[kuczli]

niezle swiry

[Olaf]

pablo, linki do filmow to nie ten post, tu tylko slowo pisane

[Silva]

Rozmawiają trzy leniwce, który z nich jest bardziej leniwy.
Mówi pierwszy :
- ja to jestem tak leniwy, ze gdy wczoraj wisiałem na drzewie i przejeżdżał wóz ze złotem i podskoczył na wyboju, wypadły z niego sztabki to nie chciało mi się zleźć i ich pozbierać…
- to nic…- mówi drugi- dwa dni temu przyszła do mnie Pamela Anderson, rozebrana i mówi, że chce się bzykać, nie chciało mi się zleźć z drzewa…
Mówi trzeci:
- a ja trzy dni temu poszedłem do kina na komedię i cały seans płakałem…
- co ty pi…olisz- mówią pozostałe
- no tak, usiadłem na lewym jajku i nie chciało mi się przekręcić…



Jeden facio pokazuje fotografię swojemu koledze z pracy:
- To zdjęcie zrobiłem w Krynicy. Widzisz te babki? Z każdą z nich się kochałem, kiedy byłem tam ostatnio w sanatorium.
Kolega z zaciekawieniem ogląda fotografię i nagle zauważa na niej zdjęcie swojej żony. Wqrwion strasznie chce się upewnić:
- A z tą też się kochałeś?
- Nie, z tą nie. Ona jedna była wierna!
- Ufff - odetchnął z ulgą.
- Wyobraź sobie, że jako jedyna przyjechała z mężem i z nim wyjechała...


Dziewczyna budzi u chłopaka, z którym spędziła pierwsza noc, rozgląda się
uważnie i mówi:
- Pokój też masz mały...



Przychodzi murzyn do biura pośrednictwa pracy i pyta:
- Czy jest jakaś praca dla czarnego?
- Oczywiście! Pensja 10 tyś., samochód służbowy, komórka...
- Pani żartuje?
- Pan pierwszy zaczął.

[ Dodano: Pią 09 Gru, 2011 18:28 ]
9 rano. Pukanie do drzwi.
Babeczka otwiera - tam facet z pytankiem:
- Przepraszam, czy ma pani cip*ę?
- Ty chamie - i trzask drzwiami.
Kolejny dzień - ta sama sytuacja.
Po trzecim dniu babeczka nie wytrzymuje i opowiada całe zdarzenie mężowi.
- Nic się nie przejmuj, jutro mam wolne to załatwimy tę sprawę.
Kolejny dzień - 9 rano, pukanie do drzwi.
Mąż przyczaja się za drzwiami a żona otwiera - ten sam gość:
- Przepraszam czy ma pani cip*ę?
Babeczka spogląda ukradkiem na męża - on kiwa głową na tak:
- Mam - pada odpowiedź z jej strony
- To niech pani da swojemu mężowi i powie żeby się od***rdolił od mojej żony - OK?
_________________

[piotreek]

"Niemiec, Francuz i Żyd mieli za zadanie uprasować koszulę, zjeść bochenek chleba i wydymać kobitkę. Wszystko w 7 minut. Pierwszy wyszedł Niemiec. Zaczął prasować koszulę. Uprasował, ale czasu wystarczyło mu zaledwie na kilka kąsnięć chleba. Francuz zdążył wydymać kobitkę i zjeść połowę bochenka. Żyd kazał kobicie prasować koszulę, a dymając ją od tyłu, zjadł spokojnie chlebek. 7 minut wystarczyło i wygrał! Na konferencji prasowej Niemiec powiedział: - U nas na pierwszym miejscu liczy się praca, później jedzenie.Jak zostanie trochę czasu, to się zabawiamy. - Dla nas ważna jest zabawa - oświadczył Francuz. Potem należy pojeść frykasów a na końcu popracować. Żyd zaś wyznał: - U nas jest takie powiedzenie: jeśli nie wydymasz tego, co na ciebie pracuje, to jeść nie będziesz... "

[AdiN]

