 http://www.youtube.com/watch?v=K1HvdNfFRAo tylko właczcie głosniki!!! Olaf - Sro 01 Paź, 2008 19:23 no to akurat znam od baaaardzo dawna kuczli - Sro 01 Paź, 2008 21:19 no ja tez bardzo fajna rozmowa KociaPsocia - Czw 02 Paź, 2008 07:53 nie kazdy znał:P Bradley - Czw 02 Paź, 2008 08:42 Lepsza jest pani z licznikami bo ma 2 borda a dziecko jest nieczyste no i prad ma ale jest zle podlaczony. Olaf - Czw 02 Paź, 2008 15:30 najlepszy stary numer to to: http://pl.youtube.com/watch?v=tp12G01dx34 Bradley - Pią 03 Paź, 2008 21:21 Dzisiaj jadac samochodem jakis debil na cb puszczal co chwile nosna i blokowal wszystkich. Ktos w koncu nie wytrzymal i mowi: "Ej debilu, trzepiesz nie ta gruche" Cisza w eterze... Olaf - Pią 03 Paź, 2008 21:29 Olaf - Pon 06 Paź, 2008 20:17 kawał Aliny Dragan na ostatniej liście Marka Niedźwieckiego siedzi jasio w ławce i na lekcji ogląda Playboya. podchodzi nauczyciel, patrzy, odbiera gazetkę i do Jasia: -jutro chcę zobaczyć twoją matkę. a Jasio: - po co czekać do jutra, jest na 32.stronie Sysiu - Czw 09 Paź, 2008 19:19 http://mongo112.wrzuta.pl...siu_i_nie_tylko Bradley - Czw 23 Paź, 2008 20:14 Pewnego dnia wybrałem się z przyjaciółkami do klubu. Na "Wieczór gorących Mężczyzn". Długo się wzbraniałem, bo to przecież babski wieczór i czułbym się nieswojo patrząc na półnagich gości. Ale w końcu po wielu namowach dałem się skusić. W samym klubie piliśmy drinki i chcąc nie chcąc oglądaliśmy tancerzy. Jedna z moich przyjaciółek, chcąc nam zaimponować, wyciągnęła z portfela banknot 50 zł. Tancerz podszedł do nas, a ona wtedy polizała ten banknot i przykleiła go do pośladka tancerza. Druga z przyjaciółek nie chcąc być gorsza, wyjęła z portfela banknot 100 zł. Kiedy tancerz podszedł do niej, polizała banknot i przykleiła go do drugiego pośladka. Chcąc przebić wszystkich, 3 koleżanka wyjęła z portfela 2 banknoty po 100 zł. Polizała je i przykleiła banknoty do pośladków tancerza. Uwaga przyjaciółek skupiła się na mnie. Co miałem zrobić? Coś jeszcze śmielszego? Wyjąłem swój portfel, pomyślałem przez chwile... W końcu wyjąłem swoja kartę bankomatowa, przejechałem nią miedzy pośladkami tancerza. Następnie zabrałem cale 350 złotych i poszedłem do domu... ;-)) lenart - Wto 28 Paź, 2008 20:10 http://www.auto-tuning.com.pl/0/zacalareszte.jpg Sysiu - Nie 02 Lis, 2008 08:58 15 rzeczy, które możesz robić w centrum handlowym 1. Weź 24 pudełka z prezerwatywami i wrzucaj po jednym do koszyków innych ludzi. 2. W dziale elektronicznym ustaw budziki tak, by dzwoniły co pięć minut. 3. Zrób smugę z soku pomidorowego prowadzącą do toalet. 4. Podejdź do jednego z pracowników i powiedz mu oficjalnym tonem: "Kod 3 w dziale AGD". Zobacz jak zareaguje. 5. Podejdź do okienka ratalnego i poproś o raty na paczkę M&M-sów. 6. Przesuń znak "Uwaga. Mokra podłoga" na wykładzinę. 7. Rozbij namiot w dziale kempingowym i powiedz innym klientom, że ich wpuścisz pod warunkiem, że przyniosą poduszki. 8. Kiedy ktoś z obsługi spyta cię, czy może ci jakoś pomóc, załkaj "Czy nie możecie po prostu zostawić mnie w spokoju" i rozpłacz się. 9. Spójrz prosto w kamerę ochrony i potraktuj ją jak lustro dłubiąc sobie w nosie. 10. Oglądając broń w dziale myśliwskim, spytaj sprzedawcę czy wie, gdzie możesz kupić leki antydepresyjne. 11. Biegaj po sklepie z dziwną miną, nucąc motyw z "Mission Impossible". 12. W dziale samochodowym pozuj na Madonnę, używając lejków różnej wielkości. 13. Ukryj się za wiszącymi ubraniami. Kiedy klienci będą je przeglądać, wykrzykuj "WEŹ MNIE! WEŹ MNIE!". 14. Kiedy z głośników podawać będą jakiś komunikat, upadnij na ziemię, przybierz pozycję embrionalną, chwyć się za głowę i krzycz: "O nie, to znów te głosy!" 15. Wejdź do przymierzalni i krzyknij naprawdę głośno: "HEJ, papier toaletowy się skończył!!!" jesli ktoś już kiedyś to umieścił to przepraszam :twisted: Bradley - Nie 02 Lis, 2008 22:01 http://www.moto.allegro.p...er_zadbana.html Moze Kocia sie skusi na druga Omege? PRADIUCH - Nie 02 Lis, 2008 22:58 ahahaahahahah dobre tylko ta jest w HB espe1 - Sob 08 Lis, 2008 20:32 Historia pewnego postu. Gość zamieścił zdjęcie auta i dziewczyny na forum... ... i się zaczęło. Topic ma obecnie 27 stron - warto obejrzeć do końca LINK Sysiu - Sob 08 Lis, 2008 22:10 ostre jaja ale twarz to ma.........pięknością nie grzeszy woPo - Sob 08 Lis, 2008 22:37 espe1 napisał/a: Historia pewnego postu. Gość zamieścił zdjęcie auta i dziewczyny na forum... ... i się zaczęło. Topic ma obecnie 27 stron - warto obejrzeć do końca LINK Oh fuck, na tle takiego zaj_bistego auta za które osobiście dałbym się pokroić (za TYPE-R'a ), takiego paszteta Najlepszy post #808 espe1 - Nie 09 Lis, 2008 10:38 Upgrade: wczoraj było 27 stron, dziś rano jest już 45 i rośnie temat już trafił na WYKOP i inne portale i fora woPo - Czw 13 Lis, 2008 22:40 DO autobusu wchodzi mały chłopiec, siada na fotelu za kierowcą i zaczyna swój wywód. - Gdyby mój tata był bykiem, a moja mama krową, to ja byłbym małym byczkiem. Kierowcę najwyraźniej zaczyna to drażnić. - A gdyby mój tata był słoniem, a moja mama słonicą, pewnie byłbym małym słonikiem - kontynuuje. - A gdyby twój ojciec był pijakiem, a twoja matka prostytutką? - drze się na całe gardło kierowca. - Wtedy pewnie kierowałbym autobusem... KociaPsocia - Czw 20 Lis, 2008 21:42 Coś jest nie tak z moim wzrokiem. Jakoś nie widzę siebie w pracy. *** Człowiek mądrzeje z wiekiem. I zwykle jest to wieko od trumny. *** Kobieta nie wie,czego chce, ale nie spocznie dopóki nie osiągnie celu. *** Kobiety nie można zmienić. Można zmienić kobietę, ale to niczego nie zmienia. *** To nie świat stał się o wiele gorszy, To serwis informacyjny jest o wiele lepszy. *** Skromność zdobi mężczyznę, ale prawdziwy mężczyzna nie powinien się zdobić. *** ZUS z pewnością jest instytucją przestępczą, ale nie można nazwać jej zorganizowaną. *** Jak czegoś nie ma w necie to znaczy że to nie istnieje. *** Szalona dziewczyna staje się szaloną żoną, później szaloną gospodynią, a na końcu starą wariatką. *** Z wysokiej wieży spuszczono kota i zapaloną latarkę. Z faktu, że spadły równocześnie wysnuto wniosek, iż kot osiągnął prędkość światła. *** Czyż to nie prawda,że żonaci mężczyźni żyją dłużej niż kawalerowie? Nie, im tylko bardziej się dłuży. *** Mężczyźni, którzy mają kolczyki w uszach są lepszymi mężami. Doświadczyli bólu i potrafią kupować biżuterię. *** marcinrz7463 - Czw 20 Lis, 2008 21:46 dobre hihi KlauS - Sob 22 Lis, 2008 08:43 kolejna piękna laseczka http://fishki.net/comment.php?id=44380 kuczli - Sob 22 Lis, 2008 09:41 KlauS napisał/a: kolejna piękna laseczka http://fishki.net/comment.php?id=44380 osz qrfa..... musi byc obrzydliwie bogata... jesli to kobieta bo bardzo przypomina mojego sasiada marcinrz7463 - Sob 22 Lis, 2008 09:44 hehe Olaf - Nie 23 Lis, 2008 10:11 Małżeństwo, nowy dom... piękna łazienka z wieloma lustrami. On poszedł zaprosić na parapetówkę, a ona naga zaczęła tańczyć w łazience patrząc na swoje piękne ciało. Zrobiła szpagat i się przyssała! Mąż wraca, patrzy, łapie pod pachy, próbuje podnieść.... nic! Dzwoni po majstra. Ten patrzy i mówi: - Panie, trzeba kuć! Co Pan, ku.wa? Gres z Włoch za 4 tys. euro! - Jest inna metoda, ale może się nie spodobać... - Panie, wszystko ale nie gres... Master ślini palce, łapie ją za sutki i zaczyna delikatnie kręcić... - Co Pan, ku.wa odpierdalasz? - pyta mąż - Panie...podnieci się, puści soki, przesuniemy do kuchni i oderwie się z gumoleum... Prono - Nie 23 Lis, 2008 21:30 kuczli napisał/a: KlauS napisał/a: kolejna piękna laseczka http://fishki.net/comment.php?id=44380 osz qrfa..... musi byc obrzydliwie bogata... jesli to kobieta bo bardzo przypomina mojego sasiada Omg schwytali i ogolili yeti! Sysiu - Pon 24 Lis, 2008 05:24 Olaf znam to zarąbiste w szkole poznałem, nauczyciel to ze śmiechu usiadł dobry - Sob 29 Lis, 2008 12:36 nie wiem czy bylo czy nie, nie bylo mnie troche i nie chce mi sie tego przeglądac http://www.allegro.pl/ite...70_walizka.html Prono - Nie 30 Lis, 2008 12:53 http://www.garnek.pl/somi...sobie-karteczke Olaf - Sro 03 Gru, 2008 02:45 http://poboczem.pl/news/s...a-masce,1221151 d3vil - Sro 03 Gru, 2008 06:40 Olaf, uprzedziles mnie mialem to wyslac wczoraj ale zasnolem i teraz sobie przypomnialem o tym hehe mlody - Sro 03 Gru, 2008 10:07 Ale to stare już Ale dobre marcinrz7463 - Sro 03 Gru, 2008 12:31 no dobre bo polskie Mosiu - Sro 03 Gru, 2008 14:29 http://www.entertonement....r-Busted-on-Air Male fopa PRADIUCH - Czw 04 Gru, 2008 08:30 Anorektyk - nie zagryza. • Egzorcysta - pije duszkiem. • Grabarz - pije na umór • Higienistka - pije tylko czystą. • Ichtiolog - pije pod śledzika. • Kamerzysta - pije, aż mu się film urwie. • Ksiądz - pije na amen. • Laborant - pije, aż zobaczy białe myszki. • Lekarz - pije na zdrowie! • Matematyk - pije na potęgę. • Ornitolog - pije na sępa. • Pediatra - po maluchu! • Perfekcjonista - raz, a dobrze. • Pilot - nawala się jak messerschmitt. • Syndyk - pije do upadłego. • Tenisista - pije setami. • Wampir - daje w szyję. • Wędkarz - zalewa robaka. • Członkinie Koła Gospodyń Wiejskich - piją, tańczą i haftują. cat_man - Czw 04 Gru, 2008 12:46 leże i kwicze d3vil - Czw 04 Gru, 2008 14:44 http://poboczem.pl/galeri...e/duze,917391,5 gr0siek - Czw 04 Gru, 2008 15:03 http://poboczem.pl/galeri.../duze,907700,38 Co autor miał na myśli? Sysiu - Czw 04 Gru, 2008 18:06 http://poboczem.pl/galeri.../duze,909525,26 to czasami nie bradleya Bradley - Czw 04 Gru, 2008 18:28 Krzysiek_1855 napisał/a: http://poboczem.pl/galerie/poboczempl/bardzo-dziwne-zdjecia/zdjecie/duze,909525,26 to czasami nie bradleya Juz niedlugo, juz niedlugo dobry - Czw 04 Gru, 2008 18:34 masz krzywo tablice rej.... nie moglem sie powstrzymac [ Dodano: 2008-12-06, 22:43 ] Wraca mąż z delegacji trochę wcześniej niż zawsze. Wchodzi do sypialni, a tam w łóżku leży obcy nagi facet. Pyta się go: - Gdzie moja żona? A on odpowiada przerażony: - W łazience, bierze prysznic. Mąż na to: - Ja schowam się w szafie i zobaczę co żona zrobi, a ty bądź cicho!!! Wraca żona w podomce i mówi do gościa w łóżku: - Bierz mnie teraz, mocno, brutalnie aż się posikam... A gość: - Otwórz szafę, to się posrasz... Młody chłopak stoi w kolejce do kiosku, po prezerwatywy: Poproszę o smaku malinowym ... pomarańczowym ... truskawkowym i może jeszcze ... Na to starsza kobieta, stojąca za nim: Panie, będziesz Pan pier..... , czy kompot gotował? espe1 - Pon 08 Gru, 2008 20:55 espe1 - Sro 10 Gru, 2008 15:38 Temat postu: Jak sprawdzić poziom oleju w Audi R8? zobaczcie sami LINK dobry - Sro 10 Gru, 2008 15:58 mamy chyba cos takiego jak temat "na dobry humor...." i tam takie rzeczy wstawiaj, a nie z kazdą pierdola nowy temat zakladasz PRADIUCH - Sro 10 Gru, 2008 20:59 Jakiś czas temu zacząłem podejrzewać swoją żonę o zdradę. Skąd się dowiedziałem. No bo zachowywała się typowo dla takich sytuacji. Gdy odbierałem telefon w domu, po drugiej stronie odkładano słuchawkę. Miała często spotkania z koleżankami, niespodziewane wyjścia na kawę czy po książkę. Na pytanie "z kim z naszych wspólnych znajomych się spotyka", odpowiadała, że są to nowe przyjaciółki i ja ich nie znam. Zazwyczaj czekam na taksówkę, którą ona wraca do domu, jednak żona wysiada kilkaset metrów wcześniej i resztę drogi idzie na nogach, tak że nigdy nie widzę jakim samochodem przyjeżdża i z kim. Kiedyś wziąłem jej komórkę, tylko aby zobaczyć która godzina. Wtedy ona po prostu dostała szału i zakazała dotykać jej telefonu. Przez cały ten czas nie mogłem się zdecydować, by porozmawiać z nią o tym wszystkim. Pewnie nie dowiedziałbym się prawdy, gdyby nie przypadek. Pewnej nocy żona niespodziewanie gdzieś wyszła. Ja się zainteresowałem, że coś nie tak. Wyszedłem na zewnątrz. Postanowiłem schować się za naszym samochodem, skąd był doskonały widok na całą ulice, co pozwoliłoby mi zobaczyć, do jakiego samochodu wsiądzie. Kucnąłem przy swoim wozie i nagle z niepokojem zauważyłem, że tarcze hamulcowe przy przednich kołach mają jakieś brunatne plamy, podobne do rdzy. Proszę mi odpowiedzieć, czy ja mogę jeździć z takimi tarczami hamulcowymi, czy trzeba je przetoczyć? Jeżeli natomiast trzeba ja wymienić, to czy można zamontować tańszy zamiennik, a nie oryginalne, a jeżeli tak, to które najlepiej? marcinrz7463 - Sro 10 Gru, 2008 21:04 ja proponuje orginalne albo je nasmarowac wd 40 albo coca-cola odrdzewic zamieniki to brembo i ferodo Mosiu - Sro 10 Gru, 2008 21:29 Ktos tu chyba nie zalapal zartu KociaPsocia - Czw 11 Gru, 2008 08:08 Z żoną dobre ----------------------------------------------- Kowalski budzi się rano na wielkim kacu. Pamięta tylko, że poprzedniego dnia była impreza u szefa. Woła żonę: - Kochanie, co się wczoraj stało? - Jak zwykle schlałeś się i wygłupiłeś przed szefem. - Olać szefa... - Właśnie to zrobiłeś na imprezie, więc wyrzucił cię z pracy. - Pieprzyć go... - To ja zrobiłam pół godziny później, więc odzyskałeś posadę. ----------------------------------------------------------------------- Diabeł złapał Polaka, Rosjanina i Niemca. Mówi do nich: - Wypuszczę was dopiero za rok, ale musicie spełnić 1 warunek. Dam wam po psie i musicie przez ten rok nauczyć go jakiejś sztuczki. Musicie również wiedzieć, że każdy z was dostanie jedzenie tylko dla jednej osoby, albo pies będzie jadł, albo ty. Przychodzi diabeł po roku, wchodzi do Niemca, patrzy Niemiec chudy jak sztacheta, pies gruby jak beka. - No Niemiec, coś nauczył tego psa? Niemiec mówi osłabionym głosem: - S ss s siad (pies siadł). Diabeł: - OK Niemiec, jesteś wolny, chodźmy do Rosjanina. Wchodzą do Rosjanina, patrzą Rosjanin chudy jak sztacheta, pies gruby jak beka. Diabeł: - Dobra, a ty czego nauczyłeś psa? Rosjanin mówi osłabionym głosem do psa: - l ll ll leżeć (pies się położył). - OK Ruski, jesteś wolny, chodźmy do Polaka. Wchodzą do Polaka. Patrzą, Polak gruby jak beka pies chudy jak sztacheta. Diabeł: - Polak. Ty to sobie jeszcze rok posiedzisz. Polak: - Zaraz, zaraz. Polak usiadł sobie wygodnie na kanapie, wziął w dłoń pęto kiełbasy i zaczyna jeść. Pies patrzy na niego i mówi: - H HH Heniuś, daj gryza. ------------------------------------------- Jaka jest najseksowniejsza kobieta na świecie? Odpowiedź: Nauczycielka, bo: 1. ma klasę 2. ma okres dwa razy do roku 3. stawia pałę w dwie sekundy 4. potrafi pieprzyć 45 minut bez przerwy -------------------------------------------------- Przychodzi facet do swojego kumpla, patrzy, a tam u niego na podwórku nowy kompleks sportowy, wielki kort tenisowy z trybunami na kilka tysięcy ludzi. Podchodzi bliżej, a tam na korcie Agassi z Samprasem sobie rozgrywają mecz. Idzie do kumpla i pyta: - Skąd ty miałeś tyle kasy, żeby zafundować sobie to wszystko? - A wiesz, mam złota rybkę która spełnia każdemu życzenie. - Pożycz mi ja! Jutro ci oddam! - Dobra, tylko uważaj, ona jest trochę przygłucha, musisz do niej wyraźnie mówić. Pożyczył rybkę i szczęśliwy wraca do domu. Postawił ja na stole i głośno, wyraźnie i powoli mówi do niej: - Złota rybko! Chce mieć górę złota. Rybka na to: - O.K. Idź spać, a rano życzenie będzie spełnione. Wstaje na drugi dzień, a jego dom przygnieciony przez górę błota. Chwycił rybkę, leci do kumpla i mówi: - Cos ty mi dał! Chciałem od niej górę złota, a ona mi dała górę błota! Kumpel na to: - Mówiłem ci, że jest trochę głucha. Co to myślałeś, ze ja chciałem mieć wielki tenis??? PRADIUCH - Czw 11 Gru, 2008 16:46 Mosiu chyba tak tak to jest jak się nie czyta od początku tylko od końca KociaPsocia - Pią 12 Gru, 2008 08:58 nie wazne jak sie zaczyna wazne jak sie kończy PRADIUCH - Pią 12 Gru, 2008 12:10 Coś pleciesz kocia jak nie przeczytasz całego to nie z czaisz tak jak kolega marcinrz poleca mi jakiś zamiennik KociaPsocia - Pią 12 Gru, 2008 12:53 wobraź sobie ze akurat to przeczytałam , taka dygresja wtrącona ot co marcinrz7463 - Pią 12 Gru, 2008 13:14 no ja tam wole orginalne czesci niz zamienniki i te nauczycielki i dlatego sobie taka wybralem PRADIUCH - Sob 13 Gru, 2008 22:47 Ja zawsze zakładam orginalne a jak już nie ma orginalnych to zakładam dobry zamiennik dobry - Nie 14 Gru, 2008 21:39 http://www.allegro.pl/ite..._sklep_kow.html espe1 - Sro 17 Gru, 2008 10:04 Test dla Amerykanów: Gdzie są Stany Zjednoczone? Olaf - Czw 18 Gru, 2008 22:54 http://purplebossa.blog.o...6465,index.html Mosiu - Pią 19 Gru, 2008 00:36 Olaf, stare dobre czasy Kolo liceum mialem Spolem, kazda dluga przerwa, ze znajomymi na swieze buleczki i litrowa oranzade w brazowym szkle. Wszystkie ekspedientki w takich samych fartuszkach, czepkach na glowach i takich fajnych pampcioszkach na nogach Nawet jak sie wchodzi do tego sklepu to nawet pachnie w nim inaczej tak po starem. Jakis miesiace temu bylem w okolicy, a ze pora byla sniadaniowa to wpadlem na buleczke, nic sie nie zmienilo, ten sam klimat, ten sam smak Olaf - Pią 19 Gru, 2008 01:08 to masz jeden z ostatnich skansenow kolo siebie Mosiu - Pią 19 Gru, 2008 01:14 Sklep jest dos duzy, a klientow malo, ale mam nadzieje ze dlugo jeszcze przetrwaja. Coprawda nie nazywa sie to juz PSS Spolem, ale naszczescie tylko nazwa sie zmienila, reszta jak w oryginale espe1 - Pią 19 Gru, 2008 14:59 ktoś z sentymentem wspomina tamte czasy, kiedy to wyroby czekoladopodobne były lepsze niż wszystkie dzisiejsze czekoladowe. Ja też się pod tym podpisuję. A smak ówczesnej rurki z kremem pamiętam do dziś, dziś już takich nie ma. Dzisiejsze żarcie to jak pasza dla bydła, idzie się do sklepu, wszystkiego pełno, ale wszystko o dup#$ potłuc. Podsumowując: Kiedyś było żarcie, ale nie miało opakowania, dziś żarcie to gówno w ładnym marketingowym opakowaniu dla naiwnych. Ja niestety nie daję się na to nabrać. No cóż, ale jeść coś muszę. KlauS - Pią 19 Gru, 2008 16:27 "Godbye Lenin"! promocja http://www.bepol.dei.pl/oferta.html espe1 - Sro 07 Sty, 2009 22:04 cała prawda o nasza-klasa.pl http://i44.tinypic.com/iyhlef.jpg dobry - Sro 07 Sty, 2009 22:50 moze juz ktos to wstawial, nie wiem nie chce mi sie szukac http://nkfoto.pl stronka z najlepszymi zdjeciami z NK lenart - Sro 07 Sty, 2009 23:42 dobry napisał/a: moze juz ktos to wstawial, nie wiem nie chce mi sie szukac http://nkfoto.pl stronka z najlepszymi zdjeciami z NK Dobry tak z ciekawości pytam, masz konto na naszej klasie?? dobry - Sro 07 Sty, 2009 23:57 nie mam mialem z rok temu przez jakis tydzien ale uznalem ze mi to nie potrzebne do niczego ale jak chcesz moja fotke to spoko ba nawet sie umowic mozem Olaf - Czw 08 Sty, 2009 00:17 drinkowanie czy cos innego? lenart - Czw 08 Sty, 2009 00:46 hahahaha popatrz popatrz ja miałem całe 2 tygodnie konto na NK i tez stwierdziłem, że mi jest do niczego niepotrzebne fotke gdzieś Twoją mam hihihhihi to może jakieś oficjalne gay party w Krakowie dobry - Czw 08 Sty, 2009 00:58 umowimy sie w Kiczu i bedzie git malina...juz ja sie o to postaram.. Sysiu - Czw 08 Sty, 2009 06:21 a może nie malina tylko w malinach Mosiu - Czw 08 Sty, 2009 18:47 ida dwa koty przez pustynie .. ida i ida i ida ... i nagle jeden do drugiego ... : - kurwaa stary ... nie ogarniam tej kuwety PRADIUCH - Czw 08 Sty, 2009 19:54 Nakładam na pana mandat w wysokości 500 zł za obrazę urzędnika państwowego! Chce pan coś powiedzieć? - Chcieć - to bym chciał, ale przy takich cenach... [ Dodano: 2009-01-08, 21:35 ] http://img140.imageshack....rzezeniexp3.jpg gr0siek - Pią 09 Sty, 2009 12:21 Siedzi w pubie przy piwku kilku motocyklistów... Ciągle gadają o swoich maszynach... Ile palą, jakie osiągi... Co się zepsuło ... itp... W końcu jeden nie wytrzymał i mówi : - Panowie siedzimy tu kilka godzin i ciągle to samo... motocykle i motocykle , może zmienimy temat ? - O'key , to o czym pogadamy ? - No... O... du...ach I nastało milczenie ... W końcu jeden nie wytrzymał ciszy : - Mam !!! - Co??? - odkrzyknęli chórem pozostali ... - Moja tylna opona jest już do DU...Y!!! Dobrze, ze My tacy nie jesteśmy maciek - Pią 09 Sty, 2009 12:31 Analiza: 1. Jedna ludzka komórka zawiera 75 MB informacji genetycznych 2. Dlatego jeden plemnik 37,5 MB 3. W jednym ml spermy jest 100 milionów plemników 4. Przy ejakulacji trwającej średnio 5 sekund uwolni się 2,25 ml spermy 5. Z wyliczeń otrzymamy, że przepustowość danych męskiego penisa wynosi (37,5 MB x 100 MB x 2,25)/5 = 1687,5 Terabajtów na sekundę 6. W wyniku tego wiemy, że żeńskie jajeczko jest zdolne wytrzymywać ataki DDoS o objętości więcej niż 1,5 Pentabajtów na sekundę a przy tym przepuści tylko jeden pakiet danych. Tym samym jest to najlepszy hardware'owy firewall na świecie! 7. Jedna wada... Ten jeden jedyny pakiet, który system przepuści, zawiesi cały system na 9 miesięcy. espe1 - Pią 09 Sty, 2009 13:17 maciek napisał/a: ... 6. W wyniku tego wiemy, że żeńskie jajeczko jest zdolne wytrzymywać ataki DDoS o objętości więcej niż 1,5 Pentabajtów na sekundę a przy tym przepuści tylko jeden pakiet danych. Tym samym jest to najlepszy hardware'owy firewall na świecie! 7. Jedna wada... Ten jeden jedyny pakiet, który system przepuści, zawiesi cały system na 9 miesięcy. Dlatego najlepiej korzystać z zabezpieczeń antywirusowych [ Dodano: 2009-01-10, 18:14 ] Cała prawda o naszym kraju http://www.sobczak.art.pl...sobczak-438.jpg gr0siek - Sro 21 Sty, 2009 12:19 http://www.joemonster.org..._psychologiczny dobry - Sro 21 Sty, 2009 12:25 kur.wa mam uspiony homoseksualizm Olaf - Sro 21 Sty, 2009 14:28 ja tez nie odczytam jaka jest piata liczba espe1 - Sro 21 Sty, 2009 15:15 Dlaczego kobiety noszą szpilki, malują się i perfumują? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? Bo są małe, brzydkie i śmierdzą (kawał oczywiście śmieszny tylko dla facetów) Największa wpadka lokalnego dziennikarstwa (patrz podpis pod zdjęciem) http://polskalokalna.pl/w...karstwa,1246975 Sysiu - Sro 21 Sty, 2009 22:19 rzeczywiście ciężko dopatrzeć sie 5 liczby ale to jest 6 Olaf - Sro 21 Sty, 2009 22:44 czyli jestes mniej homo niz ja? Sysiu - Czw 22 Sty, 2009 07:27 hehe raczej nie na dole masz odpowiedzi Olaf - Czw 22 Sty, 2009 15:50 zartowalem na szczescie to nie klub geja jak na innych forach Sysiu - Czw 22 Sty, 2009 21:34 hehe a kto tu należy do homo niewiadomo Olcha - Wto 27 Sty, 2009 00:30 http://i41.tinypic.com/oje7ug.jpg Mosiu - Sro 28 Sty, 2009 15:22 Autentyk Egzamin na prawo jazdy kat B. Teraz jest tak ze trzeba przed jazda umiec wlaczyc wszystkie swiatla, mijania, dlugie, wsteczne itp. Kolega mial wczoraj egzamin, niestety wynik egzaminu byl N, oto uzasadnienie... "Egzaminowany siedzac w pojezdzie nogi mial oparte za pojazdem na plaszczyznie placu manewrowego i wrzucil bez uzycia sprzegla bieg wsteczny co spowodowalo szarpniecie samochodu do tylu. Otwarte drzwi pojazdu nagle zaczely sie zamykac. Taka sytuacja mogla spowodowac zagrozenie dla zdajacego. Silnik pojazdu pracowal." Dodam ze kolega ogolnie jest normalny, tylko stres go zjadl. A pomyslec ze przed egzaminem chcial sobie pocwiczyc swiatla u mnie w aucie. Dobrze ze mialem duzo nauki d3vil - Nie 08 Lut, 2009 20:44 http://www.smog.pl/txt_gf...brudnej_szybie/ Sysiu - Pon 09 Lut, 2009 08:23 Pewna pani wybierała się samolotem w odwiedziny do córki. Będąc już na lotnisku w kolejce do kontroli ustawiła się tuż za księdzem. - Ojcze... – zwróciła się do niego szeptem przed samą kontrolą - miałabym prośbę... - Tak droga pani? – zachęcił ją ojczulek. - Kupiłam dla mojej córki jedną z tych najnowszych golarek dla kobiet. Ksiądz rozumie, u nich to majątek kosztuje…Przy tych zaostrzonych przepisach znajdą to na sto procent przy mnie i zarekwirują… Nooo więc…, jakby ksiądz był taki miły i schował ten drobiazg pod sutanną, to na pewno nie będą tam u księdza sprawdzać. - Oczywiście pomogę pani - zadeklarował się ksiądz - ale uprzedzam, że w moim fachu wielu rzeczy mi nie wolno, na przykład nie wypada mi kłamać. - Jakoś to będzie – stwierdziła optymistycznie kobieta. Podczas kontroli spytano księdza, czy ma przy sobie coś zabronionego.Po chwili zastanowienia odpowiedział on spokojnie: - Od głowy do pasa nie mam przy sobie nic niebezpiecznego... - A od pas w dół? – spytał zdziwiony urzędnik celny. - A tam mam faktycznie coś specjalnego. Ale tylko dla pań. Przyznam się panu, że jeszcze nieużywane… Przepuścili go rechocząc. Pawełłł - Pon 16 Lut, 2009 17:57 Ustrzeliłem nowy sposób parkowania Sysiu - Pon 16 Lut, 2009 18:01 na moje oko to kierowca był koleś koło 18 roku auto ojca i on je tak postawił celowo żeby nikt nie zarysował DIABLICA34 - Sro 18 Lut, 2009 08:49 Syn kolejarza poszedł do szkoły. -No ,jak ci sie tam MACIUSIU podobalo? -W tej szkole oszukują... -Jak to oszukują? -NA drzwiach wisi tabliczka -1 klasa,a w środku ławki twadre Sysiu - Sro 18 Lut, 2009 10:31 http://img26.imageshack.u...e114faacnz6.jpg buhahahaha DIABLICA34 - Sro 18 Lut, 2009 13:12 KRZYSIEK TEN OBRAZEK MA BLEDY I NIE MOGE GO WYŚWIETLIC:p marcinrz7463 - Sro 18 Lut, 2009 14:51 http://www.kabarety.tworz...skie_dziwki.php [ Dodano: 2009-02-18, 14:53 ] http://www.kabarety.tworz...ryjek_2008).php [ Dodano: 2009-02-18, 15:00 ] http://www.kabarety.tworz...6_kmn_biuro.php [ Dodano: 2009-02-18, 15:04 ] cos o blondynkach [ Dodano: 2009-02-18, 15:05 ] i kobietach ze wsi [ Dodano: 2009-02-18, 15:07 ] a kto jest spod znaku ryb niech sie zgłosi [ Dodano: 2009-02-18, 16:57 ] http://www.kabarety.tworz...kmn_ksiadz2.php Sysiu - Sro 18 Lut, 2009 17:36 DIABLICA34 napisał/a: KRZYSIEK TEN OBRAZEK MA BLEDY I NIE MOGE GO WYŚWIETLIC:p mi sie otwiera.... chyba ze chodzi ci o błędy w ortograficzne DIABLICA34 - Sro 18 Lut, 2009 19:19 NIE O BLEDY MI NIE CHODZI A CO ZROBILES??:d [ Dodano: 2009-02-18, 20:22 ] Sysiu - Sro 18 Lut, 2009 19:50 ja nic Prono - Pią 20 Lut, 2009 08:50 http://img410.imageshack....ewizzardlx6.jpg jarus - Nie 22 Lut, 2009 08:41 Temat postu: Dobry humor Spotyka się dwóch dresiarzy. - Stary byłem wczoraj na dyskotece, wyrwałem zaj***stą laskę... Drugi na to: - To nic. Stary, ja wpadam na imprezkę w moim nowym dresiku, łańcuch na łapie. Wyrwałem laskę, poszliśmy na plażę. Nagle zaczęła się rozbierać i mówi - rób co potrafisz najlepiej. - I co? Bzyknąłeś ją? - Nieeeeee. Je****em jej z główki. [ Dodano: 2009-02-22, 09:45 ] Grają sobie dwaj koledzy w golfa. Ale jakieś dwie panienki ich zwalniają i jeden do drugiego mówi: -idź do nich i powiedz żeby dały nam przejść Tak też zrobił lecz w połowie drogi wraca i mówi: -e stary Ty pójdź bo jedna to moja żona a druga to kochanka Tak więc idzie idzie ale też w połowie wraca i mówi: -Jaki ten świat mały... <lol> [ Dodano: 2009-02-22, 09:48 ] Przed ślubem: On: Hura! Nareszcie! Już się nie mogłem doczekać! Ona: Możesz ode mnie odejść? On: Nawet o tym nie myśl! Ona: Ty mnie kochasz? On: Oczywiście! Ona: Będziesz mnie zdradzać? On: Nie, skąd ci to przyszło do głowy? Ona: Będziesz mnie szanować? On: Będę! Ona: Będziesz mnie bić? On: W żadnym wypadku! Ona: Mogę ci ufać? P.S. Po przeczytaniu proszę przeczytać od dołu do góry PRADIUCH - Pon 23 Lut, 2009 07:17 http://www.joemonster.org...ontrola_drogowa espe1 - Sob 28 Lut, 2009 11:12 Komentarze do pewnego art. o agencji towarzyskiej na onecie: http://www.wykop.pl/ramka...ji-towarzyskiej DIABLICA34 - Sob 07 Mar, 2009 08:10 Przyleciało dwóch kosmitów na łąkę i patrzą zwierze w łaty, spoglądają do atlasu: Krowa pije wodę daje mleko. Wzięli ją nad strumień, jeden wsadził jej łeb do wody, a drugi nadstawia miskę od tyłu. Po chwili wylatuje krowi placek wtedy ten z miską mówi: - Podnieś jej łeb wyżej bo muł z dna bierze. [ Dodano: 2009-03-07, 09:11 ] Młody mężczyzna widzi na wystawie sklepu rolniczego dojarkę. I nagle przychodzi mu do głowy pewien pomysł. Idzie do sklepu, kupuje dojarkę i natychmiast biegnie do domu. Podłącza się do niej i siada wygodnie w fotelu. Jest tak, jak sobie zamarzył - absolutna przyjemność, pełny błogostan i orgazm za orgazmem. Mija godzina, facet ma dosyć. Szuka wyłącznika? nie ma. Przerażony dzwoni do producenta. - Panie, kupiłem u was dojarkę! Jak się ją wyłącza? - Szanowny kliencie, przede wszystkim proszę przyjąć moje gratulacje! to był doskonały wybór. I proszę się w ogóle nie martwić, dojarka wyłącza się automatycznie po odciągnięciu 25 litrów płynu! [ Dodano: 2009-03-07, 09:11 ] Sysiu - Pon 09 Mar, 2009 14:53 http://prawo.vagla.pl/node/8390 http://www.klikplej.pl/film,4309 PRADIUCH - Wto 10 Mar, 2009 12:30 Małżeństwo było na wakacjach w Pakistanie. Poszli na targ, aby kupić kilka pamiątek, które mogliby wręczyć znajomym. Zaszli w dziwną uliczkę, gdzie był tylko jeden mały sklepik z sandałami. Już mieli zawrócić, gdy ze sklepu dobiegł ich głos: - Hej, wy! Zagraniczni! Wejdźcie do mojego sklepiku! Weszli do środka. Tam w ukłonach przywitał ich mały człowieczek i powiedział: - Mam dla was specjalne sandały, które mają magiczną moc. Sprawiają, że jesteś tak dziki w łóżku, jak spragniony wielbłąd na pustyni. Żona natychmiast zapragnęła kupić te sandały, jednak maż zrobił się bardzo sceptyczny. Uważał, że nie potrzebuje takich sandałów, a poza tym nie wierzył w ich moc. Zapytał więc sklepikarza: - Jak to możliwe, że sandały mogą mieć tak wielką moc? - Po prostu je przymierz. Sandały ci to udowodnią - odpowiedział sklepikarz. Nie chciał ich przymierzać, ale po naleganiach żony, zgodził się. Ledwie wsunął swoje stopy w sandały, natychmiast poczuł silne podniecenie. W oczach pojawił mu się błysk pożądania i poczuł coś, czego nie czuł od lat - wielką i brutalną potęgę seksu. W mgnieniu oka złapał sklepikarza, brutalnie zmusił go do skłonu, oparł o stolik, ściągnął mu spodnie i zaczął sobie na nim używać. Sklepikarz zaczął krzyczeć tak przeraźliwie, jak jeszcze nikt nigdy nie krzyczał: - Stój! Stój! Założyłeś lewy na prawy! espe1 - Wto 10 Mar, 2009 14:42 Wyprowadzanie psa na spacer po "nowoczesnemu" http://www.webpark.ru/comments.php?id=47394 Sysiu - Sro 11 Mar, 2009 16:15 Na spacerniaku we więzieniu w Białołęce rozmawia dwóch osadzonych: - Stefan, ależ u was w pawilonie wczoraj wrzaski były. Kuźwa, kto się tak darł? - Otóż, Klaudiuszu, zrobili my wczoraj taki skecz. Wzięli my jednego nowego, zdjęli my mu majtasy. Potem nagięli my łacno gostka i przystawili my jego dupę do celi homosiów-gwałcicieli. Drzwi leciutko uchylone... - I co, młody się tak darł? - Nie... Istotą skeczu jest szybkie zamknięcie drzwi w odpowiednim momencie. dobry - Czw 12 Mar, 2009 23:06 co na basku wynalazlem: <i> typiary w autobusie robią sobie bekę z kolesia <barbi> ej koleżko może chciałbyś mnie podymać? <kolezanki> hihihihi <gostek> a wyglądam na zoofila? DIABLICA34 - Sob 14 Mar, 2009 09:18 http://video.google.pl/vi...259204041420273 [ Dodano: 2009-03-14, 10:18 ] dzieci zawsze mnie bawia dobry - Sob 14 Mar, 2009 19:05 http://i.lawka.pl/graf/zdjecia/org/890.jpg hahahahaha d3vil - Nie 15 Mar, 2009 21:01 http://www.joemonster.org/p/149002/size/oryg KlauS - Wto 17 Mar, 2009 16:22 Kowalscy oglądają słynną studnię życzeń. Oboje pogrążyli się we własnych myślach. W pewnym momencie żona przechyliła się, aby zajrzeć w głąb studni, straciła równowagę i wpadła do środka. - O Boże! - wykrzyknął zdumiony mąż. - To naprawdę działa! Wraca facet do domu i od progu krzyczy: - Jessss wygrałem w lotto, jest udało sie SZEŚĆ, SZÓSTKAAA! wydziera sie zadowolony z siebie. Patrzy, a tu zona siedzi smutna i płacze. -Co sie stało - pyta. Na to żona: - Mama mi dziś umarła. Facet wrzeszczy: - Yessssssssssss, Yesssssss Kur** KUMULACJA! d3vil - Wto 17 Mar, 2009 17:10 http://www.allegro.pl/item578127802.html DIABLICA34 - Wto 17 Mar, 2009 17:59 http://www.youtube.com/wa...feature=related d3vil - Sro 18 Mar, 2009 16:35 http://www.joemonster.org...Potega_makijazu espe1 - Sro 18 Mar, 2009 20:45 Forum Golfa i wtopa LINK Olaf - Sro 18 Mar, 2009 22:00 buahahaha d3vil - Czw 19 Mar, 2009 21:03 http://www.smog.pl/txt_gf...nik_dla_dzieci/ Sysiu - Wto 24 Mar, 2009 20:44 http://www.joemonster.org...7_03_09_8_10_52 el35 - Wto 24 Mar, 2009 21:57 Taka wesoła wiosna Sysiu - Sro 25 Mar, 2009 05:16 Wildze że u ciebie wiosna się budzi U mnie wszystko podobnie jest śniegiem przykryte nawet teraz ta cholera pada [ Dodano: 2009-03-25, 06:29 ] http://www.joemonster.org...kontra_kierowcy espe1 - Nie 29 Mar, 2009 18:29 Uwaga!!! Ważne! Spadły ceny paliwa. Sysiu - Sro 01 Kwi, 2009 06:40 Rodzina je spokojnie obiad, aż tu nagle wpada Jasiu i drze się: - Mamo, babciu, siostro, Tatuś się powiesił na poddaszu. Wszyscy rzucają łyżki i talerze i pędza po schodach na górę, a Jasiu spokojnie: - Prima aprilis... No to wszyscy wielkie "UFFFFF"... A Jasiu kończy: - ... w piwnicy... gr0siek - Czw 02 Kwi, 2009 12:17 http://sport.onet.pl/1,16...l?TEMAT=1248770 Dobry temat na komentarze BrzozA - Czw 02 Kwi, 2009 22:53 http://img6.imageshack.us/img6/3470/dsc08026f.jpg kuczli - Wto 07 Kwi, 2009 11:46 http://moto.allegro.pl/it...bira_nexia.html moze ktos zainteresowany?? :D:D Pawełłł - Pią 10 Kwi, 2009 13:21 Dzisiaj fajna akcja na drodze: Szlaban się zamyka, ale koleś chciał jeszcze ukradkiem przemknąć, ale babka zamykająca szlabany się wkurzyła i go zamknęła między szlabanami na torach Sysiu - Pią 10 Kwi, 2009 14:37 hehe to na sierpeckiej ?? Mosiu - Sob 18 Kwi, 2009 19:20 Mam glupie wrazenie ze on mi kogos przypomina Sysiu - Sro 22 Kwi, 2009 06:36 [ Dodano: 2009-04-22, 09:01 ] Cytat: Dla tych, co nie są w temacie: Sławomir Drabik (ur. 6 lutego 1966 w Jaworze), żużlowiec polski, wielokrotny medalista mistrzostw Polski, Europy i Świata. reprezentant Polski. Więcej na Wiki lub www.drabikracing.com Sławek znany jest ze swoich niekonwencjonalnych wypowiedzi podczas wywiadów. Ogólnie jest swój chłop i wypić lubi! Teksty pochodzą z http://czestochowaforum.p...ighlight=drabik Dziennikarz: Panie Sławku, czemu tak często słyszy się o sprawach alkoholowych, których pan jest głównym bohaterem? Sławek: A, bo może jakiś sponsor od wina się zakręci… Dziennikarz: Czy będzie pan atakował GP? Sławek: No pewnie, GP a potem tytuł! Nie ma pierdzenia w kijek. - O torze w Lublanie wiem tylko tyle, że jest tak przyczepny, iż wystają tylko kaski zawodników - powiedział Drabik przed półfinałem kontynentalnym IMŚ w 1999 roku. Dziennikarz: Niestety kontuzja nie pozwoliła Ci na start ale jesteś w parkingu i pomagasz swojej drużynie. Sławek: E tam pomagam, raczej przeszkadzam przeciwnikom, przebijam opony i takie tam. Wypowiedź znajdującego się w szpitalu Sławka Drabika po karambolu w kwalifikacjach do IMS, kiedy nabawił się kontuzji kręgosłupa Dziennikarz: Jak się pan czuje? Sławek: Jest fajnie, dużo mnie tu szprycują. Upalny dzień finału IMP (nie pamiętam który rok) dziennikarka relacjonującej zawody telewizji: Panie Sławku, można powiedzieć, że jest Pan czarnym koniem zawodów… Sławek: Jest za gorąco, żeby być czarnym. Wypowiedź Sławka nie wiadomo dla kogo i kiedy: W niektórych klubach na widok mistrza świata sikano po nogach. Kolacje, bankiety, cuda na kiju. Najchętniej wynajęli by mu murzynów, żeby go wachlowali. Dziennikarz: Jak wygląda życie żużlowca? Sławek: Zawody, ostro w beret, zawody, ostro w beret… Dziennikarz: Jaki typujesz wynik? Sławek: Tradycyjnie piłkarski. 