[Pusia]

[Olaf]

Sms koleżanki do koleżanki: "38,5. Wszystko mnie boli!"
Odpowiedź: "Nie mogłaś znaleźć gościa z krótszym?!"

-------------------------------------------------------------------------

- Tato, daj mi na nowego iPhone'a...!
- A magiczne słowo?
- Natalia.
- Natalia?
- Tak, to przecież imię twojej kochanki!
- A na futerał nie potrzebujesz?

------------------------------------------------------------------------

Postanowienia noworoczne:
2013: Chodzić na randki z modelkami.
2014: Chodzić na randki.
2015: Choć raz umówić się z kimkolwiek.
2016: Nie płakać podczas masturbacji.

----------------------------------------------------------------------

Turysta pyta Bacę:
- Baco, gdzie tu dostanę części zamienne do samochodu?
- Zaraz za wioską jest ostry zakręt nad urwiskiem – mówi góral
- Części leżą na dole…

--------------------------------------------------------------------

Budzi się Adam w raju po ciężkiej popijawie i czuje , że coś z nim nie tak . Maca się po całym ciele , maca i nagle przerażony krzyczy .
-Co się stało !! Gdzie są wszystkie żebra ?!
Na to głos z góry .
-A kto wczoraj panienki zamawiał ?

-------------------------------------------------------------------

Policjant wpada do mieszkania i widząc nagą żonę w łóżku zaczyna szukać kochanka,
zagląda pod łóżko i mówi do żony:
- tu go nie ma
zagląda do szafy:
- tu też go nie ma
idzie do kuchni:
- i tu go nie ma
otwiera drzwi do łazienki, patrzy a tu nagi mężczyzna wręcza mu 200 zł na co policjant:
- w łazience też go nie ma

[lukness]

Pewnemu kolesiowi, kiedy był
w klubie, zachciało się sikać.
Poszedł do kibla, stanął przy
pisuarze i zaczął robić swoje.
Obok siebie zauważył karła,
który załatwiał się do mniejszego pisuaru. Z
zaskoczeniem zauważył, że
karzełek ma olbrzymiego
ku*asa. Facet nieśmiało
zapytał:
- Hej, wiem że to może dziwnie zabrzmieć, ale jak to
możliwe, że ktoś tak mały ma
tak wielkiego ch*ja?
Karzeł na to:
- Widzisz kolego, ja nie jestem
zwykłym karłem, ale magicznym krasnoludkiem!
Wypowiedziałem życzenie i
ku*as mi wyrósł. Jeżeli chcesz
to też mogę ci takiego
sprawić.
- Naprawdę? - Jasne! Ale jest jeden
warunek. Musisz dać mi się
wyr*chać.
Gość zastanawia się chwilę i w
końcu mówi:
- Za takiego ku*asa to niewielka cena...zgoda!
Staje na czworaka,
krasnoludek zachodzi go od
tyłu i zaczyna r*chać. Podczas
stosunku pyta się:
- A tak w ogóle to jak masz na imię?
- Romek.
- A ile masz lat?
- Trzydzieści.
- Wiesz co, Romek? Nie jesteś
już trochę za stary na to żeby wierzyć w krasnoludki?

[artur202]

Synek pyta się taty:

- czemu cukierki mają szeleszczące złotko?

Tata mu odpowiada:

- żebyśmy słyszeli jak mama się odchudza.

[lukness]

Córka pyta się ojca czy może zaprosić koleżanki na noc do domu. Ojciec się zgodził. Wieczorem przechodząc obok drzwi jej pokoju zauważył jak grają w butelkę i postanowił podsłuchiwać. Jedna z koleżanek zakręciła butelką i wypadło akurat na jego córkę.
"Kiedy ostatnio miałaś orgazm?" - zapytała.
"3 dni temu" - odpowiada córka.
Wtem do pokoju wpada wściekły ojciec:
- Ty k***o! Wiedziałem, że wczoraj udawałaś!

[Olaf]

- Co jest najważniejsze w lesie?
- Papier toaletowy, zwłaszcza w iglastym...
-----------------------------------------------------------------------------
Do restauracji we Francji wjeżdża żaba na wózku inwalidzkim. Rozgląda się i krzyczy:
- Cooo... smakowały udka?!
--------------------------------------------------------------------------------
Czy zamierzasz się dzisiaj upić?
A) Tak
B) A
C) B
----------------------------------------------
Żona do męża:
- Odkurzacz już całkiem nie ciągnie!
- Ciekawe z kogo wziął przykład?
----------------------------------------------------
Do szpitalnej sali, gdzie leżą pacjenci ze sztucznymi płucami, wpada elektryk i oznajmia:
- No, panowie... Oddychajcie teraz głęboko, bo za chwilę na godzinę wyłączam prąd.
----------------------------------------------------
Jedzie facet rano w autobusie pełnym ludzi i przeklina. Ludzie są oburzeni. W końcu jakaś babcia mówi:
- Panie, jak tak można?
- Żeby pani wiedziała co mnie spotkało, pada odpowiedź.
- No, co takiego? zapytała babcia.
- Żona w nocy urodziła bliźniaki.
Babcia na to - Panie, to trzeba się cieszyć a nie bluzgać.
Facet wykrzykuje - Ale ona dała im na imię Lech i Jarosław.
Na to reaguje cały autobus - A niech to jasna cholera!!!