Jasio wysłał list do swoich dziadków. Dziadek czyta list babci na głos:
"Kochani dziadkowie, wczoraj poszedłem pierwszy raz do szkoły i
miałem godzinę wychowawczą. Wychowawczyni powiedziała, że musimy
zawsze mówić prawdę więc się Wam do czegoś przyznam. W te wakacje
jak byłem u was to zszedłem do piwnicy nasrałem do słoja z kompotem
i odstawiłem z powrotem na półkę. Jasio"
Dziadek skończył czytać, jebnął babkę w ryj i mówi:
- A mówiłem ci "Gówno"! Ale ty "scukrzyło się, scukrzyło się"!!!

Mąż siedzi w nocy w Internecie i ogląda porno strony myśląc, że jego
żona śpi. Żona jednak się przebudziła, wstała, stanęła za nim i
również ogląda. Nagle gościu słyszy:
- Stop! Pokaż poprzednie zdjęcie! Nie! Jeszcze wcześniejsze!
Przewija ekran na poprzednie zdjęcie i słyszy:
- O! Takie zasłony chcę do kuchni !

Jedzie kierowca nową Beemką, a że auto dobre to jedzie 120...160... nagle z> za zakrętu wyłania się furmanka i rozpierdziuuuu, kierowca niewyrobił.
> Wysiada z auta, patrzy - konie zmasakrowane, no to je dobił,żeby się nie> męczyły. Podchodzi do bacy z strzelbą w dłoni i pyta:
> -Baco, jak z Wami?> Na to baca, przykrywając urwane obie nogi:
> -Nic a nic, nawet mnie [pani lekkich obyczajów] nie drasnęło!

Przychodzi panienka do krawca z 25 cm kawałkiem materiału
i pyta,
czy by, nie dał rady uszyć z niego,
dla niej mini spódniczki
krawiec mierzy materiał,
dokładnie panienkę,
raz i drugi
i ze stroskaną miną odpowiada:
Może i z tego dało by radę,
ale:
musisz kochana iść najpierw do elektryka.
Ździwiona panna
pyta czemu
Żeby Ci, gniazdko podnieś, nieco wyżej,
odpowiedział krawiec.


*Dentysta schyla się właśnie nad pacjentem i ma zamiar rozpocząć
borowanie,* *gdy nagle zastyga w bezruchu i pyta nieufnie:*

*- Czy mi się to tylko wydaje, czy też trzyma pan rękę na moich
jądrach?*

*Pacjent spokojnym głosem:*

*- To tylko taka mała asekuracja. Bo przecież nie chodzi o to,
żebyśmy* *sobie ból zadawali... Prawda, Panie Doktorze...?*

Dwie babcie oglądają walkę bokserską w tv. Po serii ciosów jeden z
zawodników pada na deski. Sędzia zaczyna liczyć, tłum szaleje!

Wstanie!?! Nie wstanie!?! Wstanie!?! Nie wstanie!?!

- Nie wstanie - komentuje jedna z babć - Znam chama z tramwaju.