3:1. W innej wersji – Włókniarz wygra w karnych. Wspomnienie karambolu w Czechach w wersji „Drabola”: No, kupa była konkretna. Ale taką mam robotę, a nie inną. Moment nieuwagi i po zabawie. Nic nie mogłem poradzić. To tak, jakbyś stał na światłach nowym mercedesem, a tu ktoś nagle wali cię w dupę Syreną Bosto, a na łeb spada ci cylinder...Teraz mi do śmiechu, ale wtedy nie było. Sławek nie zgadzając się z decyzją arbitra dotyczącą interpretacji zajścia na torze stwierdził dla TV: Nie wiem co robił sędzia, może kanapki jadł. Dziennikarz: „Slammer” jak pojedziesz w tym biegu ? Sławek: Standardowo najpierw prosto a potem trochę w lewo Dziennikarz: Dochodzą słuchy, że będziesz jeździł w Łodzi Sławek: A tak, słyszałem... w łodzi podwodnej. Dziennikarz: Jakie tory sprawiają Ci najwięcej trudności? Sławek: Kwadratowe. Przed jedną z rund GP poproszono Drabika o wskazanie kandydata do przydzielenia „dzikiej karty”. Oto co odpowiedział: Wskazałbym na Matysiaka, z nim było by najlepsze show. Raz w lidze gościu wyjechał do biegu bez plastronu. Pamiętam, że kiedyś jeździliśmy w Tarnowie, a on pod taśmą pojawił się bez kasku. Cofnął go kierownik startu. Na pewno Matysiaka będzie brakować w GP we Wrocławiu. Dziennikarz: Sławku, a freestyle ala Travis Pastrana uprawiasz?" Sławek: A jak!, tylko ostatnio zapomniałem do basenu gąbek załadować i był dzwon na plecy. Dziennikarz: Sławek, co jest przyczyną tego, że jesteś w takiej wyśmienitej formie? Sławek: No cóż, zmieniłem łychę zwykła na dwunastoletnią. Dziennikarz: Jeśli nie żużel to co? Jak myślisz, czym byś się zajmował? Sławek: Pewnie zbieraniem butelek. Dziennikarz: We Wrocławiu sprzęt przygotowywała Ci babcia, czy coś się zmieniło w tym temacie? -Sławek: Babcia się trochę roztyła i teraz jest poważny problem, bo nie mieści się w warsztacie... Drabik na pytanie, Jaka jest najlepsza impreza według dwukrotnego indywidualnego mistrza Polski? - odpowiedział: Najlepsza impreza jest po wypiciu trzech litrów whisky na głowę. Po jakiś zawodach, w których Sławkowi nie poszło najlepiej redaktor (nie pamiętam kto) zapytał Slammera: Panie Sławku! Co się stało? Czemu taka słaba postawa na torze"? Na to Sławek: Wytrzeźwiałem! Dziennikarz: Panie Sławku niedawno zmienił Pan stan cywilny jak zapatruje się Pańska małżonka na to wszystko Sławek: Wie pan jak jadę to się rozglądam gdzie siedzi, ale jadę tak szybko że jej nie widzę. Spiker: Panie Sławku co Pan robi? (pyta grzebiącego przy sprzęcie Drabika) Sławek: Reguluję hamulce... (dla nie interesujących się tym sportem: motory żużlowe nie mają hamulców) Dziennikarz: Co sądzisz o pomyśle, aby w polskich klubach mógł startować tylko jeden obcokrajowiec? Sławek: Wolałbym się na ten temat nie wypowiadać, bo w tym roku najdalej byłem za granicą w Zielonej Górze. Dziennikarz: Czy pamięta kiedy ostatnio zdobył szesnaście punktów w lidze? Sławek: To musiało być zaraz po wyzwoleniu, wtedy tor w Zielonej Górze był jeszcze zaminowany. Czatowicz: Zmieniłeś klub, ale opiekun twojego sprzętu nie zmienił się? Sławek: Oczywiście, że nie. Babcia wie o co chodzi. Do sezonu jest przygotowana perfekt. Zakupiłem jej reformy oraz góralskie skarpety. Powinno być dobrze. Czatowicz: Z jakim klubem do tej pory najlepiej układała Ci się współpraca? Sławek: Z Częstochową, Koreą Południową i Afryką *** I na koniec perełka *** Drabik zapytany jak chodzą motory, odpowiedział plując w mikrofon: Brrrrrr brym brym bryyyyyyymmmm. zrodlo: http://docs.google.com/Doc?id=ddt74mmv_15zm2z68d2 PRADIUCH - Czw 23 Kwi, 2009 20:39 Nauczycielka poleciła dzieciom, żeby napisały wypracowanie, które zawierać będzie cztery aspekty: 1. Monarchia 2. Seks 3. Religia 4. Tajemnica Powiedziała, że kto skończy będzie mógł iść do domu. Dzieci zaczęły pisać. Po kilkunastu sekundach wstaje Jasio i oddaje pracę. Nauczycielka nie chce wierzyć, że udało mu się już skończyć. Prosi go, żeby odczytał swoje wypracowanie. Jasio czyta z dumą: - " Ktoś zerżnął królową! Mój Boże! Kto...?" DIABLICA34 - Pią 24 Kwi, 2009 08:07 http://www.youtube.com/watch?v=EAdm6HJLhpU Jason - Pią 24 Kwi, 2009 08:20 tyki tyki polityki Mosiu - Pią 24 Kwi, 2009 13:27 Wczoraj uchwycone w Gliwicach Mastertoon - Pią 24 Kwi, 2009 14:26 http://www.tvn24.pl/-1,15...,wiadomosc.html dobry - Sob 25 Kwi, 2009 16:28 moze i bylo, nie wiem http://www.masakrytyczna.com/images/kamil.jpg lenart - Sob 25 Kwi, 2009 22:57 Pawełłł napisał/a: Dzisiaj fajna akcja na drodze: Szlaban się zamyka, ale koleś chciał jeszcze ukradkiem przemknąć, ale babka zamykająca szlabany się wkurzyła i go zamknęła między szlabanami na torach Obrazek nie wiem czy to takie śmieszne ktoś ostatnio pokazywał filmik jak sie taka akcja skończyła Jason - Sob 25 Kwi, 2009 23:13 Mosiu to ogloszenie od Hondy jest masakryczne Sysiu - Pon 27 Kwi, 2009 09:58 Jason - Sob 02 Maj, 2009 21:41 na dobry humor http://www.youtube.com/wa...re=channel_page i http://www.youtube.com/wa...re=channel_page Bradley - Wto 05 Maj, 2009 18:56 dobry - Sro 06 Maj, 2009 19:04 Jason - Sro 06 Maj, 2009 20:43 jakis czas temu zrobione w realu Andy71 - Nie 10 Maj, 2009 16:03 ...Coś z "motoryzacji"..... ♪ ♫ ♫ ♫ ♫ ♫ ♫ ♫ ♫ ♫ ♪ SPRZEDAM KOBIETĘ ♪ ♫ ♫ ♫ ♫ ♫ ♫ ♫ ♫ ♫ ♪ - Data pierwszej rejestracji: luty 1972r - Pierwszy właściciel, kolor biały, pochodzenie krajowe, - używana, brak hamulców, lekko się prowadzi, podgrzewane siedzenie, - obniżone sportowe zawieszenie, automatyczne ssanie, dwie poduszki powietrzne, pełen lifting. - NIE BITA! Cena do uzgodnienia - UWAGA: darmowa jazda próbna !!! ♪ ♫ ♫ ♫ ♫ ♫ ♫ ♫ ♫ ♫ ♪ SPRZEDAM FACETA: ♪ ♫ ♫ ♫ ♫ ♫ ♫ ♫ ♫ ♫ ♪ - Data pierwszej rejestracji: styczeń 1968r. - Egzemplarz okazowy, duże gabaryty, tył lekko zgarbiony, - poduszka powietrzna z przodu, ropniak, możliwość jazdy na gazie (zalecane), - wrażliwy na pedały, drążek ergonomiczny położony centralnie - prawie nie widoczny, najlepiej posuwa na obwodnicach, na trasie bierze - wszystko jak leci. - UWAGA: porządnie stuknięty, dużo pali, problem z wytryskiem, niemiłosiernie smrodzi z tylnej rury (zepsuty katalizator?). Zapas gum gratis. Jason - Pią 15 Maj, 2009 12:12 SPRZEDAM KOBIETĘ ale juz rocznik nie taki PRADIUCH - Wto 19 Maj, 2009 22:39 http://img.interia.pl/pob...ach_3321440.jpg [ Dodano: 2009-05-19, 22:40 ] http://img.interia.pl/pob...ach_3321426.jpg Jason - Wto 19 Maj, 2009 22:46 vw dobry ale z tymi piersiami masakra dobry - Pon 25 Maj, 2009 17:18 http://www.demotywatory.p...2501#komentarze Jason - Pon 25 Maj, 2009 17:56 masakra jaki matoł Sysiu - Pon 25 Maj, 2009 21:16 http://www.youtube.com/watch?v=Qr-AMxd_xEk trzeba mieć pomysły gr0siek - Wto 02 Cze, 2009 13:35 http://www.polskajazda.pl...inquecento/9915 aaaaahahahhahahah! AdiN - Wto 02 Cze, 2009 14:01 No w teorii wyciągają z tego silnika po 150 km na rajdach Ale te auto to kompletna pomyłka gr0siek - Wto 02 Cze, 2009 14:44 Adi__ napisał/a: No w teorii wyciągają z tego silnika po 150 km na rajdach Ale te auto to kompletna pomyłka Ale nie za pomocą rezystora ;D Jason - Pią 05 Cze, 2009 10:34 kri$89 przemaluj sobie tak nesie Bedzie Mistery Nexia Sysiu - Nie 14 Cze, 2009 12:53 zobaczcie co znalazłem w moich rupieciach Kirek09 - Nie 14 Cze, 2009 16:18 Dobre Jason - Nie 14 Cze, 2009 22:19 nie mam pytan Sysiu - Pon 15 Cze, 2009 20:24 http://www.demotywatory.p...3005#komentarze Olaf - Pon 15 Cze, 2009 20:50 niezła stronka ddChavez - Pon 15 Cze, 2009 22:02 http://img269.imageshack....61ad3a04e0b.jpg Jason - Pon 15 Cze, 2009 22:30 juz mi dodalo sil bede lepiej spal Sysiu - Pon 22 Cze, 2009 06:43 ładnie witają ludzi we Włocławku Jason - Pon 22 Cze, 2009 15:17 jak tak witaja to ja jade tylko cicho zeby moja nie wiedziala Sysiu - Pon 22 Cze, 2009 18:46 hehe pozazdrościć kolegom z włocławka takich widoków można bo dróg to nie będę Jason - Sro 24 Cze, 2009 20:54 a jak ja jestem pod wiekszym marketem to sie schylaja ale same berty az oczy bola Sysiu - Sro 24 Cze, 2009 20:56 to gdzie ty się patrzysz dobry - Pią 26 Cze, 2009 19:13 Jason - Sob 27 Cze, 2009 07:58 braklo mi slow Olaf - Nie 28 Cze, 2009 06:36 - Co ma wspólnego blondynka z dzikiem? - Szuka ryjem żołędzi --------------------------------------------------- Leci dwóch pedałów samolotem i jeden mówi do drugiego: -choc się podymamy, wszyscy śpią -przecież nikt nie śpi Wstaje jeden i mówi: -Przepraszam ma ktoś pożyczyć długopis? Nikt nie odpowiada. Zaczeli sie dymać Godzinę później podchodzi hostessa do faceta który zwymiotował i mówi: -czemu pan nie poprosił torebki? -tamten prosił o długopis to go wydymali.... ---------------------------------------------------- Śnieżna zima 1952. Leśniczówka Pranie nad jeziorem Nidzkim. W izbie oświetlonej płomyczkiem lampy naftowej, nastrojowy półmrok. Zza zamarzniętych szyb dochodzą groźne pomruki szalejącego wiatru. Przy biurku sam Mistrz pochylony nad kartką wyrwaną z notesu, skreśla kolejne wersy Kroniki Olsztyńskiej. Skrzypienie pióra potęguje tylko urok tego sielankowego obrazka. - Natalio? - przerywa ciszę głos mężczyzny. Siedząca w fotelu przy kominku kobieta podnosi oczy znad robótki ręcznej i pyta: - Co? - ch.jów sto - odpowiada mezczyzna. ---------------------------------------------------- Wszedł terminator pod prysznic i upadło mu mydło. Pochylił się... Nagle komunikat systemu: Wykryto nowy sprzęt, trwa instalacja.... Jason - Nie 28 Cze, 2009 08:25 to z terminatorem zajebiste [ Dodano: 2009-06-28, 12:43 ] http://www.fotosik.pl/pok...bfd83ca76d.html AdiN - Nie 28 Cze, 2009 15:48 http://www.youtube.com/watch?v=O92PlG7kLcw Sysiu - Wto 30 Cze, 2009 21:46 http://demotywatory.pl/3421/SCOOBY-DOO RaMpEr - Sro 01 Lip, 2009 19:34 Ojciec z Jasiem w sklepie. Jaś zobaczył kondomy i pyta się co to jest. - To są kondomy i używa się ich dla ochrony podczas seksu. Jaś podnosi jedno opakowanie i pyta: - Czemu w środku są trzy? - To dla chłopców z liceum. Jeden na piątek, jeden na sobotę,jeden na niedzielę. Jaś podnosi paczkę z 6 kondomami i pyta: - Dlaczego tu jest sześć? - To jest dla studentów - dwa na piątek, dwa na sobotę i dwa na niedzielę. Jaś spostrzega paczkę z 12 kondomami i zadaje to samo pytanie. Ojciec na to: - Synu, te są dla żonatych. Jeden na styczeń, drugi na luty, trzeci na marzec... Lekarz wypisując chorego po operacji: - Nie palić, nie pić, co najmniej 9 godzin snu dziennie. - A co z seksem? - Tylko z żoną! Wszelkie podniety mogą Pana zabić! :lol2: [ Dodano: 2009-07-01, 20:36 ] Jedzie w pociągu Murzyn i Polak. Po pewnym czasie Murzyn wyjmuje z torby banana: - Co to? - pyta Polak - Banan - odpowiada Murzyn - Daj spróbować! - Masz. Spróbuj. Jadą dalej i Murzyn wyjmuje ananasa: - Co to? - pyta Polak - Ananas - odpowiada Murzyn - Daj spróbować. - Masz. Spróbuj. Jadą dalej i Murzyn wyjmuje kiwi: - Co to? - pyta Polak - Kiwi - odpowiada Murzyn - Daj spróbować! - Masz. Jadą dalej, w końcu Polak wyjmuje z torby słoninę: - Co to jest? - pyta Murzyn - Słonina - odpowiada Polak - Daj spróbować! A Polak wpychając całą słoninę do pyska: - Słonina jak słonina, co tu próbować?! Sysiu - Sob 04 Lip, 2009 22:33 12-letni synek, pyta się ojca (w mieście otwarto właśnie agencje towarzyska): - Tato, a co właściwie robi się w takiej agencji? Ojciec mocno zakłopotany odpowiada: - Synku, ogólnie rzecz biorąc można powiedzieć, ze robi się tam człowiekowi dobrze. Synek jest ciekawy. Raz dostaje od ojca pieniądze na kino, ale zamiast na film biegnie do owej agencji i dzwoni do drzwi. Otwiera mu zdziwiona pani: - A co ty chłopczyku chciałeś? - No, chciałem, żeby mi zrobić dobrze, mam nawet pieniądze! Pani zaprosiła chłopca do środka, następnie zaprowadziła go do kuchni, ukroiła trzy duże pajdy świeżego chleba, posmarowała masłem i miodem i podała chłopcu. Chłopiec wpada do domu i krzyczy: - Mamo, tato, byłem w agencji towarzyskiej Ojciec mało nie spadł z krzesła, mamie oczy nas wierzch wyszły. - I co?! - pytają nieśmiało rodzice - Dwie zmogłem, ale trzecia juz tylko wylizałem hahaha:) Jason - Sob 04 Lip, 2009 22:36 dobre Olaf - Pon 06 Lip, 2009 01:52 kanapa/fotel dla tesciowej Sysiu - Pon 06 Lip, 2009 07:10 jakież gustowne i nowoczesne Bradley - Pon 13 Lip, 2009 14:42 Bylem wczoraj w Miedzybrodziu. Zakazali http://img18.imageshack.us/img18/4656/zakaza.jpg Olaf - Pon 13 Lip, 2009 15:11 buehehehe, faktycznie wszyscy respektuja zakaz Jason - Pon 13 Lip, 2009 15:19 zakazy sa po to zeby je malac Bradley - Pon 13 Lip, 2009 15:43 Nieee, to pewnie byl zlot pojazdow niemechanicznych Jason - Pon 13 Lip, 2009 20:50 http://www.youtube.com/wa...feature=related pablo_111 - Pon 13 Lip, 2009 20:59 Jason napisał/a: http://www.youtube.com/watch?v=M9eHHKLvmlE&feature=related no prze hhhhhhhhhh........eeeeeeeee Jason - Pon 13 Lip, 2009 21:16 http://www.youtube.com/wa...MwA&feature=fvw gosc jest przejebany Kirek09 - Pon 13 Lip, 2009 21:32 ten bardziej wymiata http://www.youtube.com/wa...feature=related Sysiu - Pon 13 Lip, 2009 22:03 najlepszego jak sie wywalił to nie pokazali a te w kółko jestem hardkorem to już mnie wkurzać zaczyna Olaf - Pon 13 Lip, 2009 23:16 prosze przeczytac podtytul posta !! od youtuba mamy inny post tu maja byc foty, kawaly pisane, cos co sie da odczytac lub zobaczyc bez przechodzenia gdzies i wczytywania... woPo - Czw 16 Lip, 2009 18:52 Policjant na koniu podjeżdża do małego chłopczyka na rowerku i pyta: -Ten rowerek dostałeś od Świętego Mikołaja? -Tak. Odpowiada chłopiec. -To następnym razem powiedz mu żeby ci światełka dorzucił - i policjant z szyderczym uśmieszkiem zaczął wypisywaś chłopaczynie mandat. Na co maly chlopczyk pyta: -Tego konia dostał pan od Świętego Mikołaja? Policyjny instynkt nakazał mu zachować czujność i zaczął podejrzewać podstęp więc odpowiedział: -Tak. -To nastepnym razem niech mu pan powie, że ***** ma być na dole! Sysiu - Czw 16 Lip, 2009 20:02 woPo napisał/a: Policjant na koniu ...... i tyle wystarczy żeby się śmiać ale kawał tez dobry Butterfly - Sro 22 Lip, 2009 00:32 Wiem że to jest długie i być może było Kupił sobie facet długopis i się popisał. Szedł facet przez las i zdębiał. Szedł facet koło koparki i dał się nabrać. Szedł facet koło betoniarki i się zmieszał. Szedł facet przez budowę i go zamurowało. Szedł reżyser ulicą i film mu się urwał. Wyjrzał żołnierz z okopu i coś mu do łba strzeliło. Pojechał filatelista na wojnę i dostał serię. Szedł facet przez lód i się załamał. Wygląda facet przez okno, patrzy, a tam ludzkie pojęcie przechodzi. Robiła babcia na drutach, przejechał tramwaj i spadła. Idą mrówki przez most. Pierwsza, druga, pół do trzeciej... Wychodzi facet na balkon i widzi, że z góry wióry lecą. Idzie na górę, a tam sąsiad struga wariata. Idzie facet przez przedpokój i słyszy dziwne odgłosy za drzwiami. Otwiera drzwi, a tam zbieg okoliczności. Siedzi facet w pokoju i nagle słyszy dziwne szemranie w szafie. Otwiera szafę, a tam palto z mody wychodzi. Pewien rolnik powiesił swoje konie na drzewie i powiedział do nich "Wiśta!" Leży facet w łóżku. Obok wielka plama krwi, a pod łóżkiem... ranny pantofel. Czy nie przeszkadza panu mieszkanie koło autostrady? - Nniiieeeee... Dziadek brał udział w zawodach balonowych i nieźle wypadł. Szedł krawiec w nocy ulicą i zaszył się w ciemnościach. Kowalski poszedł na policję i nieźle się tam spisał. Bezrobotny Nowak poszedł po chleb, ale spotkał go zawód. Dwaj maszyniści rozmawiają w czasie jazdy lokomotywą. W końcu jeden z nich się zdenerwował i skierował rozmowę na inne tory. Pewien żołnierz chciał się zabawić. Wszedł na minę i nieźle się rozerwał. Dwaj myśliwi postanowili uczcić polowanie. Strzelili sobie po jednym. Mamy kręcić - pytają reżysera kamerzyści. Nie, pokazujcie prawdę! Dziewiczość lasu świadczy o impotencji wiatru. Człowiek rodzi się mądry a potem idzie do szkoły. Nie toleruję nietolerancji. Gdzie dwóch się bije tam korzysta ... dentysta. Nie obgryzaj paznokci - Wenus z Milo też tak zaczynała. Po co są rzeki? - Żeby się nie kurzyło jak statek hamuje. Proście a będziecie prości. Wszyscy myślą tylko o sobie, tylko ja myślę o mnie. Będę księdzem jak mój ojciec. Przeszedłem sam siebie. Chodnik. Mniejsza ilość zębów zwiększa swobodę języka. Śmierć samobójcom! Dopóty dzban wodę nosi, dopóki nie założą wodociągu. Gdzie diabeł nie może tam mówi dobranoc. Znam twoich rodziców. Fajni faceci. Starzy są jak nietoperze: głuche, ślepe i się czepiają. Wszyscy wychodzą, reszta zostaje. Życie to choroba przenoszona drogą płciową. Autobus to brzmi tłumnie. Chodzenie po bagnach wciąga. Lepiej mieć tasiemca niż żadnego życia wewnętrznego. Nie pal papierosów. Pal licho. Przebiłeś głową mur, świetnie, jesteś w następnej celi. Przy życiu trzyma mnie myśl, że już długo nie pożyję. Jedyne co mnie tu trzyma to grawitacja. Raz na wozie, raz nawozem. Sikając z wiatrem idziesz na łatwiznę. Prawdziwy turysta z mydła nie korzysta. Tylko w dżemie siła drzemie. Tu nie wojsko, tu trzeba myśleć. Umarli żyją krócej. Wychodzi rolnik na pole a tam w gruncie rzeczy... Szedł Mozart i Bach! Przyleciał ptaszek do gniazdka i go pokopało... Jason - Sro 22 Lip, 2009 06:26 az mi sie niechce tego czytac za dlugie gr0siek - Sro 22 Lip, 2009 09:30 http://www.joemonster.org...wane_siedzenia_ Sysiu - Sro 22 Lip, 2009 09:36 zepsuł fotele Kirek09 - Sro 22 Lip, 2009 09:38 Jason napisał/a: az mi sie niechce tego czytac za dlugie nie jestes sam AdiN - Sro 22 Lip, 2009 10:18 Fajne fotele A ja przeczytałem Całkiem niezłe karolines - Czw 23 Lip, 2009 19:24 http://www.youtube.com/watch?v=quqJj7PtKXI http://www.youtube.com/wa...feature=channel zapamiętać chłopy;)) Jason - Czw 23 Lip, 2009 19:39 zjebiste AdiN - Czw 23 Lip, 2009 19:49 Boskie ;D PRADIUCH - Pon 27 Lip, 2009 23:15 Pani pyta dzieci: -Powiedzcie mi, jaka największa rzecz może zmieścić się w buzi. Małgosia mówi: -Myślę, że śliwka. Pani mówi: -Bardzo dobrze. Zgłasza się Jasiu: -Myślę, że lampa. Pani: -Przecież to nie możliwe. Jasiu: -Ale wczoraj wieczorem słyszałem jak mama mówiła do taty: -Zgaś lampę to wezmę do buzi!! [ Dodano: 2009-07-27, 23:17 ] Idzie Jasiu do kościoła wyspowiadać się. No i opowiada swoje grzechy: - Nie słuchałem się mamy i przeklinałem... Ksiądz zapukał... A Jasiu: - K**wa, co mnie straszysz?! dobry - Pon 27 Lip, 2009 23:27 PRADIUCH napisał/a: Idzie Jasiu do kościoła wyspowiadać się. No i opowiada swoje grzechy: - Nie słuchałem się mamy i przeklinałem... Ksiądz zapukał... A Jasiu: - K**wa, co mnie straszysz?! zajebiste Policjant po wypadku, do kierowcy auta, który walnął w drzewio i siedzi nieruchomo jak posąg, ale żyje: - No widzi pan! Jak to dobrze, że zapiął pan pasy! Siedzi sobie pan tutaj nienaruszony, a pana żona - nie zapięła i teraz leży tam w poharatana w krzakach z chujem w zębach... Nauczycielka oznajmia na początku lekcji: - A dzisiaj porozmawiamy o tym, skąd biorą się dzieci... Na to Jasiu znudzonym głosem: - A ci co już dymali mogą wyjść na fajkę? Kobieta w kwiecie wieku staje przed lustrem i mówi do męża. - Ech... przybyło mi zmarszczek, utyłam, te włosy takie jakieś nijakie... Zbrzydłam. Powiedz mi, kochanie, coś miłego! - Wzrok masz dalej dobry! PRADIUCH - Pon 27 Lip, 2009 23:39 dobre też hihihihi [ Dodano: 2009-07-27, 23:40 ] Czego boi się nietoperz podczas snu? BIEGUNKI Kirek09 - Pią 31 Lip, 2009 19:57 <Nara>60% polaków pierwszy stosunek odbyło pod prysznicem <Nara>reszta nie była w wojsku [ Dodano: 2009-07-31, 20:59 ] <ChopS> moja rodzina jest po*****a <ChopS> otworzyłem okno a brat do mnie 'gdzie idziesz?' [ Dodano: 2009-07-31, 21:01 ] <LuTeK> A wlasnie.. nie kupujcie alufelg na allegro! <LuTeK> Wygralem licytacje, i koles mi napisal, ze musze poczekac tydzien, bo musi zlokalizowac samochod z takimi alusami w w-wie. [ Dodano: 2009-07-31, 21:07 ] <MISIEK> az 4 Ci wchodza......? <4 kulki> no <MISIEK> mmmm <4 kulki> ladne male analne kulki <MISIEK> jak masz na imie...? <4 kulki> Marian <4 kulki> a ty? <MISIEK> nara gr0siek - Sro 05 Sie, 2009 11:43 http://www.otomoto.pl/ind...how&id=C9155938 Proponuje zajrzeć do bagażnika AdiN - Sro 05 Sie, 2009 11:44 Hahahahahahahahaha! Padłem po prostu leże i kwiczę cozmo - Sro 05 Sie, 2009 11:46 Pogratulowac właścicielowi Sysiu - Sro 05 Sie, 2009 13:20 nie pogratulować tylko lepiej zobacz jaki ma silnik a jeszcze w połączeniu pewnie z ciężka noga to przy butli w kole to musiał by stawać co chwile sadząc po przebiegu i roku produkcji dużo jeździł wiec dla mnie tak duża butla nie jest rzeczą dziwna chociaż bagażnika było by szkoda gr0siek - Sro 05 Sie, 2009 13:29 Jak mnie stać na R32 to stać mnie na paliwo cozmo - Sro 05 Sie, 2009 13:30 wiem jaki silnik ale jak już kupuje takie auto to raczej bym sobie gaz odpuścił i kupi 2 autko z gazem do jazdy na codzień a takie R32 to osobny garaż i nocne wypady zloty spoty itp takie jest moje zdanie Sysiu - Sro 05 Sie, 2009 13:50 no to może ja myślę inaczej ale jak bym kupił takie auto to nie po to żeby stało albo potem żeby zbankrutować przez wachę mało to osób ma 2.0/2,5 i ma gaz gr0siek - Sro 05 Sie, 2009 14:06 ale nie maja tego w typowo sportowych drogich furach Sysiu - Sro 05 Sie, 2009 14:09 toć nexia jest sportowo rodzinna fura Olaf - Nie 16 Sie, 2009 00:08 pare jest naprawde mocnych http://facet.interia.pl/c...al,1351571,4823 AdiN - Nie 16 Sie, 2009 14:08 Sie uśmiałem Sysiu - Nie 16 Sie, 2009 14:13 dobre jest te I'm sorry to było w Beny Hilu kiedyś AdiN - Nie 16 Sie, 2009 21:30 Nowy ksiądz był spięty, bo miał prowadzić swoją pierwszą mszę w parafii. Postanowił dodać do świętej wody kilka kropelek wódki, żeby się rozluźnić, l tak się stało. Czuł się wspaniale. Gdy po mszy wrócił do pokoju znalazł list: "Drogi Bracie, następnym razem dodaj kropelki wódki do wody, a nie kropelki wody do wódki. A teraz słuchaj i zapamiętaj: - Msza trwa godzinę, a nie dwie połówki po 45 minut; - Jest 10 przykazań, a nie 12; - Jest 12 apostołów, a nie 10; - Krzyż trzeba nazwać po imieniu, a nie to "duże T"; - Na krzyżu jest Jezus, a nie Che Guevara; - Jezusa ukrzyżowali, a nie zaj**ali i to Żydzi, a nie Indianie; - Nie wolno na Judasza mówić "ten sk**wysyn"; - Ci co zgrzeszyli idą do piekła, a nie w pizdu; - Inicjatywa, aby ludzie klaskali była imponująca, ale tańczyć makarenę i robić pociąg to przesada; - Opłatki są dla wiernych, a nie jako deser do wina; - Poza tym Maria Magdalena była jawnogrzesznicą, a nie k**wą; - Kain nie ciągnął kabla, tylko zabił Abla; - Na początku mówi się "Niech będzie pochwalony", a nie "k**wa mać"; - A na koniec mówi się "Bóg zapłać", a nie "ciao"; - Po zakończeniu kazania schodzi się z ambony po schodach, a nie zjeżdża po poręczy. - Ten obok w "czerwonej sukni", to nie był transwestyta. To byłem ja, Biskup. Amen!" KlauS - Wto 18 Sie, 2009 16:06 bash <Kitus>Odszedł Marks,pozostał marksizm. Odszedł Lenin,pozostał leninizm. Odeszła ona...pozostał onanizm. <Wielebny>...true...true... AdiN - Wto 18 Sie, 2009 19:59 JAK ZAAPLIKOWAĆ KOTU TABLETKE? 1. Weź kota na ręce i otocz go lewym ramieniem tak, jak się trzyma niemowlę. Umieść palec wskazujący i kciuk prawej ręki po obu stronach pyska i naciśnij lekko trzymając tabletkę w pozostałych palcach prawej ręki. Gdy kot otworzy pysk wpuść tabletkę, pozwól kotu zamknąć pysk i przełknąć. 2. Podnieś tabletkę z podłogi i wyciągnij kota spod tapczanu. Ponownie otocz kota lewym ramieniem i powtórz cały proces jeszcze raz. 3. Wyciągnij kota z sypialni i wyrzuć rozmamłaną już tabletkę. 4. Wyjmij nową tabletkę z opakowania, otocz kota lewym ramieniem jednocześnie trzymając lewą ręką wierzgające tylne nogi. Rozewrzyj pysk kota i palcem wskazującym prawej ręki wepchnij tabletkę tak głęboko jak się da. Przytrzymaj kotu zamknięty pysk i policz do dziesięciu. 5. Wyciągnij tabletkę z akwarium, a kota z garderoby. Zawołaj żonę do pomocy. 6. Przyduś kota do podłogi klinując go miedzy kolanami jednocześnie trzymając wierzgające przednie i tylne łapy. Nie zwracaj uwagi na niskie warczące odgłosy wydawane w tym czasie przez kota. Niech żona przytrzyma głowę kota jednocześnie wpychając mu drewniana linijkę między zęby. Następnie wsuń tabletkę wzdłuż linijki miedzy rozwarte zęby i intensywnie pogłaszcz kota po gardle co skłoni go do przełknięcia. 7. Zdejmij kota z karnisza i rozpakuj nowa tabletkę. Zanotuj sobie, żeby wymienić firanki. Pozbieraj kawałki porcelany z potłuczonej wazy, możesz je posklejać później. 8. Owiń kota w ręcznik kąpielowy, a następnie niech żona położy się na kocie tak, żeby tylko jego głowa wystawała spod jej pachy. Umieść tabletkę w środku plastikowej rurki do napojów. Przy pomocy ołówka otwórz temu draniowi pysk i wcisnąwszy rurkę miedzy rozwarte zęby mocno wdmuchnij tabletkę do środka. 9. Sprawdź na opakowaniu, czy tabletki nie są szkodliwe dla ludzi, a następnie wypij jedna butelkę piwa, żeby pozbyć się nieprzyjemnego smaku w ustach. Zabandażuj żonie rozdrapane ramie, a następnie przy pomocy ciepłej wody z mydłem usuń plamy krwi z dywanu. 10. Przynieś cholernego kota z altanki sąsiada. Rozpakuj następną tabletkę. Przygotuj następną butelkę piwa. Umieść kota w drzwiczkach od kredensu tak, żeby przez szczelinę wystawała tylko jego głowa. Rozewrzyj mu pysk łyżeczka od herbaty i przy pomocy gumki "recepturki" strzel tabletką miedzy rozwarte zęby. 11. Przy pomocy śrubokrętu przykręć wyrwane zawiasy z drzwiczek na swoje miejsce. Wypij piwo. Przynieś butelkę wódki, nalej do kieliszka i wypij. Przyłóż zimny kompres do policzka i sprawdź, kiedy ostatnio byłeś szczepiony na tężec. Przemyj policzek wódką w celu zdezynfekowania rany i wypij kolejny kieliszek aby ukoić ból. Podartą koszulę możesz już wyrzucić. 12. Zadzwoń po straż pożarną, żeby ściągnęli tego ************ kota z drzewa. Przeproś sąsiada, który wjechał samochodem w płot próbując ominąć kota przebiegającego przez ulicę. Wyjmij kolejną tabletkę z opakowania. 13. Skrępuj tego ********** przy pomocy sznurka od bielizny związując razem przednie i tylne łapy, a następnie przywiąż go do nogi od stołu. Weź grube skórzane rękawice ogrodnicze. Wciśnij tabletkę kotu do gardła popychając dużym kawałkiem polędwicy wieprzowej. Już nie musisz być delikatny. Przytrzymaj głowę kota pionowo i wlej mu dwie szklanki wody wprost do gardła żeby spłukać tabletkę. 14. Wypij pozostałą wódkę z butelki. Pozwól żonie zawieźć się na pogotowie. Siedź spokojnie, żeby doktor mógł zaszyć ci ramię i wyjąć resztki tabletki z oka. Po drodze do domu wstąp do sklepu meblowego i kup nowy stół. 15. Zadzwoń do schroniska dla zwierząt, żeby zabrali tego ******** mutanta z piekła rodem i sprawdź, czy w pobliskim sklepie zoologicznym nie mają chomików. JAK ZAAPLIKOWAC PSU TABLETKE? 1. Zawiń tabletkę w plaster szynki i zawołaj psa. [ Dodano: 2009-08-19, 16:01 ] http://demotywatory.pl/de...ocenty/page/188 Sysiu - Czw 27 Sie, 2009 13:59 Spotyka się dwóch gości w barze. Nie widzieli się pare lat. Siedli przy ladzie i piją piwko. Po paru przychodzi czas na zwierzenia: -Słuchaj stary. Widzę, że Ty nie masz problemu z podrywaniem dziewczyn, ja to nawet jak jakaś mi się spodoba to nie wiem co mam do niej powiedzieć. -A widzisz tą blondyne co wchodzi do kibla? -No widzę. -Fajna? -No zajebista. -To podejdź pod kibel, jak wyjdzie powiedz "cześć", a potem pierwsze co Ci przyjdzie do głowy i rozmowa jakoś się sklei. Tak też zrobił. Wychodzi blondyna, a gość ją zatrzymuje: -Cześć. -No hej - Odpowiada blondyna -Srałaś? Stoją w sklepie na półce bułka z pączkiem... W pewnym momencie bułka wybucha śmiechem: - hehehihiihihihha [] Pączek: - bułka z czego się śmiejesz? Bułka: - fajna rymowanka mi się przypomniała P: - no powiedz B: - pączek, pączek [narząd] bez rączek... hehehehe Stoją dalej na tej półce Aż pączek: hehehehehehehheheeh Bułka: - a ty z czego się śmiejesz? Pączek: - też mi się rymowanka przypomniała Bułka: - no to walPączek: - bułka, bułka... [narząd] Ci w dupę Klient pyta się sprzedawcy: -A ten odkurzacz to mocno ssie? -Panie, aż łzy lecą - z powagą odrzekł sprzedawca. Do apteki wszedł mężczyzna i poprosił o możliwość rozmowy z aptekarzem mężczyzną. Kobieta w okienku: - Proszę pana, nie zatrudniamy ani jednego mężczyzny. Właścicielką apteki jest moja siostra, ja natomiast jestem farmaceutką, w czym mogłabym pomóc? - Proszę pani, mam jednak taka sprawę, ze wolałbym porozmawiać z mężczyzną... - Proszę pana, jestem dyplomowaną farmaceutką i zapewniam pana, że podejdę do sprawy absolutnie profesjonalnie, dyskretnie i bezosobowo... - Proszę pani, bardzo ciężko mi o tym mówić, naprawdę wolałbym z mężczyzną... Mam wielki kłopot, ponieważ mam permanentną erekcję. Co pani mogłaby mi dać? - Mmm... proszę poczekać chwilkę, muszę zapytać mojej siostry. Po kilku minutach wróciła: - Proszę pana, naradziłyśmy się z siostrą i wszystko, co możemy panu dać to 1/3 udziałów w aptece, służbowy samochód i 5000 miesięcznej pensji... Mąż do żony: powiedz mi coś takiego co mnie jednocześnie podbuduje i wkurwi. Żona:- masz większego fiuta niż twój brat cozmo - Czw 27 Sie, 2009 21:27 Dobre Sysiu - Sob 29 Sie, 2009 07:04 Pewien ginekolog postanowił rzucić pracę. Zastanowił się, co innego potrafi robić. Uznał, iż posiada kwalifikacje mechanika samochodowego. Poszedł do znajomego warsztatu, do Szefa z prośbą o przyjęcie do pracy. Szef mu mówi: - Jak zda Pan egzamin i poprawnie rozbierze i zmontuje silnik to dostanie Pan pracę. Szef wezwał Pana Kazia (swego pracownika) i rzecze: - Kaziu, weź Pana Doktora na warsztat, niech rozmontuje silnik od tego Fiata i potem go zmontuje. Za poprawne rozłożenie silnika dasz Panu Doktorowi 50 pkt., a za złożenie drugie 50 pkt. Po egzaminie zdecydujemy, czy Pan Doktor się nada. I tak zrobili. Po godzince, do biura szefa wraca pan Kazio i melduje: - Szefie, Pan Doktor na egzaminie uzyskał 150 pkt. - Jak to? - wykrzyknął Szef, przecież mogłeś przyznać 50 pkt. za rozłożenie i 50 pkt. za złożenie - razem 100 pkt.? - Tak, Szefie, dałem mu 50 za rozłożenie, 50 za złożenie i dodatkowe 50 pkt. za to, że Pan Doktor wszystko to zrobił przez rurę wydechową. Jaka jest największa różnica między kobietami a mężczyznami?? - To, co mają na myśli, mówiąc: "Zużyłem/am całe opakowanie chusteczek oglądając ten film". Pewnego razu pastuch przepędzał swoje owce z jednego pastwiska na drugie. Nagle, w kłębach kurzu i z rykiem silnika zatrzymało się przy nim nowiutkie BMW. Kierowcą był młody człowiek w garniturze Prada, butach Gucci'ego, okularach Dior'a, itd.,itd. Typowy yuppie. Koleś wystawił się przez opuszczaną szybkę i pyta: - Czy jeżeli powiem Ci, ile dokładnie masz owiec w stadzie, dasz mi jedną z nich? Owczarz popatrzył na facia, na swoje stado i odpowiedział: - Jasne, czemu nie? Yuppie zaparkował samochód. Wyciągnął notebook DELL podłączony do komórki AT&T. Połączył sie z internetem, wszedł na stronę NASA i za pomocą GPS dokładnie określił swoją pozycję. Podał ją do innego satelity NASA, który zrobił zdjęcie obszaru w wysokiej rozdzielczości. Młody człowiek otworzył zdjęcie używając Adobe Photoshop, przekonwertował plik i wysłał go do centrum obróbki zdjęć cyfrowych w Hamburgu. Po kilku sekundach na palmtopa przyszedł mail informujący go, że zdjęcie zostało obrobione i podający adres, pod którym zostały zmagazynowane dane. Koleś wszedł więc do bazy danych SQL i ściągnął dane, a następnie nakarmił nimi arkusz Excel'a wypchany setkami skomplikowanych formułek. Po otrzymaniu wyniku wydrukował na swojej mini drukarce HP LaserJet pełny 150-stronicowy raport. Podał go pastuchowi i powiedział: - Masz w stadzie 1586 owiec. - To prawda - powiedział owczarz. - Jak przypuszczam, chcesz teraz wybrać sobie jedną z nich? Stał spokojnie, obserwując młodego człowieka rozglądającego się wśród stada, wybierającego zwierzaka, a następnie ładującego go do bagażnika nowiutkiego BMW. Po czym odezwał się znowu: - Hej, a jak Ci powiem, jaki jest Twój zawód, to oddasz mi zwierzaka? Yuppie pomyślał przez chwilkę, a następnie odparł: - Jasne, czemu nie? - Jesteś konsultantem - powiedział pastuch. - O rany, niesamowite! Jak zgadłeś? - Nie musiałem zgadywać - rzekł owczarz. - Zjawiłeś się tutaj nie wzywany, żądając zapłaty za odpowiedź, którą znałem, na pytanie, którego nigdy nie zadawałem. A w dodatku gówno wiesz o mojej robocie. Oddawaj psa!!! Z pamiętnika dojrzałej mężatki Dzień 1. Dzisiaj była 10 rocznica naszego slubu. świętowania to tam za dużo nie było. Kiedy nadszedł czas, by powtórzyć naszą noc poślubną, Zdzisław zamknął się w łazience i płakał. Dzień 2. Zdzisław wyznał mi swój największy sekret. Powiedział, że jest impotentem. Też mi odkrycie! Czy on naprawdę myslał, że tego nie zauważyłam już pięć lat temu? Dodatkowo przyznał się, że od paru miesięcy bierze Prozac. Dzień 3. Chyba mamy małżeński kryzys. Przecież kobieta też ma swoje potrzeby!!! Co mam robić? Dzień 4. Podmieniłam Prozac na Viagre, nie zauważył... połknął... czekam niecierpliwie..... Dzień 5. BŁOGOŚĆ! Absolutna błogość! Dzień 6. Czyż życie nie jest cudowne? Trochę trudno mi pisać, gdyż ciągle to robimy. Dzień 7. Wszystko mu się kojarzy z jednym! Ale muszę przyznać, że to jest bardzo zabawne - wydaje mi się, że nigdy przedtem nie byłam taka szczęśliwa. Dzień 8. Chyba wziął zbyt dużo pastylek przez weekend. Jestem cała obolała. Dzień 9. Nie miałam kiedy napisać... Dzień 10. Zaczynam się przed nim ukrywać. Najgorsze jest to, że popija Viagrę whisky! Czuje się kompletnie załamana...Żyję z kimś kto jest mieszanką Murzyna z wiertarką udarową.. Dzień 11. Żałuję, że nie jest homoseksualistą!!!! Nie robię makijażu, przestałam myć zęby, ba - nawet już się nie myję. Na nic!! Nie czuję się bezpieczna nawet kiedy ziewam... Zdzisław atakuje podstępnie! Jesli znów wyskoczy z tym swoim "Oops, przepraszam", chyba zabiję drania. Dzień 12. Myślę, że będę musiała go zabić. Zaczynam trzymać się wszystkiego, na czym usi dę. Koty i psy omijaj go z daleka, a nasi przyjaciele przestali nas odwiedzać. Dzień 13. Podmieniłam Viagrę na Prozac, ale nie zauważyłam specjalnej różnicy... Matko!!! Znów tu idzie!!!!!!!!!!! Dzień 14. Prozac skutkuje!!!! Przez cały dzień siedzi przed telewizorem z pilotem w ręce, zauważa mnie tylko kiedy podaje jedzenie lub piwo..... [ Dodano: 2009-08-29, 08:08 ] [ Dodano: 2009-09-11, 17:24 ] BANKIER - na raty ALPINISTA - zawsze na górze INŻYNIER - zgodnie z planem LISTONOSZ - dochodzi szybko POLITYK - kończy na obietnicach DENTYSTA - wiadomo zawsze oralnie ŚMIECIARZ - dochodzi raz w tygodniu POLICJANT - twarda pałka z kajdankami SZACHISTA - bije konia nawet przy królowej DETEKTYW - tylko w ciemnościach i incognito DŻOKEJ - galopuje ostro i zawsze chce być pierwszy PIŁKARZ - jak nie faul to spalony i nigdy nie może trafić DOSTAWCA PIZZY - jak nie dojedzie w 5 min to zimny NUREK - ma wielkie ciśnienie zwłaszcza gdy jest głęboko GOLFISTA - małe piłeczki, a upiera się żeby zaliczyć 18 dziurek MUZYK - ma niezwykle sprawne palce, ale potrzebuje dyrygenta PRACOWNIK BIURA PODRÓŻY - nigdy nie może znaleźć właściwego miejsca DEALER SAMOCHODOWY - nie ważne gdzie i komu, aby tylko wepchnąć ten swój złom Olaf - Wto 29 Wrz, 2009 11:57 Kontrola Legalności Pracy wypytuje w Holandii Polaka: - Mówi pan po holendersku? - Tak, trochę. - A ma pan pozwolenie na prace? - Oczywiście mam. - A pana kolega tam w pomidorach tez ma? - Naturalnie tez ma. - Mógłby pan go zawołać? - Oczywiście. JOZEEEEK!!! SPI**DALAJ!!! ------------------------------------------------------ TIR-owiec wraca do domu po długiej trasie i mówi do żony: - No, Wieśka przywitaj starego ładnie w domu; na kolanka i laseczkę proszę... Ona na kolanka cyk i jedzie laseczkę.... Koleś dochodzi i mówi: - Uffff, no wszędzie dobrze, ale w domu najlepiej! --------------------------------------------------------------------------- Wchodzi Amerykanin do baru w Polsce i mówi: - Słyszałem że wy, Polacy, to jesteście straszni pijacy. Założę się o 500 $, że żaden z was nie wypije litra wódki jednym haustem. W barze cisza. Każdy boi się podjąć zakład. Jeden gościu nawet wyszedł. Mija kilka minut, wraca ten sam gościu, podchodzi do Amerykanina i mówi: - Czy twój zakład jest wciaż aktualny? - Tak. Kelner! Litr wódki podaj! Gościu wziął głęboki oddech i fruuu... z litra wódki została pusta butelka. Amerykanin stoi jak wryty, wypłaca 500 $ i mówi: - Jeśli nie miałbyś nic przeciwko, mógłbym wiedzieć, gdzie wyszedłeś kilka minut wcześniej? - A, poszedłem do baru obok sprawdzić, czy mi się uda... --------------------------------------------------------------------------- Trzech studentów siedzi w pokoju i opowiada o sylwestrze. Pierwszy mówi: - No, ja to bylem na Hawajach, słoneczko grzało, dziewczyny w bikini - fajnie było. Na to drugi: - Ja byłem w Austrii, fajerwerki, dziewczyny z zimna się przytulały. - A ty gdzie byłeś? - pytają trzeciego. - A ja siedziałem z wami w pokoju, tylko nie paliłem tego gówna. ------------------------------------------------------------------------------ Dwóch homoseksualistów uprawia seks. Jeden mówi: - Dzisiaj musiałem zrobić test na AIDS. - Co? To ty dopiero teraz mi to mówisz? - Tylko żartowałem, lubię jak ci się dupa kurczy. ---------------------------------------------------------------------------- Mąż się budzi i mówi: Ależ miałem piękny sen... na to żona go zagaduje: - Co Ci się śniło kochanie? - A śniła mi się choinka, a na niej zamiast bombek, były zawieszone cipeczki, na samej górze były takie ciaśniutkie...dziewicze...a im niżej tym bardziej rozklepane. Na To znów żona zazdrośnie: - A moją tam widziałeś kochanie? Mąż się dziwnie na nią patrzy i odpowiada: - Tak, w twojej stała choinka! Sysiu - Wto 29 Wrz, 2009 12:11 haha dobre Draqila - Czw 01 Paź, 2009 18:40 zrobić kilka kroków w tym i nie połamać nóg .. bezcenne PRADIUCH - Czw 15 Paź, 2009 13:01 Idzie strapiony i zafrasowany facet przez las. Nagle na drogę wyskoczyła mała zielona żabka i mówi ludzkim głosem: - Czym się tak martwisz ? - A, bo życie jest do dupy. Dom się wali, żona brzydka, auto w rozsypce, kasy brak... Ogólnie lipa. - Nie martw się. Idź do domu a wszystko będzie OK. Facet wraca, patrzy a tu chata pięknie odstawiona, żona piękna jak Cindy Crowford, pod bramą garażu stoi Maybach a w skrzynce na listy wyciąg z konta, który po prostu powalił go na kolana. Jak już doszedł do siebie, postanowił podziękować żabce za to, co dla niego zrobiła i wrócił się do lasu . W tym samym miejscu spotkał żabkę i mówi: - Żabko, jak mogę Ci się odwdzięczyć za twe dobre serce ? - Nigdy nie kochałam się z nikim... - Rozumiem, ale ty jesteś żabką. Jak to możemy zrobić ? - Mogę zamienić się w kobietę. Jednak większość mocy czarodziejskiej zużyłam na dobry uczynek dla ciebie, więc mogę przemienić się najwyżej w 12-13 letnią dziewczynkę. - Rób żabko, co chcesz. Zawdzięczam Ci tak wiele, że nie będzie mi to przeszkadzać. - ... i tak to było , Wysoki Sądzie a nie tak, jak gada ta gówniara. Romek Polański AdiN - Czw 15 Paź, 2009 13:02 Jaki jest ulubiony film Polańskiego ? Parszywa trzynastka A taki trochę męski Dlaczego mężczyźni nie mają cellitu ? Bo brzydko wygląda [ Dodano: 2009-10-15, 14:04 ] Albo Jedzie łysy facet na rowerze z rozpiętym rozporkiem i ludzie się Go pytają czemu ma otwarty rozporek a On na to: Lubię czuć wiatr we włosach PRADIUCH - Pią 23 Paź, 2009 12:54 Sprzątaczka została zgwałcona w pewnym biurze. Policjant ją przesłuchuje: - Proszę pani, jak do tego doszło? - Myłam podłogę klęcząc na kolanach, naglę czuję, że ktoś jest z tyłu i mnie zgwałcił. - To czemu pani nie uciekała do przodu? - Gdzie??? Na umyte?!!!! Narwana - Wto 27 Paź, 2009 13:41 Dobre AdiN - Wto 27 Paź, 2009 18:01 Przeczytajcie na głos : Tea Hou You Yeah Bunny ella - Wto 27 Paź, 2009 18:29 Sa 4 rodzaje seksu: więzienny, studencki, przedszkolny i filozoficzny. Wiezienny: Jest gdzie, ale nie ma z kim... Studencki: Jest z kim, ale nie ma gdzie... Przedszkolny: Jest z kim, jest gdzie, ale nie ma czym... Filozoficzny: Jest gdzie, jest z kim, jest czym, ale czy jest sens...? Urodziny Jasia. Dzwonek do drzwi. Jasio otwiera sam. W drzwiach stoi kuzyn i kuzynka. Jasio woła: - Mamo! Przyszli kuzyni! - Mówi się kuzynostwo, synku, kuzynostwo. Następny dzwonek. W drzwiach stoi wujek i ciocia. Jasio woła: - Mamo! Przyszedł wujek i ciocia! - Mówi się wujostwo synku, wujostwo. Kolejny dzwonek. W drzwiach stoi dziadek i babcia. Jasio woła: - Mamo! Przyszło dziadostwo! Siedzi koleś w restauracji, woła kelnera i mówi: - Niech pan spróbuje tej zupy. - Za ciepła? - pyta kelner. - No niech pan jej spróbuje. - Za zimna? - drąży dalej kelner. - Panie, ku*wa, spróbuj pan tę zupę. - No dobrze. A gdzie jest łyżka? - No właśnie. AdiN - Wto 27 Paź, 2009 18:45 Pewnego dnia Jezus zwołał w niebie swoich apostołów, i powiedział: - Na ziemi źle się dzieje. Słyszałem o rozprzestrzeniającej się tam pladze narkomanii, musimy coś z tym zrobić, lecz problem w tym, że niezbyt wiele o tym zjawisku tak naprawdę tutaj wiemy. W związku z tym wysyłam was wszystkich z misją na ziemię: idźcie i zdobądźcie próbki różnych narkotyków. Kiedy to się wam uda, wróćcie tutaj do mnie i razem przyjrzymy się z czym mamy do czynienia. Jak postanowił, tak się też stało. Apostołowie udali się na ziemię i po jakimś czasie zaczęli powracać ze zdobytymi narkotykami. Puk, puk! - rozległo się u drzwi Jezusa. - Kto tam? - Święty Piotr. - Co przytargałeś? - Marihuanę z Kolumbii. - Ok. Wchodź. Puk, puk! - Kto tam? - Święty Marek. - Co przytargałeś? - Haszysz z Amsterdamu. - Ok. Wchodź. Puk, puk! - Kto tam? - Święty Paweł. - Co przytargałeś? - Konopie z Indii. - Ok. Wchodź. Puk, puk! - Kto tam? - Święty Łukasz. - Co przytargałeś? - Opium z Indonezji. - Ok. Wchodź. Puk, puk! - Kto tam - Święty Krzysztof. - Co przytargałeś? - LSD i trochę trawki z jakichś akademików w Europie. - Ok. Wchodź. I tak po pewnym czasie zebrał się już prawie cały komplet. Puk, puk! Rozległo się raz jeszcze. - Kto tam? - Judasz. - Co przytargałeś? - FBI!!! Łapska w górę, gębami do ściany i nie ruszać się!!!! Olaf - Sro 04 Lis, 2009 15:09 fot. F. Cabrera/Stock.Xchng fot. F. Cabrera/Stock.Xchng Wypełnianie urzędowych formularzy to dla normalnego człowieka, wyboista droga. Chwila nieuwagi...i leżysz! Poniższą komedię dedykuję mojemu przyjacielowi - Edkowi z Grajewa, którego opowieść zainspirowała mnie do jej napisania. O S O B Y: Żemuś – chłopiec z wyglądu 15 letni. Uczeń pierwszej klasy gimnazjum w pobliskim miasteczku. Tatko – głowa rodziny, chłop jak dąb. Trochę już podstarzały z wyglądu. Nerwowy bardzo, do awantur skory, nawet jak nie wypije. Matula – matka Żemusia, a żona Tatki. Kobieta w średnim wieku, ubrana raczej po miastowemu. Listonosz – już niemłody a jeszcze nie stary. Od dźwigania torby z listami jedno ramie niższe ma. Ubrany w strój służbowy. MIEJSCE AKCJI: pomieszczenie kuchni w wiejskiej chacie, gdzieś w okolicy Sokółki, nieopodal Grajewa. Przy stole siedzą: Żemuś i Tatko. Żemuś wypełnia jakieś papiery, Tatko mu pomaga. Przy węglowym piecu stoi Matula i gotuje obiad dla rodziny i inwentarza. Nowoczesność jeszcze do tej zagrody nie dotarła. Żemuś wypełnia wniosek o dopłaty bezpośrednie do gospodarstwa rolnego, które prowadzi Tatko. Unia Europejska będzie rodzinę Tatki sponsorować, dzięki czemu jej siła nabywcza w przeliczeniu na alkohol znacznie wzrośnie! Z całej rodziny tylko Żemuś jest biegły w piśmie. AKCJA (kurtyna w górę) Żemuś: (pochylony na papierami, czyta kolejną rubrykę w kwestionariuszu) - wiek podmiotu referencyjnego? Tatko: - nic z tego nie zrozumiałem, o co to się Żemuś rozchodzi? Żemuś: - chyba o to, ile Tatko majo lat Tatko: - no to wpisuj Żemuś: - ale nie wiem co mam wpisać Tatko: - co to, nie wiesz ile twój Tatko majo lat? Żemuś: - no nie wiem Tatko: - wstydziłbyś się... wpisz ...