[stif]

Kochanie -co kupimy twojej mamie na urodziny ?
Żona mówi - wiesz - ona zawsze chciała coś elektrycznego
To może krzesło - odpowiada mąż

[Olaf]

Siedzi babcia z dziadkiem na ławce w parku.
Dziadek mówi:
- puściłem jesiennego bąka
Babcia:
- a jaki to jest jesienny?
Dziadek:
- taki z kasztanami...

-------------------------------------------------

Spotkało się trzech Żydów.
Wino, koszerna wódeczka, pejsachówka...
Posiedzieli, pokłócili się trochę, obgadali biznesy, kulturalnie się pożegnali i poszli.
Spotkało się trzech chrześcijan.
Piwo, wino, wódeczka, koniak...
Posiedzieli, pogadali, dali sobie raz po ryju, kulturalnie się pożegnali i poszli.
Spotkało się trzech Arabów.
Ani grama alkoholu.
Ostrzelali autobus, uprowadzili samolot i wysadzili w powietrze...
Oto do czego doprowadza abstynencja.

-----------------------------------------------

W salonie piękności:
- Poproszę manicure jak u Britney Spears, makijaż jak u Angeliny Jolie i pedicure jak u Naomi Campbell.
- A mordę jak u Gerarda Depardieu zostawiamy?

----------------------------------------------

Siedzi facet w samolocie i wymiotuje do torebki. Widzący to pasażerowie wesoło komentują sytuację:
- Jeszcze, jeszcze!
Facetowi już się przelewa z woreczka, widzi to stewardessa i idzie po następny. Gdy wraca widzi, że facet ma pustą torebkę, a wszyscy pasażerowie wymiotują.
- Przelewało się to upiłem - komentuje facet.

[luki]

Olaf, ten ostatni bije wszystko na głowę . J***em ze śmiechu .

- Dlaczego blondynka liże zegarek?
- Bo tik tak ma tylko 2 kalorie

[lukness]

W pewnym liceum jeden z nauczycieli zauważył, że Michał miał wielkie powodzenie wśród dziewczyn. Wszystkie wzdychały na jego widok i kisiel spadał na podłogę.
Zaintrygowało to nauczyciela i pewnego dnia postanowił zagadać do Michała.
-Michał. Jak ty to robisz, że te wszystkie dziewczyny tak na ciebie lecą? Przecież wyglądasz zupełnie przeciętnie a każda dziewczyna w szkole marzy tylko o tobie.
-Widzi pan panie profesorze, mam taki trik.
-Jaki?
-Przed r*chaniem zawsze napie**alam fiutem o blat stołu aż mi drętwieje i nic nie czuję. Dzięki temu mogę r*chać godzinami.
Profesor troszkę się zdziwił ale postanowił wykorzystać poradę Michała i poleciał do domu do swojej Bożenki.
Wbiega do domu. Bożenka pod prysznicem to nasz profesor postanowił spróbować metody Michała.
Leci, zdejmuje spodnie i napie**ala kapucynem o stół z całej siły.
Napie**ala i napie**ala ile sił a łapie.
Nagle z łazienki Bożenka krzyczy:
-Michał, to ty?

[Olaf]

biskup postanowil zwizytowac jedna z parafii i zobaczyc jak tam wyglada droga krzyzowa, wiec proboszcz przyjechal po biskupa i jada na parafie. ale na drodze korki niemilosierne, nie dojada na czas. wiec ten dzwoni do koscielnego:
-przedluzajcie jak sie da zebysmy zdazyli
-ok
jada, jada, ale zator sie nie zmniejsza, wiec proboszcz drugi raz dzwoni do koscielnego
-przeciagajcie zebysmy chociaz na koniec sie zalapali
-ok, damy rade proboszczu.
w koncu dojechali, wchodza do kosciola, a tam organista zapodaje:
-stacja 35, pan jezus idzie do wojska, spiewamy : przyjedz mamo na przysiege

[Fahrad]

Po czym poznać, że Polacy byli w kosmosie?
Po wielkim wozie w LPG

Po czym poznać, że Niemcy byli w kosmosie?
Spróbuj tam znaleźć Żyda

[Olaf]

Odwieczny, porranny dylemat kobiet:

Sukienka za ciasna, czy dupa za duża

------------------------------------------------------

Św. Piotr siedzi sobie u bram raju, czyta gazetkę i popija herbatkę.

Nagle drzwi się otwierają i wpada koleś.

Zatrzymuje się na środku recepcji i wybiega.
Za chwilę znowu to samo, wbiega i wybiega.

Św.Piotr podnosi wzrok z nad gazety, odstawia herbatkę i mówi:
-Kurcze, znowu kogoś reanimują.