[ Dodano: Sob 17 Gru, 2011 17:33 ]
I jeszcze wierszyk!
LOKOMOTYWA
Słuchaj dzieweczko! - ona nie słucha.
Przesunął więc rękę z piersi do brzucha.
Buch - jak gorąco!
Uff - jak gorąco!
Ty żeś tu w nocy? To ty Jasieńku?
Jam ci najdroższa! - Wchodź pomaleńku!
W szedł w nią powoli, jak żółw ociężale.
Ruszył - dwa razy - tak wolno, ospale.
Szarpnęła się trochę - przyciągnął z mozołem,
Nogami się zaparł o krzesło za stołem...
I teraz przyspieszył, i pcha coraz prędzej,
I dudni, i stuka, łomoce i pędzi.
A dokąd? A dokąd? A dokąd? Na wprost!
(Klęczała wygięta w pozycji "na most").
A on ją w tę szparę, w ten tunel, w ten las
I śpieszy się, śpieszy, by zdążyć na czas.
Aż łóżko turkoce i krzesło też puka,
A Jasiu ją stuka, i stuka, i stuka.
Tak gładko, tak lekko, tak calem za cal
wyjmował i wkładał ten narząd jak stal.
A ona spocona, zziajana, zdyszana
poległa na plecach, uniosła kolana
Zdziwiona tym wszystkim, co tu się z nią dzieje.
I pyta się Jaśka, i pyta i śmieje:
A skądże to, jakże to, czemu tak gnasz!?
A co to to, co ty mi pchasz!?
Że wali, że pędzi, że bucha, buch, buch!?
Ach jakże, ach jakże, ja lubię ten ruch!
I gna ją, i pcha ją, i akcje swą toczy,
I tłoczy ją, tłoczy Jasiu uroczy,
Nagle... świst.
Nagle... gwizd...
raptem: buch!
Ustał ruch.
Oj, gdzie mi zniknąłeś! Chcę jeszcze Jasieńku !
Próbuje go znaleźć swa ręką po ciemku.
A on już bez ducha,
juz śpi nieboraczek,
malutki,skulony,
choć akt nie skończony !
Więc strzela o pomoc wokoło oczyma
I dziwi się temu, co w ręce swej trzyma.
I płacze, narzeka na los swój niewieści,
wiec sama ze sobą zaczyna sie pieścić.
A Jasiu? Znał prawdy nieznane dla ludu,
Przeczytał Wisłocką i chciał teraz cudu.
Bo Sądził, że starczy ta szybkość, ten ruch,
technika, pozycja i owo "buch, buch",
By zaspokoić swe dziewczę w pełności.
Lecz w zamian rozpalił ją aż do białości,
Czyżby Jaś patrzył sie tylko na siebie?
A może kondycji zabrakło w potrzebie?
Choć czasem brak żaru na dłużej w iskierce.
Nieważne - prócz ch...ja miej także i serce!

[Silva]

Napadnięty przez uzbrojonego gościa facet pyta:
-Czego chcesz?
-Twoich pieniędzy!
-Ale ja jestem politykiem!
-A... to w takim razie MOICH pieniędzy!

[lukness]

Facet rozmawia z płaską kobietą:
- Jakbyś nie miała nóg nosiłabyś skarpety?
- Nie.
- To po co nosisz stanik?

haha miażdży mi to uszy

[PRADIUCH]

Misio otworzył sobie sklep
przychodzi zajączek i mówi poproszę pół kilo soli
misio mówi przepraszam zajączku ale jeszcze nie mam wagi mogę ci nasypać na oko?
zajączek mówi do dupy sobie nasyp debilu.

[lukness]

Przychodzi baba do lekarza:
- Panie doktorze ciągle jestem wkurwiona, wszyscy mnie
wkurwiają, a najbardziej wkurwia mnie to, że wszystko mnie
wkurwia, prosze mi
pomoc!
- Czy probowała Pani w jakiś sposób sie wyciszyć, uspokoić,
np.
spacery w lesie, parku wśród śpiewu ptakow, spacerując boso po trawie.
Kontakt z przyrodą bardzo pomaga...
- E tam, Panie Doktorze - ptaki mnie wkurwiają, bo drą ryje,
w trawie pełno robactwa, pajęczyny, gałęzie zaczepiają o ubranie, nie, nie,
przyroda mnie wkurwia!
- To może inny sposob, np. kąpiel w wannie pełnej piany z
aromaterapią, przy nastrojowej muzyce?
- E tam, Panie Doktorze, tego też próbowałam - piana mnie
wkurwia,bo szczypie w oczy, muzyka mnie wkurwia, ta nastrojowa
najbardziej mnie wkurwia, a te olejki zapachowe, to dopiero wkurwiające, kleją się, lepią, plamią, nie, nie olejki najbardziej mnie wkurwiają!
- No dobrze, to może sex. Jak wygląda Pani życie seksualne?"
- Sex !? A co to takiego?
- Nie wie Pani co to sex !? No dobrze, zaraz Pani pokaże,
prosze za parawan. Po chwili na parawanie lądują kolejne części garderoby:
spodnie, spodnica,
kitel, bluzka, biustonosz, majtki. Po kolejnej chwili słychać
sapanie
i wzdychania, wreszcie słychać głos kobiety:
- Panie Doktorze, prosze sie zdecydować:? Wkłada Pan czy wyciąga,bo już mnie pan zaczyna wkurwiać!