(zastanawia się) - matka, ile to ja mam lat, bo już i rachubę straciłem Matula: - chyba 66, ale pewna nie jestem Tatko: - weź no Żemuś mój dowód osobisty, który mam w kieszeni świątecznego ubrania i porachuj Żemuś: (idzie do szafy, otwiera ją, wyjmuje z kieszeni garnituru dowód osobisty Tatki) - z mojej rachuby wynika, że Tatko macie 35 lat Tatko: - no zobacz Żemuś, jakiego starucha zrobiła ze mnie twoja matka Matula: - myślałam, że pytajo ile masz lat z wyglądu Tatko: - wypełniaj dalej Żemuś, a przyspiesz troszku, bo do wieczora nie skończymy. Siedzimy już pięć godzin, a dopiero 3 strony wypełnione... 180 jeszcze zostało... wypełniaj! Żemuś (czyta następny punkt w kwestionariuszu) - wygląd podmiotu referencyjnego, odległość pomiędzy oczami w centymetrach Tatko: - Żemuś, znów nie zrozumiałem. A tym razem o co się im rozchodzi? Żemuś; - myślę, że o to, ile centometrów jest oddalone jedno ślepie Tatki od drugiego Tatko: - no to weź miarkę i mierz...leży tam na parapecie ( Żemuś wstaje z krzesła idzie do parapetu, bierze miarkę stolarską, zbliża się do Tatki i zaczyna mierzyć) Żemuś: - niech Tatko tak nie mrugajo ślepiami, bo zmierzyć nie mogę (Tatko przestaje mrugać)... no zmierzyłem... 15 centometrów. (zapisuje w kwestionariuszu, czyta dalej) - umaszczenie podmiotu referencyjnego Tatko: - [pani lekkich obyczajów] mać, jakie znów umaszczenie...Żemuś tyś kształcuny, jakie ja mam umaszczenie? Żemuś: - nie wiem, może Matula by wiedzieli? Tatko: - matka jakie ja mam umaszczenie? Do kwestionariusza wpisać trzeba, a nie wiadomo co Matula: - może o to się im rozchodzi, czy opalony na słońcu jesteś? Tatko: - wpisz Żemuś: opalony Żemuś: (wpisał już, że umaszczenie jest „opalone”, czyta dalej) - długość ogona w centymetrach Tatko: - a na co im to wiedzieć, jaki ja mam ogon długi? Matula: - ty już ojciec tego nie dociekaj, tylko wpisuj. Chcesz 500 złotych raz w roku otrzymać, to o co pytajo, to wpisuj Tatko: (już się lekko poddenerwował, jakim prawem o długość ogona pytają?) - odwróć się Żemuś, a ty matka choć no tutaj, ogon mi zmierzysz! Matula: (przerywa gotowanie, wyciera dłonie w fartuch, zbliża się do Tatki, ten siedzi na krześle. Matula kuca i z wielka wprawą- wskazującą na to, że obsługiwanie ogona to dla niej nie pierwszyzna – rozpoczyna obmiar) - pisz Żemuś 5 centometrów...to znaczy nie pisz jeszcze... bo już 6 centometrów pomiar wykazuje.. 7..8..10...12 centometrów... - popatrz Żemuś jaki ten twój Tatko jurny! Tylko mu miarkę do fiucika przyłożyłam, a ten już w gotowości bojowej. - Pisz Żemuś 12 centometrów Tatko: (speszył się trochę, bo tak po prawdzie, to co mu z tej gotowości bojowej w tym momencie?) - matka co ty wygadujesz przy Żemusiu, młodociany on przecie, w szkole rozgada i wstydu narobi. Żemuś nie słyszałeś tego co matula gadali przed chwilo... zrozumiałeś?(Tatko wpycha na siłę ogon do spodni, nie takie to proste jak on w gotowości bojowej) Żemuś: - pewnie, że nie słyszałem! - To ile w końcu wpisać? Tatko: - wpisz Żemuś 40 centometrów, zobaczo w agencyji 12 centometrów i pośmiewisko sobie ze mnie urządzo! Matula: - wpisuj Żemuś 12 centometrów, przyjado, sprawdzo, oszustwo odkryjo i piniondze każo oddać. Już Maciaszczyk oddawał, jak więcej gehtarów wpisał niż miał. Wpisuj 12... patrzajcie go jaki ogier!... 40 centometrów?!... co ty sobie myślisz, że w agencyji jakieś głupie pracujo i w 40 centometrów uwierzo? Tatko: - ja i bez ciebie wiem, że Maciaszczyk musiał piniondze oddawać, jak więcej gehtarów wpisał niż miał. Może długość ogona sprawdzać nie bedo? Matula: - gehtary sprawdzali to i ogon sprawdzo, nie takie one głupie żeby płacić za więcej niż się należy! Żemuś: - to ile mam w końcu wpisać? Tatko: - to wpisz już tak, jak matula radzo! Żemuś: (wpisał 12 centymetrów, czyta następne pytanie) - numer i seria paszportu konia Tatko: - jakiego znów konia? jaki paszport? Żemuś - [pani lekkich obyczajów] twoja mać- czy ty aby ten kwestionariusz wypełniasz co trzeba? Pokaż no mi ten papier (wyrywa Żemusiowi kwestionariusz, czyta powoli stronę tytułową, sylaba, po sylabie) - Kwe-stio-na-riusz XP-46/567 rdp-3 dla ko-nia po-cią-go-wego. Wy-pełnić jako za-łącz-nik do kwe-stio-na-riusza XD-45/76 hpl-8 o do-płaty ob-sza-rowe w re-jo-nach gór-skich i ni-zinnych. (rzuca papiery na podłogę) - matka trzymaj mnie, bo zaraz nerwy mnie ponioso! 5 godzin już wypełniamy kwestionariusz dla konia, a wpisali my do niego moje dane! A trzeba było dane naszego Siwka!! - o nie, następnych 5 godzin bałamucił nie będę. Pierdole te ich 500 złotych. Matka spal te papiery w pizdu, a ty Żemuś zejdź mi z oczu, bo nie ręczę za siebie. Czego w tej szkole ciebie uczo, jak ty rodzonego ojca od konia pociągowego nie potrafisz odróżnić? Zaraz pasa zdejme to inaczej pogadamy, ty gudłaju! - Obmiar fujary zrobiony, ślepia obmierzone, namaszczenie określone, wiek podmiotu referencyjnego z dowodu spisany... i wszystko na darmo, po próżnicy, na zmarnowanie, zatracenie...(gniew w nim narasta, wściekłość ogarnia)...Matka, Żemuś....uciekajta, a migiem... bo już mi nerwy puszczajo i zaraz komuś przyjebać muszę (Matula i Żemuś rzucają się do panicznej ucieczki, wiedzą dobrze co ich czeka jeśli Tatko ich dopadnie. Ale mają szczęście; Listonosz do ich chałupy zmierza, jego z kolei szczęście właśnie opuściło) Listonosz: (wchodzi do chałupy, wielce zadowolony; emerytury i renty dzisiaj roznosi a od każdej 10 złotych sobie potrąca za fatygę, już 60 złotych zarobił od rana, a dopiero połowę chałup obszedł) - a co to u was dzisiaj za poruchawka? Wasz Żemuś z matko tak uciekajo, jakby im kto ognia za portki ponakładał. Tatko: - zaraz i ty za nimi popędzisz, [pani lekkich obyczajów] twoja mać!! Ty mi te kwestionariusze przyniosłeś! To przez ciebie 5 godzin zbałamuciłem. Jak byś mi tego gówna nie przyniósł, to bym czasu nie zmarnował. A masz ty gadzie pierdolony, a masz za swoje!! ( Łapą wielką jak bochen chleba, Tatko wali Listonosza w łepetynę, ten upada na podłogę, z torby wypadają mu listy i gazety. Zrywa się na równe nogi i ucieka w popłochu, pozostawiając w chacie porozrzucane listy i gazety. Tatko zdążył jeszcze kopnąć Listonosza w tyłek, nim ten czmychną gdzie pieprz rośnie, a tak szpetnie obaj przy tym przeklinali, że nie godzi się słów tych powtarzać! My również w pośpiechu opuszczamy chatę Tatki, bo oberwać od niego to żadna przyjemność). K U R T Y N A PS. Dawno temu (jeszcze za komuny), autora komedii spotkała przygoda nieco podobna do tej, jaka była udziałem Żemusia i Tatki. Też musiał on wypełnić urzędowy blankiet, i co gorsza w języku rosyjskim. Będąc jeszcze studentem Politechniki Warszawskiej, wybrał się Władek z wizytą przyjaźni do Związku Socjalistycznych Republik Radzieckich, na zaproszenie Dymitra Kuczmy, studenta Politechniki we Lwowie. Pobyt Władka w ojczyźnie Lenina trwał do czasu, aż przehulał on wszystkie przywiezione ze sobą pieniądze (w czym wydatnie pomagali koledzy i koleżanki Dymitra), oraz wyprzedał wszelkie przedmioty osobistego użytku. Pozostawił sobie 2ruble i 15 kopiejek, oraz odzież którą miał na sobie. W dniu planowanego wyjazdu z Kraju Rad, jakaś życzliwa Władkowi osoba zapytała go, czy dopełnił formalności meldunkowych. Niestety nie dopełnił! Udał się więc Władek (miesiąc po wymaganym sowieckim prawem terminie) na komendę milicji, by zameldować się. Na dzień dobry, milicjant dyżurny zrugał Władka (a nawet rwał się do bicia, dopiero gdy dostał gumę do żucia, to spokorniał i ogłady nabrał) i zaprowadził go przed oblicze „naczalnika”. Ten powtórzył szykany milicjanta dyżurnego, zabrał Władkowi wkładkę poszportową i nakazał mu zapłacić 200 rubli kary. Poniewaz Władkowi pozostało tylko 2 ruble i 15 kopiejek, zaś naczalnik ani myślał spuścić z tonu, więc konieczne 200 rubli zebrali rosyjscy przyjaciele Władka, na których Władek wydał 400 rubli! Udał się więc polski studencina na pocztę, wybrał ze stosu różnych blankietów - jak mu się wydawało -właściwy (na którym pisało „kwitancja dla milicji”), wpłacił 200 rubli, i wrócił z pokwitowaniem do „naczalnika”. Ten obejrzał pokwitowanie i stwierdził, że jest ono nieważne, bo wypisane nie na tym blankiecie co trzeba. Polecił by zapłacić na poczcie jeszcze raz 200 rubli, i pokazać pokwitowanie wypisane na właściwym blankiecie. Władek, jako człowiek o wrażliwej osobowości i dużej kulturze osobistej, nie przyjebał Ruskowi z główki i nie poprawił z glana, tylko rozpoczął układać się z nim, gdyż następnych 200 rubli już nie był w stanie zgromadzić. Ostatecznie „naczalnik” zgodził się oddać paszport za 2 ruble 15 kopiejek, dżinsową kurtkę którą Władek zdjął z siebie, oraz zapalniczkę jednorazowego użytku ze zdjęciem gołej baby, naklejonym na obudowie. Tym sposobem (po licznych przygodach które mogłyby stanowić temat oddzielnej komedii) mógł powrócić Władek do ojczyzny i powrócił, prawie że goły i bosy, lżejszy o 15 kilogramów. Takie są żałosne skutki nieumiejętnego wypełniania urzędowych formularzy! Jeśli więc - jeden z drugim - musisz wypełnić jakis urzędowy formularz, to tak kombinuj żebyś jakiejś gafy nie popełnił, jak Żemuś albo i Władek! cozmo - Sro 04 Lis, 2009 16:12 kurde żeby takie komedie w szkole były Przeczytałem z przyjemnościa Narwana - Czw 12 Lis, 2009 09:23 haha Sysiu - Nie 22 Lis, 2009 17:07 http://www.luxury4play.co...50-pics-62.html ostatni post Butterfly - Czw 26 Lis, 2009 00:10 Maluch Tuning Opel tuning Seat Tuning - Nietoperz AdiN - Czw 10 Gru, 2009 15:37 Przychodzi facet do domu, idzie do kuchni, wyjmuje z lodówki wodę mineralną, trzepie nią, otwiera, woda pryska na wszytkie strony, pije trochę, idzie do pokoju, siada w fotelu, onanizuje się, sperma pryska na wszystkie strony,idzie znów do kuchni, otwiera następną wodę mineralną rozchlapując większoś na podłogę, pije trochę, idzie do pokoju, znów się onanizuje, skopczył, leży w fotelu i mruczy do siebie: -To jest życie, szampan i dziwki!!! Trzy fazy życia kobiety: 1. w*urwia ojca 2. wk*rwia męża 3. wku*wia zięcia Na pogotowie przywieźli studenta z nożem wbitym między żebra, lekarz przyjmujący: - Boli pana? - Tylko jak się śmieję. Murzynek budzi się rano i patrząc na dłonie krzyczy głośno: - Oooo! Po czym odwraca je na druga strone i mówi ze smutnym głosem: - A nieeeee Podjeżdża dres swoją beemką pod blokowisko, wysiada i krzyczy w stronę balkonów: - ZAJEB*LA! ZAJEB*LA! na to wychodzi dziewczyna na balkon i odpowiada: - IZABELA KRETYNIE... Kelner w restauracji przynosi facetowi zupę. Facet patrzy, a tam w zupie pływa mucha. - Jak mu powiem, żeby mi wymienił zupę, to pójdzie na zaplecze, wyciągnie muchę i mi przyniesie ten sam talerz. Wziął solniczkę, wsypał do zupy całą sól i dopiero zawołał kelnera. Ten zaraz poszedł i przynosi z zaplecza talerz. Facet ostrożnie próbuje zupę. - O, w porządku. Jednak wymienił. Nagle z drugiego końca sali słychac straszny krzyk: - K*rwa mać!!! Jaka słona zupa!!! - Jak wynaleziono breakdance? - Pewien czarnuch próbował ukraść felgi z JADĄCEGO samochodu. [ Dodano: 2009-12-12, 16:53 ] Żona do męża w czasie kłótni: - Co ty sobie myślisz, ja też chce mieć jakieś kieszonkowe!! W związku z tym od dziś za seks w pościeli płacisz mi 100zł, a na dywanie 30zł. Na to mąż: -A żeby Cie babo szl*g jasny strzelił... - po czym wyszedł z domu. W celibacie wytrzymał tydzień, po tym czasie przychodzi w milczeniu do żony, kładzie stówę na stół i patrzy na nią. Żona bez słowa zaczyna się rozbierać i kieruje się w stronę pościeli. Mąż widząc to szybko odpowiada: - Nie, nie, nie, kochania, nie myśl sobie... trzy razy na dywanie i dycha z powrotem:):* Sysiu - Pon 14 Gru, 2009 16:08 [ Dodano: 2009-12-14, 17:24 ] Olaf - Pią 22 Sty, 2010 20:01 Różnice temperatur + 20°C Grecy zakładają swetry (jeśli je tylko mogą znaleźć). + 15°C Jamajczycy włączają ogrzewanie (oczywiście,jeśli je mają). + 10C Amerykanie zaczynają się trząść z zimna.Rosjanie na daczach sadzą ogórki. + 5°C Można zobaczyć swój oddech. Włoskie samochody odmawiają posłuszeństwa. Norwedzy idą się kąpać do jeziora. 0°C W Ameryce zamarza woda. W Rosji woda gęstnieje. - 5°C Francuskie samochody odmawiają posłuszeństwa - 15°C Kot upiera się, że będzie spał z tobą w łóżku. Norwedzy zakładają swetry. - 17°C W Oslo właściciele domów włączają ogrzewanie. Rosjanie ostatni raz w sezonie wyjeżdżają na dacze. - 20°C Amerykańskie samochody nie zapalają. - 25°C Niemieckie samochody nie zapalają. Wyginęli Jamajczycy. - 30°C Władze podejmują temat bezdomnych. Kot śpi w twojej piżamie - 35°C Zbyt zimno, żeby myśleć. Nie zapalają japońskie samochody. - 40°C Planujesz przez dwa tygodnie nie wychodzić z gorącej kąpieli. Szwedzkie samochody odmawiają posłuszeństwa. - 42°C W Europie nie funkcjonuje transport. Rosjanie jedzą lody na ulicy. - 45°C Wyginęli Grecy. Władze rzeczywiście zaczynają robić coś dla bezdomnych. - 50°C Powieki zamarzają w trakcie mrugania. Na Alasce zamykają lufcik podczas kąpieli. - 60°C Białe niedźwiedzie ruszyły na południe. - 70°C Zamarzło piekło. - 73°C Fińskie służby specjalne ewakuują świętego Mikołaja z Laponii. Rosjanie zakładają uszanki. - 80°C Rosjanie nie zdejmują rękawic nawet przy nalewaniu wódki. - 114°C Zamarza spirytus etylowy. Rosjanie są wku...rzeni. marcinrz7463 - Pią 22 Sty, 2010 21:37 na mrozy to jednak japonskie i niemieckie najlepsze Sysiu - Sob 23 Sty, 2010 07:43 eee tam na końcu najlepsze gr0siek - Pon 25 Sty, 2010 15:39 http://www.youtube.com/watch?v=t7p4J1jHy9o to się nazywa ciasny garaż Olaf - Pon 25 Sty, 2010 15:44 za to nikt raczej nie ukradnie 'MICHU' - Sro 27 Sty, 2010 17:01 http://www.youtube.com/watch?v=6Qrv31qwhHo& Narwana - Czw 28 Sty, 2010 17:32 http://www.youtube.com/watch?v=_mdITSf6l7U Jazda Sysiu - Sro 03 Lut, 2010 16:27 KociaPsocia - Czw 11 Lut, 2010 08:49 Po trzech latach małżeństwa żona wciąż dopytuje męża z iloma kobietami spał: - No dalej, nie bądź taki jęczy małżonka powiedz z iloma... - Kochanie, odpowiada mąż, gdybyś dowiedziała się z iloma, to byś już dawno się ze mną rozwiodła... I tak to trwało... Aż pewnego razu żona mówi: - No dobra, umówmy się tak. Ty wyliczysz z iloma kobietami spałeś,a ja się NIE obrażę... Mąż spojrzał na żonę podejrzliwie, ale powiedział: - Przysięgasz, że się nie obrazisz? - Przysięgam! - odpowiedziała żona. A teraz licz! No i mąż zaczyna wyliczać: - Raz, dwa, trzy, cztery, pięć, sześć, siedem, TY, dziewięć, dziesięć... Facet wchodzi do knajpy i widzi swojego kumpla, który siedzi przy barze mocno przygnębiony. Podchodzi więc do niego i pyta, w czym rzecz. - Pamiętasz tę śliczną dziewczynę ode mnie z pracy, z którą chciałem się umówić, ale nie mogłem nawet do niej podejść, bo za każdym razem, kiedy ją widziałem, to mi stawał? - No pamiętam. - W końcu zebrałem się na odwagę i poprosiłem, żeby się ze mna umówiła. I ona się zgodziła. - Super! To kiedy randka? - Byliśmy umówieni dziś wieczorem. Ale bałem się, że znów mi stanie. Więc przykleiłem go sobie plastrem do nogi, żeby w razie czego nie było widać. - No i dobrze! Gdzie problem? - Poszedłem do niej, zadzwoniłem, a ona otworzyła w takiej cieniutkiej,przezroczystej sukience... - No i...?! - Kopnąłem ją w twarz... Olaf - Czw 11 Lut, 2010 08:54 malo monitora nie oplulem Sysiu - Czw 11 Lut, 2010 09:05 hahah dobre AdiN - Czw 11 Lut, 2010 12:24 Mocne, mocne Marcin89 - Nie 14 Lut, 2010 16:10 Wchodzi kierowca polskiego TIR-a do domu publicznego..burdel mama widząc takiego bydlaka (umieśnienie) mysli sobie: "taki okaz sama muszę obrobić". Gdy byli już razem w pokoju burdel mama zaczyna sie rozbierać, a kierowca ściągnoł tylko kamizelke. Burdel mama patrzy a tam takie wielkie bary ma ten kierowca, więc bierze pierwszą puszkę wazeliny i smaruje sie między nogami. Nastepnie kierowca ściągnoł koszulkę..burdel mama patrzy a tam tarka na brzuchu i klata jak u pirata, więc smaruje się nadal tą wazeliną tylko mocniej. Potem kierowca ściągnoł spodnie i slipki, a tam taki wielki ... a burdel mama patrzy przerażona i bierze drugą puszkę wazeliny i się smaruje i smaruje. Nagle kierowca wyciąga z kamizelki łańcuch i zakłada go sobie na ... po czym mówi: "NIE NO W TAKĄ ŚLIZGAWICĘ BEZ ŁAŃCUCHÓW NIE JADĘ" Sysiu - Pon 15 Lut, 2010 16:27 wchodzi nowy trend końcówek tłumika Budzik - Czw 18 Lut, 2010 15:40 http://www.joemonster.org...autostopowiczek marcinrz7463 - Sro 24 Mar, 2010 19:12 - Pokłóciły sie okrutnie części ciała. No bo kto tu rządzi? - Toż jasnym jest, że ja - burkną mózg - to ja tu myślę i wszystko kontroluję. - Bzdura! - zaprotestowały ręce - my tu robimy najwięcej - zarabiamy na wasze utrzymanie. - Ech - westchnęły nogi - to nasza rola rządzić, to my decydujemy, jaki kierunek obrać i dążyć w słusznym kierunku. - My! - odparły oczy - myśmy szefami -my wszystko widzimy i naprawdę nic nam nie umyka. - Bzdura! - odparł żołądek - to ja tu rządzę, wytwarzam wam wszystkim energię, ciężko pracuję i trawię. Beze mnie zginiecie! - JA BĘDĘ SZEFEM!!! - nagle gromkim głosem odezwała się milcząca dotąd dupa - I JUŻ! Śmiech ogólny, że całe ciało nie może się pozbierać... - Dobra! - odpowiedziała dupa - jak wy tak, to ogłaszam strajk! - po czym przestała robić cokolwiek. Minęło kilka godzin. Mózg dostał gorączki. Ręce opadły. Nogi zgięły się w kolanach. Oczy wyszły na wierzch. Żołądek wzdęło i spuchł z wysiłku... Szybko zawarto porozumienie. Szefem została DUPA. I tak to już jest - szefem może zostać tylko ten, co gówno robi KociaPsocia - Sro 24 Mar, 2010 19:31 dobre marcinrz7463 - Sro 24 Mar, 2010 19:36 Facet budzi się w południe na potwornym kacu Facet budzi się w południe na potwornym kacu. Patrzy, na stole cztery schłodzone butelki piwa i list następującej treści: "Kochanie, wypoczywaj. Jakbyś czegoś potrzebował to zadzwoń. Zwolnię się z pracy i przyjadę. Twoja kochająca żona". Facet pyta syna: - Co się wczoraj stało? Nic nie pamiętam. Czyżbym wrócił w nocy z kwiatami albo pierścionkiem? Syn na to: - Przyszedłeś o piątej nad ranem kompletnie pijany, awanturowałeś się, a gdy matka chcąc cię rozebrać ściągała ci spodnie, powiedziałeś: "Spadaj dziwko, jestem żonaty!" AdiN - Sro 24 Mar, 2010 19:37 Special dedication Bóg przechadza się po piekle - przeprowadza inspekcję. Lucyfer pokazuje mu pomieszczenia po kolei. Wchodzą do jednego - stoją faceci, gacie mają zsunięte, tyłki na wierzchu, co jakiś czas słychać świst bata i krzyk. Lucjan mówi: - Tu trzymamy niewiernych facetów. Ile razy który dziennie zdradzał, tyle batów dostaje. Bóg ze zrozumieniem pokiwał głową. Poszli dalej. W następnym pomieszczeniu - tak samo faceci ze spuszczonymi gaciami stoją, tylko bat świszcze częściej i częstsze krzyki słychać. Bóg pyta: - A to kto? - Tu karzemy kieszonkowców. Ile razy dziennie który wsadził rękę do cudzej kieszeni, tyle batów dostaje. W następnym pomieszczeniu uderzenia batów zlewały się wraz z wrzaskami grzeszników w jeden huk. Przekrzykując go, Bóg zapytał: - A tu kogo macie!? Na co Lucjan: - Spamerów... marcinrz7463 - Sro 24 Mar, 2010 19:38 Blokowisko, niedzielne popołudnie. Mąż do żony posłał znaczące spojrzenie Blokowisko, niedzielne popołudnie. Mąż do żony posłał znaczące spojrzenie, żona wzruszając ramionami wskazała małego Jasia. - Jasiu, dziecko kochane posłuchaj tatusia i idź do kuchni, powyglądaj sobie przez okno. Jasiu posłuchał, ale po chwili krzyczy z kuchni. - Tato, tato! - Co, syneczku? - U Kowalskich też się bzykają, bo Arek w oknie stoi! [ Dodano: 2010-03-24, 19:39 ] Rodzice Jasia uprawiali sex w pozycji na pieska Rodzice Jasia uprawiali sex w pozycji na pieska. Nagle w drzwiach stanął Jasio. - Kurde, muszę wybrnąć z tej niezręcznej sytuacji - pomyślał tatko. - A ty, niedobra! Ty...! - ryknął tatko i zaczął walić mamci klapsy w pupę. Nie będziesz już Jasia więcej biła... A masz...! A Jasio krzyczy: - Super tatko, super! Wyruchaj jeszcze kota, żeby mnie nie drapał! [ Dodano: 2010-03-24, 19:39 ] Do baru przychodzi facet. Za ladą siedzi super laska, na ścianie menu: Do baru przychodzi facet. Za ladą siedzi super laska, na ścianie menu: kanapka z serem - 2,30, kanapka z szynką - 3,00, obciągnięcie dłonią - 5,00 Mężczyzna patrzy na seksowną sprzedawczynie i pyta: - To ty obciągasz ręką? - Tak skarbie - mruczy uwodzicielsko laska - To umyj dobrze łapska i daj mi kanapkę z serem [ Dodano: 2010-03-24, 19:40 ] Facet został członkiem bardzo ekskluzywnego klubu nudystów Pewien facet został członkiem bardzo ekskluzywnego klubu nudystów. Podczas pierwszej wizyty na plaży postanowił się trochę rozejrzeć. Rozebrał się i poszedł na spacer. Po drodze zauważył rewelacyjną kobietę i momentalnie mu stanął. Kobieta to zauważyła podeszła i pyta: - Wzywał mnie pan? Facet na to: - Nie, o co chodzi??? Kobieta uśmiechnęła się i mówi: - Pewnie jest pan tu nowy. Tu jest taka zasada że jak komuś stanie to znaczy że mnie wzywał Nie bawiąc się w dalsze wyjaśnienia kobieta zrobiła gościowi loda. Facet uchachany idzie dalej myśli sobie, że warto by było saunę też zwiedzić. Tak więc wszedł do sauny usiadł sobie i pierdnął. Po chwili pojawił się wielki zarośnięty koleś i pyta: - Wzywał mnie pan? Facet na to: - Nie, o co chodzi??? Zarośnięty koleś uśmiechnął się i mówi: - Pewnie jest pan tu nowy. Tu jest taka zasada że jak ktoś pierdnie to znaczy że mnie wzywał. Następnie nie bawiąc się w dalsze wyjaśnienia koleś wyruchał nowego członka klubu nudystów. Obolały facet idzie do biura klubu gdzie wita go uśmiechnięta, naga recepcjonistka: - Czym mogę służyć? Facet na to: - Tu moja karta członkowska i klucz do szafki na ubrania. Możecie zatrzymać 500$ wpisowego Recepcjonistka na to: - Ale jest pan tu dopiero od kilku godzin nawet nie poznał pan naszych wszystkich atrakcji!!! - Słuchaj paniusiu mam 58 lat. Staje mi raz na miesiąc, ale pierdzę przynajmniej trzydzieści razy dziennie [ Dodano: 2010-03-24, 19:42 ] Do małego hoteliku przyjechali na miesiąc miodowy nowożeńcy Do małego hoteliku przyjechali na miesiąc miodowy nowożeńcy. On - 95 lat, ona - 23. Cała obsługa zakładała się, czy pan "młody" przeżyje w ogóle noc poślubną. Rankiem panna młoda wyszła powoli z pokoju, zeszła po schodach trzymając się kurczowo poręczy, dowlokła się do baru i opadła z wysiłkiem na stołek. "Co się pani stało? Wygląda pani, jak po zapasach z niedźwiedziem" pyta barman. Ona odpowiada z rozpaczą: "Myślałam, że miał na myśli pieniądze, kiedy mówił, że oszczędzał od 75 lat!..." [ Dodano: 2010-03-24, 19:43 ] Przychodzi mąż do domu patrzy, a tu żona podłogę myje Przychodzi mąż do domu patrzy, a tu żona podłogę myje, a dupę ma wypiętą do góry. Długo nie myśląc, podbiega, łapie za dupę, spódnice podwija, majty w dół i posuwa. Zrobił co swoje, a żona odwraca głowę i mówi: - Taki sam pojebany jak chłopaki w robocie. AdiN - Sro 24 Mar, 2010 19:43 Pewnemu rolnikowi z dnia na dzien przestal stawac. Chlopina z rozpaczy zaczal pic, bic babe, generalnie popadł w stan depresji. Nic nie pomagalo. Jak mu wisial tak wisial. Jednak szczescie mu dopisalo i któregos dnia gdy wracał od lekarza, w autobusie PKS-u podsluchal rozmowe o pewnym znachorze, który czynil wrecz cuda, a mieszkal niedaleko. Na drugi dzien byl juz pod drzwiami cudotwórcy. Ten wysluchal z uwaga opowiesci o problemach naszego bohatera i powiedzial: - Mam na to sposób. Dam ci malego trolla, którego zlapalem kiedys w Norwegii. Zabierz go do domu i daj mu jakas ciezka prace, Jak troll bedzie zajety, to tobie bedzie Ci stal jak maczuga. Ale gdy tylko uwinie sie z robota to znowu ci zmieknie i bedzie wisial. Chlopina troche niezadowolony wracal do domu, bo tak szczerze mówiac nie za bardzo wierzyl w zapewnienia znachora. Ale gdy wrócil postanowił spróbowac. Kazal trolowi skopac ogródek. O dziwo gdy ten wbil w ziemie pierwsza lopate stanął mu jak maczuga. Radosny chlop rzucil babe na lózko zaczal zdzierac z niej ubranie i... nagle wchodzi troll i mówi: - Skonczylem. Fiut wrócił do stanu pierwotnego. -Qr**a - wrzasnal chlopina - To teraz buduj garaz... Fiut znowu zaczal sie podnosic. Juz sie zabierał za babe.... a tu wchodzi troll. - Skonczylem - mówi z usmiechem patrzac na resztki erekcji swojego wlasciciela. Wtedy wstala baba i powiedziala cos na ucho trollowi, ten pokiwal glowa i wyszedl. Erekcja wrócila, rzucili sie na lózko i tak baraszkowali bez jedzenia i bez spania cale trzy dni. W koncu chlop zapytal z ciekawosci: - Jaką ty zes dala temu stworzeniu robote, ze juz trzy dni nie wraca? Kobieta pociagnela go za reke nad pobliskie jezioro. Podchodzą... patrzą ....a tam troll siedzi nad brzegiem jeziora caly w mydlinach wyciąga z wody chłopa kalesony, ogląda pod słońce i ze złościa mruczy do siebie: - K..rwa, caly czas żółte na d..ie Pacjentka skarży się u lekarza: - Panie doktorze. Jak siadam na kiblu i robię kupę to mi się ząb rusza. Doktor myśli, myśli, myśli... W końcu mówi: - Proszę odwijać nici z baleronu. Co tam u Ciebie stary? - pyta kumpel kumpla. - Aa. Moja teściowa była na wycieczce w Krakowie i przejechał ją tramwaj. - Taaak... - Kumpel kiwa głową ze zrozumieniem - Kraków zawsze miał klasę. Lekarz dał pacjentowi słoiczek i powiedział: - Proszę wziąć ten słoiczek do domu i przynieść na jutro dawkę spermy. Następnego dnia facet przynosi słoiczek czysty i pusty: - Najpierw próbowałem prawą ręką, i nic. No to spróbowałem lewą ręką, i też nic. Więc poprosiłem o pomoc żonę. I ona próbowała prawą ręką, Potem lewą ręką, i ciągle nic. Próbowała nawet ustami najpierw ze sztuczną szczęką, potem bez sztucznej szczęki, ale wciąż nic. Zawołaliśmy nawet panią Helenę, naszą sąsiadkę. I ona też próbowała - najpierw obiema rękami, potem pod pachą, nawet próbowała go ściskać kolanami. No i nic! - Zawołaliście państwo sąsiadkę?! - pyta zszokowany lekarz. - Tak. Ale niezależnie, jak bardzo się staraliśmy, nie udało nam się otworzyć tego słoika. Rudy kocur z trudem przebijający się przez zaspy, z wysiłkiem odrywając swoją zmrożoną męskość od lodu krzyczy na całe gardło: - No i k**wa gdzie?! Pytam was - gdzie jest ta pie**olona wiosna do k**wy nędzy? Co za po**bany kraj?! Gdzie dziewczyny, przebiśniegi, świergolenie skowronków?! Choćby ćwierkanie wróbli, choćby krakanie wron - gdzie to ku*wa wszystko jest?! A odwilż kiedy wreszcie przyjdzie? Śnieg z nieba napie*dala jakby ich tam w górze po*ebało... Niby ponoć wiosna już jest, k**wa - łgarstwo i oszustwo na każdym kroku, k**wa ... A ludzie słysząc kocie krzyki uśmiechają się do siebie i mówią łagodnie: - Słyszysz jak się drze? Wiosna idzie... Kotów nie oszukasz... Pijaczek zakręcił się przypadkiem na cmentarzu. Zauważył grabarza, zajętego swoją praca i postanowił go dla żartu przestraszyć. Podszedł do niego od tylu i wrzasnął :"BUUUUAAA" Grabarz ani drgnął, nawet sie nie odwrócił i kontynuował swoją pracę. Pijaczek zniesmaczony nieudanym żartem odchodzi. Kiedy wychodzi poza teren cmentarza, nagle dostaje łopatą w łeb i pada na ziemię nieprzytomny. Pochyla sie nad nim grabarz i grożąc palcem mówi: "Straszymy- ok, biegamy - ok, skaczemy - ok, bawimy sie -ok... Ale za bramę nie wychodzimyyyy!" W szkole w Zabrzu pani pyta dzieci: - Które z was kibicuje Górnikowi? Wszystkie dzieci podnoszą raczki tylko nie Jasiu. - A ty jasiu czemu nie podnosisz - pyta pani. - Bo ja kibicuje Polonii Bytom - odpowiada rezolutnie Jasiu. - Ale dlaczego? - pyta pani - Bo tata kibicuje Polonii, mama, starszy brat.... to i ja kibicuje Polonii - mówi jasiu - Ale Jasiu, popatrz, nie zawsze trzeba brać przykład z rodziców. Np. jakby tak twój tata był alkoholikiem, mama prostytutką, a brat pedałem to co wtedy byś zrobił? - pyta pani. - To wtedy kibicował bym Górnikowi- odpowiada jasiu Facet na bani wraca do domu. Żona od razu - pijak, tylko wódka ci w głowie itp. Facet sięga do kieszeni, wyciąga kartkę i mówi: - OK, przyniosłem test, zaraz zobaczymy jaka ty obeznana i kulturalna jesteś! Żona: - Zobaczymy, czytaj. - Taaak, pytanie pierwsze. Podaj jakieś dwie waluty. - Łatwizna! No chociażby dolar i euro. - Dobra, podaj dwa typy środków antykoncepcyjnych. - Jejku, mogę ci co najmniej 10 podać! - Wierzę. Pytanie trzecie. Podaj mi nazwy dwóch rzek w Islandii... Żona: - ... - Milczysz? Ha! Wiedziałem! Oprócz szmalu i seksu, żadnych zainteresowań... żadnych! Kirek09 - Czw 25 Mar, 2010 20:44 Dla wszystkich kawalerów na forum http://justpaste.it/1ua Sysiu - Pią 26 Mar, 2010 04:21 kirek chcesz żeby czytelnicy śniadanie zwrócili ? AdiN - Sob 27 Mar, 2010 12:25 Hihihi, ktoś się naszukał Durszlak - Sob 27 Mar, 2010 12:36 Siedzi dwóch kolesiów w kinie, a przed nimi taki wielki, łysy drechol, grube karczycho, złoty kajdan na szyi - z dziewczyną siedzi. Jeden z tych kolesiów do drugiego: - Stary, założę się z tobą o 50 zeta, że nie klepniesz łysego w glace. - No dobra, w sumie co mi szkodzi - myśli ten drugi i klepie łysego w glace. Łysy się odwraca, a koleś: - Krzychu, to Ty? A nie... To przepraszam... Łysy: - Żaden Krzychu, ku...a, dotknij mnie jeszcze raz to Ci jeb...e! - i się odwraca. Na to ten pierwszy koleżka do drugiego: - Stary, świetnie to rozegrałeś, ale idę z tobą o 200 zeta, że go drugi raz nie klepniesz. - No dobra, w sumie co mi szkodzi - myśli sobie ten drugi i pac łysego w glace. Łysy zjeżony się odwraca, a koleś: - Krzychu, no kur...a, 8 lat w podstawówce, ze 3 lata w jednej ławce przesiedzieliśmy, Krzychu, no nie pamiętasz mnie? Łysy: - Kur...a, nie byłem w żadnej podstawówce, zaraz ci tak przyp....dole, że się nie pozbierasz! Zaczyna się podnosić, żeby wylutować kolesiowi, ale dziewczyna łapie go za rękaw i mówi: - No daj spokój, Józek, film jest, a Ty będziesz jakiegoś cieniasa bił, chodź do pierwszego rzędu i ogladajmy... Łysy niezadowolony, ale idzie z dziewczyną do pierwszego rzędu, siadają. Pierwszy koleś znowu do drugiego: - Stary, naprawdę jestem pod wrażeniem, nieźle to wymyśliłeś, ale idę o 1000, że go trzeci raz nie klepniesz. - No dobra, w sumie co mi szkodzi - myśli ten drugi. Idą do drugiego rzędu, siadają za łysym i koleś wali łysego w łeb. Łysy się odwraca, na maksa napięty, a koleś: - Krzysiu, to ja tam na górze jakiegoś łysego w glace napier...lam, a Ty tu w pierwszym rzędzie siedzisz! spad - Nie 28 Mar, 2010 09:20 Kirek09 napisał/a: Dla wszystkich kawalerów na forum http://justpaste.it/1ua Nie no bez jaj!! To nie jest temat na demotywatory Kirek09 - Wto 20 Kwi, 2010 20:24 Mamusia i córeczka siedzą w kinie. Nagle dziecko odzywa się do mamy: - Mamusiu, ten pan, który siedzi koło mnie się masturbuje... Oburzona matka odpowiada dziecku: - Córeczko, nie patrz się w jego stronę! To zboczeniec, jemu właśnie o to chodzi, żebyś patrzyła.. Córeczka: - Mamusiu... Ale ten pan robi to moją ręką... [ Dodano: 2010-04-20, 21:27 ] Rozmowa dwóch facetów: - Dlaczego na swoją żonę mówisz flanelciu? - To zdrobnienie ... - Od czego? - Ty szmato... Olaf - Pią 14 Maj, 2010 01:04 Noc, Wawel, Katedra. Otwierają się krypty, z nich wychodzą królowie: - Spieeeprzaaaj dziaaaduuu!... -------------------------------------------------------------------------------- Jak to w rodzinie: Mąż z żoną leżeli wieczorem w łóżku. Mężowi zachciałosię pić, a że leżał od ściany, zaczyna powoli przechodzić przez żonę.Ta sądząc, że mąż ma ochotę na seks, mówi:- Zaczekaj, mały jeszcze nie śpi.Po trzech minutach mąż ponownie próbuje przejść przez żonę, bonadal męczy go pragnienie.Mówiłam ci: zaczekaj, bo mały jeszcze nie śpi.Mąż wytrzymuje jeszcze chwilę, a potem wstaje delikatnie, żeby nieprzeszkadzać żonie i nie budzić dziecka. Idzie do kuchni,odkręca kran i stwierdza, że nie leci woda. Sprawdza w czajniku - wody teżniema.W końcu wyciąga z lodówki szampana. Żona słysząc huk otwieranego szampana,woła:- Co ty tam robisz?! Na to dziecko:- Nie chciałaś mu dać dupy, to się zastrzelił! ----------------------------------------------------------------------------------- - Mamo, mamo jestem silny jak tata! Też złamałem widelec! - I ku..a, następny debil rośnie... ----------------------------------------------------------------------------------- Trzech żuli uzbierało trochę grosza na butlę samogonu. Kupili. Ręce im się trzęsą z podniecenia. - Nie niosę, kufa, rozbiję... - mów pierwszy, Patryk. - Mnie tak ręce latają, że upuszczę - dodaje drugi, Mateusz. Trzeci, Norbert wziął flaszkę i... wypadła mu, rozbijając się totalnie. Pierwszy zaczął rwać włosy; drugi napierdziela łbem w mur. A winowajca wsadził ręce w kieszenie i stoi. Po godzinie się uspokoili. - Kurde, Norbert, ale ty masz nerwy - mówi Patryk do żula-rozbijaki. - My rwiem włosy z głów, walimy łbem o ścianę a ty taki spokojny... A Norbert wyciąga ręce z kieszeni, a w każdej dłoni urwane jądro. - Echhh... każdy przeżywa po swojemu.... ------------------------------------------------------------------------------------- Siedzi Mietek u Heńka i popijają sobie wódeczkę. Nagle Mietek pyta Heńka: - U Ciebie na ścianie wisi metalowa miska? - To jest zegar z kukułką - odpowiada od niechcenia Heniek. - Jak to zegar z kukułką? - Zobaczysz... W tym momencie Heniek podnosi ze stołu pustą już butelkę od wódki, bierze zamach i rzuca w wiszącą miskę. Zza ściany słychać: - Ku... ku... ku***a, jest wpół do czwartej rano. Kirek09 - Pią 14 Maj, 2010 10:19 ten mnie rozjebał... taki surrealistyczny ale dobry Facet poznał dziewczynę w barze no i poszli do mieszkania. Skoczyli do łóżka i zaczęli się pieprzyć. Facet robi dziewczynie minetę i czuje jak spada mu obrączka. Zaczyna jej szukać coraz dalej głębiej aż wpadł cały. Szuka dalej i dalej nagle patrzy żołnierz. - Stary! Nie widziałeś gdzieś tu obrączki? - Obrączki? Stary ja tu k*rwa czołgu szukam! ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Do samolotu pełnego ludzi z zespołem downa wpada grupa terrorystów. Wyciągają spluwy a szef krzyczy: -everybody down!!!!!!!! -jeeeeeeee ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Ten też całkiem, całkiem Na wycieczkę rowerową wyruszyło dwóch wariatów. Jadą, jadą... Nagle jeden zatrzymuje się i spuszcza powietrze z kół. - Co Ty robisz? - pyta drugi. - A siodełko było za wysoko - odpowiada tamten. Na to ten drugi zamienia miejscami kierownicę z siodełkiem. - A co Ty wyprawiasz? - Zawracam, z takim idiotą jak Ty nie jadę dalej! Sysiu - Sro 11 Sie, 2010 09:24 Akademik, noc, impreza na całego. Na środku korytarza leży nachlany, zarzygany student. Obok dwóch jego kolegów z pokoju przygląda mu się paląc papierosy: - Widzisz jaki kutafon - bełkocze jeden - przysięgał, że to nie on wp**rdolił cały makaron. Zaczail sie wilk na czerwonego kapturka. Gdy dziewczynka nadeszla wilk rzucił się na nią.... i ją zgwałcił. Spodobało mu się, to ją zgwałcił jeszcze raz, i jeszcze raz. Po kilku następnych razach pada wycieńczony obok Kapturka. Czerwony Kapturek unosi się na łokciach i spokojnie pyta: - Wilku, masz ty chociaż zaświadczenie, że nie jesteś chory na aids? - Pewnie, że mam! - No to możesz je podrzeć... Olaf - Sro 03 Lis, 2010 18:19 Do prezydenta Rosji przyszedł fryzjer. Strzyże go i zagaduje, w każdym zdaniu wymieniając słowo "Czeczenia". Putin najpierw próbuje ignorować gadanie, ale wkrótce staje się ono nieznośne. - Panie, jesteś pan z Czeczenii? Masz tam kogoś bliskiego? Coś pana wiąże z Czeczenią? - pyta zdenerwowany. - Absolutnie nie - grzecznie odpowiada fryzjer. - To dlaczego w kółko mówisz pan o Czeczenii? - Bo za każdym razem, gdy wymawiam słowo "Czeczenia", włosy stają panu dęba, a to bardzo ułatwia strzyżenie... ---------------------------------------------- Facet miał kota, który był niereformowalny. Wszędzie brudził itd. Postanowił się go pozbyć, więc wsadził do samochodu i wywiózł za miasto. Wraca zadowolony do domu, a kot na fotelu. Złapał znów kota do samochodu i wywiózł do jakiejś wioski. Znów wraca zadowolony, a kot na fotelu. Złapał nerwa i wywiózł go do jakiegoś lasu.... Po jakimś czasie dzwoni do domu: - kot jest? -jest -to daj go do telefonu, bo zabłądziłem... --------------------------------------------------------- Idzie facet chodnikiem, patrzy, a na murze wielki napis: "Uwaga! Gwałcą". Sytuacja kilka razy się powtarza. Po jakimś czasie na chodniku widzi jakieś małe literki. Schyla się, a tam kolejny napis: "Ostrzegaliśmy...". ------------------------------------------------------ Ding-dong! - Dzień dobry pani. - A to ty Piotrusiu. Co się stało? - Tata mnie przysłał, bo dłubie przy aucie i nie może sobie poradzić. - Stary, rusz dupę i idź pomóc sąsiadowi. - Tata jeszcze mówił, żeby pan sąsiad wziął jakiś specjalny klucz, bo tata nie ma. - A jaki? - Szklana pięćdziesiątka... woPo - Sro 03 Lis, 2010 18:40 Do sypialni, w momencie zakładania przez tatę prezerwatywy, bezceremonialnie wkracza mały Jasio. Żeby ukryć swój stan, tata udając, że niby nic się nie dzieje schyla się i szuka czegoś pod łóżkiem. - Co robisz? - pyta Jasio - A szukam kota - odpowiada tatuś. - I co, będziesz go ruchał?! Facet zobaczył na ulicy kobietę z idealnymi piersiami. Podbiegł do niej i spytał: -Czy dasz mi jedną ugryźć z stówę? -Wal się pan! -To może za tysiąc -Nie jestem dziwką! -A za 10 tys? Kobieta pomyślała sobie, że to spora suma i warto ją tak szybko zarobić. -Dobrze ale nie tu. Poszli w ciemny zaułek, gdzie kobieta rozebrała się od pasa w górę, pokazując najpiękniejsze piersi na świecie. Facet zaczął je lizać, pieścić, ssać i całować, ale nie gryzł. Wkurzona kobieta zapytała: -To ugryzie pan czy nie??!! a facet: -Nie. Drogo trochę.... Był sobie fanatyk wędkowania. Pewnego dnia dowiedział się o fantastycznym wprost miejscu, małym jeziorku w lesie, gdzie ryby o wielkości niesamowitej same wskakują na haczyk. Nie mógł się już doczekać weekendu, zakombinował w pracy, pozamieniał się na dyżury, nastawił budzik na 4 rano, po długiej podróży odnalazł małe jeziorko w lesie, rozstawił wędki i czekał... godzine... drugą godzinę trzecią... wreszcie spławik drgnął... wędkarz szarpnął... i wyciągnął ogromną nadzianą na haczyk kupę. Zaklął szpetnie i zauważył, że z tyłu ktoś za nim stoi. Byl to miejscowy. Wędkarz z żalem powiedział: - no patrz pan, taki kawał drogi jechałem, tyle wysiłku, kombinowania, i co? KUPA... Na to gościu: - A bo wie pan, z tym jeziorkiem związana jest pewna legenda. Otóż niech pan sobie wyobrazi, przed 1 wojną światową żyl tu chłopak i piękna dziewczyna, kochali się niesamowicie. Ale wzięli go do wojska. Po jakimś czasie nadeszła wiadomość że on zginął na froncie. I prosze sobie wyobrazić, że ona przyszła tu, nad to jeziorko i z wielkiego żalu się utopiła! - Niesamowite - odparł wędkarz - Ale to jeszcze nie koniec prosze pana! Otóż po wojnie okazało się, że chłopak przeżył, był tylko ranny. przyjechał tu, dowiedział się o wszystkim, przyszedł tu, w to miejsce na którym pan siedzi, i z żalu i wielkiej miłości również sie utopił! - To szokująca historia- powiedział wędkarz - ale co z tą kupą - A to nie wiem. Widocznie ktoś nasrał. Zakonnica zadaje dzieciom zagadkę: - Jest rude, ma puszysty ogon, skacze po drzewach i je orzechy. Co to... Zgłasza się Jasio - Na 99% jest to wiewiórka, ale jak znam siostrę to może o być Jezus... Zaczęła się elementarna nauka Jasia. Ojciec posłał go do szkoły publicznej. Po miesiącu nauczycielka wzywa ojca Jasia i mówi mu, że Jasiu jest diabłem wcielonym wszyscy się go boją, dziewczynki nie mogą spać po nocach po jego wybrykach i w związku z tym usuwa Jasia ze szkoły. Ojciec więc zapisał Jasia do szkoły prywatnej. Po miesiącu nauczycielka wzywa ojca i historia się powtarza - o powieść o znerwicowanych kolegach i koleżankach , o połamanych meblach w szkole itp. Ojciec wymyślił żeby Jasia zapisać do szkoły Jezuitów (że Bóg to ostatnia deska ratunku dla Jasia). Jak wymyślił tak i zrobił. Po miesiącu wzywają Jezuici ojca Jasia na wywiadówkę. Ojciec przygotowany na najgorsze... przychodzi i słyszy, że dawno takiego porządnego ucznia jak Jasiu nie mieli. Pomaga kolegom, zawsze jest przygotowany, uczy się pilnie itp. Ojciec w szoku, że syn takiej przemiany doznał , postanowił Jasia zapytać co ją spowodowało !? Jaś na to: - Ojciec, bo tam jest tak: wchodzisz do szkoły a tam na korytarzu człowiek na krzyżu, idziesz na stołówkę - wisi człowiek na krzyżu, u dyrektora człowiek na krzyżu. Ojciec ...!!! Tam się z ludźmi nie ****ą KamilonzO - Nie 07 Lis, 2010 16:46 http://staticrps.komixxy....akeFoot_500.jpg woPo - Nie 07 Lis, 2010 22:29 Spotyka się Beduin na pustyni z białym. Biały ma papugę na ramieniu, a Beduin węża wokół szyi. - Te, biały... - mówi Beduin - coś ty za jeden? A on mu: - Polak. - Słyszałem, że wy tam nieźle chlejecie w tej Polsce. - A napijemy się od czasu do czasu - A napijesz się jednego? - A napiję! - Ale wiesz, to taki ciepły, mocny bimberek, z bukłaka... - Dawaj! Wypił jednego i nic. Beduin nie wierzy i pyta: - A drugiego wypijesz? - Wypiję! Nalał. Polak wypił i nic. - A trzeciego wypijesz? - Wypiję! Nalał. Polak wypił i tylko rękawem otarł gębę... - A czwartego!? Wtedy odzywa się zniecierpliwiona papuga Polaka: - I czwartego, i piątego, i szóstego też, i wpierdol dostaniesz i tego robaka Ci zjemy... KamilonzO - Czw 11 Lis, 2010 09:35 http://nexia.forum.pl/ Sysiu - Czw 11 Lis, 2010 10:09 co w tym smiesznego ? AdiN - Czw 11 Lis, 2010 10:16 Też nie rozumiem tego wyszukanego humoru Olaf - Czw 11 Lis, 2010 10:18 jakies dziwne przekierowanie, przeciez te strony nie maja takiego adresu na nexii.pl Sysiu - Czw 11 Lis, 2010 12:54 co innego wychodzi jak sie zamieni forum na poczatek a nexia na koniec KlauS - Czw 18 Lis, 2010 15:54 Pewne małżeństwo zaprosiło na kolację najlepszą przyjaciółkę żony. Kolacja udała się znakomicie, śmiali się i rozmawiali we trójkę do późna. Gdy przyjaciółka wychodziła gospodarz zaoferował, ze ja odwiezie do domu. W samochodzie dalej rozmawiali i robiło się coraz milej. Gdy byli już na miejscu przyjaciółka zaprosiła go na lampkę wina. Wypili cale wino i koniec końców wylądowali w łóżku.O trzeciej nad ranem niewierny mąż mówi: - O rany! Musze iść do domu! żona mnie zabije! - Masz racje. Kiepska sytuacja - twoja żona to moja najlepsza przyjaciółka... - Ale jak ty się jej wytłumaczysz? - Nie martw się, pożycz mi tylko trochę talku. - ??? - O nic nie pytaj. Zobaczysz - będzie dobrze. Przyjeżdża po chwili do domu i drzwi otwiera mu wściekła żona: - Gdzie byłeś !!! - Kochanie. Bardzo Cię przepraszam. Twoja przyjaciółka jest bardzo mila i bardzo atrakcyjna. Zdradziłem cię z nią. Przepraszam. żona patrzy na niego i po chwili wykrzykuje: - Pokaz ręce! Ręce są cale w talku. - Nie kłam ŚWINIO! Znowu grałeś z kolegami w kręgle! ------------------------------------------------------------------------------------- PIĄTEK 19.06.Obudziłem się z nagle z przeświadczeniem, że odkryłem coś epokowego. No, może nie na miarę Nagrody Nobla, ale przynajmniej na jakieś porządne wyróżnienie bym zasłużył. Rzekomo najlepsze pomysły wpadają do głowy podczas snu. Postanowiłem pisać pamiętnik i przyśniło mi się, że kobieta jest jak automatyczna pralka. Każdą da się odpowiednio zaprogramować i będzie działa zgodnie z oczekiwaniami. Odpowiednie słowa,trochę ciepła i czułości, kwiaty, miła kolacja itd. itp. i program działa. Zawsze wiadomo,co, kiedy i jak się stanie, i na co i jak zareaguje. Pralka i kobieta są w swym działaniu identyczne, z tą tylko różnicą, że pralki nie da się zapakować od tyłu. SOBOTA 20.06.Nie rozumiem dlaczego kobitom do seksu są potrzebne czułe słowa? Przecież gadanie podczas seksu to zbędne marnowanie czasu. Słowa rozpraszają, przeszkadzają i zmuszają do myślenia. A po cholerę przy seksie myśleć? Wczoraj kochałem się z żoną. Milczałem jak zawsze, no bo o czym tu gadać? O Księdzu Rydzyku i jego finansach, czy o fajansiarskiej polskiej piłce nożnej? O. Rydzyka nie lubię, a na piłce nożnej Stara się nie zna. No to milczę. A ona do mnie: -Wiesz kochanie - a ja ją bzykam od tyłu - w Tobie już nie ma takiej czułości jak dawniej.Zaniedbujesz mnie. Mógłbyś chociaż czasami do mnie powiedzieć coś pieszczotliwie? - Dupa wyżej KOCHANIE!!! Lekarz powiedział, że szczęka może boleć jeszcze ze dwa tygodnie, ale złamania nie było. PONIEDZIAŁEK 22.06.Ja wciąż nie rozumiem kobiet, a swojej żony w szczególności mimo tylu lat małżeństwa.Wiecznie narzekają na swój wygląd. Za te jej maseczki, szmineczki, kremiki, piźdzki, to już bym sobie dawno mercedesa albo inne volvo kupił. Wczoraj narzekała, że ma małe piersi. Mówię jej: - Kobieto nie masz większych zmartwień? A ona mi narzeka, że się źle czuje, że powinna mieć większe, że może dałbym jej na silikony? Pojebało babę, jak nic. Więc jej mówię: - Pocieraj sobie kilka razy dzienne papierem toaletowym między piersiami? -A to pomoże? Będą większe? - Dupie pomogło. Dentysta powiedział, że tę jedynkę to da się wstawić, ale tylko na metalowym implancie. Z dwójką nie będzie problemów, bo się tylko trochę uszczerbiła. WTOREK 23.06.Dziś rano córka przyszła, żebym jej pomógł zawiązać buciki. No, to wiążemy i wiążemy.Uczę ją o zajączkach i pętelkach, o motylkach zawiązujących skrzydełka, na kokardkę i takich tam sznurówkowych historyjkach, a ona mnie nagle pyta: - Tato!! A dlaczego dziewczynki mają mniejsze stópki od chłopców? - Aby w przyszłości mogły stać bliżej zlewu. Chłopakom w pracy powiedziałem, że mi szczapa przy rąbaniu drewna odbiła. Swoją drogą widać, że to mamy córcia - ma to pierdolnięcie gówniara. PIĄTEK 24. 07Kochany Pamiętniczku, przepraszam, że mnie tu tak długo nie było.Ale w niedzielę przy śniadaniu w zeszłym miesiącu rozmawialiśmy z żoną na tematy religijne. Żona twierdziła, że kobieta to lepszy "produkt" Boga niż mężczyzna. Więc jej przypomniałem, że to mężczyznę stworzył Bóg jako pierwszego. A ona mi na to: - Taaa... bo musiał zacząć od zera. No szlag mnie trafił na gadzinę jedną hodowaną na mym męskim łonie to jej odszczeknąłem: - Yhm. A jak chciał stworzyć kobietę to się potknął i powiedział "[pani lekkich obyczajów]". I słowo ciałem się stało. Na OIOM-ie trzymali mnie tylko przez tydzień. Chirurg szczękowy powiedział, że miałem szczęści, że szczęka mi się w mózg nie wbiła. Mój wstrząs mózgu to byłby przy tym pikuś.Dopiero wczoraj mnie wypisali. SOBOTA 25.07.Kobiety to zawsze mają jakieś pretensje. Wiecznie coś im się nie podoba i nie wiedzą czego chcą. Pamiętam jak byłem przy urodzeniu córki. Żona darła się jak głupia: - Zróbcie coś z tym. Dajcie mi jakieś lekki. Ratunku to boli!!! To Ty powinieneś tu leżeć za mnie i skręcać się z bólu!!! To Ty mi to zrobiłeś!!! Nie chciałem być niczemu winny jak zawsze, więc jej przypomniałem: -Nie pamiętasz? Chciałem ci go wsadzić w pupę, ale powiedziałaś, że to będzie zbyt bolesne.Lekarz wylądował na urazówce. Mnie nie sięgnęła. Wróciłem po dwóch tygodniach, jak wytrzeźwiałem, a ona się uspokoiła. Baby to zawsze zwalają winę na nas. NIEDZIELA 26.07.I niech mi ktoś powie, że kobiety nie myślą permanentnie, tak jak mężczyźni, o seksie.Siedziałem wczoraj wieczorem w barze z kolegą i tłumaczyłem mu jak smakuje ogolona cipka, bo on nigdy takiej nie miał szansy popróbować. Nie wiedziałem jak mu wytłumaczyć więc mu mówię: - Wyobraź sobie, ogoloną cipkę i różowego Chupa Chups. - No i? - Więc ogolona cipka smakuje, jak ten lizak. - A jak smakuje owłosiona? -Jak lizak spod szafy. Chyba nie zrozumiał. Bez flaszki nigdy nie zrozumie, więc idziemy do baru. Podchodzę i zamawiam dwie szklanki Whisky. A barmanka do mnie: - Z lodem czy bez? - Bez loda. - odpowiedziałem - Kolega nie będzie czekał. I co? Nawet barmance lody w głowie. I niech mi któraś teraz powie, że tylko faceci ciągle myślą o seksie. ŚRODA 29.07.Po wczorajszej akcji poszedłem do pracy. Tym razem się udało. Miałem tylko pobite oko i rozcięte usta. Nie chciałem znowu sprzedawać, że to od rąbania drewna, więc przyznałem się, że to żona mnie pobiła. Chłopaki pytali: - Za co? No więc, powiedziałem im, że za to, że podczas seksu powiedziałem, do niej na "Ty". Nie uwierzyli.A co? Miałem im powiedzieć, że w trakcie ona do mnie powiedziała: - No już ze trzy miesiące się nie kochaliśmy. A ja jej odpowiedziałem: - Chyba Ty. To i tak dobrze, że się skończyło, jak skończyło, a nie tak, jak wtedy, gdy wylądowałem ze wstrząsem mózgu, gdy dostałem w ryja mrożonym kurczakiem. Kurde seksu mi się zachciało wtedy przy lodówce. Przecież przy lodówce chyba każda lubi. Szkoda tylko, że nie w Tesco. PIĄTEK 31.07.Kochany pamiętniczku dzisiaj robię eksperyment. Chcę sprawdzić kto jest moim najlepszym przyjacielem: pies czy żona? Zamknę oboje na noc w bagażniku mojego Zaporożca. Zobaczymy, kto się będzie cieszył rano, że mnie znowu widzi. To był ostatni wpis w odnalezionym pamiętniku. Życie prawdziwego mężczyzny potrafi być pełne niespodzianek. WNIOSEK: MĘŻCZYZNA I KOBIETA MAJĄ RÓŻNE WYOBRAŻENIA O PRAWDZIWYM MĘŻCZYŹNIE cozmo - Czw 18 Lis, 2010 22:47 Mistrz na dziś: jechałem z kumpelą po aparat no i prosze mikołowskie rondka potrafią zaskoczyć Sysiu - Pią 19 Lis, 2010 07:56 Klaus wyrąbane to jest qamil - Pią 19 Lis, 2010 15:01 To i coś ode mnie... Jeżyk wybrał się z Krecikiem na włam. Wleźli do domku myśliwego no i po ciemku macają co warto skroić. Krecik ma większego czuja i znajduje sporo fantów, ale Jeżyk też daje radę. W pewnym momencie Krecik wymacał lufę od fuzji i włożył do środka głowę. Traf chciał, że w tym samym czasie Jeżyk wymacał kolbę. Nie trzeba długo tłumaczyć, że Jeżyk nacisnął spust... ...Huk, wystrzał.... Krecik leży bez głowy na podłodze i trzęsie się w konwulsjach. Podsuwa się Jeżyk, wymacał trzęsące się ciało Krecika i mówi: Ku... ch... , nie śmiej się, bo ja chyba ogłuchłem... Olaf - Sob 04 Gru, 2010 15:18 Nowak usłyszał w radiu że wylądowały ufoludki: - są małe, zielone, mają duże wyłupiaste oczy i trzeba mówić do nich bardzo powoli. Następnego dnia Nowak wybrał się na grzyby. Rozchyla krzaczek - grzybek, następny - też grzybek, następny, a tam mały zielony ludek z wyłupiastymi oczami. Pamiętając radiową informację mówi do niego bardzo powoli: - Dzień dobry, nazywam się Henryk Nowak, jestem elektromonterem, właśnie zbieram grzyby. Mały zielony ludek z wyłupiastymi oczami odpowiada mu równie powoli: - Dzień dobry, nazywam się Jan Kowalski, jestem leśniczym, właśnie robię kupę... Sysiu - Pon 13 Gru, 2010 20:18 podjerzdza dres pod blok swoją czarną bmw wychodzi z auta.... łysy łeb , dresik adasia spoglada w góre i sie drze ZAJEBALI.....ZAJEBALI.....ZAJEBALI. nagle wychodzi na balkon blondyna i drze sie do niego ile mam ci razy powtarzac że jestem IZABELA !! woPo - Czw 16 Gru, 2010 22:36 - Jaka jest różnica miedzy "erotyczne" a "perwersyjne"? - Erotyczne to gdy twoja dziewczyna sciąga majtki i rzuca je o ścianę. Perwersyjne, gdy się przykleją. KamilonzO - Pią 17 Gru, 2010 13:02 Sysiu - Pią 17 Gru, 2010 14:29 to jest nie prawda bo czytałem pare demotów dalej jakie głupoty wychdoziły przy opcji jak nie miałeś jeszcze urodzin Kirek09 - Czw 10 Lut, 2011 19:41 Widziałem dziś kobietę karmiącą piersią w autobusie. Nagle jakaś starsza pani zaczęła się wydzierać "Co ty wyprawiasz w miejscu publicznym? To obrzydliwe!" Wygląda na to, że jednak nie był to odpowiedni czas i miejsce, żeby sobie zwalić. KamilonzO - Sob 12 Mar, 2011 16:26 'MICHU' - Pon 14 Mar, 2011 18:38 http://www.youtube.com/wa...player_embedded Kirek09 - Pon 14 Mar, 2011 19:15 'MICHU' napisał/a: http://www.youtube.com/watch?v=0Jk5HlzkxPw&feature=player_embedded W tej cenie sam bym łyknął Ale bym z jakimś tasakiem poszedł pablo_111 - Czw 24 Mar, 2011 09:06 lepiej nie jem cukru bo tak będę wyglądał, taraz doczytałem, chyba jest chory http://fakty.interia.pl/g...e,1432625,2,268 lukness - Czw 24 Mar, 2011 09:22 http://www.youtube.com/watch?v=H7u7aDDA8J0 Olaf - Czw 24 Mar, 2011 10:10 fachowo jara, jak stary lukness - Czw 24 Mar, 2011 10:37 tu jest lepszy filmik o tym najlepsze jak odpala fajke od fajki i później jak pije mleko z butelki http://www.youtube.com/wa...feature=related pablo_111 - Czw 24 Mar, 2011 11:41 jara lepiej niż nie jeden małolat lub nawet dorosły , takie miny poważne robi, prze [lulek] po prostu PRADIUCH - Pią 25 Mar, 2011 22:09 Moja krew Sysiu - Sob 23 Kwi, 2011 10:22 http://www.cda.pl/grafika/227652d padłem lukness - Sob 23 Kwi, 2011 11:43 hahahaha aż połknąłem gume do żucia Bartek - Sob 23 Kwi, 2011 12:05 hahah dobre KamilonzO - Pią 29 Kwi, 2011 10:35 Najdziwniejsze i najostrzejsze przepisy drogowe http://moto.wp.pl/kat,121...,wiadomosc.html Sysiu - Sob 04 Cze, 2011 20:54 a mówili że ja mam nexie 4x4 http://imageshack.us/phot...3/66581460.jpg/ AdiN - Sob 04 Cze, 2011 21:13 Nexia Befree Sysiu - Sob 04 Cze, 2011 21:26 a nie wiem czyja fajnie siedzi AdiN - Sob 04 Cze, 2011 21:31 Skąd masz to zdjęcie? Sysiu - Sob 04 Cze, 2011 21:35 A jak myślisz SYNU? Gdzie tak nexie tuningują AdiN - Sob 04 Cze, 2011 21:39 Dobra, sam poszukam Wujku mlody - Sob 04 Cze, 2011 23:03 o [pani lekkich obyczajów] rzeczywiscie chyba nexia befree Olaf - Sob 04 Cze, 2011 23:28 na stracenie... takie cos to mozna z dostawczakiem marki tarpan, ale z nexia...? cozmo - Nie 05 Cze, 2011 00:27 ała, co to jest? na poprawę humoru: Wiecie dlaczego w USA ogłoszono nowe wybory prezydenckie ? Ponieważ znalazł się właściciel Obamy! Sysiu - Nie 05 Cze, 2011 07:07 z drogi śledzie pociąg jedzie http://www.cda.pl/video/5...g-Reakcja-ludzi d3vil - Nie 05 Cze, 2011 12:01 http://www.youtube.com/watch?v=HhlJVtXsXgY http://www.youtube.com/watch?v=GVkc9ddTEiU KamilonzO - Nie 05 Cze, 2011 17:05 http://www.youtube.com/wa...feature=related Nexia Cabrio Olaf - Nie 05 Cze, 2011 17:28 pod tirem chcial przejechac czy co? Durszlak - Nie 05 Cze, 2011 20:06 Kri$, ale zajebiste! Też chce takie trąby, to jeszcze lepsze niż dawanie w nocy do odcięcia Sysiu - Nie 05 Cze, 2011 20:19 wiesz ze mi tez sie takie cos marzy ? Durszlak - Nie 05 Cze, 2011 20:29 hmmm.. trzeba pomyśleć jak to fajnie wykonać Olaf - Nie 05 Cze, 2011 20:34 pocztrajcie na forach, trzeba dobry kompresor, ten w tirach jest podlaczony pod pneumatyke auta do cisnienia rzedu 8atm Sysiu - Nie 05 Cze, 2011 20:39 Olaf da rade tylko trzeba wykombinować butle z 5L a syrena nie jest droga http://www.swistak.pl/a46...YWY-OKAZJA.html Olaf - Nie 05 Cze, 2011 20:50 jakis strucel na swistaku. z butla da rade, ale gdzie sens? Durszlak - Pon 06 Cze, 2011 12:50 sens? Śmiech na zlocie Olaf - Wto 07 Cze, 2011 00:17 Zięć spotyka teściową: - A mama dzisiaj bez stanika ?... Kobieta lekko zasłania ubrany tors rękoma i pyta: - A Ty skąd to u licha wiesz..? A zięciaszek z dumą w głosie: - Bo się mamusi zmarszczki na twarzy i szyi wygładziły ... --------------------------------------------------- Był sobie pewien rycerze, bardzo sławny i bogaty. Pewnego razu rycerz dotarł do polanki, z której odchodziły trzy drogi. Przy każdej drodze był drogowskaz. „Będziesz sławny” – głosił pierwszy. „Będziesz bogaty” – głosił drugi. „Odpierdoli ci” – głosił trzeci. - Jestem już sławny i bogaty – pomyślał rycerz – więc warto wybrać trzecią drogę. Jak pomyślał, tak zrobił. Jechał jeden dzień i nic. Drugi dzień i nic. Trzeciego dnia dotarł do rzeki, a tam … Ogromny trzygłowy smok pił wodę z rzeki. Rycerz nie zastanawiając się wiele, wydobył miecz i rzucił się na smoka. Machnął mieczem raz – spadła jedna głowa. Machnął drugi raz – spadła druga głowa. Trzeciej głowy nie zdążył obciąć, bo smok odskoczył, popatrzył na rycerza ostatnią głową i zapytał: - Odpierdoliło ci? To już wody się napić nie można? -------------------------------------------------- W pewnej małej angielskiej mieścinie był sobie ksiądz, który oprócz obowiązków duszpasterskich, lubił hodowle drobiu. Któregoś jednak dnia księdzu zginął kogut. Początkowo ksiądz myślał, że kogut po prostu uciekł, jednak minął jakiś czas, a koguta nie ma. Ksiądz zmartwił się doszedł do wniosku, że mu ukradziono koguta. Po niedzielnej mszy, kiedy wierni zbierali się już do wychodzenia, ksiądz ich powstrzymał:- Mam jeszcze jedną, bardzo wstydliwą sprawę do załatwienia.(W tym miejscu należy wyjaśnić, że po angielsku słowo cock znaczy kogut, ale może też oznaczać męskiego członka). - Chciałbym spytać, kto z tu obecnych ma koguta? Wszyscy mężczyźni wstali.- Nie, nie - to nieporozumienie. Może spytam inaczej, kto ostatnio widział koguta? Wszystkie kobiety wstały. - Oj, nie, to też nie o to chodzi, może wyrażę się jeszcze jaśniej, kto ostatnio widział koguta, który do niego nie należy? Połowa kobiet wstała. - Parafianie - nie rozumiemy się, spytam, wprost - kto widział ostatnio mojego koguta? Wstał chórek chłopięcy, ministranci i organista... ----------------------------------------------------------------- Do spowiedzi przyszedł facet i mówi: - Wybacz mi Ojcze, bo zgrzeszyłem... strasznie przeklinałem i to w niedzielę. - No cóż... odmów 3 razy "Zdrowaś Mario" i staraj się uważać na swój język.. - Ale ojcze chciałbym wytłumaczyć okoliczności - otóż w niedzielę zamiast do Kościoła wybrałem się z przyjaciółmi na partyjkę golfa. Już na pierwszym dołku nie wyszło mi uderzenie i posłałem piłeczkę między drzewa... - I to Cię tak zdenerwowało, że zakląłeś?? - Nie, ponieważ okazało się, że piłeczka szczęśliwie upadła w miejsce, z którego można było oddać czysty strzał w kierunku dołka, ale jak podchodziłem do miejsca, w którym leżała piłeczka nagle przybiegła wiewiórka, porwała mi ją i uciekła na drzewo... - I wtedy właśnie zakląłeś ?? - Nie, ponieważ zaraz potem wiewiórkę chwycił orzeł i odleciał... - I to Cię tak zdenerwowało, że zacząłeś kląć?? - Otóż nie, bo wiewiórka wypuściła piłeczkę, a ta spadła jakieś 10 cm od dołka... - No i nie mów że [pani lekkich obyczajów] spierdoliłeś to uderzenie!!!!! AdiN - Wto 07 Cze, 2011 13:03 dobre, dobre Durszlak - Wto 07 Cze, 2011 22:55 Księdzu ginęła mąka. Podejrzewał organistę, więc postanowił dobrać się do niego podczas spowiedzi. Podchodzi organista Antek do konfesjonału, a ksiądz bez wstępów pyta: - Nie wiesz, kto mi mąkę kradnie? - Co ksiądz mówi? - Kto mi mąkę kradnie? - Tu nic nie słychać - odpowiada sprytny organista. - Co ty opowiadasz! - Zamieńmy się miejscami, to zobaczymy. Zamienili się miejscami. - A nie wie ksiądz, kto zaleca się do mojej żony? - pyta Antek. - Rzeczywiście, tu nic nie słychać. _______ Mężczyzna z chłopcem wchodzą razem do fryzjera. Po tym, gdy facet został już ogolony, ostrzyżony i jeszcze kazał zrobić sobie manicure, posadził na fotelu chłopca i mówi do niego: - Poczekaj tutaj, ja pójdę tylko kupić sobie krawat i za 10 minut po ciebie przyjdę. Gdy fryzjer ostrzygł już małego, a facet wciąż się nie pokazywał, fryzjer mówi do chłopca: - No i co... wygląda na to, że tatuś o tobie zapomniał. - Ale to nie był mój tatuś - mówi chłopiec. - On tylko zaczepił mnie przed chwilą na ulicy i spytał, czy mam ochotę na darmowe strzyżenie. _______ Siedzi jaśnie Pan w wannie, całkowicie zrelaksowany i wyluzowany i pozwolił sobie na tzw. "bulgot wanienny". Po chwili po tym incydencie wchodzi do łazienki kamerdyner z tacą na, której stoi butelka i szklaneczka z lodem. - Co to ma znaczyć Billu? Nie prosiłem o nic do picia. - rzecze hrabia. Na to kamerdyner: - Ależ sir wyraźnie słyszałem: "Bill bring me a bottle of bourbon pleassss..." _______ Idzie sobie wróbel po górach nagle dochodzi do urwiska i widzi sokoła, który jara jakieś zielsko. Nagle sokół rzuca się w przepaść, wróbel szybko biegnie zobaczyć co on robi. Sokół spada pionowo w dół, lecz w ostatniej chwili tuż nad ziemią, jakieś 30 cm nad nią, podrywa się do góry i wlatuje na urwisko. Wróbel zafascynowany tym czynem zaczyna rozmowę: - Ej sokół, kurde co to było, weź super, też tak chcę, naucz mnie! Sokół na to: - Wróbel, ja sobie zajaram i jestem luzak. Następnego dnia sokół z wróblem jarają sobie nad urwiskiem i podchodzi do nich i obserwuje ich gołąb. W pewnym momencie sokół z wróblem skaczą w przepaść i we dwóch, jeden po drugim wzlatują tuż ponad ziemią. Gołąb zaciekawiony i urzeczony tym co zrobili mówi: - Ej chłopaki to było extra, też tak chcę nauczcie mnie. Sokół na to: - Słuchaj gołąb my sobie zajaramy i jesteśmy luzaki. No to jarają sobie we trzech i widzi ich wilk. sytuacja ze skokiem powtarza się i wilk mówi: - Ej ludzie, to było zajebiste, nauczcie mnie też chciałbym tak potrafić. Sokół na to: - Wilk no, my sobie zajaramy i jesteśmy luzaki. Jarają sobie we 4, sokół, wróbel, gołąb i wilk. w pewnym momencie wróbel skacze w przepaść, gołąb za nim, później wilk a na końcu sokół. W locie wilka dogania sokół i pyta go: - Ej wilk, gdzie do cholery jasnej są Twoje skrzydła? - Skrzydła? jakie skrzydła? Nie mam skrzydeł. A sokół na to: - Nie no wilk, Ty to jednak naprawdę luzak jesteś. _____ W autobusie siedzi młody chłopak i ciągle wpatruje się w dekolt młodej dziewczyny. Ona nie wytrzymuje i po chwili mówi: - Chcesz w gębę? - Tak, a drugiego do ręki sladziu - Sro 08 Cze, 2011 14:00 er3cepte napisał/a: W autobusie siedzi młody chłopak i ciągle wpatruje się w dekolt młodej dziewczyny. Ona nie wytrzymuje i po chwili mówi: - Chcesz w gębę? - Tak, a drugiego do ręki Hahaha Padłem AdiN - Sro 08 Cze, 2011 14:31 Mąż do żony: - Kochanie pobawimy się w gwałt? - Nie!!! - I o to chodzi! Idzie kleryk i wdepnął w gówno. - O kurde wdepnąłem w gówno ! - O cholera powiedziałem kurde ! - O k..a ,powiedziałem cholera ! - A c..j, i tak nie chciałem być księdzem... Facet stoi na przystanku, a koło niego gościu i ciągle mu szepcze: - Jeleń, rogacz, rogi... Facet go ignorował, ale trwało to kilka dni. W końcu nie wytrzymał i mówi do żony: - Czy ty mnie przypadkiem nie zdradzasz? - Nie, a czemu? - Bo gościu stoi na przystanku i ciągle mi gada: jeleń, rogacz, rogi. - Nie przejmuj się wariatami. Na następny dzień facet idzie na przystanek, a gościu znowu mu nadaje: - Jeleń, rogacz, rogi... kapuś... Czytałem ostatnio o kobiecie, która dostała mandat za przekroczenie prędkości. Nie wiedziałem, że w kuchni obowiązują jakieś limity. Żona leży w łóżku. Przychodzi mąż z owcą pod pachą i mówi: - Widzisz, kochanie, z tą świnią kocham się, jak ciebie boli głowa. Żona: - Mam nadzieję, że wiesz, że to jest owca. Mąż: - Mam nadzieję, że wiesz, że nie mówię do ciebie. Admini na Rybach Siedzi trzech gości w łódce na środku jeziora. Połowy nocne, wędki w wodzie, spokój, sielanka, powoli zaczyna się rozwidniać. Jeden z wędkarzy zagaja: - Słońce wschodzi. Drugi mówi: - Faktycznie, dawno nie widziałem takiego wschodu. Nagle trzeci wędkarz szybkimi ruchami ramion wypycha dwóch pozostałych z łódki. Ci, przerażeni, machając gorączkowo rękoma wołają do pozostałego w łódce: - Odbiło ci!? Za co? Ten mówi: - Pierwszego za offtopic, a drugiego za flooda. Na to wściekli wędkarze w wodzie: - A ty to co, cwaniaczku jeden Ten w odpowiedzi chwyta za wiosło i wpychając końcem dwóch pozostałych pod wodę mówi: - A za niepotrzebne dyskusje BAN! Olaf - Sro 08 Cze, 2011 14:49 musze zapamietac KlauS - Pią 17 Cze, 2011 21:14 tak po naszymu http://moto.allegro.pl/mo...1662350347.html jjmag - Nie 19 Cze, 2011 19:21 a to najlepszy wpis do tej aukcji Dodano 2011-06-12 22:53 Jedna mom proźba, jak żeś je nawalony i mosz pytać po jakimu to je napisane i chcesz dzwonić o poł jedynostej na wieczor to dej se pokoj. Jutro tyż je dziyń. Silva - Wto 05 Lip, 2011 21:54 pedały robią zakupy w sklepie spożywczym. podchodzą do lady a na ladzie widzą prezerwatywy w kształcie samochodów. i jeden mowi weżmy ferrari bo czerwony to kolor namietnosci, a drugo mowi ze lamborgini bo to szybki samochod itd, a sprzedawca mowi wezcie jeepa i tak po gownie bedziecie jezdzic lukness - Wto 05 Lip, 2011 22:17 ahahahahaha ale to jest dobre dawno czegoś tak dobrego nie słyszałem KamilonzO - Sro 06 Lip, 2011 14:02 http://www.youtube.com/wa...d&v=AUHOhbaEy_0 Olaf - Sro 06 Lip, 2011 14:20 juz dwa razy filnik byl ostatnio na forum a poza tym to nie ten post, w podtytule ma : z wyjatkiem filmow i linkow do nich. na nie jest inny post KamilonzO - Sro 06 Lip, 2011 14:27 A to Przepraszam Bardzo Sysiu - Sro 06 Lip, 2011 15:02 dwa ? jak dwa jak ja na forum juz 4 raz widze lukness - Nie 24 Lip, 2011 23:50 Jasiu kupił sobie nowe lakierki świecące, że mógł się w nich przeglądać. Przychodzi Małgosia patrzy: - o Jasiu kupiłeś sobie nowe lakierki? Jasiu na to: - mogę nawet zobaczyć twoje majtki. Podsuwa nogę mówi: - czarne w białe kropki. Małgosia zaraz pobiegła i zmieniła. Przychodzi: - jakie teraz mam? - czerwone z kwiatuszkami. Poszła nie założyła żadnych. Przychodzi. Jasiu: - o [pani lekkich obyczajów] nowe buty i już dziura. KamilonzO - Pon 25 Lip, 2011 15:47 Fajny Lanos Olaf - Wto 30 Sie, 2011 20:51 jakie jest podstawowe wyposazenie latryny na syberii? dwa kije jeden co by kufaję powiesic, a drugi zeby sie od wilkow odganiac pablo_111 - Pią 07 Paź, 2011 17:47 czyżby zlot nexiomanii?? http://www.wiocha.pl/1870...ak_to_sie_stalo AdiN - Pią 07 Paź, 2011 21:15 bardziej spocik lukness - Pon 17 Paź, 2011 19:32 Ogromna kolejka do banku nasienia, w kolejce stoją sami mężczyzni i jedna kobieta. -Pani też oddac spermę? -Mhhmmm... lenart - Sro 19 Paź, 2011 06:50 Przychodzi Żyd, Murzyn i Arab do baru a barman - Wypierdalać !! AdiN - Sro 19 Paź, 2011 16:33 Kupila Kobieta szafe w IKEI,poskladala-szafa cudo,ale jest z nia problem co przejedzie tramwaj za oknem,szafa sie rozpier.....,w koncu dzwoni do sklepu z problemem.gosc mowi,ze wysle montera zeby to sprawdzil.po jakims czasie monter przyjezdza do klientki,partrzy na szafe,oglada wszystko ok.,przejezdza tramwaj,szafa sie rozper.....,NIEMOZLIWE ,wejde do szafy ,poczekam na tramwaj i zobacze co sie z nia dzieje od srodka mowi monter. Po chwili wchodzi maz do domu....o kochanie jaka piekna szafa,po czym ja otwiera........ a facet na to.....................lej pan odrazu w morde,bo i tak pan nie uwierzysz ze na tramwaj czekam lukness - Nie 23 Paź, 2011 14:47 W aptece stoi nieśmiały młody chłopak. Gdy wszyscy klienci wyszli, aptekarz pyta: - Co, pewnie pierwsza randka? - Gorzej - odpowiada chłopak - Pierwsza wizyta u mojej dziewczyny. - Rozumiem - mówi aptekarz - Masz tu kondoma. Chłopak ucieszony ale mówi. - Panie, daj pan dwa... Jej mama podobno też fajna du*a. Po wizycie dziewczyna mówi do chłopaka: - Gdybym wiedziała, że ty taki niewychowany... że cały wieczór nic nie powiesz, tylko będziesz się gapił w podłogę, nigdy nie zaprosiłabym cię. - A gdybym ja wiedział, że Twój ojciec jest aptekarzem, też bym nigdy do Was nie przyszedł. lenart - Nie 23 Paź, 2011 15:11 ahaahhahhahahaahaaaa dawid8210 - Nie 23 Paź, 2011 15:17 Olaf - Nie 23 Paź, 2011 15:21 Wraca zawiany facet z imprezy ,a żeby było krócej poszedł przez cmentarz. Idzie patrzy, a tam grabarz kopie grób. Podchodzi od tyłu i zaczyna UUUHHHUUU, a grabarz nic I tak z pięć razy. W końcu się znudził i postanowił iść do domu. Dochodzi do bramy i jak nie dostanie w łeb łopatą. Padając słyszy głos grabarza: - Drzeć mordę można , straszyć można ale na zewnątrz nie wychodzimy Olaf - Nie 23 Paź, 2011 15:32 Kowalska dokładnie sprawdza garnitur męża po powrocie z pracy. Nie znajduje ani jednego kobiecego włoska i mówi: - No tak! Ty już nawet łysej babie nie przepuścisz! ------------------------------------------------- Dziennikarze pytają kurę czy to prawda że zniosła 7-kilowe jajko. Kura odpowiada że tak. Następnie pytają jakie ma plany na przyszłość. Ona odpowiada, że chciałaby znieść 10-kilowe. Zadowoleni odpowiedzią dziennikarze szukają koguta i pytają o te jajo. Kogut odpowiada, że faktycznie jedna z kur zniosła 7-kilowe jajo. Wtedy pytają go jakie są jego plany na przyszłość. On odpowiada: - Obić strusiowi gębę! -------------------------------------------------- Errata do Kamasutry: "Osoba z katarem zawsze powinna być na dole." lenart - Nie 23 Paź, 2011 15:32 KamilonzO napisał/a: Obrazek Fajny Lanos ta druga po lewej wygląda jak kociapsocia dawidczaju - Nie 23 Paź, 2011 17:37 Przychodzi koleś do apteki i mówi: -dzień dobry, chciałbym jakieś tabletki antykoncepcyjne dla swojej 11 letniej córeczki. Babki się tak dziwnie patrzą no ale w końcu jedna pyta: -to pana córka ma 11 lat i już jest aktywna seksualnie? -Czy taka aktywna to bym nie powiedział bo tylko leży i płacze Silva - Sro 26 Paź, 2011 20:29 Żona prosi męża, żeby poszedł po zakupy -nie chce mi się- odpowiada, oglądam TV. Za pół godziny żona znowu ładnie prosi -No Misiaczku, skocz do sklepu-, -Nie. -No proszę, idź! -K*wa dobra- wychodzi, po chwil wraca się i pyta: -Co ja to miałem w ogóle kupić?- -Bułki kochanie -Ile? -Tyle, ile razu się wczoraj w nocy kochaliśmy. Mąż się chwilę zastanowił, wyszedł. W sklepie do ekspedientki mówi: -5 bułek proszę. -Na pewno 5?