--------------------------------------------------------

-Pamiętasz ,jak całe lato jeździłeś na ryby ?
Właśnie dzwoniła jakaś rybcia,że ma ikrę....

--------------------------------------------------------
Kowalski wraca do domu z pracy, ma już usiąść przed telewizorem, ale słyszy charakterystyczne odgłosy dobiegające zza ściany od sąsiada.
- Ten sąsiad zaczyna mnie już wpieniać! Idę mu powiedzieć, żeby ciszej pukał te swoje panienki.
- Mama chciała mu to samo powiedzieć - mówi mały Jasio
- I powiedziała? - pyta ojciec
- Nie wiem, jeszcze nie wróciła...

[Fahrad]

Autentyk, z mojego życia.

Ojciec wysłał brata po benzynę z kanistrem, autem by nie dojechał. Brat wraca i mówi - "wziąłem diesla, bo był tańszy"

[olka26]

Żona rozwiązuje krzyżówkę.
- Janusz, co jest na początku Pana Tadeusza?
- Akcyza.

[Miro323]

Z serii sucharów codziennych:

-Mężu, nie mogę zasnąć!
-Zło nigdy nie śpi.

[Olaf]

znalezione w necie...

Żona podchodzi do męża z popsutym odkurzaczem.
- Nie ssie!
Mąż, ledwo unosząc oczy znad laptopa:
- Przyznasz, że to wkurwiające?

--------------------------------------------------------

Wchodzi facet do sklepu zoologicznego i mówi:
- Chciałbym kupić tego żółwia z wystawy, który stepuje.
- Stepujący żółw?! O cholera! Zapomniałem wyłączyć grzałki do piasku!

----------------------------------------------------------

Szłam dziś ulicą, znalazłam kupę kasy i kurczowo zaczęłam wpychać gotówkę do kieszeni.....
Budzę się....- cała kołdra wciśnięta do majtek

[ZieloNex]

Zamienię zeszyt A4 na Audi, może być ten sam model.

[Fahrad]

Czego słuchają kierowcy opla?
"Ruda tańczy jak szalona"

[Olaf]

[Olaf]

Przychodzi zając do nory wilka a tam tylko małe wilczatko.
- Jest tatuś?
- Nie ma - odpowiada wilczątko
- Jest mamusia?
- Nie ma - odpowiada wilczątko.
- A wpie**olić ci teraz?
- Babciu! Jakiś łobuz przylazł!

----------------------------------------------

Szybki Bil u kochanki. Raptem stukanie do drzwi. Kochanka przekonana, że wrócił mąż wypycha Szybkiego Bila przez okno, otwiera drzwi a tam stoi Szybki Bil i mówi: zapomniałem butów ...

-----------------------------------------------

Pacjent przy rejestracji do specjalisty:
- mogę Pana zapisać na... wrzesień 2019
- Pani żartuje? Ja mogę nie dożyć do wizyty
- to wpiszę ołówkiem, najwyżej wygumkuję

[Olaf]

Ratujcie, Mieszkam w Bieszczadach, zasypało nas śniegiem, na dworze -10, teściowa od dwóch tygodni nigdzie się nie rusza tylko gapi się w okno. Jak nic się nie zmieni z tą pogodą to będę musiał ją wpuścić do środka!

[Olaf]

wbrew tytulowi wyjatkowo wrzucam link, to trzeba posluchac

https://www.youtube.com/w...3&v=9A9ZxIrc9CE

[Fahrad]

Czterech kumpli postanowiło się zabawić, więc spalili trochę trawki i postanowili pojeździć NEXIĄ po mieście. Jeżdżą tak po mieście, w końcu wpadli na rondo i kręcą się na nim w kółko, żeby faza była lepsza. No ale trochę się to im znudziło, więc dla odmiany zaczęli jeździć po tym rondzie do tyłu. W pewnym momencie łup, walnęli w drugi samochód.
Przerażeni siedzą dalej w samochodzie i nie wychodzą. Zaraz zjawiła się policja (tak to jest, jak są potrzebni, to ich nie ma, a tu chwila moment i już byli), blisko miała bo na następnym skrzyżowaniu jest komisariat.
Chłopaki dalej przerażeni siedzą w tym aucie i nie wychodzą, w końcu podchodzi do nich policjant i mówi: "Spokojnie chłopaki, nie bójcie się, koleś ma 2 promile i jeszcze mówi, że jechaliście do tyłu."

[Olaf]

Dwaj mężczyźni rozmawiają o seksie. Jeden z nich mówi:
- Wiesz, wymyśliłem świetną pozycję, w której uprawiamy seks z żoną - wyjmuję drzwi z szafy, kładę je jednym końcem na łóżku, a drugim opieram o szafę, uzyskując kąt około 45°. Potem wchodzę na szafę i zjeżdżam na drzwiach bezpośrednio do łóżka, na którym moja żona już czeka na mnie z rozłożonymi nogami. Spróbuj, polubisz to.
Następnego dnia drugi dzwoni do niego wściekły:
- Ty draniu, nie mogłeś mi powiedzieć, że trzeba wyjąć klucz z drzwi?