[PRADIUCH]

dobre

[piotreek]

Dwóch facetów. Wieloletni przyjaciele od dzieciństwa. Jednak jeden z nich niestety jest częściowo sparaliżowany, potrzebuje trochę pomocy w codziennym życiu. Pewnego dnia siedzą u niego na werandzie, sparaliżowany mówi:
- Wiesz, co, mam pytanie - czy naprawdę jesteś moim przyjacielem?
- No jasne stary, znamy się od dziecka, wiesz, ze zrobiłbym dla ciebie
wszystko!
- Wiem, mój przyjacielu, wiem. Miałbym wiec do ciebie małą prośbę czy
przyniósłbyś mi z piętra skarpetki? Robi się trochę chłodno, a jak
wiesz, janie jestem w stanie tego zrobić.
- Stary, w ogóle nie ma o czym mówić. Skoczyłbym dla ciebie w ogień.
- Dziękuje ci mój przyjacielu.
Facet idzie na piętro, otwiera drzwi do pokoju, wchodzi i staje oniemiały. Przed oczami rozpościera mu się cudowny widok - dwie córki jego przyjaciela, młode, piękne jak marzenie, ubrane jedynie w bieliznę. Facet nie może oderwać wzroku, targają nim wyrzuty sumienia - w końcu to
córki jego najlepszego przyjaciela, jednak w końcu poddaje się instynktom i mówi:
- Wasz ojciec przysłał mnie, żebym się z wami przespał.
- Niemożliwe! - mówi jedna.
- Nieprawdopodobne! - mówi druga.
- No cóż, jeśli mi nie wierzycie, zaraz wam udowodnię.
Facet podchodzi do okna, otwiera je i krzyczy...
- Obie?
- Tak, tak, obie! Dzięki, stary!

[lukness]

Żona otwiera drzwi, a tam maż stoi z owca pod pacha i mówi:
- To jest ta świnia która posuwam!
Na to żona:
- Ty idioto! To nie świnia tylko owca !
-Zamknij się do owcy mówiłem !!

[dawid8210]

Na babskiej imprezie rozmawiają trzy mężatki. Pierwsza mówi:
- Wiecie, jak kocham się z moim Zenkiem, to on zawsze ma zimne jajka.
Druga mówi:
- Faktycznie, jak ja się kocham z moim Frankiem, to on także ma zimne jajka.
Na to trzecia: - Wiecie, ja nie wiem, nigdy nie sprawdzałam jakie ma jajka mój Jacuś w trakcie stosunku.
Po dwóch dniach ponownie się spotkały w tym samym gronie. Trzecia mężatka (ta od Jacka) przychodzi - cała gęba poobijana, z potarganymi włosami i ubraniem. Pozostałe dwie pytają się:
- Co ci się stało?
Ona odpowiada:
- Kochałam się z Jackiem, sprawdzam te jego jajka i tak mu mówię:
- Jacek! Ty masz w trakcie kochania tak samo zimne jajka - jak Zenek i Franek...

[lukness]

ahahaha


Przychodzi elegancka dama do salonu Mercedesa. Podchodzi do najnowszego sportowego kabrioleta i pochyla się, aby dotknąć skórzaną tapicerkę. Jednak przy schylaniu puściła niechcący głośnego bąka... Od razu się wyprostowała i rozgląda w koło czy nikt tego nie słyszał. Patrzy, a tuż za nią stoi sprzedawca. Pyta się go więc lekko zawstydzona:
- Przepraszam, ile kosztuje ten samochód?
- Proszę pani - odpowiada z lekkim uśmiechem sprzedawca - ledwo pani dotknęła to auto, a już się pani spierdziała, jak pani podam cenę, to się pani zesra...