- upewnia się sprzedawczyni. Ten myśli chwilę i mówi: - Albo nie. Da mi pani 3 bułki, loda i kakao :hahaha: ROZMOWA KWALIFIKACYJNA - Spełnia Pan wszelkie wymogi, ale w mojej firmie trzeba być oszczędnym i kreatywnym, proponuję test - oto pomarańcza - wróci Pan jutro i powie jak ją spożytkował. Nazajutrz księgowy wraca i stwierdza, że ją po prostu obrał i zjadł. Na to Prezes: Źle, źle. Oszczędnie i kreatywnie, to trzeba było ją przeciąć na pół i z połówki wycisnąć sok do śniadania, a ze skórki można zrob...ić gustowną popielniczkę. Drugą połówkę zostawić na deser, pociąć w ćwiartki, a pokrojone kawałki skórki świetnie nadają się jako odświeżacz zapachu. Ale dam Panu jeszcze jedną szansę: oto kiełbasa, proszę wrócić jutro i pochwalić się, czy zrozumiał Pan na czym polega kreatywność i oszczędność w naszej firmie. Księgowy wraca i opowiada: przeciąłem ją na pół i pierwszą połowę pokroiłem w plasterki na chleb do śniadania. Z drugiej połówki ostrożnie zdjąłem flak, pół kiełbasy zmieliłem przez maszynkę, dodałem bułkę tartą i zrobiłem klopsy na obiad. Wieczorem umówiłem się na randkę z Pańską córką, gdzie po ciemku ofiarowałem jej aluminiowe klipsy z końcówek kiełbasy, jako srebrne kolczyki. Dziewczyna była wniebowzięta i poszła ze mną do łóżka, gdzie flaka od kiełbasy użyłem jako prezerwatywy. O ! mam ją dziś tutaj, przyniosłem ofiarować Prezesowi zawartość jako zabielacz do porannej kawy. Jestem przyjęty ? lukness - Czw 27 Paź, 2011 19:30 [ Dodano: Pią 28 Paź, 2011 15:57 ] Wchodzi żona do łazienki i widzi jak mąż goli włosy łonowe. Pyta się co robi. Na to on: Nie chciał stać to nie będzie łeżal na miekkim. [ Dodano: Pon 31 Paź, 2011 19:59 ] Młody Jasiu zobaczył w gazecie, że w mieście otwarto agencję towarzyską. Po chwili pyta tatę: - Tato, a co dokładnie robi się w takiej agencji? Zakłopotany ojciec odpowiada: - No, ogólnie rzecz biorąc można stwierdzić, że robi się tam człowiekowi dobrze. Następnego dnia Jasiu dostał od ojca pieniądze na kino, ale zamiast na film, udał się do agencji towarzyskiej. Dzwoni do drzwi i otwiera mu nieco zdziwiona panienka. - Co tu chłopczyku chciałeś? - No chciałem, żeby mi zrobić dobrze. Oczywiście mam pieniądze! Panienka zaprosiła Jasia do środka, zaprowadziła go do kuchni, ukroiła trzy wielkie pajdy chlebka, posmarowała je masłem i czekoladą i podała Jasiowi. Po godzinie Jasiu wraca do domu i krzyczy: - Mamo, tato! Byłem w agencji towarzyskiej! Ojciec o mało nie spadł z krzesła, mamie oczy na wierzch wyszły. - I co? - pytają Jasia po krótkiej chwili. - Dwie zmogłem, ale trzecią już tylko wylizałem. PRADIUCH - Wto 01 Lis, 2011 22:56 Sprzedam encyklopedie,40 tomów. Stan bardzo dobry nie będzie mi już potrzebna. Ożeniłem się tydzień temu. Żona wie ,[pani lekkich obyczajów] ,wszystko najlepiej. Bradley - Czw 17 Lis, 2011 19:11 JEJ DZIENNIK: "Dzisiaj Krzysiek zachowywał się dziwnie. Mieliśmy plan żeby się spotkać w tej fajnej knajpie. Cały dzień spędziłam na zakupach z przyjaciółmi, więc myślałam, że będzie się złościł gdy się trochę spóźniłam, ale nic nie powiedział. Rozmowa nam się nie układała, więc zaproponowałam, żebyśmy poszli w jakieś cichsze miejsce gdzie będzie można porozmawiać. On zgodził się, ale nie mówił zbyt wiele. Zapytałam go co się stało. powiedział, że nic. Zapytałam czy to moja wina, ze jest zły. On na to, ze nie jest zły, to nie ma nic wspólnego ze mną i żebym się nie martwiła. Podczas drogi do domu powiedziałam, że go kocham. on uśmiechnął się lekko i dalej prowadził. Nie potrafię wyjaśnić jego zachowania. Nie wiem dlaczego nie odpowiedział, że też mnie kocha. Gdy dotarliśmy do domu poczułam, że całkiem go straciłam. Jakby nie chciał mieć już ze mną nigdy nic wspólnego. Siedział tylko cicho na kanapie i oglądał TV. Nadal wydawał się odległy i nieobecny. W końcu zmęczona otaczająca nas cisza poszłam się położyć. Po 15 minutach przyszedł, położył się obok i zasnął. Ja płakałam.. Nie wiem co robić. jestem praktycznie pewna, że jego myśli są z kimś innym. Moje życie to katastrofa." JEGO DZIENNIK: "Ukradli mi CB radio.. nie mogę zrozumieć dlaczego." AdiN - Czw 17 Lis, 2011 20:06 Silva - Czw 17 Lis, 2011 20:24 hahahaaha PRADIUCH - Czw 17 Lis, 2011 20:29 Jadąca babcia w autobusie wyciąga garstkę orzeszków i częstuje kierowcę, kierowca przyjmuje poczęstunek. Na drugi dzień wsiada babcia do autobusu i od razu podchodzi do kierowcy i znowu częstuje kierowce orzeszkami na trzeci dzień powtarza się sytuacja babcia znowu wsiada do autobusu i podchodzi do kierowcy wyciąga garść orzeszków i częstuje kierowce w końcu kierowca nie wytrzymuje i pyta babciu a skąd ty masz tyle tych orzeszków? odpowiada babcia z TOFIFI )))))))))))) Silva - Czw 17 Lis, 2011 20:29 Na czterdziestą rocznicę ślubu dwoje staruszków wybrało się do swojej ulubionej kawiarenki. Usiedli przy stoliku i zaczęli prowadzić rozmowę. - Pamiętasz kochanie, to tutaj zaprosiłeś mnie ponad 40 lat temu było tak wspaniale. - A ty pamiętasz jak było wspaniale, kiedy po wyjściu stąd poszliśmy w stronę parku? Kiedy mijaliśmy ogrodzenie, nagle wzięła mnie taka chcica, oparłaś się o płot a ja Cię zer.żnąłem. - Tak, pamiętam, a może by to powtórzyć? Ja jeszcze mogę, a Ty? - Ja też, chodźmy szybko, bo już zaczynam się podniecać. Po tych słowach niemal wybiegli z kawiarenki. Całą rozmowę usłyszał przypadkiem chłopak siedzący przy sąsiednim stoliku. Pomyślał sobie, że ciekawie będzie zobaczyć czy faktycznie dwoje staruszków odważy się uprawiać seks w parku. Poszedł za nimi i oto co zobaczył. Babcia podwinęła spódnicę i ściągnęła majtki, dziadek nawet nie fatygował się ze ściąganiem czegoś tylko rozpiął rozporek, oparł babcię o płot i ostro zabrał się do roboty. Na to co nastąpiło potem, chłopak znał tylko jedno określenie: rżni.ęcie stulecia. Nie widział nigdy czegoś podobnego na filmie, żaden znajomy o czymś takim mu nie mówił no i nie znał tego z własnych doświadczeń. Dziadek posuwał babcię wręcz w fenomenalnym, iście olimpijskim tempie, tempie którego nikt by chyba nie wytrzymał. Byłby to niewątpliwie sprint gdyby nie fakt, że dziadek pracował przez niemal godzinę nie przestając nawet przez sekundę i ani razu nie zwalniając tempa. Tyłek mu chodził niewiele wolniej niż kolibrowi skrzydełka. Dopiero po ok.godzinie zmęczenie kochankowie opadli na ziemię i ciężko oddychali przez kolejną godzinę. - Jaki jest jego sekret, gdybym ja tak posuwał to nie miałbym najmniejszego problemu z kobietami, muszę poznać jego sekret - pomyślał sobie chłopak, zebrał się na odwagę i podszedł do wycieńczonej pary: - Przepraszam pana najmocniej - powiedział - ale musze poznać pana sekret. Jeśli potrafi pan tak ostro uprawiać seks w tym wieku, to 40 lat temu musiał być pan wręcz niesamowity! - Synu. 40 lat temu ten pier.dolony płot nie był pod napięciem virus_pl - Pon 21 Lis, 2011 19:44 dobre Bohun221 - Pon 21 Lis, 2011 20:01 o kurde tak czytam te kawały itp to zlać się można hahha :d Sysiu - Wto 22 Lis, 2011 18:25 Lekcja biologii - nauczycielka wyjaśnia dzieciom fenomen jąkania. Opowiada że jąkanie występuje jedynie u ludzi i żadna inna żyjąca istota nigdy nie została dotknięta wadą jąkania. Na to Jasio podnosi rękę i mówi: - To nie prawda pani profesor - W takim razie wytłumacz dlaczego tak myślisz? - Wczoraj, gdy bawiłem się z kotem w ogródku, wskoczył przez płot wielki Rottweiler sąsiadów. Na to mój kot: "ssss .... ssss .... ssss .... " i zanim zdążył powiedzieć "Spierd...j" ten okropny pies zjadł go. PRADIUCH - Wto 22 Lis, 2011 21:01 W nocy Jasiu mówi do taty: -Tato? jaka jest różnica między cipą a cipką? Tata mówi: - Jasiu jak chcesz wiedzieć to chodź ci pokaże. Idą do pokoju mamy i tata cicho podnosi kołdrę, potem koszulę nocną i mówi do syna: - Widzisz to jest cipka. - A mogę dotknąć? - Nie bo sie cipa obudzi! d3vil - Pią 25 Lis, 2011 16:13 http://www.joemonster.org/i/e/29motonexia.jpg Sysiu - Pią 25 Lis, 2011 17:08 było nawet u nas na forum nie tak dawno tylko wrzucone przez właściciela osiołka Olaf - Pią 25 Lis, 2011 20:45 Polak pyta Chińczyka - Ile zrobisz pompek w minutę? Dwie do roweru i jedną do piłki -odpowiada Chińczyk kuczli - Sob 26 Lis, 2011 09:58 nie wiem moze juz to pisalem..... Co ma wspolnego dzik i laska?? -Jedno i drugie ryjem szuka żołędzia lukness - Wto 29 Lis, 2011 19:22 http://www.youtube.com/watch?v=aAqtR8SLnUA Olaf - Wto 29 Lis, 2011 19:52 lukness, co jest w podtytule posta? linki do filmow tu -> http://www.nexiomania.pl/viewtopic.php?t=1019 w tym poscie kawaly pisane Silva - Wto 29 Lis, 2011 23:17 Pewien dżentelmen biegnie co tchu do toalety, czuje, ze chwile zrobi w spodnie... Gdy dociera na miejsce oczom jego ukazuje się najgorszy z możliwych w takiej sytuacji koszmar: Przed męskim WC kolejka na 30 metrów. Długo się nie zastanawiając pędzi do damskiej toalety: - Błagam niech mnie pani wpuści bo zaraz będzie bardzo źle! - prosi pisuardessę. Babcia klozetowa ulitowała się ale ostrzega: - Niech pan pod żadnym pozorem nie naciska czerwonego guzika Szczęśliwy facet ląduje w kabinie i z wielka ulga załatwia swój interes. Siedzi sobie, spogląda rozanielony przed siebie i widzi trzy przyciski: niebieski, zielony i czerwony. Zaciekawiony naciska niebieski i czuje przyjemne łaskotanie delikatne pocieranie a za chwile głos z głośnika informuje: - Pupa umyta.... - Super!- myśli facet. Ale te babeczki maja tutaj bajer, muszę wypróbować zielony - i bez namysłu naciska zielony guzik. Rozlega się cichy szum, gość czuje cieple powietrze owiewające pośladki a głos informuje: pupa wysuszona..... - Ej! To fantastyczne! Facet zastanawia się co jest ukryte pod czerwonym guzikiem. Na pewno ukoronowanie tych przyjemności! Naciska wiec uśmiechnięty czerwony guzik, czuje nieprawdopodobny ból, który go przeszywa całego a głos informuje: - Tampon wyjęty! pablo_111 - Nie 04 Gru, 2011 14:58 tak to się robi w indiach, mam talent tylko czy to talent to nie wiem http://net4game.com/topic...ersja-hardcore/ kuczli - Pon 05 Gru, 2011 10:00 niezle swiry Olaf - Pon 05 Gru, 2011 14:56 pablo, linki do filmow to nie ten post, tu tylko slowo pisane Silva - Czw 08 Gru, 2011 12:28 Rozmawiają trzy leniwce, który z nich jest bardziej leniwy. Mówi pierwszy : - ja to jestem tak leniwy, ze gdy wczoraj wisiałem na drzewie i przejeżdżał wóz ze złotem i podskoczył na wyboju, wypadły z niego sztabki to nie chciało mi się zleźć i ich pozbierać… - to nic…- mówi drugi- dwa dni temu przyszła do mnie Pamela Anderson, rozebrana i mówi, że chce się bzykać, nie chciało mi się zleźć z drzewa… Mówi trzeci: - a ja trzy dni temu poszedłem do kina na komedię i cały seans płakałem… - co ty pi…olisz- mówią pozostałe - no tak, usiadłem na lewym jajku i nie chciało mi się przekręcić… Jeden facio pokazuje fotografię swojemu koledze z pracy: - To zdjęcie zrobiłem w Krynicy. Widzisz te babki? Z każdą z nich się kochałem, kiedy byłem tam ostatnio w sanatorium. Kolega z zaciekawieniem ogląda fotografię i nagle zauważa na niej zdjęcie swojej żony. Wqrwion strasznie chce się upewnić: - A z tą też się kochałeś? - Nie, z tą nie. Ona jedna była wierna! - Ufff - odetchnął z ulgą. - Wyobraź sobie, że jako jedyna przyjechała z mężem i z nim wyjechała... Dziewczyna budzi u chłopaka, z którym spędziła pierwsza noc, rozgląda się uważnie i mówi: - Pokój też masz mały... Przychodzi murzyn do biura pośrednictwa pracy i pyta: - Czy jest jakaś praca dla czarnego? - Oczywiście! Pensja 10 tyś., samochód służbowy, komórka... - Pani żartuje? - Pan pierwszy zaczął. [ Dodano: Pią 09 Gru, 2011 18:28 ] 9 rano. Pukanie do drzwi. Babeczka otwiera - tam facet z pytankiem: - Przepraszam, czy ma pani cip*ę? - Ty chamie - i trzask drzwiami. Kolejny dzień - ta sama sytuacja. Po trzecim dniu babeczka nie wytrzymuje i opowiada całe zdarzenie mężowi. - Nic się nie przejmuj, jutro mam wolne to załatwimy tę sprawę. Kolejny dzień - 9 rano, pukanie do drzwi. Mąż przyczaja się za drzwiami a żona otwiera - ten sam gość: - Przepraszam czy ma pani cip*ę? Babeczka spogląda ukradkiem na męża - on kiwa głową na tak: - Mam - pada odpowiedź z jej strony - To niech pani da swojemu mężowi i powie żeby się od***rdolił od mojej żony - OK? _________________ piotreek - Czw 15 Gru, 2011 08:35 "Niemiec, Francuz i Żyd mieli za zadanie uprasować koszulę, zjeść bochenek chleba i wydymać kobitkę. Wszystko w 7 minut. Pierwszy wyszedł Niemiec. Zaczął prasować koszulę. Uprasował, ale czasu wystarczyło mu zaledwie na kilka kąsnięć chleba. Francuz zdążył wydymać kobitkę i zjeść połowę bochenka. Żyd kazał kobicie prasować koszulę, a dymając ją od tyłu, zjadł spokojnie chlebek. 7 minut wystarczyło i wygrał! Na konferencji prasowej Niemiec powiedział: - U nas na pierwszym miejscu liczy się praca, później jedzenie.Jak zostanie trochę czasu, to się zabawiamy. - Dla nas ważna jest zabawa - oświadczył Francuz. Potem należy pojeść frykasów a na końcu popracować. Żyd zaś wyznał: - U nas jest takie powiedzenie: jeśli nie wydymasz tego, co na ciebie pracuje, to jeść nie będziesz... " AdiN - Sob 17 Gru, 2011 16:14 Jasio wysłał list do swoich dziadków. Dziadek czyta list babci na głos: "Kochani dziadkowie, wczoraj poszedłem pierwszy raz do szkoły i miałem godzinę wychowawczą. Wychowawczyni powiedziała, że musimy zawsze mówić prawdę więc się Wam do czegoś przyznam. W te wakacje jak byłem u was to zszedłem do piwnicy nasrałem do słoja z kompotem i odstawiłem z powrotem na półkę. Jasio" Dziadek skończył czytać, jebnął babkę w ryj i mówi: - A mówiłem ci "Gówno"! Ale ty "scukrzyło się, scukrzyło się"!!! Mąż siedzi w nocy w Internecie i ogląda porno strony myśląc, że jego żona śpi. Żona jednak się przebudziła, wstała, stanęła za nim i również ogląda. Nagle gościu słyszy: - Stop! Pokaż poprzednie zdjęcie! Nie! Jeszcze wcześniejsze! Przewija ekran na poprzednie zdjęcie i słyszy: - O! Takie zasłony chcę do kuchni ! Jedzie kierowca nową Beemką, a że auto dobre to jedzie 120...160... nagle z> za zakrętu wyłania się furmanka i rozpierdziuuuu, kierowca niewyrobił. > Wysiada z auta, patrzy - konie zmasakrowane, no to je dobił,żeby się nie> męczyły. Podchodzi do bacy z strzelbą w dłoni i pyta: > -Baco, jak z Wami?> Na to baca, przykrywając urwane obie nogi: > -Nic a nic, nawet mnie [pani lekkich obyczajów] nie drasnęło! Przychodzi panienka do krawca z 25 cm kawałkiem materiału i pyta, czy by, nie dał rady uszyć z niego, dla niej mini spódniczki krawiec mierzy materiał, dokładnie panienkę, raz i drugi i ze stroskaną miną odpowiada: Może i z tego dało by radę, ale: musisz kochana iść najpierw do elektryka. Ździwiona panna pyta czemu Żeby Ci, gniazdko podnieś, nieco wyżej, odpowiedział krawiec. *Dentysta schyla się właśnie nad pacjentem i ma zamiar rozpocząć borowanie,* *gdy nagle zastyga w bezruchu i pyta nieufnie:* *- Czy mi się to tylko wydaje, czy też trzyma pan rękę na moich jądrach?* *Pacjent spokojnym głosem:* *- To tylko taka mała asekuracja. Bo przecież nie chodzi o to, żebyśmy* *sobie ból zadawali... Prawda, Panie Doktorze...?* Dwie babcie oglądają walkę bokserską w tv. Po serii ciosów jeden z zawodników pada na deski. Sędzia zaczyna liczyć, tłum szaleje! Wstanie!?! Nie wstanie!?! Wstanie!?! Nie wstanie!?! - Nie wstanie - komentuje jedna z babć - Znam chama z tramwaju. [ Dodano: Sob 17 Gru, 2011 17:33 ] I jeszcze wierszyk! LOKOMOTYWA Słuchaj dzieweczko! - ona nie słucha. Przesunął więc rękę z piersi do brzucha. Buch - jak gorąco! Uff - jak gorąco! Ty żeś tu w nocy? To ty Jasieńku? Jam ci najdroższa! - Wchodź pomaleńku! W szedł w nią powoli, jak żółw ociężale. Ruszył - dwa razy - tak wolno, ospale. Szarpnęła się trochę - przyciągnął z mozołem, Nogami się zaparł o krzesło za stołem... I teraz przyspieszył, i pcha coraz prędzej, I dudni, i stuka, łomoce i pędzi. A dokąd? A dokąd? A dokąd? Na wprost! (Klęczała wygięta w pozycji "na most"). A on ją w tę szparę, w ten tunel, w ten las I śpieszy się, śpieszy, by zdążyć na czas. Aż łóżko turkoce i krzesło też puka, A Jasiu ją stuka, i stuka, i stuka. Tak gładko, tak lekko, tak calem za cal wyjmował i wkładał ten narząd jak stal. A ona spocona, zziajana, zdyszana poległa na plecach, uniosła kolana Zdziwiona tym wszystkim, co tu się z nią dzieje. I pyta się Jaśka, i pyta i śmieje: A skądże to, jakże to, czemu tak gnasz!? A co to to, co ty mi pchasz!? Że wali, że pędzi, że bucha, buch, buch!? Ach jakże, ach jakże, ja lubię ten ruch! I gna ją, i pcha ją, i akcje swą toczy, I tłoczy ją, tłoczy Jasiu uroczy, Nagle... świst. Nagle... gwizd... raptem: buch! Ustał ruch. Oj, gdzie mi zniknąłeś! Chcę jeszcze Jasieńku ! Próbuje go znaleźć swa ręką po ciemku. A on już bez ducha, juz śpi nieboraczek, malutki,skulony, choć akt nie skończony ! Więc strzela o pomoc wokoło oczyma I dziwi się temu, co w ręce swej trzyma. I płacze, narzeka na los swój niewieści, wiec sama ze sobą zaczyna sie pieścić. A Jasiu? Znał prawdy nieznane dla ludu, Przeczytał Wisłocką i chciał teraz cudu. Bo Sądził, że starczy ta szybkość, ten ruch, technika, pozycja i owo "buch, buch", By zaspokoić swe dziewczę w pełności. Lecz w zamian rozpalił ją aż do białości, Czyżby Jaś patrzył sie tylko na siebie? A może kondycji zabrakło w potrzebie? Choć czasem brak żaru na dłużej w iskierce. Nieważne - prócz ch...ja miej także i serce! Silva - Nie 18 Gru, 2011 19:13 Napadnięty przez uzbrojonego gościa facet pyta: -Czego chcesz? -Twoich pieniędzy! -Ale ja jestem politykiem! -A... to w takim razie MOICH pieniędzy! lukness - Czw 29 Gru, 2011 23:48 Facet rozmawia z płaską kobietą: - Jakbyś nie miała nóg nosiłabyś skarpety? - Nie. - To po co nosisz stanik? haha miażdży mi to uszy PRADIUCH - Sob 31 Gru, 2011 17:42 Misio otworzył sobie sklep przychodzi zajączek i mówi poproszę pół kilo soli misio mówi przepraszam zajączku ale jeszcze nie mam wagi mogę ci nasypać na oko? zajączek mówi do dupy sobie nasyp debilu. lukness - Sob 31 Gru, 2011 20:26 Przychodzi baba do lekarza: - Panie doktorze ciągle jestem wkurwiona, wszyscy mnie wkurwiają, a najbardziej wkurwia mnie to, że wszystko mnie wkurwia, prosze mi pomoc! - Czy probowała Pani w jakiś sposób sie wyciszyć, uspokoić, np. spacery w lesie, parku wśród śpiewu ptakow, spacerując boso po trawie. Kontakt z przyrodą bardzo pomaga... - E tam, Panie Doktorze - ptaki mnie wkurwiają, bo drą ryje, w trawie pełno robactwa, pajęczyny, gałęzie zaczepiają o ubranie, nie, nie, przyroda mnie wkurwia! - To może inny sposob, np. kąpiel w wannie pełnej piany z aromaterapią, przy nastrojowej muzyce? - E tam, Panie Doktorze, tego też próbowałam - piana mnie wkurwia,bo szczypie w oczy, muzyka mnie wkurwia, ta nastrojowa najbardziej mnie wkurwia, a te olejki zapachowe, to dopiero wkurwiające, kleją się, lepią, plamią, nie, nie olejki najbardziej mnie wkurwiają! - No dobrze, to może sex. Jak wygląda Pani życie seksualne?" - Sex !? A co to takiego? - Nie wie Pani co to sex !? No dobrze, zaraz Pani pokaże, prosze za parawan. Po chwili na parawanie lądują kolejne części garderoby: spodnie, spodnica, kitel, bluzka, biustonosz, majtki. Po kolejnej chwili słychać sapanie i wzdychania, wreszcie słychać głos kobiety: - Panie Doktorze, prosze sie zdecydować:? Wkłada Pan czy wyciąga,bo już mnie pan zaczyna wkurwiać! PRADIUCH - Nie 01 Sty, 2012 09:33 dobre piotreek - Pon 02 Sty, 2012 08:10 Dwóch facetów. Wieloletni przyjaciele od dzieciństwa. Jednak jeden z nich niestety jest częściowo sparaliżowany, potrzebuje trochę pomocy w codziennym życiu. Pewnego dnia siedzą u niego na werandzie, sparaliżowany mówi: - Wiesz, co, mam pytanie - czy naprawdę jesteś moim przyjacielem? - No jasne stary, znamy się od dziecka, wiesz, ze zrobiłbym dla ciebie wszystko! - Wiem, mój przyjacielu, wiem. Miałbym wiec do ciebie małą prośbę czy przyniósłbyś mi z piętra skarpetki? Robi się trochę chłodno, a jak wiesz, janie jestem w stanie tego zrobić. - Stary, w ogóle nie ma o czym mówić. Skoczyłbym dla ciebie w ogień. - Dziękuje ci mój przyjacielu. Facet idzie na piętro, otwiera drzwi do pokoju, wchodzi i staje oniemiały. Przed oczami rozpościera mu się cudowny widok - dwie córki jego przyjaciela, młode, piękne jak marzenie, ubrane jedynie w bieliznę. Facet nie może oderwać wzroku, targają nim wyrzuty sumienia - w końcu to córki jego najlepszego przyjaciela, jednak w końcu poddaje się instynktom i mówi: - Wasz ojciec przysłał mnie, żebym się z wami przespał. - Niemożliwe! - mówi jedna. - Nieprawdopodobne! - mówi druga. - No cóż, jeśli mi nie wierzycie, zaraz wam udowodnię. Facet podchodzi do okna, otwiera je i krzyczy... - Obie? - Tak, tak, obie! Dzięki, stary! lukness - Czw 26 Sty, 2012 22:17 Żona otwiera drzwi, a tam maż stoi z owca pod pacha i mówi: - To jest ta świnia która posuwam! Na to żona: - Ty idioto! To nie świnia tylko owca ! -Zamknij się do owcy mówiłem !! dawid8210 - Nie 29 Sty, 2012 19:47 Na babskiej imprezie rozmawiają trzy mężatki. Pierwsza mówi: - Wiecie, jak kocham się z moim Zenkiem, to on zawsze ma zimne jajka. Druga mówi: - Faktycznie, jak ja się kocham z moim Frankiem, to on także ma zimne jajka. Na to trzecia: - Wiecie, ja nie wiem, nigdy nie sprawdzałam jakie ma jajka mój Jacuś w trakcie stosunku. Po dwóch dniach ponownie się spotkały w tym samym gronie. Trzecia mężatka (ta od Jacka) przychodzi - cała gęba poobijana, z potarganymi włosami i ubraniem. Pozostałe dwie pytają się: - Co ci się stało? Ona odpowiada: - Kochałam się z Jackiem, sprawdzam te jego jajka i tak mu mówię: - Jacek! Ty masz w trakcie kochania tak samo zimne jajka - jak Zenek i Franek... lukness - Wto 21 Lut, 2012 21:03 ahahaha Przychodzi elegancka dama do salonu Mercedesa. Podchodzi do najnowszego sportowego kabrioleta i pochyla się, aby dotknąć skórzaną tapicerkę. Jednak przy schylaniu puściła niechcący głośnego bąka... Od razu się wyprostowała i rozgląda w koło czy nikt tego nie słyszał. Patrzy, a tuż za nią stoi sprzedawca. Pyta się go więc lekko zawstydzona: - Przepraszam, ile kosztuje ten samochód? - Proszę pani - odpowiada z lekkim uśmiechem sprzedawca - ledwo pani dotknęła to auto, a już się pani spierdziała, jak pani podam cenę, to się pani zesra... Małżeństwo siedzi przy obiedzie. Żona do męża: - Wiesz Stasiu, kiedy pomyślę, że nasze małżeństwo trwa już 25 lat, to ciepło mi się robi przy sercu. Mąż odpowiada: - Daj spokój Helena, po prostu cycek wpadł Ci do zupy [ Dodano: Czw 16 Lut, 2012 14:45 ] Były sobie 3 kobiety, które mówiły o swoich mężach jak o samochodach: - Mój mąż jest jak Ferrari: Szybki i Ostry. - Mój jest jak Mercedes: Porusza się z gracją i jest dobry na długich dystansach. - A mój mąż jest jak Polonez: Bez ssania nie ruszy. [ Dodano: Wto 21 Lut, 2012 22:02 ] Żona woła męża i mówi do niego: - Mężu kupiłam pół litra wódki, wkładam ją do lodówki i ma tam być do Bożego Narodzenia. Zrozumiano? Mąż: - No tak. Po chwili opuszcza spodnie do kolan i mówi do żony: - Widzisz? Wisi i będzie wisieć do ósmego marca!!! PRADIUCH - Pią 23 Mar, 2012 17:39 http://www.poboczem.pl/fi...vSort,1,vTime,3 lukness - Sob 24 Mar, 2012 16:51 Zona podczas stosunku mowi do meza ze nie ma orgazmu i czy moglby wpasc na jakis pomysl aby urozmaicic ich pozycie seksualne. Ale wiesz co? zona dodala zaraz - mam pomysl moze kiedy sie kochamy moglby przyjsc do nas murzyn i tanczyc erotycznie - moze wtedy bede miala orgazm?! Maz sie opieral ale w koncu ulegl namowa zony. Po odbytym stosunku i tanczacym w tym samym pokoju murzynie zona znowu skarzy sie do meza ze nie miala orgazmu i dodala czy moglby sie zamienic z murzynem i zamiast jego on by tanczyl o ona by wspolzyla z murzynem . Maz po kilku minutach namowy sie zgodzil. Kobieta kiedy wspolzyla z murzynem Miala orgazm za orgazmem i krzyczala w nieboglosy z rozkoszy. Widzac to maz krzyknal do murzyna - widzisz [pani lekkich obyczajów] murzyn tak sie tanczy. PRADIUCH - Sob 07 Kwi, 2012 21:51 http://www.youtube.com/watch?v=RyYVDyP-qYA hahahahahah [ Dodano: Nie 08 Kwi, 2012 13:26 ] http://www.youtube.com/wa...feature=related lukness - Czw 14 Cze, 2012 23:06 Reporter na ulicy pyta przechodnia: - Pali pan? - Palę. - Wie pan, że to niezdrowe? - Wiem - Ile pan ma lat? - Sześćdziesiąt.- Od jak dawna pan pali? - Zacząłem już w wieku dwunastu lat. - Proszę pana. Czy zdaje pan sobie sprawę, że gdyby pan te pieniądze, które przez ten czas, który pan pali i wydał na papierosy, zaoszczędził. To teraz przykładowo kupiłby pan za nie np. tego Mercedesa SLK, który tam stoi? - A pan pali? - Nie. - A ma pan taki samochód? - No... nie mam. - No widzi pan. A ja palę i to jest mój Mercedes. Przychodzi baba do lekarza i mówi że coś jej w żołądku coś chodzi do góry i na dół. Lekarz przebadał babe dokładnie i mówi: - Ma pani twarz tak podobną do dupy że gówno nie wie którędy ma wyjść Olex903 - Nie 24 Cze, 2012 23:36 Temat postu: Widziane na forum pewnym... (śmieszne) Pyt: Panowie pomóżcie! Dzisiaj kupiłam samochód z komisu i nie wiem jakie paliwo mam wlać? Po czym poznać, czy to dizel czy benzyniak? Jeżdżę na oparach, a nie mogę zatankować, bo nie wiem co wlać. Odp: - Przysiwieć zapalniczką przy wlewie paliwa i zobacz sama! Potem wlej ropę. Bo jeśli benzyniak to nie doczekasz "potem". - Nie ściemniaj koleżance. Słuchaj. Jeśli samochód jest koloru niebieskiego lub zielonego lejemy ropę. Jeśli żółty to na gaz. Do reszty lejemy benzynę. I od razu wymień powietrze w kołach na letnie. W tym roku modne jest górskie. - Najlepiej nalej wody. Wtedy w serwisie udzielą ci wyczerpujących informacji. - Jak samochód robi brum brum to jest benzyniak a jak kle kle to ropniak. A jeśli robi brum i kle - śmiało lej gaz. Olaf - Wto 04 Wrz, 2012 09:19 Samolot zbliża się do Tajlandii i podchodzi do lądowania. Z głośników słychać głos stewardesy: - Ostrzegamy państwa, że połowa ludności Tajlandii ma HIV, a druga połowa - gruźlicę. - Co ona powiedziała? - pyta się wnuczka przygłuchawy dziadek. - Żeby dupczyć tylko te, które kaszlą... ----------------------------------------------- Jasio siedzi przy komputerze: -Tato, co to znaczy HDD format completed? -To znaczy, że już ku ..wa nie żyjesz! Fahrad - Sro 05 Wrz, 2012 13:18 Francuz i Polak poszli coś zjeść do francuskiej restauracji. Francuz wziął ślimaki "bo wy tego nie potraficie jeść". Polak się wkurzył i dawaj - wziął ślimaki. Francuz przyłożył muszlę do ust i <siup> - ślimaka nie ma. Polak, nie chcąc być gorszym, też przyłożył muszlę do ust, <siup> i nic. Próbuje jeszcze raz - i nadal nic. Zagląda do muszli, a tam ślimak zaparty rękami i nogami o muszlę krzyczący "ssij jeszcze!" [ Dodano: Czw 06 Wrz, 2012 09:34 ] Czerwony Kapturek idzie przez las z koszyczkiem do babci. Nagle zza krzaczorów wypada wilk i mówi: - Czerwony Kapturku, teraz cię będę całował w te miejsca, gdzie jeszcze nikt tego nie robił. Czerwony Kapturek na to: - Taaaaa. Chyba k*rwa w koszyk. lukness - Czw 06 Wrz, 2012 18:17 Siedzi wędkarz w łódce na morzu i łowi. Podpływa rekin: - Biorą? - Nie. - To ch*j z nimi, chodź popływać. dawid8210 - Czw 06 Wrz, 2012 18:17 Aahahahahahahahahaahahahaha Fahrad - Sob 08 Wrz, 2012 19:04 Młoda kobieta miała poważny wypadek samochodowy. Lekarze uratowali jej życie, ale nie dali rady ocalić jej skóry uszkodzonej przez ogień. Jej twarz wyglądała paskudnie. Jedynym ratunkiem był przeszczep. Ponieważ kobieta była cała poparzona, skórę musiał ofiarować ktoś inny. Dawcą został jej mąż, który oddał jej skórę z własnej pupy. Operacja się udała, kobieta wyglądała tak pięknie jak dawniej. Jednak świadoma poświęcenia własnego męża mówi pewnego dnia: - Kochanie, jestem ci tak wdzięczna, czy jest coś, co mogłabym dla ciebie zrobić? - Nie, już czuję się wynagrodzony. - W jakim sensie? - Wyobraź sobie dziką satysfakcję, jaką czuję za każdym razem, kiedy twoja matka całuje cię w policzek... carl123 - Sro 12 Wrz, 2012 18:25 Znaczenia słowa Nexus (niektórzy tak mówią na swoje nesie, łącznie ze mną, to teraz już wiemy przynajmniej co to znaczy) Nexus – związek między podmiotem i orzeczeniem Nexus – fikcyjna organizacja z powieści Anthony'ego Horowitza Nexus One – rodzaj smartfonu Google Nexus S – smartphone firmy Google Nexus Polaris – album muzyczny grupy The Kovenant The Nexus – profesjonalna grupa wrestlerów Nexus (czasopismo) – dwumiesięcznik poświęcony tajnej geopolityce, teoriom spiskowym, parapsychologii, ukrywanym technologiom Nexus: The Jupiter Incident – kosmiczna Strategiczna gra czasu rzeczywistego Fahrad - Sro 12 Wrz, 2012 19:26 Dlatego moja, to Dafne Ksiądz, pastor i rabin chcieli sprawdzić kto jest lepszy w swoim fachu. Postanowili, że pójdą do lasu, znajdą niedźwiedzia i postarają się go nawrócić. Spotykają się wieczorem. Zaczyna ksiądz: - Kiedy znalazłem niedźwiedzia, nauczyłem go Katechizmu i pokropiłem wodą święconą. W przyszłym tygodniu przyjmie pierwszą komunię. - Znalazłem niedźwiedzia przy strumieniu mówi pastor i wykrzyczałem święte słowa Boga. Niedźwiedź był tak zachwycony, że pozwolił się ochrzcić. Obaj spoglądają w dół na rabina, który leży na wpół żywy na noszach. - Jak teraz o tym myślę - mówi. Może nie powinienem zaczynać od obrzezania... AdiN - Czw 27 Wrz, 2012 17:10 Dzwoni księgowa do Miodka i pyta: - Przepraszam, czy "zarachuje" to poprawna forma wypowiedzi? Miodek na to: - Wie pani, poprawna, ale lepiej byłoby powiedzieć "panowie, proszę poczekać". Zięć spotyka teściową: - A mama dziś bez stanika? - A ty skąd to wiesz, do cholery? - dziwi się teściowa zerkając na swoją grubą bluzkę. A zięć na to: - Bo się mamusi zmarszczki na twarzy i szyi wygładziły. W samolocie do Chicago tuż po starcie blondynka przesiada się z klasy ekonomicznej do klasy biznes. Podchodzi do niej stewardessa. - Czy mogę zobaczyć pani bilet? Blondynka pokazuje bilet. Stewardessa: - Niestety, pani bilet nie jest ważny w tej klasie, musi pani wrócić do klasy ekonomicznej. Blondynka na to: - Jestem piękną blondynką i będę tu siedzieć, aż dolecimy do Chicago! Stewardessa poszła po pomoc do drugiego pilota. Pilot przyszedł i mówi: - Niestety, muszę panią poprosić o powrót do klasy ekonomicznej. - Jestem piękną blondynką i będę tu siedzieć, aż dolecimy do Chicago! Pilot wraca do kabiny i skarży się głównemu pilotowi. Ten mówi: - Poczekaj, moja żona jest blondynką, wiem jak z nimi rozmawiać. Pilot udaje się do blondynki, szepce jej coś na ucho, po czym ona zabiera torebkę i wraca do klasy ekonomicznej. Drugi pilot nie może się nadziwić: - Jak ty to zrobiłeś? - To proste, powiedziałem jej, że klasa biznesowa nie leci do Chicago. Rynek dużego miasta. Jakieś występy. Gdzieś z tyłu pośród stojących widzów rozlega się nagle: – Hej, kolego! Nieco dalej ktoś odwraca głowę. – Kto, ja? – Tak, ty... – Nie jesteśmy na "ty"! – O, sorry, kolego. – Nie jestem twoim kolegą! – Słuchaj, przyjacielu. – Ani przyjacielem! – Posłuchaj mnie, gościu… – Nie jestem żadnym "gościem"! – No to jak mam… – "Proszę pana"… – OK, więc proszę… – ... "szanownego". – Dobra, k..., a więc proszę szanownego pana… – Dobrze, dobrze… – Czy szanowny pan widzi tamtego małego szczyla? – Tego, który wsiada na motor? – Tak, właśnie tego. – Widzę. – No więc chciałem powiedzieć, kiedy byliśmy jeszcze przy "kolego" on akurat opierdalał wielce szanownemu panu kieszenie i torbę. Nie ma za co! Fahrad - Pią 28 Wrz, 2012 18:43 Wieczorem w szpitalnej świetlicy pielęgniarka podchodzi do jedynego pacjenta, który jako jedyny nie spał, tylko oglądał telewizję. - Proszę przestać oglądać telewizję. Już północ! Teraz idziemy do łóżka. - A jak nas ktoś przyłapie? Stara babcia idzie do apteki. - Chciała bym sobie jeszcze trochę pofiglować z mężem. Znajdzie się coś? - mówi do sprzedawcy. - Tak, tu ma pani 2 opakowania jedno z czerwonymi tabletkami jest dla pani, a drugie z niebieskimi dla męża. Proszę zażyć po 1 tabletce - mówi sprzedawca. Babcia ucieszona wraca do domu. Myśli sobie, że 1 tabletka może nie wystarczyć więc wzięła całą garść tabletek. Mężowi dała czerwone, a sama wzięła niebieskie. Babcie tak usztywniło, że przez miesiąc nie mogła się ruszyć, a mężowi pootwierały się rany z 2 wojny światowej. Pusia - Sro 03 Paź, 2012 09:31 Co mówi japończyk patrząc na szybę ???? Toshiba Olaf - Sro 03 Paź, 2012 09:44 Na egzaminie ...test: Profesor: - Odpowiedzi zaznaczajcie ptaszkiem. Głos z sali: - A długopisem można? ----------------------- Uwaga! Zaginęła moja żona! Kto ją znajdzie, ten ma w ryja! ----------------------- Marina cała w łzach dzwoni do przyjaciółki: - Swietłana, wyobraź sobie, przyszłam dziś wcześniej niż zwykle do domu, a mąż w sypialni zabawia się z jakąś dziwką! - A ty teraz jesteś w domu? - Tak, siedzę w kuchni, czekam, kiedy ona wyjdzie z sypialni. Swieta rozłącza rozmowę i mówi szeptem: - No to ch*j bombki strzelił... - Kto dzwonił? - Twoja żona. -------------------------- Na Uniwersytecie Jagiellońskim było czterech bardzo dobrych studentów, radzili sobie świetnie na wszystkich egzaminach i testach. Zbliżał się egzamin z chemii, miał być w poniedziałek o 8.00, wszystkim z ocen wychodziła 5. Byli tak pewni siebie ze przed egzaminem zdecydowali poimprezowac u kolegów z uniwersytetu w Poznaniu. Było super, ale zapili w weekend i jak zasnęli w niedzielę po południu, obudzili sie w poniedziałek koło 12.00. Na egzamin oczywiście nie zdążyli, postanowili zabajerować profesora. Tłumaczyli się, że w weekend pojechali do kolegów na uniwersytet do Poznania, aby pogłębić wiedzę i wymienić doświadczenia, niestety w drodze powrotnej gdzieś w lasach zlapali gumę, nie mieli koła zapasowego i długo nie mogli znaleźć nikogo do pomocy. Dlatego niestety przyjechali dopiero koło południa. Profesor przemyślał to i mówi: - OK, możecie przystąpić do egzaminu jutro rano. Studenci zadowoleni że się udało go zbajerować, pouczyli się jeszcze trochę w nocy i na drugi dzień przyszli jak zwykle pewni siebie. Profesor posadził ich w czterech osobnych pokojach, zamknął drzwi, a asystenci rozdali pytania. Cały test był za 100 punktów. Na pierwszej stronie bylo zadanie za 5 punktów, ktore wszyscy rozwiązali bez wysiłku. Na drugiej stronie było tylko jedno pytanie za 95 punktów: - "Które koło?" Pusia - Sro 03 Paź, 2012 09:54 Stoją dwie blondynki na balkonie i jedna mówi: - O nie, mój Mareczek wraca do domu z kwiatami będę musiała mu dać dupy. A druga: - To co nie macie wazonu? [ Dodano: Sro 03 Paź, 2012 09:57 ] Na babskiej imprezie rozmawiają trzy mężatki. Pierwsza mówi: - Wiecie, jak kocham się z moim Zenkiem, to on zawsze ma zimne jajka. Druga mówi: - Faktycznie, jak ja się kocham z moim Frankiem, to on także ma zimne jajka. Na to trzecia: - Wiecie, ja nie wiem? Nigdy nie sprawdzałam jakie ma jajka mój Jacuś w trakcie stosunku. Po dwóch dniach ponownie się spotkały w tym samym gronie. Trzecia mężatka (ta od Jacka) przychodzi cała poobijana, z potarganymi włosami i ubraniem. Pozostałe dwie pytają się: - Co ci się stało? - Kochałam się z Jackiem, sprawdzam te jego jajka i tak mu mówię: - Jacek! Ty masz w trakcie kochania tak samo zimne jajka - jak Zenek i Franek... carl123 - Sro 03 Paź, 2012 10:06 Małżeństwo kłóci się na ulicy. W pewnej chwili mąż krzyczy: - Cicho bądź! Ty się wcale nie liczysz! - Cooo? - Zaraz ci to udowodnię! Mąż zatrzymuje taksówkę i pyta kierowcę: - Ile zapłacę za kurs na dworzec? - 10 złotych. - A jeśli pojadę z żoną? - Tyle samo. Mąż odwraca się do żony i mówi: - Sama widzisz! [ Dodano: Sro 03 Paź, 2012 11:08 ] Na pewnej uczelni student podchodzi do egzaminu, a że wcześniej nie przygotował się zbyt dokładnie profesor zdegustowany wiedzą młodego człowieka otwiera drzwi i krzyczy do innych studentów: - Przynieście siana dla osła! - A dla mnie herbatę! - dodaje student. Wycieczka szkolna w muzeum. Jasiu zainteresował się tabliczką umieszczoną obok mumii. - Tu jest napisane 2466PNE. Wiesz co to znaczy? - Pyta Jaś kolegę. -To chyba rejestracja samochodu, który potrącił tego nieboszczyka. lukness - Sro 03 Paź, 2012 12:19 aleście polecieli z tym humorem dzisiaj, czyżby sprawa pogody mi się ostatnio ten spodobał, taki dość motywujący Wchodzi hardkorowy koksu do domu i mówi do żony: -Zrób mi stejki. -Może jakieś magiczno słowo? -Nie ma opie**alania sie. [ Dodano: Sro 03 Paź, 2012 14:08 ] ten jest też dobry Po kilku nocach panna młoda skarży się matce: - Wiesz mamo już kilka nocy śpimy razem i nic, jeszcze się nie kochaliśmy - Ależ córeczko, może jest zestresowany - Ale mamo on tylko książkę czyta, i wcale nie zwraca na mnie uwagi. - Wiesz córeczko, skoro on nie zwraca uwagi to może ja się położę zamiast ciebie i sprawdzę o co chodzi. I tak zrobiły. Mąż w łóżku czyta książkę, teściowa się kładzie i leży, nagle mąż wsuwa rękę pod kołdrę i w majteczki zaczyna rękę wkładać. Wyskoczyła teściowa z łóżka i do córeczki: - Ależ kochanie, chwilę leżałam i zaczął się do mnie dobierać - Tak, tak..., palec zmoczy, kartkę przewróci i dalej czyta ... Fahrad - Pią 05 Paź, 2012 21:21 Do kliniki dentystycznej przychodzi Niemiec, wchodzi do gabinetu jednego ze stomatologów i pyta: - Ile kosztuje wyrwanie zęba bez znieczulenia? - 30 euro. - A ile ze znieczuleniem? - 50 euro. - Poproszę w takim razie ze znieczuleniem. Dentysta aplikuje Niemcowi znieczulenie i prosi, by ten poczekał przed gabinetem 10 minut, aż znieczulenie zacznie działać. Ponieważ mija pół godziny, a pacjent się nie pojawia, wyrwiząb wychodzi zdziwiony przed gabinet i spotyka tam swojego kolegę, dentystę z gabinetu obok, który mu opowiada: - Wyobraź sobie, miałem przed chwilą pacjenta. Ależ to był twardziel! Uparł się, że chce rwać zęba bez znieczulenia, a kiedy mu go rwałem, nawet się nie skrzywił! zpoa - Sob 06 Paź, 2012 08:56 Zona do męża: Kochanie ponieważ jest kryzys za wszystko trzeba płacic więc od jutra za sex też będziesz płacił, ...za sex w pościeli 100 za sex na podłodze 30 . Mąż wzruszył