Małżeństwo siedzi przy obiedzie. Żona do męża:
- Wiesz Stasiu, kiedy pomyślę, że nasze małżeństwo trwa już 25 lat, to
ciepło mi się robi przy sercu.
Mąż odpowiada:
- Daj spokój Helena, po prostu cycek wpadł Ci do zupy

[ Dodano: Czw 16 Lut, 2012 14:45 ]
Były sobie 3 kobiety, które mówiły o swoich mężach jak o samochodach:
- Mój mąż jest jak Ferrari: Szybki i Ostry.
- Mój jest jak Mercedes: Porusza się z gracją i jest dobry na długich dystansach.
- A mój mąż jest jak Polonez: Bez ssania nie ruszy.

[ Dodano: Wto 21 Lut, 2012 22:02 ]
Żona woła męża i mówi do niego:
- Mężu kupiłam pół litra wódki, wkładam ją do lodówki i ma tam być do Bożego Narodzenia. Zrozumiano?
Mąż:
- No tak.
Po chwili opuszcza spodnie do kolan i mówi do żony:
- Widzisz? Wisi i będzie wisieć do ósmego marca!!!

[PRADIUCH]

http://www.poboczem.pl/fi...vSort,1,vTime,3

[lukness]

Zona podczas stosunku mowi do meza ze nie ma orgazmu i czy moglby wpasc na jakis pomysl aby urozmaicic ich pozycie seksualne. Ale wiesz co? zona dodala zaraz - mam pomysl moze kiedy sie kochamy moglby przyjsc do nas murzyn i tanczyc erotycznie - moze wtedy bede miala orgazm?! Maz sie opieral ale w koncu ulegl namowa zony. Po odbytym stosunku i tanczacym w tym samym pokoju murzynie zona znowu skarzy sie do meza ze nie miala orgazmu i dodala czy moglby sie zamienic z murzynem i zamiast jego on by tanczyl o ona by wspolzyla z murzynem . Maz po kilku minutach namowy sie zgodzil. Kobieta kiedy wspolzyla z murzynem
Miala orgazm za orgazmem i krzyczala w nieboglosy z rozkoszy. Widzac to maz krzyknal do murzyna - widzisz [pani lekkich obyczajów] murzyn tak sie tanczy.

[PRADIUCH]

http://www.youtube.com/watch?v=RyYVDyP-qYA hahahahahah

[ Dodano: Nie 08 Kwi, 2012 13:26 ]
http://www.youtube.com/wa...feature=related

[lukness]

Reporter na ulicy pyta przechodnia:
- Pali pan?
- Palę.
- Wie pan, że to niezdrowe?
- Wiem
- Ile pan ma lat?
- Sześćdziesiąt.- Od jak dawna pan pali?
- Zacząłem już w wieku dwunastu lat.
- Proszę pana. Czy zdaje pan sobie sprawę, że gdyby pan te pieniądze, które przez ten czas, który pan pali i wydał na papierosy, zaoszczędził. To teraz przykładowo kupiłby pan za nie np. tego Mercedesa SLK, który tam stoi?
- A pan pali?
- Nie.
- A ma pan taki samochód?
- No... nie mam.
- No widzi pan. A ja palę i to jest mój Mercedes.




Przychodzi baba do lekarza i mówi że coś jej w żołądku coś chodzi do góry i na dół. Lekarz przebadał babe dokładnie i mówi:
- Ma pani twarz tak podobną do dupy że gówno nie wie którędy ma wyjść

[Olex903]

Pyt: Panowie pomóżcie! Dzisiaj kupiłam samochód z komisu i nie wiem jakie paliwo mam
wlać? Po czym poznać, czy to dizel czy benzyniak? Jeżdżę na oparach, a nie
mogę zatankować, bo nie wiem co wlać.


Odp: - Przysiwieć zapalniczką przy wlewie paliwa i zobacz sama! Potem wlej ropę.
Bo jeśli benzyniak to nie doczekasz "potem".