ramionami , ironicznie się uśmiechnoł i wyszedł. Po dwóch tygodniach wyposzczony wpada do stpialni kładzie 100 i rozbiera się , żona zadowolona leży w łóżku i też zaczyna się rozbierac... Na to mąż: gdzie k....a !! trzy razy na podłodze i dycha z powrotem ! lukness - Nie 07 Paź, 2012 12:25 haha dobre Zpoa Na poboczu drogi kobieta w mini wypina pupę wymieniając koło w samochodzie. Zatrzymuje się policjant i zwraca jej uwagę: - Rozumiem sytuację, ale stoi pani niebezpiecznie wyeksponowana na poboczu i rozprasza pani innych kierowców, a ja nawet nie widzę trójkąta. - Bo ja, panie władzo, mam wydepilowany. zpoa - Nie 07 Paź, 2012 16:55 Zięć do teściowej : A co to tak mamusia bez biustonosza chodzi dzisiej ? Teściowa: A coś ty taki mądry , po zatym z kąt wiesz przecież mam na sobie gruby sweter i nic nie widać ? Zięć: ano widzi mamusia , zmarszczki się mamusi wyprostowały.. Jason - Pon 08 Paź, 2012 18:41 Rozmawiaja dwa penisy na plazy -idziesz sie kapac?? -nie -to popilnuj mi torby Pusia - Pon 08 Paź, 2012 19:17 Reporter telewizji polskiej pyta bacę: - A jak wy tu się zabezpieczacie przeciwko AIDS? - O panoczu. My caly czos nosymy kondony. - A jak to? Nigdy go nie zdejmujecie? - A pewnie do szczanio i pierdolenio muse go sciągnąć!!! [ Dodano: Pon 08 Paź, 2012 19:22 ] Spotyka się dwóch facetów, jeden mówi: - Kurcze, powiedz mi co mam zrobić, mam problem z teściową, wchrzania się do każdej dyskusji, kłócimy się, nie mogę dojść z nią do ładu. - Spoko, kup jej samochód, teraz jest dużo samochodów, wypadki, zabije się gdzieś. - Ok. Spotykają się po dwóch tygodniach: - Chryste, aleś mi doradził. - Co się stało? - Posłuchaj, nie dość, ze strąciłem kasę na samochód, ona żyje i prowadzi jak szatan to jeszcze ma 3 kierowców na sumieniu. - A jaki jej samochód kupiłeś? - No, syrenkę. - Boś głupi, trzeba było jaguara, to by już nie żyła. - Ok. Teraz kupię jaguara. Spotykają się po dwóch tygodniach: - Rany Julek, jaki jestem szczęśliwy! - Co, nie żyje? A nie mówiłem? - Ufff, wreszcie nie żyje, a najbardziej mi się podobało, jak jej głowę odgryzał. hahahah ja w przyszłości takiego prezentu nie przyjmę Ulicami miasta ucieka w popłochu starsza kobieta, a za nią biegnie mężczyzna i bije ją deską po plecach. Zatrzymuje go siłą przechodzień i krzyczy: - Co pan robi tej biednej kobiecie?! - To nie jest kobieta, to moja teściowa. - To kantem ją pan walnij, kantem! .................. Pogrzeb. Tragarze niosą trumnę przekręconą na bok. - Kogo chowają? - pyta przechodzeń. - Teściową - odpowiada jeden z żałobników. - A czemu trumna jest przekręcona na bok? - Bo jak się ją przekręci na plecy, to zaczyna chrapać. .................. Dwóch kolegów spotyka się i jeden mówi: - Mam dla ciebie dobrą i złą wiadomość. Od której zacząć? - Od tej dobrej. - Twoja teściowa miała wypadek. - Jest!! A ta zła? - To był twój samochód. .................. Słuchaj stary, wczoraj, gdy akurat nie było mojej ślubnej, bzykam sobie elegancko lalę, którą poderwałem na ulicy i nagle wchodzi moja teściowa! - I co? I co? - Bardzo pozytywnie mnie kobita zaskoczyła. Bardzo pozytywnie. - Co zrobiła? No co? - A, no kulturalnie wzięła i zeszła. - Na dwór? - Nie, na zawał. Jason - Wto 09 Paź, 2012 08:30 Dlaczego nie przepuscili zydow przez granice??? bo mieli numery przebite PiotrasPL - Wto 09 Paź, 2012 21:22 Policjant w małym miasteczku zatrzymuje motocyklistę, który pędził główną ulicą. - Ależ panie sierżancie, ja mogę wytłumaczyć - mówi facet. - Cisza - rzucił policjant - Zamierzam ochłodzić pański temperament w areszcie, zanim nie wróci komendant. - Ale panie sierżancie, chciałem tylko powiedzieć, że... - A ja powiedziałem, że ma być cisza! Idzie pan do aresztu! Parę godzin później policjant zajrzał do celi i powiedział: - Na szczęście dla pana, komendant jest na ślubie córki. Będzie w dobrym nastroju, jak wróci. - Niech pan na to nie liczy - odpowiedział facet z celi - Jestem panem młodym. Pusia - Sro 10 Paź, 2012 11:36 - Natalia, znasz jakąś skuteczną wymówkę, gdy nie masz ochoty kochać się z mężem? - Tak. "Kochany, przepraszam, ale ja już dziś uprawiałam seks." .................................. - Otwierać! Milicja! - Nie zamawialiśmy milicji, tylko prostytutki! - Ale to sąsiedzi nas wzywali! - Sąsiedzi wzywali,no to niech sąsiedzi .....ruch@ją. zpoa - Sro 10 Paź, 2012 21:21 Zakonnica stoi na stopa , zatrzymuje pięknego nowiutkiego mercedesa w którym jedzie piękna Pani koło 40. Zakonnica nie może wyjśc z podziwu dla bogatego stroju kobiety i pięknego samochodu , prubuje zagadac... ...no piękny samochód ma pani , pewnie mąż kupił .. na to kobieta : nie proszę siostry , kochanek ! zakonnicy zrobiło się głupio , ale prubuje dalej ..... ...a futerko to na pewno od męża ... Nie proszę siostry nie od męża tylko od drugiego kochanka Ostatnim rzutem na taśmę zakonnica zagaduje .. ...ale ten piękny łańcuszek z krzyżykiem to napewno od męża .. Nie siostro , od trzeciego kochanka Zakonnica wysiadła koło klasztoru i zdenerwowana wróciła do swojego pokoiku. Patrzy na odrapane ściany n pryczę z drewna , świeczka na stole , jednym słowem średniowiecze ...nagle słyszy pukanie do drzwi Kto tam ? To ja ksiądz Pawełek -słyszy zniewieściały głos. Odwraca się do drzwi i mówi : A W Dupę sobie wsadz te czekoladki !!!!!!!! Pusia - Pią 12 Paź, 2012 09:39 Jedzie wypasiony Mercedes na pruszkowskich numerach. W środku czterech łysych, w bagażniku biznesmen. Gość w bagażniku trzęsie się ze strachu, aż popuścił trochę w spodnie. Nagle samochód zatrzymuje się, otwiera się klapa bagażnika i facetowi ukazuje się policjant. Biznesmen zbolałym głosem: - O Boże! Jak się cieszę, że pana widzę! - Z czego się, qrwa, cieszysz?! Posuń się! ...................... W czasach PRL trzy żony policjantów spierają się, który z ich mężów jest głupszy. - Mój przejechał na czerwonym świetle i sam sobie wypisał mandat. - Mój zgubił kluczyki od samochodu, otworzył go śrubokrętem i sam sie aresztował za włamanie. - To nic, mój przeskoczył ladę w Peweksie i poprosił o azyl! .................................... Komisariat policji. Dyżurka. Dzwoni telefon. Dyżurny odbiera: - Komisariat Policji, słucham? - Dzień dobry. Czy to wasz komisariat wysyłał wczoraj wieczorem patrol na Aleję Lipową 74 przez 3? - Chwileczkę, już sprawdzam. Tak. Mieliśmy zgłoszenie naruszenia ciszy nocnej - głośna muzyka, wraski... - Mam prośbę. Czy możecie ich przysłać jeszcze raz? Zapomnieli zabrać czapkę i pistolet. No i zdjęcia obejrzą, fajne wyszły! ................................... lukness - Sro 24 Paź, 2012 18:24 hahaha myślałem że się poleje xD Ginekolog staje przed sądem. - Co ma Pan na swoje usprawiedliwienie? - Wysoki sądzie, tego przeklętego dnia miałem dwunastogodzinny dyżur na porodówce. Całkiem normalnie, 4 porody, 3 skrobanki, 1 cesarskie cięcie. Pod koniec zadzwonił do mnie przyjaciel i poprosił czy nie mógłbym go zastąpić i zostać na kolejne 12h. Stwierdziłem, że dla przyjaciela mogę to zrobić więc zostałem na porodówce na następny dyżur, który już nie był taki spokojny. 8 porodów, 5 skrobanek i 3 cesarki. Byłem już bardzo zmęczony po 24h odbierania porodów kiedy dostałem kolejny telefon, tym razem z informacją, że moja koleżanka, która miała mnie zmienić miała wypadek i przechodzi właśnie operację. Chcąc nie chcąc musiałem zostać na jeszcze jedną zmianę. To już był koszmar. 12 porodów. 9 skrobanek, 7 cesarek. Kiedy po 48h dyżuru w końcu skończyłem pracę, wyszedłem przed szpital ledwo żywy, usiadłem na schodach i zapaliłem sobie papierosa. Wtedy podeszła do mnie ta młoda dziewczyna i powiedziała: - Jak dasz mi 5 złotych to pokażę Ci c*pkę! - Nie wytrzymałem... Zaj***łem k***ę! [ Dodano: Sro 24 Paź, 2012 19:31 ] Facet wraca do domu o czwartej nad ranem, mocno pijany. Małżonka go wita, podtykając zegarek przed oczy: - Widzisz, draniu jeden, która godzina?! Czwarta rano! Facet się zdziwił: - Kochanie, zegarek? Moja mamusia to tatusiowi kalendarz pokazywała ... Fahrad - Sro 24 Paź, 2012 19:26 Baba postanowiła popełnić samobójstwo: Kupiła pistolet, ale nie wie gdzie sobie strzelić, żeby nie bolało i żeby umrzeć od razu. Przypomniała sobie, że ma znajomego lekarza. On na pewno będzie wiedział jak to zrobić. Idzie do niego i mówi: - Źle mi w życiu. Wszystko mi zbrzydło. Chcę popełnić samobójstwo, tylko mi poradź gdzie sobie strzelić, żeby skończyć z sobą od razu. Lekarz mówi: - Najpewniej i najszybciej będzie jak sobie strzelisz, tak na trzy palce pod piersią. Baba strzeliła w kolano... zpoa - Sro 24 Paź, 2012 19:54 Olaf - Sro 24 Paź, 2012 20:57 Dyżurny pogotowia gazowego odbiera telefon: - Rano piecyk włączyłam, a gaz się dotąd nie pali... - A zapałkę babciu zapaliliście? - Oj... Zapomniałam. Już zapalam... ------------------------------------- W wagoniku kolejki na Kasprowy turysta konwersuje z góralem: -- Baco, a co by było, gdyby ta lina się urwała? -- A to by było.... trzeci roz w tym tygodniu.. ------------------------------------ Anorektyk chce popełnić samobójstwo. Wlazł na dziesiąte piętro wieżowca i skoczył. Liczy ile pięter mu zostało: - 10, 9, 8, 7, 8, 9, 10 - k***a ale dziś wieje … ------------------------------------- Dzisiaj widziałem najszybszy sposób zasysania danych - 32GB w sekundę! Odkurzacz wciągnął mi pendrive'a. Fahrad - Sro 24 Paź, 2012 22:12 Mężczyzna wchodzi wieczorem do lokalu. Spostrzega siedzącą przy barze atrakcyjna kobietę. Podchodzi i zagaja: - Co porabiasz ślicznotko? Ona patrzy mu głęboko w oczy i odpowiada: - Co porabiam? Dymam, kogo popadnie. Wszystkich jak leci. Starannie, na wylot i wszędzie. W domu, w biurze, nawet tutaj. Uwielbiam dymać, kogo się da i gdzie się da, od kiedy skończyłam naukę, nie robię nic innego. Na to on: - No proszę, coś podobnego! Ja tez jestem prawnikiem. A pani mecenas to w której kancelarii pracuje? lenart - Sob 10 Lis, 2012 09:17 Rozprawa w sądzie, pedał zgwałcił zakonnicę. Sędzia pyta pedała: -Dlaczego zgwałcił pan zakonnicę, przecież jest pan pedałem! Pedał zdziwiony odpowiada: -A to nie był Zorro ? lukness - Pią 16 Lis, 2012 18:42 hahaha [ Dodano: Sob 10 Lis, 2012 10:51 ] - Ile zna pan języków? - Trzy - Jakie? - Rosyjski, angielski, francuski. - Proszę powiedzieć coś po angielsku. - Gutten tag. - Ale to jest po niemiecku. - To znam cztery… [ Dodano: Pią 16 Lis, 2012 19:42 ] Pewien chłopiec stracił w wypadku obie nogi. Po przebudzeniu zaczął rozmowę z ojcem: - Tato, już nigdy nie pojeżdżę na rowerze w parku… - Nie martw się synu. Kupimy podwójny rower i ja będę pedałował. - Już nigdy nie wejdę do domku na drzewie… - Nie martw się synu. Obejmiesz mnie i wejdziemy tam razem. - Już nigdy nie pobiegnę do mamy by dać jej buziaka… - Nie martw się synu. Zginęła na miejscu. _________________ [ Dodano: Pią 16 Lis, 2012 19:43 ] Pusia - Pon 19 Lis, 2012 06:55 - Babciu, babciu, a czym babcia do nas przyjechała? - pyta Jasiu. - Pociągiem, wnusiu, pociągiem. - Taaaak...? A tatuś powiedział, że babcię diabli przynieśli. Podczas terapii: - Proszę państwa, kto z was współżyje codziennie - proszę podnieść rękę do góry. - Dziękuję. Kto współżyje raz na tydzień? - Dziękuję. Kto raz na miesiąc? - Dziękuję. Kto raz na rok? - To ja! Ja! Ja! raz na rok! tu jestem! - Dziękuję bardzo. - Tak, tak to ja! Ja, raz na rok! - Tak wiem, ale dlaczego pan się tak cieszy? - Bo... BO TO JUŻ JUTRO! Fahrad - Wto 20 Lis, 2012 21:45 Pani wychowawczyni zaprosiła żołnierza który właśnie wrócił z frontu do przedszkola aby ten opowiedział dzieciom jakieś ciekawe anegdoty z życia wojaka. - Siedzimy w okopie , jak tu na raz bomba ni pierdo***e - Panie żołnierzu można użyć innego słowa - No dobra, siedzimy w okopie jak tu na raz nie jeb**e - Panie żołnierzu... - upomina nauczycielka - Siedzimy w okopie jak tu na raz nie... - Wybuchnie bomba! - podpowiada pani nauczycielka - Wybuchnie, wybuchnie, żebyście tylko widzieli jak bunkier rozjeb**o lukness - Sro 21 Lis, 2012 18:18 Ej, laska! ruchasz się? Eee..., sorki..., wygłupiłem się..., Boże co za nietakt. Jak masz na imię? - Grażyna - Ej, Grażyna, ruchasz się? zpoa - Sro 21 Lis, 2012 18:29 Jasio pyta swojego tatę: - Tato, a co to jest właściwie polityka? - No cóż, ja przynoszę do domu pieniądze, więc jestem kapitalistą. Twoja mama nimi zarządza, więc jest rządem. Dziadek dba o swoje prawa, więc jest związkiem zawodowym. Nasza pokojówka reprezentuje klasę roboczą. Oboje z mamą o ciebie dbamy, bo jesteś ludnością. A twój młodszy brat, który leży jeszcze w kołysce, jest naszą przyszłością. Rozumiesz? Jasiu po chwili zastanowienia: - Chyba muszę się z tym przespać. W nocy budzi go krzyk młodszego braciszka, który narobił w pieluchę. Idzie więc do mamy, ale nie może jej dobudzić. Postanawia pójść do pokojówki, ale przez uchylone drzwi widzi, jak jego ojciec kocha się z pokojówką, a dziadek ich podgląda. Stwierdza, że nikt go nie wysłucha i wraca do łóżka. Rano tata pyta Jasia: - I co, wiesz już co to jest polityka? - Tak, tato. Kapitalista wykorzystuje klasę roboczą, przy czym związki zawodowe się temu przyglądają a rząd śpi. Ludność jest ignorowana a nasza przyszłość leży w gównie! Fahrad - Sro 21 Lis, 2012 23:20 Ojciec obserwuje córkę, która wraca z randki. - Masz oczko na prawej pończoszce. - Wiem. - Gdy wychodziłaś miałaś na lewej. *** *** *** Facet może bez końca patrzeć na dwie rzeczy. Na lewego cycka.... i na prawego. *** *** *** Podczas strajku kolejarzy do dwóch siedzących przy piwku maszynistów podchodzi trzeci i pyta co nowego słychać: - A wiesz stary - jedziemy jak zwykle z Heńkiem na trasie do Szczecina, nagle patrzymy - a przy torach leży rozebrana laska... mowie Ci - tak ze dwadzieścia latek, pięknie opalona. No to ja po hamulcach, zatrzymaliśmy cały skład - i wzięliśmy ją do lokomotywy. - I co? - No jak to co? Całą drogę do Szczecina i z powrotem - najpierw ja, potem Heniek. Znowu ja, potem on dwa razy, a potem obaj... jakie ciałko... stary! Ale była jazda! - No tego chłopaki, a do buzi brała? - E no co ty stary! Głowy to myśmy nie znaleźli... lukness - Czw 22 Lis, 2012 14:16 Do firmy zajmujacej sie usuwaniem padlych zwierzat z ulic miasta dzwoni telefon: - Dzzdzzienn dddobry jajaja chchccialem popowiedziec, ze lelezy papapadly kkkoń . - Oczywiscie, przyjedziemy i zabierzemy, tylko niech pan powie na jakiej ulicy. - Na po...pooo...po..poooo - Moze na Poznanskiej? - Nnnie, na poo.po..poo - Moze na Podgórnej? - Nnnie, nnnie... - To jak Pan sie zastanowi, prosze zadzwonic. Facet dzwoni po chwili - Dzie dzie dzien... - No witam ,witam, co z tym koniem, na jakiej ulicy? - Na poooo...po...po - No jaka, moze Poznanska? - Nnnie, nnnie, pooo...po...po - Moze jednak Poznanska? - Nnnnie... - Prosze sie zastanowic i zadzwonic pózniej, dobrze? Facet dzwoni po godzinie i ciezko dyszac mówi: - Ddzi... - No witam witam, jak tam konik, na jakiej ulicy lezy? - Na pppo..poooo... - Poznanskiej? - Ttttak - No widzi Pan, mówilem ze na Poznanskiej! - Bbbo gggo kkurrrwa pppprzeniossslem... Fahrad - Czw 22 Lis, 2012 18:19 Moje prywatne z życia: Zatrzymała mnie policja. Za jazdę na przeciwmgielnych (przednich). We mgle. lukness - Wto 27 Lis, 2012 14:39 Dwóch facetów. Wieloletni przyjaciele od dzieciństwa. Jednak jeden z nich niestety jest częściowo sparaliżowany, potrzebuje trochę pomocy w codziennym życiu. Pewnego dnia siedzą u niego na werandzie, sparaliżowany mówi: - Wiesz, co, mam pytanie - czy naprawdę jesteś moim przyjacielem? - No jasne stary, znamy się od dziecka wiesz, ze zrobiłbym dla ciebie wszystko! - Wiem, mój przyjacielu, wiem. Miałbym więc do ciebie małą prośbê czy przyniósłbyś mi z piętra skarpetki? Robi się trochę chłodno, a jak wiesz, ja nie jestem w stanie tego zrobić. - Stary, w ogóle nie ma o czym mówiæ. Skoczyłbym dla ciebie w ogień. - Dziękuje Ci mój przyjacielu. Facet idzie na piętro, otwiera drzwi do pokoju, wchodzi i staje oniemiały. Przed oczami rozpościera mu się cudowny widok - dwie córki jego przyjaciela, młode, piękne jak marzenie, ubrane jedynie w bieliznę. Facet nie może oderwaæ wzroku, targają nim wyrzuty sumienia - w końcu to córki jego najlepszego przyjaciela, ale może jednak czego je nauczy. W końcu poddaje się instynktom i mówi: - Wasz ojciec przysłał mnie, żebym się z wami przespał. - Niemożliwe! - mówi jedna. - Nieprawdopodobne! - mówi druga. - No cóż, jeżeli mi nie wierzycie, zaraz wam udowodnię. Facet podchodzi do okna, otwiera je i krzyczy... - Obie? - Tak, tak, obie! Dzięki, stary! Pusia - Wto 27 Lis, 2012 17:38 hahahahaha DOBRE lukness - Czw 29 Lis, 2012 08:29 Odwiedzam ziomka, ma remont i robi coś przy gniazdku, jego kobita miesza jakiś gips a w radiu wyje jakaś piejąco-piszcząca amatorka. Koleś do mnie: "Zmień tą dz**kę" a ja do jego laski: Daj, teraz ja pomieszam. lenart - Czw 29 Lis, 2012 22:18 Przychodzi eskimos do baru i zamawia wódke. Barman na to: - Z lodem?? Eskimos: - A zajebać Ci tępy chuju?? Olaf - Czw 29 Lis, 2012 22:31 stare a niezmiennie smieszy przeklenstwo wyjatkowo zostaje, bo tu wzmaga ekspresje dowcipu Fahrad - Pią 30 Lis, 2012 11:34 Płonie rafineria. Kilka jednostek Państwowej Straży Pożarnej bezradnie patrzy na buchające płomienie i eksplozje nie będąc nawet w stanie zbliżyć się do pożaru. W pewnym momencie oczy wszystkich zwracają się na pojazd Jednostki Ochotniczej Straży Pożarnej w Cigacicach. 30-to letni Star mija linię jednostek PSP, taranuje ogrodzenie, w końcu zwalnia. Ochotnicy wypadają z pojazdu, błyskawiczne rozwinięcie, podają pianę po całości, pożar opanowany. Starosta po przekazaniu gratulacji przechodzi do konkretów: - Panowie, jak mogę się wam odwdzięczyć za tę akcję, jest coś czego potrzebujecie w jednostce? Naczelnik OSP drapiąc się w głowę: - Noo, w pierwszej kolejności to przydałoby się zrobić hamulce w Starze... *** Facet przychodzi do baru z małą małpką na ramieniu i zamawia drinka. Po chwili małpka zaczyna skakać po całym barze, podkrada oliwki z baru i je zjada, potem bierze pokrojone cytryny i je również pałaszuje. Zaraz potem wskakuje na stół bilardowy, bierze jedną bilę i ku zdumieniu wszystkich - połyka ją. Barman krzyczy do faceta: - Widział pan, co zrobiła pańska małpa?! - Nie, co? - Właśnie zjadła jedną bilę z mojego stołu bilardowego! - To mnie nie dziwi. Ona je wszystko w zasięgu jej wzroku. Przepraszam za moją małpkę, zapłacę za wszystko. Facet kończy drinka, płaci i wychodzi z małpką. Dwa tygodnie później znów przychodzi do baru z małpką na ramieniu, zamawia drinka a małpa zaczyna znowu hasać po barze. Kiedy facet kończy drinka, małpka znajduje wisienkę na talerzyku. Bierze ją, wsadza sobie w tyłek, wyjmuje, a następnie zjada. Barman jest wyraźnie zdegustowany: - Widział pan, co zrobiła tym razem?! - Nie, co? - Wzięła wisienkę, wsadziła sobie w tyłek i zjadła! - To mnie nie dziwi, ona je wszystko w zasięgu wzroku. Ale odkąd połknęła bilę, najpierw wszystko mierzy. *** Ojciec z synem handlują ziemniakami po osiedlach. Zajeżdżają na podwórko i wołają "Ziemniaki! Ziemniaki!" Z drugiego piętra wychyla się kobieta i mówi, że chce. - Ile? - Cztery worki. - Synu idź - mówi ojciec. Na górze babka pyta: - Dobra. Ile płacę? - 200 zł. - Hmm, nie mam tyle, ale pan jest dorosły, mi też niczego nie brakuje, może seks? - Hmm, wie pani, musiałbym się skonsultować z tatą. - Ale, no wie pan, przecież pan jest dorosły, po co takie pytania? - Jednak wołałbym zapytać. - Ale dlaczego? - No bo w zeszłym roku przedmuchaliśmy 8 ton. [ Dodano: Pią 30 Lis, 2012 13:36 ] - Wczoraj miałam test - I co dostałaś? - Bliźniaki lukness - Sob 01 Gru, 2012 06:43 Powiem wam teraz zagadkę i kto odpowie na nią prawidłowo będzie miał jutro wolny dzień - powiedziała pani do dzieci w klasie. - Zagadka brzmi następująco: Kto powiedział, "jeżeli chcecie aby Ameryka zrobiła coś dla was, musicie zrobić coś dla Ameryki"? - John F. Kennedy - odpowiedział jeden z chłopców. - Bardzo dobrze - pochwaliła nauczycielka - Możesz jutro nie przyjść do szkoły - Ale proszę pani ja jestem Żydem i moi rodzice na pewno nie pochwaliliby tego pomysłu. - W takim razie dam szanse innemu dziecku i zadam jeszcze jedną zagadkę - powiedziała pani. - Kto powiedział: " I had a dream..."? - To był Martin Luter King - odpowiedział drugi chłopiec - Brawo! Masz jutro wolny dzień. - Ale proszę pani ja również jestem Żydem i moi rodzice także nie pochwala tego. Jasiu siedząc w ostatniej nie mógł już dłużej wytrzymać i krzyknął: - pie**oleni Żydzi! - Kto to powiedział?! - zawołała pani - Adolf Hitler do zobaczenia pojutrze! - odkrzyknął Jasiu. Fahrad - Sob 01 Gru, 2012 08:50 Matka przyprowadziła swoją osiemnastoletnią córkę do lekarza, informując go, że córka nieustannie cierpi na mdłości. Lekarz po zbadaniu córki stwierdził, że jest ona mniej więcej w czwartym miesiącu ciąży. - Co też pan mówi, panie doktorze, moja córka nigdy nie miała do czynienia z żadnym mężczyzną! Prawda, córeczko? - Prawda, nawet się nigdy nie całowałam - zapewniła córeczka. Lekarz bez słowa podszedł do okna i zaczął intensywnie wypatrywać w dal. - Panie doktorze, czy coś nie tak? - pyta po pięciu minutach zaniepokojona mamuśka. - Nie, nie! Po prostu w takich wypadkach zazwyczaj na wschodzie ukazuje się jasna gwiazda i przybywa trzech króli. No więc stoję i czekam... Pusia - Pon 03 Gru, 2012 06:53 Jasiu bawił się klockami, aż przyszła mama i spuściła wodę Jedzie trędowaty tramwajem. Wchodzi kanar i podchodzi do niego. - bilet proszę Ten spanikowany zaczyna przetrząsać kieszenie. Odpada mu ręka. Przeprasza, podnosi ją i wyrzuca przez okno. Zdenerwowany jeszcze bardziej gwałtowniej przeszukuje kieszenie. Odpada mu noga. Przeprasza, podnosi ją i wyrzuca przez okno. Już w kompletnej panice odpada mu druga noga ... też ląduje za oknem. Kanar przygląda mu się i mówi spokojnie: - Tak to my się bawić nie będziemy, widzę że my tu gadu gadu a pan mi po woli spier ... Olaf - Pon 03 Gru, 2012 14:59 dawno tak sie nie usmialem lukness - Pon 03 Gru, 2012 19:10 Na ławce w parku siedzi smutny facet, w ręku trzyma butelkę. Siedzi i tylko w nią patrzy. Siedzi tak godzinę. Nagle do jego ławki podchodzi dresiarz, rozwala się obok, zabiera facetowi flaszkę, wypija jednym łykiem zawartość i beka potężnie. Smutny dotąd mężczyzna zaczyna płakać. - Stary, nie becz, żartowałem - mówi zakłopotany dresiarz. - Chodź, tu obok jest monopolowy, kupię ci nową flaszkę. - Nie o to chodzi - tłumaczy mężczyzna. - Nic mi się nie udaje. Zaspałem i spóźniłem się na bardzo ważne spotkanie. Moja firma nie podpisała kontraktu, więc szef mnie wywalił. Wychodząc z firmy zobaczyłem, że ukradli mi samochód, więc wziąłem taksówkę do domu. Kiedy taksówka odjechała, zorientowałem się, że zostawiłem w niej portfel ze wszystkimi dokumentami. A w domu - co? W domu moja żona zdradza mnie z najlepszym przyjacielem! Postanowiłem więc popełnić samobójstwo. Przygotowałem sobie truciznę... i nagle przychodzi ciul, który mi ją wypija!! Pusia - Pon 03 Gru, 2012 20:30 hahahahaha co za niefart hahahaha lukness - Pon 03 Gru, 2012 22:39 hahaha padłem zpoa - Pon 03 Gru, 2012 23:15 Ha ha. Luknes roz ......es. Mnie tym kawalem ........ha ha ......dobre !!!! lukness - Wto 04 Gru, 2012 09:32 hehe Do Warszawy przyjechał z Poznania ojciec z synem, wynajęli pokój w hotelu, ojciec rozpakowywał walizkę a syn w tym czasie myszkował po pokoju. W pewnej chwili krzyczy z łazienki : - TATO!! zobacz - WANNA! a po chwili dodaje : - szkoda, że to nie sobota, bo byśmy się wykąpali.... [ Dodano: Wto 04 Gru, 2012 10:34 ] Przychodzi syn ze swoją matką do doktora Doktor mówi: - dobra chłopcze rozbieraj się i cię zbadamy Na to chłopak: - chwila panie doktorze, ja nie jestem chory tylko moja mama, ociec ma dziś dniówkę, nie może jej pilnować, więc wysłał mnie abym dopilnował żeby ją doktor dobrze zbadał. Na to doktor: - dobra, w takim razie proszę niech pani idzie za parawan i się rozbierze. Doktor ją tam bada za tym parawanem, maca po cyckach, a synek wpycha łeb między parawan i patrzy -Ej to że przyszedłeś z matką to nie znaczy, że możesz ją podglądać - mówi lekarz - ja ją nie podglądam tylko patrze czy pan ją dobrze bada, czy nie ma raka piersi - mówi synek. Lekarz mówi do matki, że zrobimy jeszcze jedno badanie. No i lekarz ją maca na dole. Synek znowu podgląda i lekarz oburzony gada: -Synek mówiłem ci żebyś nie podglądał!!! -Ja nie podglądam tylko sprawdzam czy pan dobrze bada, czy nie ma śluzu na macicy itd. - mówi synek. Lekarz zdziwiony, wiedzą syna matki na temat medycyny postanowił go zaskoczyć: Doktor gada do matki żeby się położyła na łóżku szpitalnym i że zrobimy jeszcze jedno badanie... Ona się położyła, lekarz na niej no i doszło do stosunku... Synek wkłada łeb między parawan lekarz widząc, że podgląda pyta się go: - Synek co ja teraz robię, powiedz skoro jesteś taki mądry w medycynie? Na to synek: - myślisz, że nie wiem? Łapiesz pan teraz tego syfa co go matka tu przyniosła. [ Dodano: Wto 04 Gru, 2012 10:43 ] hahaha złamałem sobie klate teraz Mąż nie mógł zadowolić swoją żonę w łóżku. Wybrał się do seksuologa i mówi: - Proszę pana nie mogę zadowolić swojej żony, kiedy się kochamy to nawet nie krzyczy... - Niech pan zadzwoni do agencji i zamówi striptizera z dużym interesem. Kiedy państwo będziecie się kochać, on w tym czasie ma tańczyć. Wtedy pańska żona powinna krzyczeć. Koleś wyszedł z gabinetu i dzwoni do agencji. Zamówił striptizera z największym interesem i zaczął kochać się z żoną, podczas tego koleś z agencji tańczył. Niestety żona nie krzyczała. W końcu mąż mówi do striptizera: - Wiesz, może zamieńmy się rolami... Tak zrobili i po minucie żona zaczęła krzyczeć. Uradowany mąż mówi do kolesia z agencji: - Widzisz, tak się [pani lekkich obyczajów] tańczy... Fahrad - Wto 04 Gru, 2012 10:14 Pewnego dnia zajączek złowił złotą rybkę. Rybka, jak to złote rybki mają w zwyczaju rzekła: - Zajączku wypuść mnie to spełnię trzy twoje życzenia! - Dobrze - odpowiada zajączek - wypuszczę cię ale, jak spełnisz trzy pierwsze życzenia misia, które wypowie po przebudzeniu ze snu zimowego. - No co ty, zajączku! Chcesz oddać swoje życzenia misiowi?!!! Rybka nie kryła zdziwienia. - Tak, to moje ostatnie słowo - stanowczo rzekł zajączek. - Zgoda! Odrzekła złota rybka. Jakiś czas później miś budzi się ze snu zimowego, przeciąga się leniwie i mruczy zaspanym głosem: Sto ch..ów w dupę i kotwica w plecy, byle była ładna pogoda! *** - Co ci się stało w oko? - Dostałem śrubokrętem od sąsiadki. - Przez przypadek? - Nie, przez dziurkę od klucza. *** - Mam nieprzepartą ochotę włożyć penisa w obieraczkę ziemniaków - zwierza się mąż żonie. - Absolutnie nie rób tego! - krzyczy kobieta. - To się źle dla ciebie skończy. Po kilku dniach facet wraca do domu blady, strój w nieładzie, włos zwichrzony. - To było silniejsze ode mnie - mów. - Zrobiłem to. - Włożyłeś ch*ja w obieraczkę ziemniaków?! - pyta przerażona żona. - I co?! - Zwolnili mnie z pracy - odpowiada mąż. - A co z obieraczką? - Ją też zwolnili... *** Johnny miał ochotę na seks z koleżanką pracy, wiedział jednak, że ona jest związana z kimś innym... Johnny był coraz bardziej sfrustrowany, aż w końcu pewnego dnia podszedł do niej i powiedział: - Dam ci 100 dolarów, jeśli pozwolisz, żebym wziął cię od tyłu. Ale dziewczyna powiedziała NIE. Johnny odpowiedział: - Będę szybki, rzucę pieniądze na podłogę, ty się pochylisz, a ja skończę zanim zdążysz je podnieść! Ona pomyślała chwilę i w końcu stwierdziła, że musi skonsultować się ze swoim chłopakiem. Zadzwoniła do niego i opowiedziała mu, o co chodzi. Jej chłopak odpowiedział: - Zażądaj od niego 200 dolarów. Podnieś je szybko, on nawet nie zdąży ściągnąć spodni. Dziewczyna się zgodziła. Pół godziny później jej chłopak ciągle czekał na telefon. W końcu po 45 minutach sam do niej zadzwonił i spytał co się stało. - Ten suki*syn użył monet! AdiN - Sob 08 Gru, 2012 11:27 Taki troche na czasie.. Ulicą idzie facet z psem, zatrzymuje go strażnik miejski : -dlaczego ten pies jest bez kagańca ? pyta sm -a pan chciałby chodzić w kagańcu ? -ale ja nie jestem psem - bo cie nie przyjęli Pusia - Nie 09 Gru, 2012 10:21 hahahahaha Sekretarka do szefa: - Nie chciałabym naciskać, ale jak nie dostanę podwyżki, to będę zmuszona opublikować pamiętniki. pawel_zal - Sro 12 Gru, 2012 21:10 http://www.youtube.com/watch?v=arJ6LAj3TY0 uwielbiam takich dziadków! Fahrad - Czw 13 Gru, 2012 00:45 Student spóźnił się na wykład historii starożytnej. Po chwili zaczął się w ławce nieznośnie wiercić, zaczepiać innych studentów, i ogólnie robił wielkie zamieszanie. Profesor w końcu nie wytrzymał. Podszedł do studenta i wściekły wycedził przez zęby: - Młody człowieku! Jak ty się zachowujesz?! Uwłaczasz godności studenta. Co z ciebie wyrośnie? Co ty zamierzasz robić w życiu? Czy ty wiesz, że w twoim wieku Aleksander Wielki był władcą całego znanego ówczesnego świata? Na to student z niezmąconym spokojem: - Tak panie profesorze, ale jego nauczycielem był Arystoteles. Draqila - Czw 13 Gru, 2012 15:49 .. Facet lekko na bani wraca do domu. Żona od razu, srata- tata, pijak, tylko wódka ci w głowie itp... Facet sięga do kieszeni, wyciąga kartkę i mówi: - OK, przyniosłem test, zaraz zobaczymy jaka ty obeznana i kulturalna jesteś! Żona: - Zobaczymy, czytaj. - Taaak, pytanie pierwsze. Podaj jakieś dwie waluty. - Łatwizna! No chociażby dolar i euro. - Dobra, podaj dwa typy środków antykoncepcyjnych. - Jejku, mogę ci co najmniej 10 podać! - Wierzę. Pytanie trzecie. Podaj mi nazwy dwóch rzek w Islandii... Żona: - .........?......... - Milczysz? Ha! Wiedziałem! Oprócz szmalu i seksu, żadnych, [pani lekkich obyczajów], zainteresowań! Fahrad - Czw 13 Gru, 2012 16:19 Zdarzył się wypadek - Polak (fiat 126p) z Niemcem (VW passat) się zderzyli, samochody do kasacji, totalna rozpierducha. Z samochodu wychodzi Niemiec, machnął ręką: - Etam.. 3 miesiące pracy.. a co tam, kupie sobie nowy. Polak wyłazi cały zapłakany: - Eh.. całe życie pracowałem, co ja teraz zrobię. Niemiec na to: - To po ch*j sobie taki drogi kupowałeś? lukness - Wto 25 Gru, 2012 12:13 taki świąteczny akcent humorystyczny W pewne Boże Narodzenie św. Mikołaj wychodzi z komina i zostaje zaskoczony przez 19- letnią blondynkę. Ona mówi: - Św. Mikołaju, zostaniesz ze mną? - Ho, ho, ho - rzekł św. Mikołaj - muszę dostarczyć te wszystkie zabawki dobrym chłopcom i dziewczynkom. Zdjęła swoją koszulę nocną, pozostawiając jedynie stanik i majtki, i pyta: - Św. Mikołaju, zostaniesz ze mną? - Ho, ho, ho, muszę dostarczyć te zabawki chłopcom i dziewczynkom. Zdejmuje wszystko i pyta: - Św. Mikołaju, teraz ze mną zostaniesz? Św. Mikołaj na to: - Ho, ho, ho, muszę zostać. Nie przejdę przez komin z moim ku*asem w takim stanie. Wieś. Zapuszczone, biedne gospodarstwo. Biedni gospodarze. Z inwentarza domowego został tylko głodny kogut, pies i kot. Usiedli sobie oni wieczorkiem pod izba i naradzają się. Kogut: Nie ma co k***a zwlekać. Wynoszę się jutro rano do innej wioski. Tutaj nie ma ziarna, nie ma kur, nic k***a nie ma. Nie ma po kim deptać. Kot: Ja tez stad idę! Nie ma ziarna, nie ma gryzoni. Nie ma krowy, nie ma mleka. Pies: A ja jeszcze zaczekam parę dni. Kogut i Kot chórem: A tobie co? Oszalałeś? Pies: Wczoraj wieczorem słyszałem, jak gospodarz mówił do gospodyni: "Jeszcze parę dni takiego głodu i będziemy chyba ch*ja ssać Szarikowi..." [ Dodano: Czw 20 Gru, 2012 16:03 ] Facetowi żona zaczęła mówić przez sen. Jakieś jęki i imię Rysiek... Bez dwóch zdań doprawiała mu rogi i facet szybko doszedł do takiego samego wniosku. Aby to sprawdzić, pewnego dnia udał,że wychodzi do pracy i schował się w szafie. Patrzy, a tu żona idzie pod prysznic, układa sobie włosy, maluje się, perfumuje i w samej koszulce nocnej wraca do łóżka. W tym momencie otwierają się drzwi i wchodzi Rysiek.....Super przystojny, wysoki, śniada cera, czarne, bujne włosy - jednym słowem bóstwo. Facet w szafie myśli: "Muszę przyznać, że ten Rysiek ma klasę !". Rysiek zdejmuje powoli koszulę i spodnie, a na nim stylowe ciuchy, najmodniejsze i najdroższe w tym sezonie. Facet w szafie myśli:"k***a, ale ten Rysiek, to jednak jest zajebisty!". Rysiek kończy się rozbierać od pasa w górę, a tu na brzuchu krateczka-kaloryfer, wysportowany, a na klacie grają mięśnie. Facet w szafie myśli: "k***a, ten Rysiek, to ekstra gość!". Rysiek zdejmuje super-trendy bokserki,a tu pała aż do kolan. Facet w szafie myśli: "O żesz k***a, Rysiek to zajebisty buhaj!" W tym momencie żona zdejmuje koszulę nocną i pojawia się brzuch z cellulitisem i obwisłe piersi aż do pasa. Facet w szafie myśli: "Ja pie**olę! Ale wstyd przed Ryśkiem". [ Dodano: Czw 20 Gru, 2012 16:14 ] - Zona jak co dzien zaczela narzekac mezowi: - Zobacz kochanie jaki mam maly biust... co robic... - Bierz codziennie kawalek papieru toaletowego i pocieraj miedzy piersiami... - Myslisz, ze to pomoze i urosna? - W przypadku dupy pomoglo... Fahrad - Wto 25 Gru, 2012 15:29 Tak w klimatach świątecznych Pewnego Bożego Narodzenia, bardzo dawno temu, Święty Mikołaj przygotowywał się do swojej corocznej podróży. Jednak wszędzie piętrzyły się problemy... Czterech z jego elfów zachorowało, a zastępcy nie produkowali zabawek tak szybko jak elfy, więc Mikołaj zaczął podejrzewać, ze może nie zdążyć... Następnie pani Mikołajowa oświadczyła mu, że jej Mama ma zamiar wkrótce ich odwiedzić, co bardzo zdenerwowało Mikołaja. Na domiar złego, kiedy poszedł zaprzęgać renifery, okazało się, że trzy z nich są w zaawansowanej ciąży, a dwa inne przeskoczyły przez płot i zwiały Bóg jeden wie dokąd. Mikołaj zdenerwował się jeszcze bardziej... Kiedy zaczął pakować sanie, jedna z płóz złamała się. Worek runął na ziemię, a zabawki rozsypały się dookoła. Wkurzony Mikołaj postanowił wrócić do domu na kawę i szklaneczkę whisky. Kiedy jednak otworzył barek, okazało się, że elfy ukryły cały alkohol i nic nie było do wypicia... Roztrzęsiony Mikołaj upuścił dzbanek do kawy, który roztrzaskał się na kawałeczki na podłodze w kuchni. Poszedł wiec po szczotkę, ale okazało się, że myszy zjadły włosie, z którego była zrobiona... I właśnie wtedy zadzwonił dzwonek do drzwi... Mikołaj poszedł otworzyć. Za drzwiami stał mały aniołek z piękną, wielką choinką. Aniołek radośnie zawołał: - Wesołych Świąt, Mikołaju! Czyż nie piękny mamy dziś dzień? Przyniosłem dla Ciebie choinkę. Prawda, że jest wspaniała? Gdzie chciałbyś, żebym ją wsadził? ... I stąd wzięła się tradycja aniołka na czubku choinki... lukness - Nie 13 Sty, 2013 12:02 Dlaczego murzyni nie mogą jeść kaszanki? Bo jednemu tak posmakowała ,że opierdolił rękę do łokcia stif - Nie 13 Sty, 2013 12:50 Mąż do żony rano: - Idz kochanie po bułki -Ale ile kupić bo tobie nigdy nic nie pasuje. - Noooo nie wiem. - kup tyle ile razy się kochaliśmy. - Czyli mam kupić siedem. W sklepie: - Proszę siedem bułek ---- albo nie - proszę pięć ,jednego loda i jedno kakao. lukness - Nie 13 Sty, 2013 21:57 Dziewczyna i chłopak z WOŚP zaczepiają jakiegoś dziadka, gadka-szmatka i kasa wyciągnięta na dzieci (czy tam na emerytów), ładne podziękowania od młodzieży. Laska wyciąga rękę, żeby przykleić na lewą pierś darczyńcy czerwone serduszko, on jednak łapie je w połowie drogi i przykleja sobie na krocze mówiąc: -No dziołcha, w tym wieku już powinnaś wiedzieć, że mężczyźni tu mają serce. Po czym radośnie odchodzi. Mina dziewczyny bezcenna. Pusia - Sro 16 Sty, 2013 23:14 stif napisał/a: Mąż do żony rano: - Idz kochanie po bułki -Ale ile kupić bo tobie nigdy nic nie pasuje. - Noooo nie wiem. - kup tyle ile razy się kochaliśmy. - Czyli mam kupić siedem. W sklepie: - Proszę siedem bułek ---- albo nie - proszę pięć ,jednego loda i jedno kakao. hahahahahahahahahahahaha no to pojechałeś po bandzie hahahaha lukness - Pią 18 Sty, 2013 07:44 Czas wojny. Do ostatniego oddziału na polu walki przedziera się żołnierz z radiostacją i pyta: - Wodę macie? - Mamy, tu jest studnia. - A naboje? - Na jeden dzień nam tylko starczy. - Jedzenie? - Żarcia to my już od trzech dni nie widzieliśmy. Żołnierz nadał wszystko i tak już prywatnie pyta: - A jak z seksem? Brakuje wam trochę, co? - Co ty my mamy Nataszę. - Jaką Nataszę? - No, koleżankę z oddziału. - I co, ją tak wszyscy pakujecie? - No, a co? - A do buzi też bierze? - Nie, bo jej pięć dni temu łeb urwało. Pusia - Sro 23 Sty, 2013 10:51 Jak wygląda Kaczyński w spodniach Giertycha? - Przez rozporek. ................................................................. Spotyka się dwóch kumpli i jeden mówi: - Patrz na mój tatuaż . - Ja mam Hitlera na d*pie! Ściąga spodnie i pokazuje. - Gdzie on jest? - A to gnój, chyba wlazł do bunkra! ................................................................. Gdy robiłem zakupy podeszła do mnie 16-latka mówiąc „Jak kupisz mi piwko zrobię Ci loda”. Nie powiem, miałem prawdziwy dylemat. Wybrać Lecha czy Tyskie? lukness - Czw 24 Sty, 2013 07:56 Zatrzymuje drogówka młodego kolesia i pyta się: - Piłeś coś dzisiaj? - Nie!! - Nie mamy alkomatu, więc zadam Ci pytanie jako test. Jak odpowiesz prawidłowo