- Nie ściemniaj koleżance. Słuchaj. Jeśli samochód jest koloru niebieskiego
lub zielonego lejemy ropę. Jeśli żółty to na gaz. Do reszty lejemy benzynę.
I od razu wymień powietrze w kołach na letnie. W tym roku modne jest
górskie.

- Najlepiej nalej wody. Wtedy w serwisie udzielą ci wyczerpujących
informacji.

- Jak samochód robi brum brum to jest benzyniak a jak kle kle to ropniak. A
jeśli robi brum i kle - śmiało lej gaz.

[Olaf]

Samolot zbliża się do Tajlandii i podchodzi do lądowania. Z głośników słychać głos stewardesy:
- Ostrzegamy państwa, że połowa ludności Tajlandii ma HIV, a druga połowa - gruźlicę.
- Co ona powiedziała? - pyta się wnuczka przygłuchawy dziadek.
- Żeby dupczyć tylko te, które kaszlą...

-----------------------------------------------

Jasio siedzi przy komputerze:
-Tato, co to znaczy HDD format completed?
-To znaczy, że już ku ..wa nie żyjesz!

[Fahrad]

Francuz i Polak poszli coś zjeść do francuskiej restauracji. Francuz wziął ślimaki "bo wy tego nie potraficie jeść". Polak się wkurzył i dawaj - wziął ślimaki. Francuz przyłożył muszlę do ust i <siup> - ślimaka nie ma. Polak, nie chcąc być gorszym, też przyłożył muszlę do ust, <siup> i nic. Próbuje jeszcze raz - i nadal nic. Zagląda do muszli, a tam ślimak zaparty rękami i nogami o muszlę krzyczący "ssij jeszcze!"

[ Dodano: Czw 06 Wrz, 2012 09:34 ]
Czerwony Kapturek idzie przez las z koszyczkiem do babci. Nagle zza krzaczorów wypada wilk i mówi:
- Czerwony Kapturku, teraz cię będę całował w te miejsca, gdzie jeszcze nikt tego nie robił.
Czerwony Kapturek na to:
- Taaaaa. Chyba k*rwa w koszyk.

[lukness]

Siedzi wędkarz w łódce na morzu i łowi. Podpływa rekin:
- Biorą?
- Nie.
- To ch*j z nimi, chodź popływać.

[dawid8210]

Aahahahahahahahahaahahahaha

[Fahrad]

Młoda kobieta miała poważny wypadek samochodowy. Lekarze uratowali jej życie, ale nie dali rady ocalić jej skóry uszkodzonej przez ogień. Jej twarz wyglądała paskudnie. Jedynym ratunkiem był przeszczep. Ponieważ kobieta była cała poparzona, skórę musiał ofiarować ktoś inny. Dawcą został jej mąż, który oddał jej skórę z własnej pupy.
Operacja się udała, kobieta wyglądała tak pięknie jak dawniej. Jednak świadoma poświęcenia własnego męża mówi pewnego dnia:
- Kochanie, jestem ci tak wdzięczna, czy jest coś, co mogłabym dla ciebie zrobić?
- Nie, już czuję się wynagrodzony.
- W jakim sensie?
- Wyobraź sobie dziką satysfakcję, jaką czuję za każdym razem, kiedy twoja matka całuje cię w policzek...

[carl123]

Znaczenia słowa Nexus (niektórzy tak mówią na swoje nesie, łącznie ze mną, to teraz już wiemy przynajmniej co to znaczy)
Nexus – związek między podmiotem i orzeczeniem
Nexus – fikcyjna organizacja z powieści Anthony'ego Horowitza
Nexus One – rodzaj smartfonu Google
Nexus S – smartphone firmy Google
Nexus Polaris – album muzyczny grupy The Kovenant
The Nexus – profesjonalna grupa wrestlerów
Nexus (czasopismo) – dwumiesięcznik poświęcony tajnej geopolityce, teoriom spiskowym, parapsychologii, ukrywanym technologiom
Nexus: The Jupiter Incident – kosmiczna Strategiczna gra czasu rzeczywistego