to Cię puścimy. - Spoko, odpowiada młody kierowca. - Więc jedziesz drogą i widzisz dwa światła z naprzeciwka, co to może być? - No samochód, nie? - No tak, ale jaki? Honda, Suzuki czy Seat? Kiepsko, ale zadam Ci drugie pytanie. Jedziesz sobie ulicą i widzisz jedno światło. Co to może być? - No motor chyba, nie? - No tak, ale jaki? Suzuki, Honda czy Kawasaki? No nic chłopcze, będę Cię musiał zatrzymać. Gościu się wkurwił i pyta policjanta: - Panie władzo, czy ja mogę zadać jedno pytanie? - Jasne młody człowieku. - Na poboczu drogi stoi blondynka w miniówce, z dekoltem aż jej cycki widać i zatrzymuje TIR-a. Kto to jest? - No wiadomo, że [pani lekkich obyczajów]. - No tak. Ale kto? Twoja matka, żona czy córka? Pusia - Pią 25 Sty, 2013 20:03 lukness - Pon 04 Lut, 2013 13:35 Była sobie pewna wiejska rodzina: ojciec, matka oraz trzech synów. Utrzymywali się tylko i wyłącznie z jednej krowy. Ona dawała im mleko, z mleka robili ser, który jedli i sprzedawali, itd. Byli całkowicie od niej uzależnieni. Aż pewnego dnia jako pierwszy obudził się ojciec i spostrzegł, że krowa nie żyje. - Boże! Co my teraz zrobimy!? Krowa nie żyje! Nie ma dla nas nadziei! Ojciec z wielkiej rozpaczy po stracie ich jedynego żywiciela poszedł się powiesić. Następna obudziła się matka. - Jezus Maria! Krowa zdechła, ojciec nie żyje! Co za tragedia! Nic już nie ma sensu! I matka wzięła kosę i podcięła sobie żyły aż się wykrwawiła na śmierć. Po niej obudził się najstarszy syn: -Krowa nie żyje! Matka nie żyje! Ojciec się powiesił! O Boże! Przywiązał sobie kamień do szyi i poszedł nad rzekę się utopić. Już miał rzucić się do głębokiej rzeki, gdy przeszkodziła mu syrenka: -Zaczekaj! Jeśli wyr*chasz mnie 10 razy pod rząd, wszystko będzie jak dawniej, Twoi rodzice ożyją, wasza krowa także! Najstarszy syn pomyślał, że to wspaniale i zabrał się do roboty. Wyr*chał syrenkę raz, drugi, trzeci, czwarty... I już nie może... Rzucił się ze smutkiem do rzeki. Średni syn obudził się jako następny i spostrzegłszy co się stało, zaczął głęboko ubolewać, wziął kamień, przywiązał go sobie do szyi, podobnie jak jego brat i poszedł nad rzekę się utopić. Tak jak starszemu bratu, próbę samobójczą przerwała mu syrenka: -Zaczekaj! Jeśli wyr*chasz mnie 10 razy pod rząd, wszystko będzie jak dawniej, Twoi rodzice ożyją, twój brat powstanie ze zmarłych, krowa znów będzie was utrzymywać! Średni syn pomyślał sobie "no dobra, warto spróbować" i zaczął dupcyć syrenkę. Wypieprzył ją raz, drugi, trzeci, czwarty, piąty, szósty... siódmy.... I nie dał już rady. Rzucił się do rzeki i zginął wśród jej głębin. Obudził się najmłodszy syn. Zobaczył, że cała jego rodzina nie żyje! -Boże! Co za nieszczęście! Czemu?! Podobnie jak jego bracia wziął kamień, przywiązał sobie do szyi i poszedł nad rzekę się utopić. Już miał wykonać ostatni skok w swoim życiu, gdy przerwała mu syrenka: -Zaczekaj! Jeśli wyr*chasz mnie 10 razy pod rząd, wszystko będzie jak dawniej! Rodzice, krowa oraz twoi bracia ożyją! Najmłodszy syn przyjrzał się syrence, oblizał wargi i zapytał: -...A mogę 15? -Ależ tak! Oczywiście! Ile tylko dasz radę! - podnieciła się syrenka. -...A mogę 20? -Oh tak! Tak! Pieprz mnie na ile tylko Ci wystarczy sił! Chłopak przemilczał chwilę i w końcu zapytał: -...A mogę 65? -Oh jak najbardziej! Bierz mnie! - syrenka już nie wytrzymywała, a chłopak zapytał: -A nie zdechniesz tak jak krowa? PRADIUCH - Sro 06 Lut, 2013 15:09 http://sphotos-f.ak.fbcdn...863129269_n.jpg Fahrad - Czw 07 Lut, 2013 02:45 Bwhaha, jeb*em Murzyn złapał złotą rybkę i rybka powiedziała, że może spełnić jego jedno życzenie no i Murzyn myśli i w końcu mówi: - Chciałbym przez chociaż jeden dzień być kwiatkiem Więc rybka wzięła nóż odcięła mu k*tasa - Na to wkurzony Murzyn: - Coś ty mi zrobiła? Miałem być kwiatem! - No i jesteś "czarny bez" [ Dodano: Nie 24 Lut, 2013 11:12 ] Wybrałem się swego czasu na targi ślubne w Częstochowie z przyszłą małżonką poszukując lokalnych wideorejestratorów i fotografów ślubnych. Każdy z tych magików zachwala jakie to ma pomysły, ujęcia ciekawe, efekty specjalne itp., a wszystko oglądamy sobie oczywiście na wystawionych telewizorach. Na jednym stoisku w połowie informacji cennikowych artysta nagle przerwał i mówi - "o, patrzcie, patrzcie, to jest dobry kawałek! Na każdym weselu, jak kręcę, to ok północy, po oczepinach, jak już wszyscy maja ostro w czapce, robię rundkę po sali i zadaję gościom różne pytania ..." Akcja właściwa: Na pierwszym planie z lekka przymulony, ale z figlarnym uśmieszkiem przysłowiowy Wujek Staszek, po koszuli na wierzchu i luźnym krawacie widać, że koperta już mu się zwróciła. Na drugim planie "Ciotka Staszkowa" z założonymi z nerwów rękami i widocznymi oznakami ostrego wkurwienia. Kamerzysta (K) - Czego życzycie Państwu młodym ?! Wujek Staszek (WS) - Czego życzęę? Po pierwsze chciałbym pogratulować młodemu naaaajleeepszego w tym roku wyboru... W tym momencie wcina się wpieniona Ciotka Staszkowa (CS) - Chyba w całym życiu! (WS) (z zastanowieniem, podnosząc palec wskazujący z akceptacją do góry) - ... aaaa możeeee i w caaałym życiu uuu... ! ... ... ... (WS) ...mianowicieeee... tego czerwoneeego Fordaaa Fieeesty... roooocznik 1998, któreeego sobiee kupił w zeeeszłym tygodniu! Olaf - Sro 27 Lut, 2013 19:03 Tatusiu ..dlaczego babcia takimi zakosami w pole ucieka ? Dla ciebie babcia dla mnie teściowa Nie gadaj tyle , tylko naboje podawaj ... lukness - Sro 27 Lut, 2013 19:15 Idzie ksiądz ulicą obok komisariatu policji i zobaczył na drodze rozjechanego zdechłego psa. Bez namysłu wchodzi na komisariat i krzyczy do siedzących policjantów: - Wy tu sobie bezczynnie siedzicie, a na drodze leży zdechły pies! Jeden z policjantów na to: - Hehe.. ja to myślałem, że wy jesteście od pogrzebów. Wszyscy się śmieją, a ksiądz na to: - Przyszedłem powiadomić najbliższą rodzinę! Olaf - Sro 27 Lut, 2013 19:17 Spotyka się dwóch sąsiadów. Jeden mówi do drugiego: - Słuchaj stary, nie wiem co mam zrobić, mój kot załatwia mi się na dywan. - Jak to? - No, załatwia się na dywan, potem jeździ tyłkiem po podłodze i rozsmarowuje to wszędzie, nie wiem już co mam robić. Może ty byś coś poradził? - Wiesz co, zwiń dywan i oklej podłogę papierem ściernym. Spotykają się ponownie po dwóch tygodniach. - No i jak? - pyta pomysłodawca. - O człowieku, rewelacja! Jak kocisko rozpędziło się w przedpokoju, to do lodówki już tylko oczy dojechały! --------------------------------------------------------------------- Siedzi facet w samolocie i wymiotuje do torebki. Widzący to pasażerowie wesoło komentują sytuację: jeszcze, jeszcze ! Facetowi już się przelewa z woreczka, widzi to stewardesa i idzie po następny. Gdy wraca widzi że facet ma pustą torebkę a wszyscy pasażerowie wymiotują. ...???... Przelewało się to upiłem... 4ndrew - Pią 01 Mar, 2013 08:31 Modlitwa poranna : "Wierzę w jednego Tuska ojca wszech-uwielbianego, stworzyciela autostrad i stadionów, wszystkich dotacji z unii widzialnych i niewidzialnych. I w jednego pana ministra Rostkowskiego, doradcę tuska prawdomównego, który przez Putina jest stworzony przed wszystkimi długami. Tusk z tuska, europejskość z europejskości, fakty prawdziwe z TVN obiektywnego, przez lisa stworzone i mówione, współistotne tuskowi, a przez niego wszystko się stało. On to dla nas lemingów i naszego ogłupienia, zstąpił z Kremla i za sprawą Putina Wielkiego przyjął miliardy z Unii i stał się komuchem. Pomógł Grecji również za nas i pod namową Angeli został poklepany i pochwalony oraz ponownie wybrany dnia trzeciego jak oznajmia OBOP. I wstąpił do rządu, siedzi po prawicy Bronka i powtórnie przyjdzie w chwale, a głupocie jego nie będzie końca. Wierzę w pancerną brzozę, Zdradka jej ożywiciela, który od tuska i Rostowskiego pochodzi, który z tuskiem i Bronkiem wspólnie odbiera uwielbienie i chwałę, który mówi przez olejnik i bzdurczoka. Wierzę w jeden wielki, powszechny i europejski kryzys, wyznaję brak emerytury na odpuszczenie grzechów i oczekuję kromki chleba, szklanki wody oraz nowej edycji Tańca z gwiazdami w TVN." i Narodowa gra polaków : http://www.joemonster.org...a.narodowa.com/ lukness - Pią 15 Mar, 2013 07:14 Ginekolog bada pacjentkę w gabinecie i nie wierzy w to, z czym ma do czynienia. Biegnie do kolegi, aby podzielić się spostrzeżeniami. Wpada do gabinetu laryngologa i mówi: - Andrzej, chodź szybko, zobaczysz, co mam w gabinecie! - Teraz nie mogę, mam pacjenta. - Stary, baba ma łechtaczkę jak arbuz! - O kurde! To idę! Lekarze wbiegają do gabinetu, gdzie kobieta leży na fotelu ginekologicznym. Laryngolog przygląda się kroczu kobiety i mówi: - Mówiłeś, że jak arbuz... A tu normalna łechtaczka! Ginekolog wali się w czoło i mówi: - Idioto... Nie gap się, tylko posmakuj! [ Dodano: Pią 15 Mar, 2013 08:14 ] Nastolatka wraca nad ranem do domu. Mama jej otwiera, a ona kręcąc majtkami na palcu mówi: - Matka, nie wiem co to za sport, ale to będzie k***a moje hobby... AdiN - Sob 16 Mar, 2013 14:55 taki tam obrazek, pytanie po środku mnie pokonało http://img.sadistic.pl/pics/2afekhw.jpg Kodin5 - Nie 17 Mar, 2013 10:13 Co korniki jedzą na obiad? - Stół szwedzki. Życie jest jak szachy: raz posuwasz damę... a raz zwalasz konia! Roxon40 - Sro 20 Mar, 2013 15:26 http://demotywatory.pl/4080389 4ndrew - Czw 21 Mar, 2013 10:03 lukness - Sob 23 Mar, 2013 15:57 Historia ma miejsce w Afryce, nad magiczną rzeką. Każdy kto przepłynie na jej drugi brzeg stanie się Białym. Pewna murzyńska rodzina, chcąc polepszyć sobie życie, postanowiła się wybielić. Ojciec popłynął pierwszy i kiedy już był na drugim brzegu - Brzdęk! Stał się Biały! Mama murzynica też weszła do wody, lecz w środku drogi złapał ją krokodyl i wpierdzielił jej ramię. Ledwo dopłynęła do brzegu ale udało się i stała się Białą mamą bez jednej łapy. Nastąpiła kolej na murzyniątko. Dzieciak powoli brnął przez rzekę, ale woda stawiała opór. Dzieciak swą nieporadnością wzbudził zainteresowanie krokodyla i kiedy już był metr od brzegu, gad go przegryzł wpół, rozszarpał na strzępy i wypluł. Na to ojciec odparł: ch*j z nim, to tylko murzyn! Olaf - Sob 23 Mar, 2013 20:17 http://alltelleringet.dev...break-113796265 AdiN - Sob 23 Mar, 2013 20:21 ciekawe kto wygra Olaf - Sob 23 Mar, 2013 20:51 tak to jest jak sie drogowcy nudza zpoa - Sob 23 Mar, 2013 21:14 potem beda grac w statki :-) lukness - Nie 05 Maj, 2013 21:26 Poszedłem ostatnio na imprezę. Wydawało mi się, że wyglądam dobrze, a wtedy podszedł ten żyd i powiedział 'Dzwonili do mnie z lat 70. Chcą tę koszulę z powrotem.' Odpowiedziałem mu 'Dzwonili z lat 40. Twój prysznic już czeka.' Pewien gospodarz zorganizował imprezę w swoim domu. Każdy gość miał przyprowadzić osobę towarzyszącą. Gdy wszyscy przyszli, gospodarz chodził dookoła stołu witając się z każdym. Zauważył, że jeden mężczyzna jest sam, podszedł do niego i pyta: -Gdzie masz żonę? -W domu -A czemu nie przyszła? -Bo ma zły humor -A czemu ma zły humor? -Po powiedziałem jej, że nie zabiorę jej na imprezę. Indiańska noc poślubna Indianin r*cha indiankę i mija jeden dzień, drugi, po trzecim dniu mówi do niej: - Może byśmy coś zjedli i pogadali bo trzy dni mnie nie będziesz widzieć - A dokąd się wybierasz? - Nigdzie ale teraz się będziemy kochać od tyłu KlauS - Sro 15 Maj, 2013 17:21 prawdziwy Jaguar http://allegro.pl/daewoo-...3249345422.html lukness - Sob 18 Maj, 2013 12:17 przychodzi baba tym razem do ginekologa, siada sobie normalnie na fotel nóżki na podstawki, podchodzi lekarz i -o k***a ale dziura! wypowiedział donośnie trzymając się za głowę, baba się zdenerwowała i poszła do innego ginekologa, sytuacja się powtarza baba siada na fotel lekarz podchodzi -o ja pier... ale dziura! baba lekko skonsternowana poszła do domu, ale tak w domu myśli o co im chodziło? rozebrała się przed lustrem ale jakoś kiepsko widać więc przyłożyła lustro na podłodze żeby lepiej widzieć ale w tym momencie do domu wszedł mąż, zaskoczona kobitka nie wiedząc co zrobić szybko zaczęła tańczyć, mąż się pyta -co robisz? -a tańczę sobie -to tańcz sobie tylko do dziury nie wpadnij Pusia - Sob 18 Maj, 2013 15:09 hahahaha dobre pablo_111 - Sob 18 Maj, 2013 15:32 tak się robi glebe...... jak się ma glebe trzeba mieć też kolegów i dechy http://www.youtube.com/wa...d&v=ICURa0OH3d8 Olaf - Sob 18 Maj, 2013 15:39 buahahaha, niech sprobuje przejechac przez tory tramwajowe w polsce albo przez polski przejazd kolejowy na prowincji Pusia - Sob 18 Maj, 2013 16:07 masakra z lekka przesadzili. moja propozycja to ul. Kilinskiego w Lodzi Sysiu - Sob 18 Maj, 2013 16:23 Pusia chyba chciałaś powiedzieć większość ulic w łodzi Pusia - Sob 18 Maj, 2013 16:29 oj tam oj tam "szczepiasz" sie teraz hihihi Olaf - Sob 18 Maj, 2013 16:41 a potem bedzie : spoznilem sie bo jakis gowniarz zyletke rzucil i sie zawiesilem na niej Fahrad - Nie 19 Maj, 2013 02:16 "Panie szefie, spóźniłem się, bo farba na pasach była, szukałem objazdu" Pusia - Nie 19 Maj, 2013 08:43 u mnie jest ..... szefie spoznilam sie bo mi znowu w zadek wjechali Sysiu - Nie 19 Maj, 2013 09:36 Albo jak było w tej reklamie "spotkałam się z prezydentem" pablo_111 - Wto 21 Maj, 2013 20:04 no może coś z zimowego klimatu, polecam http://www.youtube.com/watch?v=K3WV5wfMFyk lukness - Nie 02 Cze, 2013 12:35 podchodzi gościu do dziewczyny na dyskotece: - hej, czy pomożesz mi coś przesunąć o 15 cm? - ok, a co takiego? - czterdzieści gramów płynnego nasienia Olaf - Pią 07 Cze, 2013 01:48 Sherlock Holmes wybrał się z Dr Watsonem na biwak do lasu. W pewnym momencie w nocy Holmes budzi Watsona i pyta: - Drogi Watsonie, czy śpisz? - Nie.. - A co widzisz nad sobą, drogi Watsonie? - Widzę miliony gwiazd drogi Sherlocku. - I co ci to mówi, drogi Watsonie? - Zależy jak na to spojrzeć: z astronomicznego punktu widzenia mówi mi to, że są miliony galaktyk z miliardami gwiazd; z astrologicznego punktu widzenia widzę, ze wchodzimy w znak Byka; z meteorologicznego punktu widzenia mówi mi to, że jest szansa na dobrą pogodę jutro; z futurystycznego punktu widzenia sadze, ze kiedyś ludzie będą latać do gwiazd...A cóż Tobie to mówi drogi Sherlocku? - Mnie to mówi, drogi Watsonie, że ktoś nam zapierdolił namiot! -------------------------------------------------- Trzy myszy przechwalały się w barze, która jest większym chojrakiem. Pierwsza mówi: - Ja biorę sobie trutkę, dzielę na porcje i wciągam nosem. Na to druga: - A ja ćwiczę bicepsy na pułapkach. Trzecia mysz nie mówi nic, i zabiera się do wychodzenia. Tamte pytają: - Gdzie idziesz? - Do domu, posunąć kota. ------------------------------------------------------ Nowy manager zatrudnił się w dużej, międzynarodowej firmie. Pierwszego dnia wykręcił wewnętrzny do swojej sekretarki i drze się: - Przynieś mi k...a tej kawy szybko! Z drugiej strony odezwał się gniewny męski glos: - Wybrałeś zły numer! Wiesz z kim rozmawiasz?! - Nie! - Z Dyrektorem Naczelnym, ty idioto!! - A wiesz, z kim ty k...a rozmawiasz?! - Nie! - No i dobrze! Olaf - Nie 09 Cze, 2013 15:48 Czym się różni przejechana teściowa od przejechanego kota? Tym że przed kotem są ślady hamowania. Draqila - Sro 12 Cze, 2013 19:44 Nie wiem czy było.. ale ja mam atak śmiechu: A teraz szlifujemy angielski. »Angielski dla początkujących« (for beginners) Trzy Wiedźmy oglądają trzy zegarki Swatch. Która wiedźma ogląda który zegarek Swatch? a teraz po angielsku: Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches which swatch watch? »Angielski dla zaawansowanych« (advanced english) Trzy Wiedźmy po zmianie płci oglądają trzy przyciski od zegarka Swatch. Która Wiedźma po zmianie płci ogląda który przycisk od zegarka Swatch? i znowu po angielsku: Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch? »Angielski w stadium Końcowym« (at the end) Trzy Szwajcarskie Wiedźmy-Dziwki, które chciałyby zmienić płeć, chcą oglądać przyciski od szwajcarskiego zegarka Swatch. Która Szwajcarska Wiedźma-dzi***, która chciałaby zmienić płeć, chciałaby oglądać który przycisk od szwajcarskiego zegarka Swatch? i po angielsku: Three swiss witchbitches, which wished to be switched swisswitchbitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witchbitch which wishes to be a switched swiss witchbitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch? Olaf - Sro 12 Cze, 2013 19:56 o ku... nie do zaje..... AdiN - Sro 12 Cze, 2013 20:04 Przyznam że znałem wersje dla amatorów tylko lukness - Sro 26 Cze, 2013 08:06 Komisja wojskowa: - Zawód ojca? - Ojciec nie żyje. - Ale kim był? - Gruźlikiem. - Ale co robił? - Kaszlał. Zdenerwowana już komisja: - Panie, przecież z tego nie da się żyć! - Przecież ku**a mówię, że nie żyje. Paweł - Sro 26 Cze, 2013 09:26 hahahaha dobry tekst inteligentna komisja Pusia - Sro 26 Cze, 2013 11:44 Dwie zakonnice spotykają się i jedna do drugiej mówi: - Teraz to nie można spokojnie po ulicach chodzić, wszędzie gwałcą! - Skąd wiesz?! - Wczoraj byłam... Dzisiaj byłam... i jutro idę... lukness - Sro 26 Cze, 2013 22:03 Idą sobie Polak, niemiec i arab przez pustynie. Słońce grzeje, straszny upał, brakuje wody. Nagle spotykają diabła. -Jeżeli wasza łączna długość penisa jest równa bądź większa od 1 metra, to was wyślę prosto do domów - mówi diabeł - lecz jeśli warunek ten nie zostanie spełniony to was wszystkich pozabijam - dodaje. Jako że nie bohaterowie nie mieli wyboru, ściągnęli gacie. Polak 60 cm, za nim niemiec 39 cm, na końcu ciapaty 1 cm. Diabeł zgodnie z umową niechętnie wysyła ich do domów. "Dobrze że jest tu tak ciepło" myślą Polak i niemiec. "Dobrze że diabeł ma rogi, boby mi nie stanął" myśli arab. zpoa - Pią 12 Lip, 2013 21:33 Straznik miejski do babci idacej po trawniku w parku .... babcui ne chodzimy p trawnkach ! , jest napisane na tabliczce nie deptac trawnikow na to babcia- panie! ja tam w te wasze napisy to nie wierze ..... ,straznik- a niby dla czego? panie tam dalej na lawce jest napisane, [lulek] ci w dupe , cala noc siedzialam i nic!!! Fahrad - Sob 13 Lip, 2013 07:28 Zpoa Umarłem i nie żyję Pierestrojka zawitała do moskiewskiej szkoły. Dzieci naoglądały się amerykańskich filmów na video i zapragnęły zmienić imiona. Pani się zgodziła, więc Sasza został Johnem, Wania Stevenem, a Alosza Michaelem. Przychodzi Sasza do domu, a ojciec mówi: - Sasza, masz tu wiadro i skocz do piwnicy po ziemniaki. - Ja nie jestem żaden Sasza, tylko John i po ziemniaki nie pójdę. - Jesteś John? Już ja ci dam te amerykańskie wymysły... Na drugi dzień "John" siedzi w klasie markotny. - John, co się stało? - A, taki jeden Ruski wkropił mi w d..ę. zpoa - Pon 02 Wrz, 2013 18:50 Co robia dziki w zamku ? Penetruja lochy Olaf - Pon 02 Wrz, 2013 18:51 doooobre zpoa - Sob 07 Wrz, 2013 21:47 Dwóch biznesmenów rozmawia ze sobą . Wiesz zatrudniłem sobie zajebistą sekretarkę , wszystko ogarnia na cacy , a w łóżku jest lepsza od mojej zony . Na to ten drugi . T pożycz mi ją na miesiąc bo u mnie też zrobił się bałagan . No nie ma sprawy weź . po miesiącu znów sie spotykają - i jak poszło? A wiesz było tak jak mówiłeś wszystko ogarneła bez problemu, tylko z jednym się z Tobą nie zgodzę, w łóżku nie jest lepsza o Twojej żony . Olaf - Pon 09 Wrz, 2013 21:14 Dzwoni kierowca tira do szefa - szefie rozjechałem psa - auto całe? - całe - to go zakop i jedź dalej to go zakopał ale za chwilę znów dzwoni - szefie zakopałem go - no to po co znowu dzwonisz? - nie wiem co z radiowozem zrobić ?????? ----------------------------------------------------- Co to jest, takie duże i czerwone? – Jabłka, proszę pani - odpowiada uprzejmie sprzedawca. – To poproszę kilogram i każde oddzielnie zapakować. Sprzedawca pakuje jabłka. – A co to jest, takie kudłate i brązowe? - pyta blondynka. – To jest kiwi. – Aha, to poproszę kilo i każde oddzielnie zapakować. Sprzedawca jest trochę sfrustrowany, ale pakuje... – Proszę pana, a co to takie małe i czarne? – Mak, ale kur*** nie na sprzedaż! lukness - Pon 09 Wrz, 2013 21:31 z tym psem to dobre mnie ostatnio ten rozwalił na łopatki Starsze małżeństwo pojechało na wycieczkę do Chicago. Na miejscu mąż orientuje się, że w torbie nie ma mapy, więc zwraca się do żony: -E Halina gdzie k***a schowałaś mapy? -Nie brałam żadnych map. -Jak to k***a nie, przecież ci k***a mówiłem, że k***a masz spakować mapy. Teraz się k***a tutaj nie odnajdziemy. W tym samym momencie do pary podchodzi jeden z mieszkańców i pyta: -Państwo z Polski tak? -Tak, a jak pan się zorientował?-pyta mąż. -No, po tej k***ie.- odpowiada przechodzień. Mąż odwraca się do żony i mówi: -Halina! Ciebie to już k***a nawet w Chicago znają. zpoa - Wto 10 Wrz, 2013 19:39 Siedzi góral a ławce w parku w Nowym Jorku i liczy kasę którą zdobył rabujac wcześniej bank. Podchodzi do niego policjant i coś do niego mówi ale ten nic nie rozumie więc gestykuluje w akcie desperacji ze nie kuma , na to policjant pokazuje mu palcem na napis Police na koszulce , na to góral po przeczytaniu , nie dziękuję panocku som se police . lukness - Czw 12 Wrz, 2013 10:57 Leży ruski w szpitalu i co chwilę zaczepia pielęgniarkę: - Siestra, pamieszajtie mnie jajca! - Ruski świntuch! - odpowiada oburzona pielęgniarka i odchodzi. Po jakimś czasie znowu: - Siestra, pamieszajtie mnie jajca! - Ruski świntuch! No i tak cały czas, aż w końcu pielęgniarka nie wytrzymała i zrobiła mu to co chciał, czyli zwaliła konia. Po wszystkim Ruski mówi: - Siestra świntuch! Ja chciał kogiel-mogiel. PRADIUCH - Czw 12 Wrz, 2013 11:23 Przychodzi syn do ojca i mówi: - Tato, zakochałem się! Umówiłem się na randkę ze świetną dziewczyną! - To świetnie, synu. Kim ona jest? -Odpowiedział ojciec. - To Sandra, córka sąsiadów. - Muszę ci coś powiedzieć, ale obiecaj, że nie powiesz mamie! Sandra jest twoją siostrą. Chłopak oczywiście się wycofał. Po kilku miesiącach poszedł do ojca: - Tato, znowu się zakochałem, a ona jest jeszcze ładniejsza! - To świetnie, synu. Kim ona jest? - - To Asia. Córka sąsiada . - Och... Ona też jest twoją siostrą. Sytuacja powtórzyła się kilka razy, syn wkurzył się na ojca i pobiegł do matki. - Mamo, jestem taki zły na ojca! Zakochałem się w sześciu dziewczynach, ale nie mogłem się z nimi umawiać, bo tata jest ojcem ich wszystkich! Matka przytuliła go i powiedziała: "Kochany, możesz umawiać się z kim tylko zechcesz. Nie musisz go słuchać, nie jest twoim ojcem." Pusia - Czw 12 Wrz, 2013 16:33 hahahahahha dooobre Silva - Czw 12 Wrz, 2013 16:52 hahahahahahahhahahaha zpoa - Pią 13 Wrz, 2013 19:54 obre Olaf - Pią 13 Wrz, 2013 20:08 Sasza i Misza idą torami kolejowymi. Chętnie by się coś napili, ale nie mają co i za co. Naraz zauważyli, że na bocznicy stoi wagon - cysterna z napisem "paliwo rakietowe". Pomyśleli, że to musi być coś na alkoholu, więc spuścili trochę płynu i upili się do nieprzytomności. Rano Sasza dzwoni do Miszy: - Misza śpisz? - No... nie... - A w kiblu byłeś? - No nie, ale się właśnie wybieram. - To trzymaj się deski, bo ja z Londynu dzwonię!!! czarekmsr - Sob 14 Wrz, 2013 08:03 Mąż pyta się żony: Kochanie co byś zrobiła gdybym wygrał w totka? żona chwilę się zastanawia po czym odpowiada.. Wzięłabym Ci połowę i się od Ciebie wyprowadziła na to mąż aha... wygrałem trójkę w totka, masz tu 80 zł, pakuj się i wypier..... zpoa - Sob 14 Wrz, 2013 22:09 Czym różni się listonosz od ZUS-u ? Listonosz puka dwa razy A ZUS wali nas na okrągło Pusia - Pon 16 Wrz, 2013 18:52 Olaf napisał/a: Sasza i Misza idą torami kolejowymi. Chętnie by się coś napili, ale nie mają co i za co. Naraz zauważyli, że na bocznicy stoi wagon - cysterna z napisem "paliwo rakietowe". Pomyśleli, że to musi być coś na alkoholu, więc spuścili trochę płynu i upili się do nieprzytomności. Rano Sasza dzwoni do Miszy: - Misza śpisz? - No... nie... - A w kiblu byłeś? - No nie, ale się właśnie wybieram. - To trzymaj się deski, bo ja z Londynu dzwonię!!! hahahahahahahahahaha ... poplułam się hahaha ZaPyListe !!!!!! mam nadzieję, że nie dlatego Durszlak na wyspach wylądował PRADIUCH - Pon 16 Wrz, 2013 22:09 czarekmsr napisał/a: Mąż pyta się żony: Kochanie co byś zrobiła gdybym wygrał w totka? żona chwilę się zastanawia po czym odpowiada.. Wzięłabym Ci połowę i się od Ciebie wyprowadziła na to mąż aha... wygrałem trójkę w totka, masz tu 80 zł, pakuj się i wypier..... Od kiedy za trójkę płacą 80zł Olaf - Sob 21 Wrz, 2013 08:08 Pewien facet stoi na przystanku i całuje wszystkie przejeżdżające tramwaje. W końcu zgarnia go policja. - Co pan wyprawia? Po co całuje pan te tramwaje? Facet na to: - Bo wczoraj jeden z nich zabił moją teściową, a ja nie wiem który!!! ------------------------------------- Mistrz w pchnięciu kula do trenera: - Dziś muszę pokazać klasę... na trybunie siedzi moja teściowa. - E! nie dorzucisz... ------------------------------------- Rano w biurze: - Stary, skąd masz takie limo pod okiem?! - A, bo jak się wczoraj wieczorem modliliśmy przy stole i właśnie mówiliśmy "ale zbaw nas ode złego", to niechcący spojrzałem na teściową... Davi - Sob 21 Wrz, 2013 08:46 A Może ktoś zrozumie.. A loira não conseguia passar no teste para nenhum emprego. Resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro: - Vou seqüestrar uma criança! - pensou! Com o dinheiro do resgate eu resolvo a minha vida... Ela encaminhou-se para um playground, num bairro de luxo, viu um menino muito bem vestido, puxou-o para trás da moita e foi logo escrevendo o bilhete: 'Querida mãe isto é um seqüestro. Estou com seu filho. Favor deixar o resgate de R$10.000,00, amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore do parquinho. Ass: Loira seqüestradora ' Então ela pegou o bilhete, dobrou- o e colocou no bolso da jaqueta do menino, dizendo: - Agora vai lá e entrega esse bilhete para a sua mãe. No dia seguinte, a loira vai até o local combinado. Encontra uma bolsa. Ela abre, encontra R$10.000,00 em dinheiro e um bilhete junto,dizendo: 'Está aí o resgate que você pe diu. Só não me conformo como uma loira pôde fazer isso com outra...' Ps* Nie mam nic przeciwko blondynki Olaf - Sob 21 Wrz, 2013 09:04 w tym jezyku to ja znam tylko "porra" i "fode" PRADIUCH - Pon 23 Wrz, 2013 12:51 Synowa dzwoni do teściowej i pyta; Mamusiu ,jak się dziecko zesra to kto przebiera ojciec, czy matka? Tesciowa odpowiada oczywiście że matka! Na to synowa; No to Mamusia się zbiera i przyjeżdża, bo synuś tak się napierdolił ,że do kibla nie trafił Pusia - Pon 23 Wrz, 2013 15:08 Olaf napisał/a: w tym jezyku to ja znam tylko "porra" i "fode" ja znam jedno słowo, niekoniecznie używane w tym języku: Ass: Olaf - Pon 23 Wrz, 2013 18:23 Czym się różni nauczyciel od nauczycielki? - Nauczyciel drapie się po dzwonku, a nauczycielka po przerwie. lukness - Pon 23 Wrz, 2013 19:46 Polak, rusek i amerykanin spierają się przy wódce o to jakie ich kraje mają największe osiągnięcia. Pierwszy mówi rusek - Wiecie, my mamy takie łodzie podwodne, które pływają nie tylko pod wodą i na wodzie, ale nawet pod dnem. - To jeszcze nic - mówi amerykanin - My mamy takie windy, które jeżdżą we wszystkich kierunkach a nawet w kosmos. A my - mówi Polak mamy w Nowym Targu takiego bacę co mu 12 wróbelków siada na penisie. Jak znów trochę wypili to im się głupio zrobiło. - Wiecie - mówi rusek - te nasze łodzie podwodne nie pływają pod dnem. - A nasze windy nie jeżdżą w kosmos - mówi amerykanin Polak na to - Powiem wam, temu 12 wróbelkowi się nóżka ześlizguje. Po następnej kolejce: rusek - Wiecie te nasze łodzie podwodne są do dupy, jak się zanurzą to często już nie wypływają. amerykanin - Te nasze windy często się blokują a nawet potrafią się czasami urwać. Polak - Jak wy jesteście tacy szczerzy, to ja wam też powiem: Ten baca nie był z Nowego Targu ale z Nowego Sącza. Pusia - Wto 08 Paź, 2013 15:42 Mały Jasiu przeczytał w gazecie, że w mieście otwarto agencję towarzyską. Po chwili pyta ojca: - Tato, a co właściwie robi się w takiej agencji? Zakłopotany ojciec odpowiada: - No, ogólnie rzecz biorąc można powiedzieć, że robi się tam człowiekowi dobrze. Nazajutrz Jasiu dostał od ojca pieniądze na kino, ale zamiast na film, biegnie do agencji towarzyskiej. Dzwoni do drzwi i otwiera mu nieco zdziwiona panienka. - Co tu chłopczyku chciałeś? - No chciałem, żeby mi zrobić dobrze. Mam nawet pieniądze! Panienka zaprosiła Jasia do środka, zaprowadziła go do kuchni, ukroiła trzy duże pajdy chlebka, posmarowała je masłem oraz miodem i podała Jasiowi. Po godzinie Jasi wpada do domu i krzyczy: - Mamo, tato! Byłem w agencji towarzyskiej! Ojciec o mało nie spadł z krzesła, mamie oczy na wierzch wyszły. - I co? - pytają Jasia po chwili. - Dwie zmogłem, ale trzecią już tylko wylizałem. ................................................................................................... Pewien facet miał 50-centymetrowy interes. Stwierdził że z tak dużym nie będzie chciała go żadna dziewczyna, więc musiał się z tym uporać. Poszedł to czarownicy, a ta powiedziała mu że ma iść do lasu, tam na środku lasu będzie kamień i na nim będzie siedziała żaba. Miał zadać jej takie pytanie, na które żabka odpowie "nie" i wtedy interes skróci się o 10 cm. Poszedł więc i pyta żabkę: - Żabko, dasz mi buzi? Żabka na to: - Nie! Ubyło 10 cm. Facet już wraca, ale stwierdził, że 40 cm to jeszcze za dużo, więc znów pyta: - Żabko, dasz mi buzi? - Nie! Teraz facet wraca z 30 cm. Pomyślał jednak, że 20 cm w zupełności wystarczy. Idzie więc jeszcze raz i pyta: - Żabko, dasz mi buzi? A żabka na to: - Nie, nie i jeszcze raz nie! .................................................................................................................. Facet miał problem z przedwczesnym wytryskiem wiec poszedł do lekarza. Zapytał co ma zrobić, żeby problemu nie było. Lekarz mu poradził: - Jak już będziesz dochodził, to spróbuj się jakoś wystraszyć. Więc facet tego samego dnia poszedł do sklepu i kupił sobie pistolet startowy (starter), który robi dużo huku i potrafi nastraszyć jak cholera. Podniecony myślą wypróbowania nowego sposobu poleciał szybko do domu. W domu zastał żonę czekająca nago w łóżku. Zaczęli od pozycji 69 i facet momentalnie poczuł że zaraz dojdzie, wiec wystrzelił żeby się przestraszyć. Następnego dnia znów wybrał się do lekarza. Lekarz pyta: - No i jak było? Facet na to: - Niezbyt fajnie. Kiedy wystrzeliłem, to żona zesrała mi się na twarz, odgryzła mi 5 cm penisa, a z szafy wyszedł sąsiad z rękami w górze.. ......................................................................................................... Mamo dzisiaj śniła mi się Marysia - Nie szkodzi ja to wypiorę... ......................................................................................................... Jaka powinna być idealna kobieta? - Porządna i wstydliwa. - A dlaczego?! - Żeby się porządnie rżnąć i wstydzić się odmówić. PRADIUCH - Czw 10 Paź, 2013 07:07 Wraca żona do domu, wchodzi z torbą zakupów do pokoju, wykłada mężowi piwo, zakąski... - A ty, kochanie, czemu meczu nie oglądasz? A może goloneczkę ci zrobić? - Mocno? - Nie bardzo. Reflektor, zderzak i maska. AdiN - Czw 10 Paź, 2013 09:57 Hahaha, dobre xD Pusia - Czw 10 Paź, 2013 12:40 Idzie sobie prezes banku przez ulicę, stoi żebrak na ulicy i mówi: - Dzień dobry, panie prezesie. - Dzień dobry, pan mnie zna? - Tak, pracowałem kiedyś w pana banku, ale mnie pan zwolnił. Prezes idzie dalej, widzi kolejnego żebraka. - Dzień dobry, panie prezesie. - Pan też mnie zna? - Tak, pracowałem kiedyś u pana, ale mnie pan zwolnił. Idzie prezes dalej, widzi kolejnego żebraka szperającego w śmietniku. - Dzień dobry, panie prezesie. - Pana też zwolniłem? - Nie, ja jeszcze u pana pracuję, tylko mam teraz przerwę na lunch... ......... Był sobie pewien bank, w którym ludzie bardzo dużo pracowali i często się zdarzało że wiele oób zostawało po pracy co było dobrze widziane. Ale zauważono że jedna osoba się wyróżniała. przychodziła do pracy o godz. 11 a o 15-tej już wychodziła. napełniało to wiele osób niesmakiem w końcu ktoś nie wytrzymał i zadał pytanie: - Słuchaj a czemu Ty tak krótko pracujesz? - A bo ja jestem na urlopie... ........ Kobieta w banku pyta dysponentki: - Czy jak mąż mi włożył w Krakowie to mogę wyjąć w Warszawie? - Ależ oczywiście, kolega pani pomoże ........ Wyszedł rolnik na pole a tam w gruncie rzeczy. ........ Niedźwiadek kupił motorek. Zadowolony jedzie przez las i spotkał zajączka.Pyta się:- Ty zając chcesz się przejechać?- No pewnie.- Wsiadaj.Jadą przez las 40 na godzinę, 50, 60. Nagle niedźwiadek poczuł mocny uścisk i mokro. Pyta się:- Ty zając, zlałeś się ze strachu?Na to zajączek ze spuszczona głową.- Tak, zlałem się. Jechałeś bardzo szybko i się bałem.Zając postanowił się odegrać. Zapożyczył się i kupił szybszy motorek. Szukał niedźwiadka. W końcu szczęśliwy znalazł. I pyta się:- Ty niedźwiedź chcesz się przejechać?- No pewnie.Jadą przez las 40 na godzinę 50, 60, 70, 80. Nagle zajączek poczuł mocny uścisk i mokro. Szczęśliwy pyta się niedźwiadka:- Ty niedźwiedź, zlałeś się ze strachu?Na to niedźwiadek ze spuszczoną głową:- Tak, zlałem się. Jechałeś bardzo szybko i się bałem.Zając szczęśliwy odpowiada.- No to się zaraz zesrasz, bo nie mogę dosięgnąć do hamulca. ............ Siedzi facet w restauracji. Przy stoliku obok siedzi piękna dziewczyna. -"Muszę do niej zagadać.Ale co powiedzieć Cześć nieee... to za bardzo śmiałe. Witam , takie sztywne"- facet myślał, a przez ten czas dziewczyna zdążyła wyjść. "No nie Straciłem moją jedyną szansę."- dziewczyna jednak wraca i siada przy swoim stoliku.-" Teraz muszę do niej podejść. Muszę zagadać, bo znów stracę szansę."- Tak myśląc wstał od stolika, idzie ku dziewczynie i mówi: -Gdzie byłaś Srałaś ?? [ Dodano: Czw 10 Paź, 2013 12:54 ] Posłali faceta do czubków. Siedzi biedak i nudzi się. W końcu postanowił popatrzeć przez okno. Tam ogrodnik grzebie grządki. Psychol woła:- A co pan robi? - Nawożę truskawki. - Co? - Nawożę truskawki, mówię! - Co pan robisz?!? - Kur.., truskawki posypuję gównem! - O, a ja cukrem, ale jestem, pierd......y! [ Dodano: Czw 10 Paź, 2013 12:57 ] Czasopismo ”Claudia” opublikowało dla swoich czytelników quiz, pod nazwą: ”Czy znamy kobiety?” Zwyciężył Tomek B., Radom, 10 lat. Pewien starszy, rozżalony czytelnik napisał do redakcji: ”To doprawdy śmieszne! Mam 65 lat, pierwsze wiadomości o kobietach zdobywałem mając 12 lat! A tu taki smarkacz dostaje pierwszą nagrodę!” Odpowiedź z redakcji: Drogi Czytelniku! Pierwsze pytanie naszego quizu brzmiało: ”Gdzie kobiety mają najbardziej kręcone włosy?” - Tomek odpowiedział prawidłowo - w Centralnej Afryce. A co Pan odpowiedział?! I jeszcze narysował?! Drugie pytanie naszego quizu brzmiało: ”Kiedy kobieta ma pianę między nogami?” - Tomek odpowiedział bezbłędnie: - Kiedy kobieta doi krowę. A Pańskie wyjaśnienie? Nie mieszaj Pan w to żony! I ten wulgarny rysunek, fuj! I ostatnie, trzecie pytanie quizu: ”Na co kobiety niecierpliwie czekają każdego miesiąca? - Tomek odpowiedział od razu: - Na nowe wydanie ”Claudii”. A co Pan odpowiedział?! Dzięki Bogu, że nie było rysunku [ Dodano: Czw 10 Paź, 2013 12:58 ] Operacja urologiczna. Pacjent leży na stole. Obok krząta się młoda pielęgniareczka. Wchodzi chirurg z rękami w sterylnych rękawiczkach. - Siostro proszę poprawić penisa... Uhm, dobrze, a teraz pacjentowi! Olaf - Czw 10 Paź, 2013 15:51 pusia, rozjebalas mnie na maksa Pusia - Pon 14 Paź, 2013 15:31 Kochanie, a gdybyś mi tak zrobiła laseczkę... - Tutaj? Jesteś nienormalny? - Noooo, tak szybciutko, nic się nie stanie... - Nie! A jak wyjdzie ktoś z rodziny wyrzucić śmieci, albo jakiś sąsiad i mnie rozpozna... - Ale to tylko "laska", nic więcej... kobieto... - Nie, a jak ktoś będzie wychodził... - No dawaj nie bądź taka... - Powiedziałam ci, że nie i koniec! - No weź, tu się schylisz i nikt cię nie zobaczy, głupia... - Nie! W tym momencie pojawia się siostra dziewczyny, w koszuli nocnej, rozczochrana i mówi: - Tata mówi, że już wyrzuciliśmy śmieci i masz mu zrobić tą laskę do cholery, a jak nie to ja mu zrobię, a jak nie, to tata mówi ze zejdzie i mu zrobi, tylko niech zdejmie rękę z tego kurewskiego domofonu bo jest 3 w nocy do cholery! .............. W pewnej rodzince był taki zwyczaj, że rodzice co dwa, trzy dni wyjeżdżali do znajomych na noc, więc jedyny syn miał całą chatę wolną przez cały wieczór i noc. Więc skwapliwie z tego korzystał sprowadzając sobie swoją dziewczynę i razem "figlowali" korzystając z nieobecności starszych. Aż pewnego pięknego dnia znajomych nie było w domu i rodzice z kwitkiem wrócili spowrotem i przyłapali młodych (jak ktoś to ładnie ujął) "in figlanti". Chłopak przyłapany na "gorącym" uczynku pomyślał sobie : - O, cholera, mam niedługo maturę, miałem dostać samochód, uważali mnie za takiego porządnego, a tu co ? A trudno. Dziewczyna sobie myśli : - Aj, miało być fajnie, miał mnie przedstawić rodzicom, miało być miło, kolacja itp., a tu mnie jak ostatnią k**** poznali. Ojciec sobie myśli : - Moja krew ! Dobrze synku, dobrze, całkiem niezła dupa ! A serce matki : - Jak ta qrwa nogi trzyma ! Przecież mu niewygodnie ! Olaf - Pon 14 Paź, 2013 19:19 Jedzie małżeństwo samochodem przez wieś. Oboje naburmuszeni, bo przed chwilą się pokłoćili. Nagle widzą stado świnek. Żona do męża: - Rodzina? - Tak - teściowie. -------------------------- Co zrobić, aby seks nie był banalny? skreślić "b" Pusia - Wto 15 Paź, 2013 13:26 Dziadkowi zachciało sie amorów i mówi do babki: - Chodź babka do łóżka pokochamy się. Babka na to że nie ma ochoty. Dziadek zaczął głowić się jak tu babkę zaciągnąć do łóżka i wymyślił: - Chodź babka do łóżka to dam ci stówę Babka myśli stówa piechotą nie chodzi, zgodziła się, poszła do łóżka, pokochali się, dziadek dał stówę. Wtenczas babka zapala światło i mówi: - Te dziadek ale to jest stara stówa jeszcze z Waryńskim. A dziadek na to: - Stara dupa - stara stówa! .................... Trzy kobiety (żony) urządziły sobie domową imprezkę, na której nie stroniły od alkoholu. Po paru drinkach zaczęły porównywać swoich mężów do samochodów. Pierwsza mówi: - Mój mąż jest w łóżku jak Porsche! Szybki, wygodny, nie do zajeżdżenia, po prostu najlepszy! Druga mówi: - Mój mąż jest jak BMW! Również szybki, komfortowy, bardzo dobrze trzyma się drogi! Cacko! Na to trzecia: - A mój jest jak Polonez. Pierwsza i druga zaskoczone pytają się, co jest przyczyną tak niskiej oceny?! - Bez ssania nie pojedzie! ................... Co pan taki smutny ostatnio, panie dyrektorze? - A no bo sekretarkę zmieniłem - I co? Niezbyt bystra, tak? - Nie właśnie całkiem mądra - To może leniwa? - Skąd! Bardzo pracowita! - To może hmmm... ten... tego... nie chce.... - No coś pan! Dymam ją w pupala kilka razy dziennie! - A może nie chce brać do... - Jak to nie?! Ciągnie jak odkurzacz! - No to o co chodzi? - Aaa... bo kawę robi jakąś taką... .............................. Nastoletnia blondynka uzyskała zgodę matki na pójście na dyskotekę. - Masz być w domu o 22 - mówi matka. Mija 22, 23, a blondynki nie ma w domu. Po północy ktoś wali do drzwi. Matka otwiera i widzi: przed drzwiami stoi córka z papierosem w ustach, nawalona jak bombowiec i macha biustonoszem. Matka wściekła pyta: - Paliłaś? - Paliłam! - Piłaś? - Piłam! - I co jeszcze robiłaś?! - Nie wiem, jak to się nazywa, ale od dziś jest to moje hobby. .............................. Chłopak przed randką rozmawia z ojcem dziewczyny: - Słyszałem, że zabierasz moją córkę na kolację i do kina. - Tak, proszę pana. - Gdzie zamierzasz zjeść? - W tej nowej chińskiej restauracji w centrum. - Co zamierzasz później zobaczyć? - Przynajmniej cycki. .................................. Wraca mąż pijany w trupa do domu, wchodzi do kuchni, otwiera lodówkę i mówi: - Podwwwssiesieziesz mniee do ceeentrum? Nie? To kij ci w oko! Trzask! Zamyka drzwi. Po kilku minutach znowu. - Podwwwssiesieziesz mniee do ceeentrum? Nie? To spadaj! TRZASK! I tak pół nocy minęło. W końcu usnął. Rano się budzi skacowany. Patrzy: drzwi od lodówki wyrwane. Po cichu wypchnął lodówkę na korytarz, żeby żona nie widziała i zaczął ją naprawiać. Żona w tym czasie wchodzi do kuchni. Przeciera oczy ze zdumienia i mówi: - O skubany, jednak pojechał! ........................................ W dowód przyjaźni Bush z Putinem zamienili się sekretarkami. Po jakim czasie sekretarka Busha telefonuje do niego z Rosji. - Szefie, ja tutaj nie wytrzymam. Kazano mi związać włosy, założyć stanik i podłużyć spódnicę. Wkrótce do Putina telefonuje ze Stanów jego sekretarka. - Szefie, ja tutaj nie wytrzymam! Kazano mi rozpuścić włosy, zdjąć stanik i tak skrócić spódnicę, że lada moment będzie mi widać kaburę i jaja. ............................................. Prezes spółki giełdowej wzywa sekretarkę: - Pani Halinko, jedziemy na weekend do Czech. Proszę się pakować. Sekretarka po przyjściu do domu przekazuje nowinę mężowi: - Kryspin, jadę z szefem w delegację. Biedactwo, będziesz musiał sobie jakoś poradzić sam. Facio dzwoni do kochanki: - Waleria, jest dobrze. Stara wyjeżdża na weekend, zabawimy się nieco. Kochanka, nauczycielka matematyki w gimnazjum męskim dzwoni do swego ucznia: - Kamilek, będę zajęta w weekend. Korepetycje odwołane. Zadowolony uczniak dzwoni do dziadka: - Dziadziu, nie mam korków. Mogę do ciebie wpaść na weekend. Dziadek, prezes spółki giełdowej dzwoni do sekretarki: - Pani Halinko, wyjazd odwołany. Pojedziemy za tydzień. Sekretarka dzwoni do męża: - Kryspin, szef odwołał wyjazd. Facet do kochanki: - Waleria, porażka. Stara zostaje w chacie. Kochanka - nauczycielka do ucznia: - Kamil, korepetycje o 10.00 rano w sobotę. Uczeń do dziadka: - Dziadziu, lekcje jednak będą. Nie mogę wpaść do ciebie. Dziadek-prezes do sekretarki: - Pani Halinko, jednak w ten weekend wyjeżdżamy.... ...................... Dwóch studentów biologii rozmawia po egzaminie. - I co napisałeś na to pytanie "Po co jest zgrubienie na końcu członka"? - Napisałem, że po to by sprawić większą przyjemność dziewczynie... - To ja pewnie mam źle... - A co napisałeś? - Żeby się ręka nie ześlizgiwała... ..................... 2 stycznia 2006 r. W akademickiej stołówce rozmawia trzech studentów. - Ja Sylwestra spędziłem na "Kanarach". Mówię wam, super laseczki, kąpiel w morzu, drinki z parasolkami, cudo. - zagada pierwszy - A ja - przechwala się drugi - byłem w Alpach. Narty, dziewczyny zarumienione od mrozu, grzane wino do lóżka, cos wspaniałego. A co ty robiłeś ? - pyta trzeciego - A ja siedziałem razem z wami w pokoju, tylko nie paliłem tego gówna." PRADIUCH - Czw 17 Paź, 2013 07:01 Najkrótszy dowcip? - Polska gola! Pusia - Czw 17 Paź, 2013 14:47 Dyrektor firmy do przebywającego na wczasach pracownika napisał pismo: - PPPPPPP W odpowiedzi otrzymał list od tego pracownika: - DUPA Po powrocie dyrektor zaprasza go na dywanik... - To ja pisze elegancko Po Przyznaną Premię Proszę Przyjechać Pociągiem Pospiesznym, a Pan mi tu wulgaryzmy? - Ja? Ależ jak? Ja odpisałem Dziękuję Uprzejmie Przyjadę Autobusem. PRADIUCH - Czw 17 Paź, 2013 22:53 Hehehe T lukness - Wto 22 Paź, 2013 12:39 Koleś pracował w biurze z fajną laską i chciał ją przelecieć, ale wiedział że ma chłopaka i się trochę opierał. W końcu pomyślał że chociaż zapyta: - Słuchaj - mówi - mam 100 zł, dam ci je jak dasz mi się przer*chać od tyłu - Nie, mam chłopaka - odpowiedziała - to zrobimy tak ja rzucę te pieniądze na ziemię ty się pochylisz żeby je zebrać a ja skończe zanim je zbierzesz - No nie wiem,zapytam się chłopaka Zadzwoniła do chłopaka powiedziała jak ma wyglądać cała sytuacja. Chłopak mówi - Spróbuj wyciągnąć od niego 200 zł i szybko zbierz to nawet spodni nie zdąży zdjąć i zadzwon do mnie po wszystkim Tak też zrobiła. Mija 15 minut, a dziewczyna nie dzwoni. Minęło pół godziny, dalej cisza. W końcu chłopak nie wyrabia i po 45 minutach sam do niej zadzwonił: - Co się dzieje, czego nie dzwonisz - Bo-o on-n rzu-cił m-one-ta-ami [ Dodano: Sro 23 Paź, 2013 09:33 ] Z domu dziecka: Dzieciaki wyzywają się tekstami typu: "Twoja stara..." a jeden chłopczyk mówi do mojego ojca (który jest wychowawcą): "Ja bym tak o swojej mamie nigdy nie powiedział. Ja dzięki mojej mamie tu jestem!". XD zpoa - Pon 30 Gru, 2013 04:42 Mąż do zony .......kochanie podaj mi śrubokręt ! żona : ....gwiazdkowy ? mąż : ...nie [pani lekkich obyczajów] !, Wielkanocny! [ Dodano: Pon 30 Gru, 2013 05:46 ] Kochanie co dziś na obiad ? nic - odpowiada żona następnego dnia mąż pyta ponownie - kochanie co dziś na obiad ? nic- odpowiada żona mąż: Jak to [pani lekkich obyczajów] wczoraj nic , dzisiaj też nic !!? żona : no widzisz kochanie , bo na dwa dni nagotowałam lukness - Pią 03 Sty, 2014 00:18 Światła na skrzyżowaniu. Stoi Łada a obok Ferrari F50. Kierowca Łady odkręca szybę i pokazuje kierowcy Ferrari żeby zrobił to samo. Kierowca Ferrari opuszcza szybę. Kierowa Łady pyta: - Powiedz mi przyjacielu jak się sprawuje ten twój samochód? Dobry on chociaż, czy nie bardzo? Bo jak tak patrzę po ulicach, to jednak mało ludzi się decyduje żeby go kupić. bambus88_opole - Sro 05 Lut, 2014 16:52 Trafia pedofil do nieba. U bram zaczepia go św. Piotr: - A Ty tu czego!? - Ja nie do Ciebie, ja do dzieciątka Jezus. Olaf - Sro 05 Lut, 2014 16:53 to jeszcze jedno z tej serii na czym spi pedofil? na jaśku Olaf - Sro 05 Lut, 2014 21:09 W szpitalu pielęgniarka ma ogolić 80-letniego pacjenta przed operacją. Konkretnie chodzi o pachwiny. Rozbiera pacjenta i widzi ogromny interes. Nie może powstrzymać się od uwagi: - Dziadku, ależ to prawdziwy młot! Dziadek dumnie: - Jeszcze 10 lat temu wieszałem na nim wiadro z wodą i przenosiłem 100 metrów od studni do domu bez pomocy rąk! - A teraz się to już niestety nie udaje? - Ano nie, kolana po drodze wysiadają. ---------------------------------------- Do przepełnionego autobusu wsiada staruszka. Staje obok foteli, które zajmują dwie dziewoje. Po dłuższej chwili, stojący obok facet w okularach, skórzanej pilotce i pekaesach, nie wytrzymuje i zwraca się do jednej z panien: - Nie wstyd ci? Może byś ustąpiła miejsca babci?! - A może jestem w ciąży, ha? - Ty nie możesz być w ciąży. - Czemu? - Bo krokodyle składają jaja. ----------------------------------------- A z pocałunkiem to jeszcze zaczekamy! Powiedział książę schodząc ze śpiącej królewny ---------------------------------------- Wiecie co zrobić żeby kobieta krzyczała jeszcze trzy godziny po orgaźmie? Wytrzeć ..uja o firankę. Sysiu - Czw 06 Lut, 2014 06:34 To ostatnie stare ale rozbraja za każdym razem Fahrad - Czw 13 Lut, 2014 13:52 W pewnym mieście obok siebie znajdowała się synagoga żydowska i kościół. W sobotę idzie rabin do synagogi patrzy a ksiądz myje mu samochód, no to się rabin ucieszył, ale i zastanowił... Następnego dnia czyli w niedzielę idzie ksiądz na msze, patrzy a rabin odcina rurę wydechowa w jego samochodzie. - Rabin, co ty robisz z moim samochodem? - krzyczy ksiądz. Na to rabin odpowiada: - Ty mi wczoraj ochrzciłeś samochód to ja ci dzisiaj twój obrzezam. Davi - Pon 17 Lut, 2014 19:20 lukness - Pią 21 Lut, 2014 22:43 Jedzie gościu starą multiplą przez płatną autostradę, podjeżdża do bramki, po czym między kasjerem a kierowcą rozpoczyna się rozmowa: - Dzień dobry, 25zł na co kierowca odpowiedział: - SPRZEDANY! Olaf - Sob 22 Lut, 2014 23:04 a stara multipla wygladala tak https://www.google.pl/sea...iw=1024&bih=614 gdyby teraz miec w dobrym stanie to by kolekcjonerzy kawal kasy dali lukness - Sob 08 Mar, 2014 18:51 Naj***ny facet wraca do domu z kwiatami w rękach. Podchodzi do żony daje jej kwiatka następnie do córki i teściowej. Na koniec podchodzi do teścia wręczając mu ostatni bukiet. teść na to : przecież nie jestem kobietą nie pomyliłeś się? facet: wszystko jest ok . Ty też dobra Kurvva jesteś! Olaf - Sob 08 Mar, 2014 18:53 spotyka sie dwoch kumpli -nareszcie wiosna, cieplo sie robi, wszystko wychodzi spod ziemi... -ty mnie nie strasz, dwa tygodnie temu pochowalem tesciowa lukness - Nie 28 Wrz, 2014 21:47 Zenek i Hela wracają po mszy do domu. Dochodząc do rzeki, Heli okropnie zachciało się srać. - Eee, Zenek, przycisło mnie cosik, nie doniese do chałupy! Zenek, chłop zaradny i obrotny, poradził Heli, żeby poszła na mostek i wysrała się do wody, co też uczyniła. Sra, sra, aż tu nagle Hela drze się w niebogłosy: - Zeneeek! Chodźze no tu! Chyba nasrałam komuś w kajak! Zenek wystraszony, zbiega po stromiźnie, rozgląda się, po czym podnosi łeb do góry i mówi: - E, ty głupia babo! To żaden kajak, to twoja c**a się w wodzie odbija... Olaf - Nie 28 Wrz, 2014 22:35 Pusia - Pon 29 Wrz, 2014 22:18 lukness napisał/a: Zenek i Hela wracają po mszy do domu. Dochodząc do rzeki, Heli okropnie zachciało się srać. - Eee, Zenek, przycisło mnie cosik, nie doniese do chałupy! Zenek, chłop zaradny i obrotny, poradził Heli, żeby poszła na mostek i wysrała się do wody, co też uczyniła. Sra, sra, aż tu nagle Hela drze się w niebogłosy: - Zeneeek! Chodźze no tu! Chyba nasrałam komuś w kajak! Zenek wystraszony, zbiega po stromiźnie, rozgląda się, po czym podnosi łeb do góry i mówi: - E, ty głupia babo! To żaden kajak, to twoja c**a się w wodzie odbija... hahahahahaha no to żeś pojechał teraz po bandzie hahahahahaha lukness - Czw 09 Paź, 2014 18:51 Siedzi dwóch policjantów w radiowozie, nagle jeden mówi -idę się odlać poszedł w krzaki, wraca, ale jest cały mokry -ej, Roman, czemu się poszczałeś? -k***a, wyjąłem nie tą pałę Olaf - Czw 09 Paź, 2014 21:07 Kierowca tira postanowił przejechać pod niskim mostem. Zaklinował się. Przyjechali policjanci i chcą mu wypisać mandat. - I co, zaklinował się pan.. - mówią policjanci. - Skąd! Wiozłem most i paliwo mi się skończyło. kuczli - Pon 13 Paź, 2014 23:47 Co mają ze sobą wspólnego laska i dzik?.... .... Jedno i drugie ryjem szuka żołędzi [ Dodano: Pon 13 Paź, 2014 23:58 ] żona do meża: włóż od tyłu.... mąż na to :żółw Olaf - Wto 14 Paź, 2014 12:00 zajefajna historyjka http://pokazywarka.pl/l8s34e/ lukness - Sro 29 Paź, 2014 19:55 Parka w łóżku, po wszystkim ona mówi: - Nie byłam z Tobą całkiem szczera, powinieneś wiedzieć, ze mam hiv - Nie szkodzi, jestem trędowaty, zostawiłem [lulka] w środku Olaf - Sro 29 Paź, 2014 20:03 lukness - Sro 29 Paź, 2014 20:09 - Tato, chyba jestem gejem. Nie jestem pewien. - Chodź, pokażę ci gejowskie porno i wtedy odpowiesz. ... - I jak? Podnieca cię to? - Nie, to obrzydliwe. - Czyli nie podnieca cię widok obciągających sobie mężczyzn? - Z reguły podnieca, ale nie jeżeli jesteś to ty i wujek Roman. Pusia - Pią 07 Lis, 2014 10:33 żona do męża: - Tyle razy ci mówiłam, maksymalnie 2 piwa i o 22 w domu. - Qrwa, znowu mi się pomieszało .... stif - Pią 07 Lis, 2014 18:50 Dlaczego ściany ze sobą nie walczą ? Bo jest między nimi pokój. Pusia - Sob 08 Lis, 2014 20:16 Prosimy o odpowiedź .... Olaf - Sob 08 Lis, 2014 20:39 Pusia napisał/a: Prosimy o odpowiedź .... no przeciez jest na dole posta Pusia - Sob 08 Lis, 2014 21:14 UPSSSS faktycznie hahahahhaha [ Dodano: Sob 08 Lis, 2014 23:52 ] Zebranie w dużej korporacji, menedżer projektu do zebranych pracowników: - Zrobimy sobie burzę mózgów. - A na czym to polega? - Po prostu mówicie pierwsze rzeczy, jakie przyjdą wam do głowy... - Spierdalaj! Pracownik pisze podanie do szefa: W związku z jednoznacznymi informacjami zawartymi w moim aktualnym horoskopie, upraszam o pisemne potwierdzenie zapowiedzianej tam podwyżki. lukness - Sob 15 Lis, 2014 13:20 Dlaczego Tusk to największy Polski literat? . . . . Bo pobił na głowę Mickiewicza i Żeromskiego w tworzeniu dziadów i ludzi bezdomnych. zpoa - Sob 15 Lis, 2014 14:54 Ja niewiem, wszyscy sie czepiają tego Tuska, ....wina Tuska i wina Tuska ......przeciez on jeszcze nic nie zrobil ... [ Dodano: Sob 15 Lis, 2014 19:40 ] Plebanek w kościele wyglosil kozanie .....najsomprzod umar banknot 200 zl , miol isc do nieba alle św.Pieter zadecydowol ze pojdzie do piekła , banknot wloz do kotka i Se tak dumol jak to mogli byc piknie w tym niebie . Potem umar banknot 100 zl i tys posed do piekła, nastympnie umar 50 zlotowy i jego spotkol taki som los , tak samo jak 20 zl , 10 ,5 i 2 , wszyckie w kotle sie znalazły . Ostala sie zlotowka i 50 groszy ale łone do nieba posly , to sie pytom plebanka coby mi wyjaśnił cymu tak ? Na to un mi godo ze tak samo jak tych większych nominalow jak i mnie nigdy w kościele nie widzioł stif - Sob 15 Lis, 2014 19:04 Musiołek ci jo - panocku troszku przypomnić se gwary co by zatrybić . Ale juz zakminił i syćko pojoł. lukness - Sob 15 Lis, 2014 20:47 fajno godocie panocki zpoa - Czw 15 Sty, 2015 10:37 Na skrzyżowaniu na światłach stał konny policjant. Za nim zatrzymał się dzieciak na nowiutkim, błyszczącym rowerku. - Ładny rower! - mówi policjant - dostałeś go od Mikołaja? - Taaaakk - To w przyszłym roku powiedz Mikołajowi, żeby Ci przyniósł lampkę - powiedział policjant i wypisał dzieciakowi mandat za brak świateł. Dzieciak wziął mandat, popatrzył i mówi: - Ładny koń, dostał go Pan od Mikołaja? - He,he, tak, tak - odpowiedział rozbawiony policjant. - To w przyszłym roku niech pan powie Mikołajowi, żeby dał mu [lulka] między nogami a nie na plecach Fahrad - Pią 16 Sty, 2015 16:54 Rozkminy z innego forum http://wstaw.org/m/2013/06/06/omg.jpg zpoa - Wto 20 Sty, 2015 17:56 Mąż do zony ....kochanie nie denerwuj sie tak bo złość piękności szkodzi , a chciałem zauważyć ze nie masz za bardzo czym szastać lukness - Nie 25 Sty, 2015 12:30 Pani premier Indii składa wizytę w Rosji. Putin postanowił najpierw pokazać jej Moskwę, więc zabrał ją do limuzyny i ją obwozi. Przypomniał sobie, ze swojej wizyty w Indiach, brud jaki tam panował i zaczyna się podśmiewać z tamtejszych warunków sanitarnych: - A jak byłem u was to zauważyłem, że wszędzie pełno odchodów na ulicach macie... Zawstydziła się niezmiernie pani premier, ale zniewagę przełknęła, jadą dalej, a tu na Placu Czerwonym jakiś koleś kuca na środku i załatwia dużą potrzebę. Pani premier z triumfem w oczach pokazuje to Putinowi, ten wk***ił się strasznie i mówi do swojego Kafara: - Wania idź zastrzel tego matoła, obciach robi... Wania podchodzi, zamienia kilka słów, chowa pistolet i wraca szybko do limuzyny. - Nie mogłem go zastrzelić... to ambasador Indii. Olaf - Sro 25 Lut, 2015 15:38 samo zycie http://www.eioba.pl/a/1xu5/zly-dzien lukness - Pon 02 Mar, 2015 08:02 Rosyjski samolot nad Kijowem zrzucił wszystkie bomby, ale załodze wciąż mało. - Wania zniż lot, ostrzelam ich z automatu. Po wystrzelaniu całej taśmy: - Wania zniż lot, będę strzelał z pistoletu. Po wystrzelaniu magazynka: - Wania zniż lot, zrzucę granaty. Gdy skończyły się granaty: - Wania zniż lot, będę pasem napierd*lał. Olaf - Pon 02 Mar, 2015 11:54 kmbd - Pią 06 Mar, 2015 10:53 Pani w szkole zarządziła zabawę w zagadki. Pierwsza zgłasza się Małgosia: - Co to jest: je trawę, daje mleko, a w środku ma literkę "r"? - To krowa Małgosiu, ale podoba mi się tok Twojego rozumowania. Następny jest Jaś: - Co to jest: długie, często się napręża, a w środku ma literkę "u"? Pani się zarumieniła: - Jasiu! Natychmiast wyjdź z klasy! Jaś posłusznie wstaje, wychodzi. W drzwiach zatrzymuje się i rzuca: - To jest łuk, proszę Pani, ale podoba mi się tok Pani rozumowania. Fahrad - Pon 09 Mar, 2015 16:51 Zrównano kursy funta, dolara i rubla. Funt rubli kosztuje dolara. lukness - Wto 05 Maj, 2015 22:32 - Kochanie, chodź tutaj. Dotknij go. Czujesz jaki twardy? - No czuję… - k***a mać! Ile razy Ci mówiłem, żebyś zamykała chlebak? Pusia - Sro 06 Maj, 2015 08:08 Olaf - Sro 06 Maj, 2015 10:12 niemiec, rusek i polak trafili do piekla, diabel mowi ze ktory poda najwieksza istniejaca liczbe to zostanie puszczony wolno. pyta niemca, ten mysli i mówi: - bilion. diabel: do kotla z nim. pyta ruska, rusek mysli, mysli i mowi : - bilion bilionow. -do kotla z nim -a ty polak co powiesz? polak mysli, mysli i mówi : - w ch.j diabel zaskoczony, ile to moze byc, nie wie, wiec puszcza go wolno. ale jest ciekawy ile to wiec schodzi na ziemie i pyta pierwszego napotkanego pijaczka ile to jest "w ch.j" pijaczek, stoi, kiwa sie i w koncu mowi: - a widzisz te dwa drzewka tam? - widze - to tak jak do tych drzewek i w piz.u ! lukness - Nie 07 Cze, 2015 09:28 Mike Tyson w programie Lincz Charliego Sheena do jednej z kobiet - Gdyby wyszły z Ciebie wszystkie kutasy, które w Ciebie weszły, to byś [pani lekkich obyczajów] wyglądała jak jeż... Fahrad - Pon 08 Cze, 2015 20:40 Czemu Jezus nie pochodzi z afryki? A spróbuj tam znaleźć trzech mądrych i dziewicę lukness - Wto 09 Cze, 2015 22:46 Spotyka się po kilku latach dwóch znajomych: - Jak leci? - Nie najgorzej! Jak się czuję kiepsko - przyjeżdża pogotowie. Jak się czuję dobrze - przyjeżdża policja... krokodyl07 - Sro 17 Cze, 2015 15:08 Obrazek z jackiem Gmochem mnie rozłożył na łopatki, już tyle lat po mistrzostwach a rozrysowywanie strategii przez Jacka zawsze śmieszne. lukness - Nie 16 Sie, 2015 09:56 Żona do męża po 25 latach związku: - Co myślałeś 25 lat temu jak stałam przed tobą naga? - Że chciałbym wyssać twoje piersi i pieprzyć tak żebyś straciła rozum... - No a teraz? - Teraz myślę że mi się to udało... Sonia - Pią 11 Wrz, 2015 11:59 Nie ma to jak dobre dowcipy z rana Olaf - Pią 11 Wrz, 2015 16:20 dobry homor z rana jak smietana lukness - Pią 11 Wrz, 2015 18:28 proszę bardzo Wnuczek pyta babcię: - Babciu, dlaczego ty śpisz z podwiniętymi nogami? - Bo mi tak wygodnie, a dlaczego pytasz? - Bo tata mówi, że jak wyciągniesz, to kupimy sobie auto. ___________________________________ W Rosji miano budowac pierwsza linie kolejowa. Glowny inzynier poszedl do cara, aby skonsultowac, czy budowac tor normalny, czy szeroki. Wchodzi do gabinetu, po powitaniach i krotkiej rozmowie inzynier pyta cara: „Milosciwy Panie, czy na linii maja być tory normalne, czy szersze?” Na to car: „Na ch*j szersze?” No i zrobili „na ch*j” szersze… wojtek - Wto 15 Wrz, 2015 09:54 http://kwejk.pl/obrazek/2...-nope-nope.html stif - Sob 19 Wrz, 2015 18:37 Dwóch kumpli w niedzielę - Siemka - jak tam po weselku? - Daj spokój - 3 razy w ryja dostałem a żonę 4 razy zgwałcili a dzisiaj poprawiny - Chyba nie pójdziesz - Ja nie mam zamiaru ale żona nalega. Olaf - Sob 19 Wrz, 2015 18:52 Inspektor skarbowy przychodzi do firmy: - Czym wy tu handlujecie?! - Usługi wszelkie, handelek... snajperki, licencje na odstrzał, windykacja, usługi pralnicze, sprzątanie... - A kasy fiskalnej nie ma! Kiedy tu ostatnio była kontrola skarbowa?! - Trzy tygodnie temu. Panie świeć nad ich duszami... lukness - Sob 13 Lut, 2016 22:55 Teściowa napierdala zięcia: - Nie denerwuj mnie, bo wezmę i umrę w styczniu! - Dlaczego w styczniu? - Żebyś chuju musiał jeszcze grabarzom dopłacić za rycie dołu w zamarzniętej ziemi. Pusia - Wto 01 Mar, 2016 01:13 Turystka pyta Bacy: A po co wam te dwa rozporki w portkach. - Ano widzisz panienko, bo my gorole mamy dwa ptaki. - nie wierzę, jak to dwa. - ano dwa, jak chceta to możeta się na własnej skórze przekonać. Panienka myśli, myśli. Jedyna taka okazja ..... czemu nie spróbować .... - chcę, pewnie, ze chcę. Odpowiada ochoczo. - to który ma być pierwszy ? pyta Baca. - ten z lewej .... Góral wsadził rękę w kieszeń przełożył ptaka, wyciągnął z lewego rozporka, bzyknął Panienkę.... - To teraz ten z prawej ... Góral znów wsadził rękę do kieszeni, przełożył ptaka do prawego rozporka. Już się ma brać za bzykanie na co Panienka: - Baco, ale on jest mokry ..... -Ano jest mokry, co ma nie być, cały czas mi beczał BO CHCIAŁ BYĆ PIERWSZY lukness - Wto 01 Mar, 2016 09:21 Dwóch Arabów przyjechało do Polski i założyło między sobą, który z nich się lepiej zintegruje z naszym krajem. Mija rok, spotykają się i pierwszy mówi: - No ja właśnie skończyłem z dzieciakami oglądać skoki narciarskie w TV, żona ugotowała na obiad schabowy z mizerią i ziemniakami, i zaraz zabieram je do muzeum Powstania Warszawskiego, a ty? - sp***alaj tam skąd przyjechałeś kozojebco - odpowiada drugi. ____________________________________________________________ Siedzi baca z zapłakaną gaździną na werandzie i mówi do niej: - Słuchaj no, Jagna! To, że zbójcy nos napodli to nic, to ich zbójecka zec. To, że dom łograbili to nic, to ich zbójecka zec. To, że stodołe spalili to tez nic, to ich zbójecka zec. To, że łowiecki pokradli to tez nic, to ich zbójecka zec. To, że Ciebie zgwałcili, to też nic, to też ich zbójecka zec. Ale że ty przy tym dupą ruszałaś, to jest już czyste kurestwo! Pusia - Czw 03 Mar, 2016 21:53 Olaf - Czw 03 Mar, 2016 23:07 Sms koleżanki do koleżanki: "38,5. Wszystko mnie boli!" Odpowiedź: "Nie mogłaś znaleźć gościa z krótszym?!" ------------------------------------------------------------------------- - Tato, daj mi na nowego iPhone'a...! - A magiczne słowo? - Natalia. - Natalia? - Tak, to przecież imię twojej kochanki! - A na futerał nie potrzebujesz? ------------------------------------------------------------------------ Postanowienia noworoczne: 2013: Chodzić na randki z modelkami. 2014: Chodzić na randki. 2015: Choć raz umówić się z kimkolwiek. 2016: Nie płakać podczas masturbacji. ---------------------------------------------------------------------- Turysta pyta Bacę: - Baco, gdzie tu dostanę części zamienne do samochodu? - Zaraz za wioską jest ostry zakręt nad urwiskiem – mówi góral - Części leżą na dole… -------------------------------------------------------------------- Budzi się Adam w raju po ciężkiej popijawie i czuje , że coś z nim nie tak . Maca się po całym ciele , maca i nagle przerażony krzyczy . -Co się stało !! Gdzie są wszystkie żebra ?! Na to głos z góry . -A kto wczoraj panienki zamawiał ? ------------------------------------------------------------------- Policjant wpada do mieszkania i widząc nagą żonę w łóżku zaczyna szukać kochanka, zagląda pod łóżko i mówi do żony: - tu go nie ma zagląda do szafy: - tu też go nie ma idzie do kuchni: - i tu go nie ma otwiera drzwi do łazienki, patrzy a tu nagi mężczyzna wręcza mu 200 zł na co policjant: - w łazience też go nie ma lukness - Sro 15 Cze, 2016 22:09 Pewnemu kolesiowi, kiedy był w klubie, zachciało się sikać. Poszedł do kibla, stanął przy pisuarze i zaczął robić swoje. Obok siebie zauważył karła, który załatwiał się do mniejszego pisuaru. Z zaskoczeniem zauważył, że karzełek ma olbrzymiego ku*asa. Facet nieśmiało zapytał: - Hej, wiem że to może dziwnie zabrzmieć, ale jak to możliwe, że ktoś tak mały ma tak wielkiego ch*ja? Karzeł na to: - Widzisz kolego, ja nie jestem zwykłym karłem, ale magicznym krasnoludkiem! Wypowiedziałem życzenie i ku*as mi wyrósł. Jeżeli chcesz to też mogę ci takiego sprawić. - Naprawdę? - Jasne! Ale jest jeden warunek. Musisz dać mi się wyr*chać. Gość zastanawia się chwilę i w końcu mówi: - Za takiego ku*asa to niewielka cena...zgoda! Staje na czworaka, krasnoludek zachodzi go od tyłu i zaczyna r*chać. Podczas stosunku pyta się: - A tak w ogóle to jak masz na imię? - Romek. - A ile masz lat? - Trzydzieści. - Wiesz co, Romek? Nie jesteś już trochę za stary na to żeby wierzyć w krasnoludki? artur202 - Wto 19 Lip, 2016 10:48 Synek pyta się taty: - czemu cukierki mają szeleszczące złotko? Tata mu odpowiada: - żebyśmy słyszeli jak mama się odchudza. lukness - Wto 20 Wrz, 2016 21:34 Córka pyta się ojca czy może zaprosić koleżanki na noc do domu. Ojciec się zgodził. Wieczorem przechodząc obok drzwi jej pokoju zauważył jak grają w butelkę i postanowił podsłuchiwać. Jedna z koleżanek zakręciła butelką i wypadło akurat na jego córkę. "Kiedy ostatnio miałaś orgazm?" - zapytała. "3 dni temu" - odpowiada córka. Wtem do pokoju wpada wściekły ojciec: - Ty k***o! Wiedziałem, że wczoraj udawałaś! Olaf - Pon 13 Mar, 2017 19:21 - Co jest najważniejsze w lesie? - Papier toaletowy, zwłaszcza w iglastym... ----------------------------------------------------------------------------- Do restauracji we Francji wjeżdża żaba na wózku inwalidzkim. Rozgląda się i krzyczy: - Cooo... smakowały udka?! -------------------------------------------------------------------------------- Czy zamierzasz się dzisiaj upić? A) Tak B) A C) B ---------------------------------------------- Żona do męża: - Odkurzacz już całkiem nie ciągnie! - Ciekawe z kogo wziął przykład? ---------------------------------------------------- Do szpitalnej sali, gdzie leżą pacjenci ze sztucznymi płucami, wpada elektryk i oznajmia: - No, panowie... Oddychajcie teraz głęboko, bo za chwilę na godzinę wyłączam prąd. ---------------------------------------------------- Jedzie facet rano w autobusie pełnym ludzi i przeklina. Ludzie są oburzeni. W końcu jakaś babcia mówi: - Panie, jak tak można? - Żeby pani wiedziała co mnie spotkało, pada odpowiedź. - No, co takiego? zapytała babcia. - Żona w nocy urodziła bliźniaki. Babcia na to - Panie, to trzeba się cieszyć a nie bluzgać. Facet wykrzykuje - Ale ona dała im na imię Lech i Jarosław. Na to reaguje cały autobus - A niech to jasna cholera!!! stif - Wto 14 Mar, 2017 19:20 Kochanie -co kupimy twojej mamie na urodziny ? Żona mówi - wiesz - ona zawsze chciała coś elektrycznego To może krzesło - odpowiada mąż Olaf - Czw 16 Mar, 2017 00:07 Siedzi babcia z dziadkiem na ławce w parku. Dziadek mówi: - puściłem jesiennego bąka Babcia: - a jaki to jest jesienny? Dziadek: - taki z kasztanami... ------------------------------------------------- Spotkało się trzech Żydów. Wino, koszerna wódeczka, pejsachówka... Posiedzieli, pokłócili się trochę, obgadali biznesy, kulturalnie się pożegnali i poszli. Spotkało się trzech chrześcijan. Piwo, wino, wódeczka, koniak... Posiedzieli, pogadali, dali sobie raz po ryju, kulturalnie się pożegnali i poszli. Spotkało się trzech Arabów. Ani grama alkoholu. Ostrzelali autobus, uprowadzili samolot i wysadzili w powietrze... Oto do czego doprowadza abstynencja. ----------------------------------------------- W salonie piękności: - Poproszę manicure jak u Britney Spears, makijaż jak u Angeliny Jolie i pedicure jak u Naomi Campbell. - A mordę jak u Gerarda Depardieu zostawiamy? ---------------------------------------------- Siedzi facet w samolocie i wymiotuje do torebki. Widzący to pasażerowie wesoło komentują sytuację: - Jeszcze, jeszcze! Facetowi już się przelewa z woreczka, widzi to stewardessa i idzie po następny. Gdy wraca widzi, że facet ma pustą torebkę, a wszyscy pasażerowie wymiotują. - Przelewało się to upiłem - komentuje facet. luki - Nie 19 Mar, 2017 23:02 Olaf, ten ostatni bije wszystko na głowę . J***em ze śmiechu . - Dlaczego blondynka liże zegarek? - Bo tik tak ma tylko 2 kalorie lukness - Czw 15 Cze, 2017 16:37 W pewnym liceum jeden z nauczycieli zauważył, że Michał miał wielkie powodzenie wśród dziewczyn. Wszystkie wzdychały na jego widok i kisiel spadał na podłogę. Zaintrygowało to nauczyciela i pewnego dnia postanowił zagadać do Michała. -Michał. Jak ty to robisz, że te wszystkie dziewczyny tak na ciebie lecą? Przecież wyglądasz zupełnie przeciętnie a każda dziewczyna w szkole marzy tylko o tobie. -Widzi pan panie profesorze, mam taki trik. -Jaki? -Przed r*chaniem zawsze napie**alam fiutem o blat stołu aż mi drętwieje i nic nie czuję. Dzięki temu mogę r*chać godzinami. Profesor troszkę się zdziwił ale postanowił wykorzystać poradę Michała i poleciał do domu do swojej Bożenki. Wbiega do domu. Bożenka pod prysznicem to nasz profesor postanowił spróbować metody Michała. Leci, zdejmuje spodnie i napie**ala kapucynem o stół z całej siły. Napie**ala i napie**ala ile sił a łapie. Nagle z łazienki Bożenka krzyczy: -Michał, to ty? Olaf - Pon 25 Wrz, 2017 11:59 biskup postanowil zwizytowac jedna z parafii i zobaczyc jak tam wyglada droga krzyzowa, wiec proboszcz przyjechal po biskupa i jada na parafie. ale na drodze korki niemilosierne, nie dojada na czas. wiec ten dzwoni do koscielnego: -przedluzajcie jak sie da zebysmy zdazyli -ok jada, jada, ale zator sie nie zmniejsza, wiec proboszcz drugi raz dzwoni do koscielnego -przeciagajcie zebysmy chociaz na koniec sie zalapali -ok, damy rade proboszczu. w koncu dojechali, wchodza do kosciola, a tam organista zapodaje: -stacja 35, pan jezus idzie do wojska, spiewamy : przyjedz mamo na przysiege Fahrad - Sro 07 Lut, 2018 10:25 Po czym poznać, że Polacy byli w kosmosie? Po wielkim wozie w LPG Po czym poznać, że Niemcy byli w kosmosie? Spróbuj tam znaleźć Żyda Olaf - Czw 08 Lut, 2018 20:55 Odwieczny, porranny dylemat kobiet: Sukienka za ciasna, czy dupa za duża ------------------------------------------------------ Św. Piotr siedzi sobie u bram raju, czyta gazetkę i popija herbatkę. Nagle drzwi się otwierają i wpada koleś. Zatrzymuje się na środku recepcji i wybiega. Za chwilę znowu to samo, wbiega i wybiega. Św.Piotr podnosi wzrok z nad gazety, odstawia herbatkę i mówi: -Kurcze, znowu kogoś reanimują. -------------------------------------------------------- -Pamiętasz ,jak całe lato jeździłeś na ryby ? Właśnie dzwoniła jakaś rybcia,że ma ikrę.... -------------------------------------------------------- Kowalski wraca do domu z pracy, ma już usiąść przed telewizorem, ale słyszy charakterystyczne odgłosy dobiegające zza ściany od sąsiada. - Ten sąsiad zaczyna mnie już wpieniać! Idę mu powiedzieć, żeby ciszej pukał te swoje panienki. - Mama chciała mu to samo powiedzieć - mówi mały Jasio - I powiedziała? - pyta ojciec - Nie wiem, jeszcze nie wróciła... Fahrad - Pią 09 Lut, 2018 22:37 Autentyk, z mojego życia. Ojciec wysłał brata po benzynę z kanistrem, autem by nie dojechał. Brat wraca i mówi - "wziąłem diesla, bo był tańszy" olka26 - Wto 18 Wrz, 2018 09:07 Żona rozwiązuje krzyżówkę. - Janusz, co jest na początku Pana Tadeusza? - Akcyza. Miro323 - Czw 11 Paź, 2018 07:16 Z serii sucharów codziennych: -Mężu, nie mogę zasnąć! -Zło nigdy nie śpi. Olaf - Czw 11 Paź, 2018 10:58 znalezione w necie... Żona podchodzi do męża z popsutym odkurzaczem. - Nie ssie! Mąż, ledwo unosząc oczy znad laptopa: - Przyznasz, że to wkurwiające? -------------------------------------------------------- Wchodzi facet do sklepu zoologicznego i mówi: - Chciałbym kupić tego żółwia z wystawy, który stepuje. - Stepujący żółw?! O cholera! Zapomniałem wyłączyć grzałki do piasku! ---------------------------------------------------------- Szłam dziś ulicą, znalazłam kupę kasy i kurczowo zaczęłam wpychać gotówkę do kieszeni..... Budzę się....- cała kołdra wciśnięta do majtek ZieloNex - Wto 16 Paź, 2018 08:09 Zamienię zeszyt A4 na Audi, może być ten sam model. Fahrad - Sob 20 Paź, 2018 12:16 Czego słuchają kierowcy opla? "Ruda tańczy jak szalona" Olaf - Sob 20 Paź, 2018 15:53 Olaf - Wto 04 Gru, 2018 21:55 Przychodzi zając do nory wilka a tam tylko małe wilczatko. - Jest tatuś? - Nie ma - odpowiada wilczątko - Jest mamusia? - Nie ma - odpowiada wilczątko. - A wpie**olić ci teraz? - Babciu! Jakiś łobuz przylazł! ---------------------------------------------- Szybki Bil u kochanki. Raptem stukanie do drzwi. Kochanka przekonana, że wrócił mąż wypycha Szybkiego Bila przez okno, otwiera drzwi a tam stoi Szybki Bil i mówi: zapomniałem butów ... ----------------------------------------------- Pacjent przy rejestracji do specjalisty: - mogę Pana zapisać na... wrzesień 2019 - Pani żartuje? Ja mogę nie dożyć do wizyty - to wpiszę ołówkiem, najwyżej wygumkuję Olaf - Pon 14 Sty, 2019 17:16 Ratujcie, Mieszkam w Bieszczadach, zasypało nas śniegiem, na dworze -10, teściowa od dwóch tygodni nigdzie się nie rusza tylko gapi się w okno. Jak nic się nie zmieni z tą pogodą to będę musiał ją wpuścić do środka! Olaf - Wto 22 Sty, 2019 12:58 wbrew tytulowi wyjatkowo wrzucam link, to trzeba posluchac https://www.youtube.com/w...3&v=9A9ZxIrc9CE Fahrad - Pią 10 Maj, 2019 18:11 Czterech kumpli postanowiło się zabawić, więc spalili trochę trawki i postanowili pojeździć NEXIĄ po mieście. Jeżdżą tak po mieście, w końcu wpadli na rondo i kręcą się na nim w kółko, żeby faza była lepsza. No ale trochę się to im znudziło, więc dla odmiany zaczęli jeździć po tym rondzie do tyłu. W pewnym momencie łup, walnęli w drugi samochód. Przerażeni siedzą dalej w samochodzie i nie wychodzą. Zaraz zjawiła się policja (tak to jest, jak są potrzebni, to ich nie ma, a tu chwila moment i już byli), blisko miała bo na następnym skrzyżowaniu jest komisariat. Chłopaki dalej przerażeni siedzą w tym aucie i nie wychodzą, w końcu podchodzi do nich policjant i mówi: "Spokojnie chłopaki, nie bójcie się, koleś ma 2 promile i jeszcze mówi, że jechaliście do tyłu." Olaf - Pią 10 Maj, 2019 18:43 Dwaj mężczyźni rozmawiają o seksie. Jeden z nich mówi: - Wiesz, wymyśliłem świetną pozycję, w której uprawiamy seks z żoną - wyjmuję drzwi z szafy, kładę je jednym końcem na łóżku, a drugim opieram o szafę, uzyskując kąt około 45°. Potem wchodzę na szafę i zjeżdżam na drzwiach bezpośrednio do łóżka, na którym moja żona już czeka na mnie z rozłożonymi nogami. Spróbuj, polubisz to. Następnego dnia drugi dzwoni do niego wściekły: - Ty draniu, nie mogłeś mi powiedzieć, że trzeba wyjąć klucz z drzwi? Olaf - Wto 08 Paź, 2019 15:52 ahahaha https://www.youtube.com/w...5&v=YFs7-MQ-sug Olaf - Sro 06 Lis, 2019 23:11 - tato, znalazlem babcie ! - tyle razy ci mowilem gowniarzu, zebys nie kopal dolkow w ogrodku ---------------------------------------------- recepcjonista do goscia: -mam ostatnie miejsce w dwojce, ale ten facet strasznie chrapie. -nie szkodzi, biore. rano recepcjonista pyta: - udalo sie panu jednak zasnac? -przespalem spokojnie cala noc. -jak panu to sie udalo? -proste, faktycznie strasznie chrapal,wiec przed snem cmoknalem go w policzek i powiedzialem :dobranoc, przystojniaku. nie zmruzyl oka calusienka noc Olaf - Sob 02 Maj, 2020 18:50 uchwycone w wawie AdiN - Nie 03 Maj, 2020 10:12 co to są kufa piczątki? Olaf - Nie 03 Maj, 2020 15:32 ja mysle ze caly napis by nie wszedl, wiec ztobili tak zeby bylo z jajem. w sumie sam bym poszedl tam sobie zrobic, gdyby bylo na mojej wsi. do wawy nie bede jechal robic sobie "piczątki" luki - Nie 03 Maj, 2020 19:15 Szefie piczątka z kartofla

Powered by phpBB modified by Przemo © 2003 phpBB Group